Улыбнись! :)))

[АМурМяу]

Глядя на эту парочку, я могу только песенку вспомнить про "ты свинья и я свинья. все мы братья свиньи" Они же одинаковые ваще. 

[БЕЛОведьмоЧКА]

Пятачки Носы — разного размера. ))

[Дубравка]

- Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете!
- А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой-бы по счёту ты взял меня?
- Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
- Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
- ... (судорожные размышления)... В моём сердце ты всегда будешь молодой.
- Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
- Ага. Черепашку.
- Э-э-э...
- Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
- Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
- Ты самая лучшая Солнышка на свете.
- Нельзя. Ты уже так отвечал.
- Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
- Ну, ты же понимаешь, что я всё равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
- Да, дорогая.
- Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
- Седьмого ноль седьмого.
- А сколько лет мы женаты?
- Шесть, но государство думает, что четыре.
- А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
- Да, дорогая.
- А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
- Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссёр он действительно так себе.
- А чем вышивка от вязания отличается?
- Вязание - это когда спицей через нос до мозга достать можно.
- Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
- Блин! А ведь почти проскочил.

[Дубравка]

[АМурМяу]

Пятачки Носы — разного размера. ))

Мне тут на работе подсказали, что у правой свиньи (которая пони) сзади есть еще хвост метелкой 

Видимо, их нужно различать по хвостам.

[Elis]

Жизнь боль! http://cosharel.livejournal.com/563061.html

[Tati]

Жизнь боль! http://cosharel.livejournal.com/563061.html

Я взрыднула...

[БЕЛОведьмоЧКА]

Ну дык!..

[Джулико]

Рыдаю...а не махнуть ли нам на Мальдивы, может поддержать ее там?

[Переменная]

Ну что вы накинулись на женщину, ее бывший готовится к свадьбе с юной девой, а она одна - и на Мальдивах, и в квартире на 300 м.
Конечно, ей грустно. Даже платья от нее отдельно живут.
Пока не заведет себе бойфренда, так и будет грустить.

[Переменная]

Мне тут на работе подсказали, что у правой свиньи (которая пони) сзади есть еще хвост метелкой 

Видимо, их нужно различать по хвостам.

Точно, хвост имеется, только нарисован он у него чисто символически. Я про игрушечного этого коня, если че. Демонстрирую вид сзади:

[Astrid]

Как бы она ни была богата, а всё же невелика радость - быть отвергнутой на старости лет.

Я имею в виду Бондарчук, а не свинку Пеппу. А так называемый "пони" - это просто свин-мутант.

[БЕЛОведьмоЧКА]

Я имею в виду Бондарчук, а не свинку Пеппу.

 

[Переменная]

Как бы она ни была богата, а всё же невелика радость - быть отвергнутой на старости лет.

Я имею в виду Бондарчук, а не свинку Пеппу.

Да мы поняли. Потому что Пеппу-то никто никогда не отвергнет!

[Дубравка]

http://www.shytok.net/anekdots/prikolnye-istorii-4.html

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
П(с обидой): Ну маааам….

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!