Volshebniki.com

Свободная зона => Всякая всячина => Тема начата: X-byte от 17.12.2003, 07:08:22



Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 17.12.2003, 07:08:22
Для поднятия настроения :)

http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf   :mishka:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rina от 17.12.2003, 12:26:31
Ребяты! :D   Я так рада, что моя ссылочка дошла и до Минска! :)   8) Давно уже этой улыбочкой пользуюсь :???:  , выслал мне её друг из Англии, никакого отношения к Степанычу не имевший, кстати.  :lol:  Только знает, что я больше всего на свете люблю смеяться и радость могу найти везде. Так и шутил когда-то : "Ринка найдёт чему порадоваться даже на Плутоне!" Ему и благодарности за открытие ссылочки!  :bis:  Загляденье!  :captain:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 17.12.2003, 21:34:19
А я вот эту ссылочку обожаю  :D  http://www.merl.ru/stuff/flash/christmas.swf
Любуюсь круглый год :snovim:
А вот кто ее мне прислал, не ПОмню... Так что, спасибо Ванечке :sun:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 23.12.2003, 08:17:34
Рассказ про Деда мороза, идеального мужчину и идеальную женщину...

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.12.2003, 15:35:07
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
Кликайте мышкой по каждой или по некоторым... :lol:  :lol:  :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rina от 25.12.2003, 12:54:01
http://www.rebel.ru/elka.swf

Немножко инная точка зрения... :D


Название: Подниматель настроения
Отправлено: X-byte от 27.12.2003, 15:08:08
Подниматель настроения.
Как только загрузится звук ваше настроение зашкалит....

http://r-i-p.info/artview.php?id=295  :ha:  :ha:  :ha:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.12.2003, 03:25:04
Любителям кошек
http://www.hot.ee/mastap/supercats2.htm
 :shock:  :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rina от 29.12.2003, 21:16:21
http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003

Чтобы Новогоднее настроение культивировать.:)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 30.12.2003, 10:32:42
Цитата: "Rina"
Чтобы Новогоднее настроение культивировать.:)


В продолжение темы :snovim:

http://uue.nm.ru/Merphology/031226.htm  

Прощай, овца...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Стран-Ник от 31.12.2003, 02:47:08
http://padenco.tripod.com/ayb406.htm
Новогоднее гадание.
 :oops:  :???:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rina от 02.01.2004, 09:14:33
X-byte!  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.01.2004, 17:54:24
На днях в ЦУМе в продуктовом отделе на прилавке видела рекламный плакат "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ" :shock:  :grin:  И надпись внизу еще -"Одобрено Минздравом РБ"  :?  :lol:  Жалко, что фотоаппарата с собой не было  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.01.2004, 17:56:56
А в кафе "Белочка", куда мы с норбековскими преподавателями зашли, в меню было вино "Монастырский дворник"... :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 14.01.2004, 01:40:03
Нашла в сети:

Десять отличий очков от глаз

Почему глаза лучше:
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 18.01.2004, 03:52:10
http://crass.on.ru/flash/bird.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 19.01.2004, 21:03:43
продвинутый способ отвлечения ребенка от интернета:   :)

http://beliy.ru/private/error_mama/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 20.01.2004, 01:27:22
Цитата: "X-byte"
продвинутый способ отвлечения ребенка от интернета:   :)

[url]http://beliy.ru/private/error_mama/[/url]

СУПЕР!!! И смешно, и актуально:)))


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 04.02.2004, 04:55:21
Ну а этой ссылкой я просто не могу не поделиться...  :ha:
ох.. давно я уже так не смеялся...

Жены делятся наблюдениями о своих любимых:
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208&Date=3

собирался уже спать, да друзья ссылку эту подкинули. бессоная ночь была обеспечена...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 04.02.2004, 15:12:59
Дизайнеры прикалываются:  :lol:
:zad: Ударим дизайном по грязным задницам!  
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 04.02.2004, 18:37:30
:chainik:  Хорошая игра для тех, кто устал сидеть на работе:

http://game.panlogic.net/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 14.02.2004, 17:58:25
А это - Матрица Пухшн ( совмещенное слово из Пух и экшн) :D

http://free555.chat.ru/puh.swf


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 05.04.2004, 00:00:12
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1059982778.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Anonymous от 15.04.2004, 23:30:08
:P  :P  :P
 :lol:  :lol:  :lol:
 :D  :D  :D
 :grin:  :grin:  :grin:
 :wink:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Красотка от 15.04.2004, 23:36:21
:P  :P  :P Это я была  :P  :P  :P


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.04.2004, 22:25:26
Симорнскую технику переименования изучали?
Вот вам:
http://www.rwr.ru/exploder/
После "переименования" собственные посты выглядят особенно вдохновляющими!! :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.05.2004, 22:28:45
Автоматический улучшитель настроения:
http://femida28.narod.ru/good.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Анюта от 23.06.2004, 12:49:32
создай свой идеал женины
http://kapustin.nm.ru/images/games/ideal/index.htm
 :lol:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.06.2004, 22:22:39
Цитата: "Анюта"
создай свой идеал женины
[url]http://kapustin.nm.ru/images/games/ideal/index.htm[/url]
 :lol:  :grin:

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 29.06.2004, 08:13:33
Веселое личико  :lol:

http://www.alterfin.com/dominique/index.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Анюта от 04.07.2004, 22:31:45
www.quandjetaispetit.org
как время меняет людей) :wink:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лебедь от 10.07.2004, 06:36:21
У Вас есть домашние животные - ТАРАКАНЫ?
Вот Вам ссылка на "Краткую инструкцию по борьбе с тараканами"
http://www.nunu.boom.ru/vaslv01.txt
Читать с Улыбкой  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лебедь от 10.07.2004, 06:41:46
Уезжаете в отпуск?
Вспомните! Там есть ужасные хищные животные - КОМАРЫ !!!
Вот Вам ссылочка на труд "Заметки охотнику на комаров"
http://www.nunu.boom.ru/vaslv02.txt
 :molotok:  :molotok:  :moderator:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 20.08.2004, 00:05:21
Сиамский вояж Степаныча  :grin:   :grin:  :grin:

http://www.awd.ru/student.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 13.09.2004, 01:49:04
Hочной диалог супpугов...

- Ох, доpогой...
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени…
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю…
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю…
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 13.09.2004, 02:16:55
Надо же!!
Прямо как в жизни!!!
 :grin:
Ну, вместо обогревателя бывают форточки, телефоны, впускание-выпускание из комнаты кошки-собаки, проверка будильника и т.п.
И как вы только на нас, таких, женитесь? Удивительное дело... :shock:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 19.09.2004, 03:08:11
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта,
как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не
могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен
разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в
штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора
и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику,
завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что
гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку
давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен
все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и
приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты,
 я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул
правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался
выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно
схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и
внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и
отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул
его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик
Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался
в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув
руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно
почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко
спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала
собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну
зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И
картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в
школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе.
Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь
Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о
ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил
печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.09.2004, 18:24:41
:grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:
Этот Малыш мне напомнил...некоторых норбековских слушателей...
 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.11.2004, 02:20:52
http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

Прислала Улыбашка, Матёрый Волшебнище.
 :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 10.11.2004, 13:51:59
Кошачьи правила.
ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Вея от 10.11.2004, 16:01:25
Продолжая тему кошек...
http://www.tupik.com/cat/cat.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 10.11.2004, 18:18:16
И еще  - http://user.cityline.ru/~wowik/cat_phys.htm :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 03.12.2004, 14:17:25
http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/animaldream/index.html
 :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная от 28.12.2004, 01:40:40
«Все о мужчинах» (Ростов-на-Дону, «Феникс». 1996г.):

«Мужчина практически никогда не видит настоящей внешности женщины.
Каждый для себя вроде бы всегда отличит стройные ноги от кривых, стройную талию от той, которая в двери не помещается. Но эти отличия в женской внешности мужчина видит весьма своеобразно. Например, талия и нос у женщины нравятся мужчинам, если у нее красивые стройные ноги, ноги же всегда кажутся стройными, если у женщины красивый рот. А рот красив только в том случае, если у женщины красивые глаза. Красивыми глаза покажутся в том случае, когда женщина улыбается. И не просто так – глупо, или кому попало улыбается, а с особым значением лично нам улыбается.
И получается, что эта улыбка с особым значением и делает стройными нос, рот и все остальное. Вот вам и вся тайна женской красоты». (стр.288)
 :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 11.01.2005, 01:48:44
у нас тут вроде как много любителей кошек? Тогда это в первую очередь для вас :D

http://groups.rambler.ru/groups/rambler.dosug.humor/0001147.1.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 11.01.2005, 02:40:13
и Очень любимая мною маленькая философская сказка
"Жители далекого леса"

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк.
 Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
 Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

А зори здесь тихие.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 11.01.2005, 03:18:03
а теперь - просто анекдоты :D

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...


Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 12.01.2005, 04:27:22
Покупая презервативы... или Как развлечься в магазине?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Cassia от 14.01.2005, 17:29:19
Флорик!Какая обалденная аваторка у тебя ,ну просто вылитый Флорик.А че пешком?Где красная спортивная машина?Или это так просто, вышла ножки размять? :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 15.01.2005, 02:29:30
Спасибо Каринушка!!!
Дык ты внимательнее на лепесток посмотри - я ж уже в измененке :stars: мне сейчас ЛЮБЫЕ машины по БАРАБАНУ! ДАЖЕ КРАСНЫЕ СПОРТИВНЫЕ :D  :D  :D
Хотя зеленое на красном............мечта! :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.01.2005, 19:22:46
Договор о любовных отношениях        


г. Санкт-Петербург «…» октября 2004 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

……………… (…………)

«…» ……………… 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

………………… (…………..)

«…» ……………. 2004 г.



http://hews.ru/01.11.2004/1


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 26.01.2005, 02:34:39
:ha:  :ha:  :ha:  аааааааа!!!!! сча со стула упаду!!!  
генератор слоганов. просто введи свое имя. каждое нажатие - новый слоган

http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php

сплошной симорон  :grin:  :ha:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная от 26.01.2005, 03:10:39
Вита - лучшее из Японии!

один из них :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 26.01.2005, 05:17:41
Белочка. Белочка - соответствовать уровню.
БелоВедьмочка. БелоВедьмочка - эстетично и практично!
Лена. Лена - душа поёт.

Симорон. Посетите наш новый развлекательный портал "Симорон".
Суфиданс. Неоспоримые достоинства Суфиданс.
Тренинги. Под каждой крышечкой Тренинги вас ждёт сюрприз!
Норбеков. Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Норбеков и его банда".
Борода. Возьми  с собой Борода.
Гайавата. Новый тариф "Гайавата" - революция в мире мобильной связи!

Волшебники. Мой Мир. Мой Волшебники.

Астрал. Мода. Стиль. Астрал.
Управляемые сны. "Управляемые сны Pro" - для продвинутых пользователей!

АМурМяу. Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "АМурМяу из бездны"!
Алиса. Алиса - райское наслаждение!
Римлянка. Римлянка избавит вас от запора за 30 секунд.
Щасталка. Наш Щасталка - правильный Щасталка!
Стран-Ник. Стран-Ник делает это дольше всех!
Floric. Я и Floric: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!
X-byte. X-byte. Пожалуйста, ещё X-byte.

Наш форум. Наш форум - выбор сильнейших!

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 26.01.2005, 11:25:39
:grin:  :grin:  :grin:
чуть не уписялась.
Я уже вчера хохотала до истерики, но УВИДЕТЬ ЭТО НА ФОРУМЕ! ДА ЕЩЕ С ТАКИМИ ФАНТАСТИЧЕСКИМ СОВПАДЕНИЕМ....
НЕИСПОВЕДИМЫ ПРИКОЛЫ ТВОИ, МАТРИЦА! :D  :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 26.01.2005, 13:05:36
:grin:
Нет слов -одни чувства :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алиса от 26.01.2005, 13:23:23
СУУУУУППЕЕЕЕЕРРРР!!!!! Беру все оптом:))))))))


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 31.01.2005, 23:04:32
Хочешь Флорик? Приходи в ресторан "Хрустящий Флорик"! :ha:

и еще пара сюжетов о силе намеренья :D Что можно успеть сделать перед смертью :D  :D

http://www.gazo-box.com/warareal/img-box/img20040415233252.jpg


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.02.2005, 19:16:53
Лыжница в красном костюме

В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнулл ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, ещё быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась от судорог. Но это ещё не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесённых переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Марруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая--то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю. :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 03.02.2005, 12:21:34
Орфрграфия авторская, разве что пару слов отредактировала... :)

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Вот такой пессимистический стишок.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Cassia от 03.02.2005, 22:20:23
Амурочка! ну очень уморительно! :grin:
Тилилуночка,а я наоборот пессемизм пропустила,а начало впустила-вот здорово-то,и правда.Эх!  :lol:
А теперь моя добыча из слоганов
Волшебники и Саssia : Кафе-шоп "Веселые волшебники и Cassia"-с нами вас торкнет,чуваки!
Cassia-canil : Только у нас есть Cassia-canil cпешите,количество ограничено. :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 04.02.2005, 23:17:14
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!!" (Катя, 5 лет)

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...  

Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть
без выхода.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется...
 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.02.2005, 23:53:11
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
 :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.02.2005, 04:50:03
История любви от инспектора ДПС

http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46539


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.02.2005, 04:59:50
ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
 
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
 
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

далее...


3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты
сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он
должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

 
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы
светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый,
красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек
проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с
открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После
столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход
считается прав.
 
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией
пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных
фонарей!

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и
железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под
музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан
подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё
ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной
части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить
поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее
откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по
габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для
своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой
рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем
сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком
протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не
отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено
пользоваться зеркалами своего переднего вида.


6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте
пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить
его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев,
когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески
настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами
"Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу
хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине
тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен
представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому
требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и
денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана,
совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и
оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен
выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход
должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и
выносливость.


9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться
только после настойчивых просьб и хорошего поведения
пассажира.


10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и
сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие
члены правительства, пеший эскорт президента), имеют
преимущество при движении по тротуару и при пересечении
перекрестков в любом направлении.


11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан
включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен
упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на
малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
 
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован
на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких
пинках.

http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46385


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Вея от 11.02.2005, 16:32:14
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 11.02.2005, 17:54:22
Цитата: "Вея"
[url]http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html[/url]

С пятой картинки "вставляет" однозначно  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.02.2005, 03:56:35
А мне эти картинки многое напомнили...
http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46957


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 13.02.2005, 04:02:28
не могла не спереть у братьев норбековцев, так мне понравилось:)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
_________________
 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 18.02.2005, 02:52:03
Голова
Рассказ современного писателя М. Веллера.
Ночью не читать, соседей перебудете.
Медикам читать в первую очередь

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.02.2005, 03:56:56
:grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 19.02.2005, 13:36:52
Ведьмочка! С новым имиджем тебя :D
а это -не подарок, а так, между прочим :D  

http://www.livejournal.com/users/tori4/8539.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.02.2005, 04:36:03
Флорик, спасибо!!

А, вот, тебе, как жителю "параллельной".


"С форума русских американцев..    

Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось."
 :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 22.02.2005, 00:42:16
Спасибо, волшебная белка :D  Я очень смеялась :D
Сейчас жалею, что не начала коллекционировать похожие ситуации, здесь практически через день сталкиваешься с чем-нить смешным :D Навскидку вспомнила только как мой сын назвал трамвай. По немецки он звучит как штрассенбан. А сын, увидев в Берлине целую свалку старых трамваев, громко закричал: Мама, смотри какие страшенбаны!

 :D  :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.02.2005, 02:33:00
А мой старший сын недавно, рассказывая мне тему по истории, вместо "животноводство" сказал "животнодёрство". :shock:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 22.02.2005, 16:35:31
:D
По моему заказу рассказали одну местную байку, которая уже переросла в анекдот. Заранее проши извинения за ненормативную лексику, но здесь это раелия :D
В магазине женщина с доверху наполненной продуктами тележкой ( на колесиках такая) перед кассой не смогла вовремя затормозить и врезалась в стоящего впереди мужчину: Вот блин, Entschuldigung! (извините). Мужчина поворачивается и отвечает: Macht nichts, х**ня!
 :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 23.02.2005, 15:05:31
Немецкий юмор - вообще для нас вещь загадочная... :???:
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=70207


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 24.02.2005, 02:19:23
Пошел в универсальный преобразователь...
 :???:  :???:  :???:
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1107982045.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 24.02.2005, 02:24:53
Не знаю, кто это, но УСЫ у него обалденные :lol:
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1107766528.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 26.02.2005, 12:50:27
Цитата: "АМурМяу"
Немецкий юмор - вообще для нас вещь загадочная... :???:
[url]http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=70207[/url]

А! Мне ета штука уже попадалась где-то :D Насколько я помню - эта книженция переведена более чем на 20 языков мира, и психологи от нее просто в восторге :D  :D  :D  Вроде как она с детства приучает ребенка к тому что эта тема абсолютно нормальная, стыдиться в ней нечего - и вааще все полный cool :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 26.02.2005, 12:53:51
Девченки! Визжите и трепещите :D  :D  :D
Такой умилятельницы я уже давно не встречала :D

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

а это - если надо почистить экран :D

 http://prus.ru/best/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 01.03.2005, 18:27:31
Мурлин Мурло :grin:
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1107121415.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 03.03.2005, 04:04:20
Ценники

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

http://forum.vescom.ru/viewtopic.php?t=4199


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алфизик от 03.03.2005, 22:09:51
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Ценники


    :!:  :!:  :!:   СупЁр  :!:  :!:  :!:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 04.03.2005, 15:22:04
http://www.adme.ru/tribune/2005/02/17/2193.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.03.2005, 17:32:38
Цитата: "АМурМяу"
[url]http://www.adme.ru/tribune/2005/02/17/2193.html[/url]

Прикольный календарик!

http://endosurg.ru/smile/good_my.html
Автоматический Улучшитель Настроения!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.03.2005, 04:20:36
Разгон Целерона в средней полосе

5.07.2000 …Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове.<p>Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню…
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку… Но папик меня не понял, я не понял его… и вот расплачиваюсь…
Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших информационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3…

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"…
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь… Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове…
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера… И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Назвал его Целероном.
Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел… И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно…
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией…
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает… Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву… Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE!
Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно, Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник… Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?…

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений.
С макинтошами прокол, съедобные они.
И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор…

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм… Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.

Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам, не может быть, чтобы кто- то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю… <p>

Источник: http://www.mycomp.com.ua/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.03.2005, 05:52:02
Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.


Мудрость
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал.
Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там
продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там
реклама. Где же выход?

- Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
-загадывай три желания.
Старик:
-стакан, бутылка пива и засохни!

- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

11 признаков того, что Вы живете в 21 веке.

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит
рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что
тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то
незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным
соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной
вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите
в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что
получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать
его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали
это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Об остановке внутреннего диалога:
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).

Едут в купе поезда муж с женой и старушка...
Мужик, обращаясь к жене, всё время называет её такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге.
- Нет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что три года назад я забыл, как её зовут...

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Идет лев по лесу. Ему навстречу волк. Лев говорит:
- Так волк ты у меня сегодня на обед.
Волк говорит:
- Хорошо.
И опечаленный пошел дальше.
Идет лев дальше и встречает медведя:
- Так, медведь, ты у меня сегодня на ужин.
Медведь отвечает:
- Ладно.
И грустный тем, что осталось жить мало, пошел дальше.
Идет значит лев дальше и ему навстречу заяц:
- Так косой ты у меня завтра на завтрак!
А заяц ему:
- Да пошел ты....!!!
Лев:
- Ладно.....вычеркиваем.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.03.2005, 07:13:11
Была ли психоделическая революция в СССР?

Официально считается что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за $5 в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего Запада. Быть может, так оно и было, - не берусь судить. Hо одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Hаверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.

Вот, например, песня о человеке со стандартным психозом и
галлюцинациями, вызванными приемом психоактивного препарата:

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я вместе с Геной - он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.

Или, из той же оперы, песня подозрительного субъекта по кличке Гена,
который делает акцент на особенности своего психического состояния:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Также вызывает обоснованные подозрения хорошо известная песня о
зрительных галлюцинациях:

Миллион-миллион-миллион
Алых роз
Из окна, из окна, из окна
Видишь ты.

Hе забыты и отечественные драгдилеры и хиппи:

Мы свое призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Hам любые дОроги дорОги!
Hаш ковер - цветочная поляна.
Hаши стены - сосны-великаны.
Hаша крыша - небо голубое.
Hаше счастье - жить такой судьбою!

И, конечно, тупая философия и такое же мировоззрение молодых людей,
употребляющих марихуану и ее производные:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется.
Поделись улыбкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И зеленый лес захлопает в ладоши.

Hу а уж что можно подумать о передаче для самых маленьких "Спокойной ночи, малыши", в музыкальной заставке к которой есть
следующие слова:

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.

По-моему, это просто апогей психоделической лирики.

Многие читатели, конечно же, помнят и следующую песню, являющуюся образцом бреда человека, находящегося в спутанном, под
воздействием галлюциногена, сознании:

Одну простую сказку,
А может и не сказку,
А может не простую
Хотим вам рассказать.
Ее мы помним с детства,
А может и не с детства,
А может и не помним,
Hо будем вспоминать.
Hам помнится вороне,
Кар, кар, кар, кар...
А может быть собаке
Гав, гав, гав, гав...
А может быть корове
Му, му, му, му...
Однажды повезло:
Прислал ей кто-то сыра,
Грамм, думается, двести,
А может быть, и триста,
А может, полкило!
Hа ель она взлетела,
А может, не взлетела?
А может быть, на пальму
С разбега взабралась?..

Следующая песня является явной пропагандой одурманенных состояний
психики и, более того, по замыслу создателей мультфильма, ее поет медведь с опилками в голове. Символично.

Конец твоим страданьям
И разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему,
Когда, ну все равно кому...

Или, опять же, песня о психологической зависимости:

Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах зачем же этот день кончается -
Пусть бы он тянулся целый год.

Все мы помним случай с молодыми людьми, которые ослепли, глядя на
солнце, во время приема сильного психоактивного препарата. Как
вы думаете, кто за это в ответе?

Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу...
Все сижу и сижу-у
И на солнышко гляжу.
-Hе "сижу", а "лежу"...
-Это ты лежишь, а я сижу!
Hосорог, рог, рог идет,
Крокодил, дил, дил плывет.
Только я все сижу (лежу)
И на солнышко гляжу...

Трагедия в том, что подобных песен из детских мультфильмов -
бессчетное множество. Более того, эта зараза охватила и большую часть
художественных фильмов. Hапример, следующая песня из известного кинофильма "Бриллиантовая рука" не нуждается ни в каких
комментариях.

В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов
Облетает листва,

Hа поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.

Думаю, бессмысленно даже упоминать и такой хит, как:

А снится нам
Трава, трава у дома
Зеленая, зеленая трава

Стихов и сказок детских писателей, таких как C.Я.Маршак и иже с ним, я касаться на этот раз не буду. Hу сами посудите - здесь
просто не хватит места для всевозможных "А за ними раки - на хромой собаке. Едут и смеются, пряники жуют" или "Вдруг из
маминой, из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой".

Перечислять подобные произведения можно бесконечно, с улыбкой и упреком глядя на прошедшие десятилетия. Однако давайте лучше
думать о будущем наших детей, о том, что творится сейчас на телевидении и радио. Хорошо, пускай мы не заметили
"Аргентина-Ямайка: 5-0" и "Сенсимильи хватит на всех, пока звучит реггей".
Пускай пропустили мимо ушей Hаутилус с его "Колесами Любви". Однако, когда начинают появляться группы с интригующими
названиями роде "Смысловые галлюцинации" или "Jah Division", когда в клипе кумира практически всех подростков, ДЭЦЛа,
возникает ангел Боб Марлей, выпускающий прямо в камеру клубы дыма... Именно тогда и стоит задуматься: а не будут ли
потеряны для общества наши дети, которые могли бы стать его полноправными членами: космонавтами, врачами или археологами?

http://www.tpi.ru/cgi-bin/forum/forum.cgi?ubb=print_topic;f=7;t=000005


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алфизик от 07.03.2005, 11:03:27
:D
  ...я просто поражаюсь...   :?

 ...И не лень тебе БЕЛОведьмоЧКА столько писать?..
 :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.03.2005, 21:39:40
Ну, ты и скажешь - писать?! :shock:  :shock:
Нет, на ТАКие подвиги я неспособна!

Великое изобретение Цивилизации - правая кнопка мыши - "копировать" - "вставить"! 3-5 секунд, и готово!
:grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 08.03.2005, 00:13:25
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Великое изобретение Цивилизации - правая кнопка мыши - "копировать" - "вставить"! 3-5 секунд, и готово!
:grin:  :grin:

Встречаются два программиста. Один -другому:
- Я недавно тут новую дурь попробовал...
-???
-"Ctrl+V"
-И как?
-Вставляет!
 :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алфизик от 08.03.2005, 20:04:29
:D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.03.2005, 20:34:35
Романтика экстрима:

http://www.livejournal.com/users/tosainu/198452.html?mode=reply
http://www.livejournal.com/users/tosainu/198396.html?mode=reply
http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html?mode=reply

 :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.03.2005, 20:13:54
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 25.03.2005, 17:10:55
Волшебная Жо прислала:)
http://crazyshop.ru/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 28.03.2005, 00:25:08
Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 28.03.2005, 17:54:21
Ищешь ответы на вопросы????
Поищи ЗДЕСЬ    http://qa.nocrisis.ru/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 29.03.2005, 23:25:33
не нашла страничку про любовь - приходиться выкладывать здесь :D
Хочешь влюбиться? Хочешь влюбить?
 тогда тебе сюда :D  :D
http://www.rcontrol.chat.ru/love/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 01.04.2005, 11:26:38
- Земля – это колыбель человечества!
- Дааа… Причём, судя по её виду, это колыбель ещё до изобретения памперсов…
© "Городок"


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 15.04.2005, 18:25:01
http://www.pohuizm.h1.ru/razum.htm
тока дочитайте до конца  :D  :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.04.2005, 23:24:31
Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование.


Ну, о-очень симоронская притча!  :D  :D

Источник:
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050413;1.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная от 18.04.2005, 10:56:12
ДНЕВНИК КОТА
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
 
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
 
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
 
Нассал под кресло. Хорошо !
 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
 
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
 
Нассал под кресло. Хорошо, ага.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Thingol от 25.04.2005, 22:57:29
Притча о осле
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты — осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.05.2005, 04:18:11
Ужас, ужас, ужас!


ДОСТОЕВСКИЙ… 2018 ГОД…

— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..

© Сергей Лукьяненко

http://www.steb.ru/2005/04/16/99.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная от 12.05.2005, 19:35:48
Маленькие человечки из Мимозово
(По мотивам старинной ирландской сказки)

В давние-давние времена существовали на земле маленькие человечки. Большая их часть жила в деревушке Мимозово, и называли они себя мимозовцами. Это был веселый и добродушный народец. Лица их всегда были озарены широкими улыбками, с каждым встречным они приветливо здоровались. Больше всего на свете они любили дарить друг другу мягкие пушистые шарики. У каждого мимозовца на плече висела торбочка, набитая такими мягкими пушистыми комочками.
Как же это приятно - одарить кого-нибудь пушистым комочком и произнести при этом: «Какой ты замечательный!» Ведь это все равно, что сказать: «Ты мне нравишься!» А какое удовольствие получить в подарок такой мягкий мохнатый шарик. Когда тебе дарят такой комочек, ты берешь его, чувствуешь, какой он пушистый и теплый, прижимаешь его к щеке, а затем бережно кладешь в свою торбочку, где лежит множество других мягких шариков, и тебя охватывает удивительное чувство. Ты понимаешь, что пушистый шарик - знак того, что тебя уважают и ценят; когда кто-нибудь дарит тебе пушистый шарик, сразу же хочется тоже сделать что-нибудь хорошее.

Маленькие человечки из Мимозово охотно дарили и получали в подарок мягкие пушистые шарики. Их жизнь была радостной и счастливой.
За деревней Мимозово в холодной мрачной пещере обитал огромный зеленый кобольд. Ему в общем-то не нравилось жить одному, и иногда он чувствовал себя очень одиноким. Он ни с кем не мог поладить, и ему не нравилось обмениваться мягкими пушистыми шариками. Он считал это большой глупостью.

Однажды вечером кобольд отправился в деревню и встретил маленького добросердечного мимозовца. Он, широко улыбаясь, обратился к кобольду: «Какой сегодня, чудесный день, не правда ли? Возьми этот маленький пушистый шарик. Он необыкновенный. Я специально хранил его для, тебя, потому что так редко тебя встречаю». Кобольд оглянулся, чтобы убедиться, что никто не может его услышать, а потом зашептал маленькому человечку на ухо: "Послушай! Разве ты не знаешь, что когда-нибудь у тебя закончатся все пушистые шарики, если ты будешь раздавать их каждому встречнму?»
Человечек вытаращил глаза от удивления. Лицо его исказилось от страха. А кобольд тем временем заглянул в его торбочку и добавил: «Сейчас у тебя осталось только 217 шариков. Разве можно быть таким расточительным! Будь поаккуратнее и не раздаривай шарики направо-налево!» С этими словами кобольд потопал прочь на своих огромных зеленых ногах, покинув пришедшего в полное замешательство человечка, на лице которого уже потухла улыбка.

Прошло совсем немного времени, и на улице появился еще один мимозовец. Он подошел к стоявшему в растерянности человечку, который был его другом и с которым они oбмeнялись уже множеством пушистых шариков. Он весело поздоровался с ним, протянул ему маленький пушистый шарик и с изумлением увидел, что его друг смотрит на него холодно и отчужденно. В ответ на подарок он ледяным тоном посоветовал ему обратить внимание на все уменьшающееся количество пушистых шариков и пошел прочь.

И в тот же самый вечер мимозовец, получивший от своего друга совет экономно обращаться с пушистыми шариками, начал говорить каждому встречному: «Мне очень жаль, но у меня нет для тебя мягкого пушистого шарика. Я должен следить за тем, чтобы у меня не кончились оставшиеся шарики».
На следующий день это новое поветрие охватило всех жителей деревеньки. Все начали беречь свои пушистые шарики, Хотя кое-кто еще продолжал дарить окружающим шарики, но де это очень-очень осмотрительно. «Не следует раздаривать шарики всем подряд, нужно дарить их лишь избранным!» - говорили теперь мимозовцы.

Маленькие человечки стали подозрительно относиться друг к другу. Они начали по ночам прятать свои торбочки с пушистыми шариками под кроватями. Между ними все чаще стали вспыхивать ссоры. Они выясняли, у кого скопилось больше пушистых шариков, и мало-помалу стали обменивать шарики на вещи вместо того, чтобы их просто дарить.

Наконец, бургомистр Мимозово постановил, что количество пушистых шариков должно быть ограничено, и официально объявил пушистые шарики средством обмена. Вскоре маленькие человечки стали все чаще спорить, доказывая, сколько шариков должен стоить ужин или ночлег. Случались даже кражи пушистых шариков. Если прежде мимозовцы очень любили вечерние прогулки, во время которых, встретившись со знакомыми, обменивались пушистыми мягкими шариками, то теперь по вечерам они уже боялись и нос высунуть из дома.

Но самое скверное было то, что у мимозовцев вдруг стало плохо со здоровьем. Многие жаловались на боли в спине. Постепенно все большее количество мимозовцев поражала ужасная болезнь - размягчение позвоночника. Многие ходили сгорбившись, при тяжелом течении болезни человечки сгибались до земли. Свои торбочки с пушистыми мягкими шариками им приходилось волочить по земле. Многие жители Мимозово стали верить, что причиной болезни было постоянное ношение с собой громоздких тяжелых торбочек. Стали поговаривать, что лучше бы их оставлять дома. Через короткое время уже ни один мимозовец не носил с собой торбочку с шариками.

Кобольд поначалу потирал руки от радости, что его ложь дала такие замечательные результаты. Он хотел узнать, стали ли маленькие человечки такими же эгоистичными, как он сам. Его вполне удовлетворило состояние дел в деревушке. Когда он пришел туда, никто не поздоровался с ним, не одарил его радостной улыбкой и не предложил ему мягкий пушистый шарик. Вместо этого человечки с подозрением смотрели на него, как они теперь всегда смотрели друг на друга. Кобольду это понравилось. Его радовало, что жители деревушки наконец-то стали смотреть на жизнь трезво, а не сквозь розовые очки, как раньше. «Надо смотреть действительности в глаза! Мир именно таков!» - любил повторять он.

Однако со временем в этой деревне произошли еще более печальные события. То ли из-за размягчения позвоночника, то ли потому, что им больше никто не дарил мягких пушистых шариков, некоторые маленькие человечки стали умирать. Счастье окончательно покинуло Мимозово, и все оставшиеся живыми маленькие человечки были глубоко опечалены. Когда об этом узнал кобольд, он сказал: «Я ведь только хотел им, показать, каков мир в действительности. Я совсем не хотел, чтобы oни умирали!» Он долго думал, что же можно теперь предпринять, наконец придумал такой план. Когда-то давно в своей пещере кобольд обнаружил скрытый рудник, где было множество холодных колючих камней. Многие годы он потратил на то, чтобы выкопать из рудника эти камни. Ему нравилось прикасаться к ним, он были такими ледяными, с острыми колючими краями. И теперь кобольд решил раздать эти камни мимозовцам.

Он наполнил холодными колючими камнями сотни мешков и перетащил их в деревню. Когда маленькие человечки увидел мешки с камнями, они обрадовались и с благодарностью разобрали их. Ведь теперь у них наконец было то, что они снова могли бы дарить друг другу. Правда, было не так приятно дарить холодные колючие камни вместо мягких пушистых шариков.
Человечек, получивший в подарок острый холодный камен; испытывал своеобразные чувства. Ему трудно было понять, что имеет в виду дарящий, ведь камни были такие ледяные и колючие. Конечно, было приятно получить хоть какой-то подарок, но все-таки такой подарок часто приводил человечков в замешательство. Кроме того, теперь у них были постоянно исколоты и поцарапаны руки.

Однажды маленький мальчик-мимозовец спросил своего дедушку-мимозовца, почему люди дарят друг другу такие холодные камни с острыми краями, которые только ранят руки. И тогда дедушка рассказал внуку всю эту историю.

На следующую ночь мальчику приснилась фея, которая сказала: «Начни снова дарить всем встречным мягкие пушистые шарики, чтобы к мимозовцам снова вернулись радость и доброта. Верь в себя, не слушай ничьих советов и предостережений!»

Так постепенно некоторые маленькие человечки начали дарить друг другу мягкие пушистые шарики, и каждый раз, когда такое происходило, и одариваемый, и даритель были очень счастливы. Однако дарение мягких пушистых шариков не превратилось в общую традицию, потому что маленькие человечки стали более недоверчивыми.

И только немногие поняли, что количество мягких пушистых шариков неисчерпаемо и что они нисколько не обеднеют, если будут постоянно дарить их окружающим. И еще они заметили такую особенность: у тех, кто дарил и получал в подарок мягкие пушистые шарики, меньше болела спина и через какое-то время они снова начинали ходить с прямой спиной! Однако у большинства мимозовцев подозрительность так сильно вошла в кровь и плоть, что по-прежнему сковывала и их физические движения, и душевные порывы. Это было ясно из реплик, которыми они обменивались:

«Мягкие пушистые шарики ? Что бы это могло означать ?»
«Я никак не могу понять, как воспринимают подаренные мной пушистые шарики ?»
«Я подарил одному мягкий пушистый шарик, а взамен получил холодный колючий камень. Такую глупость я уже больше не совершу».
«Никогда не знаешь точно как с тобой поступят: сегодня получишь в подарок мягкий пушистый шарик, а завтра тот же человек тебя осчастливит холодным колючим камнем».
«Я дам тебе только один мягкий пушистый шарик, если и от тебя получу такой же».
«Я бы, конечно, дал своему сыну мягкий пушистый шарик, но он не заслужил такого подарка».
«Как хочется узнать, много ли мягких пушистых шариков хранится у дедушки в банке?»

Возможно, каждый мимозовец охотно вернулся бы в те времена, когда дарить мягкие пушистые шарики было доброй традицией. Многие мечтают о том, как было бы замечательно, если бы...
Но все-таки что-то постоянно удерживает их от возврата к прошлому. Возможно, мысль о том, «каков этот мир в действительности», и о том, «что подумают окружающие, если я вдруг снова начну...»
(Прошу вас, дарите как можно большему числу людей мягкие пушистые шарики. - Прим. авт.)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алиса от 13.05.2005, 00:53:05
У нас любой труд почетен

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

http://www.vsepuch.com/index.php/stories/2005/05/11/p732#more732


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Aham от 13.05.2005, 22:44:39
Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов».
Конечно, с того дня свободного времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал: «Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?» На что раввин ответил: «Кажется. А каков твой второй вопрос?»


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 17.05.2005, 02:49:20
(http://img69.exs.cx/img69/466/god2.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.05.2005, 23:50:35
Вы еще худеете?
Тогда мы идем к вам!

http://www.narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html
 :shock:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 27.05.2005, 00:57:28
Ужас какой! Это надо было в тему "Ужасы нашего форума!"
Надеюсь, моя картинка исправит впечатление :D
(http://img178.echo.cx/img178/5465/jensh7cp.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Анюта от 06.06.2005, 14:31:19
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Вы еще худеете?
Тогда мы идем к вам!

[url]http://www.narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html[/url]
 :shock:

КЛАСС) :?


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.06.2005, 03:25:00
http://www.psevdonim.ru/

Научный Анализ Ника!
Я узнала много нового про себя и товарищей! :lol:

А здесь можно заодно и всё про психологическое состояние написавшего пост узнать:
http://www.analizpisem.ru/analiz.html

 :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.06.2005, 00:56:13
По случаю Дня рождения нашего волшебного админа.


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
 
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.06.2005, 01:10:58
http://bacex.narod.ru/
Забавные картинки.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 30.06.2005, 11:31:10
http://blog.kp.ru/users/848523/
Интересная КМ у сего господина... :) Особенно про трусы меня позабавило...  :grin:  :grin:  :grin:  :???:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 16.07.2005, 04:00:57
Анекдот Гайавата Эрту в Феоленте рассказал, Эрт поделился.
 
Бог и Дьявол встречаются.
Бог говрит:
- Видишь! Твоя сила слабеет! Люди нагнулись и нашли крупицу истины!
Дьявол отвечает:
- Ничего! Сейчас они начнут ее систематизировать...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Alive от 16.07.2005, 23:19:06
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
[url]http://www.psevdonim.ru/[/url]

Научный Анализ Ника!
Я узнала много нового про себя и товарищей! :lol:

А здесь можно заодно и всё про психологическое состояние написавшего пост узнать:
[url]http://www.analizpisem.ru/analiz.html[/url]

 :lol:


Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Alive
Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Хороший, Простой, Округлый, Величественный, Большой, Могучий, Храбрый, Гладкий, Громкий, Красивый, Яркий, Радостный, Добрый, Горячий, Мужественный.

Именно такое подсознательное влияние это слово оказывает на человека. При его восприятии у большинства людей формируется именно такое подсознательное мнение. Имейте ввиду, что чем больше выраженных признаков – тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова.

Ниже приводится таблица результатов фоносемантической значимости слова Alive (Алаив) по каждому из 25 признаков.

В данной таблице приводится весь спектр фоносемантических шкал и значениями проанализированного слова по каждой шкале. В графе коэффициент необходимо учитывать следующие позиции: если коэффициент < 2,5 выражен первый признак шкалы; если коэффициент > 3,5 выражен второй признак шкалы, если он находится в промежутке 2,5 – 3,5 то по этой шкале выраженности нет. Для удобства Вашего восприятия в графе выраженность признака указывается наличие или отсутствие фоносемантического значения слова по каждой шкале. Синим цветом выделен первый признак шкалы, красным – второй.

Фоносемантические шкалы     Коэффициент     Выраженность признака
 Хороший-Плохой                      1.86       Хороший
 Простой-Сложный                    2            Простой  
Округлый-Угловатый               2.07         Округлый
 Величественный-Низменный    2.07 Величественный
 Большой-Маленький                2.08          Большой
 Могучий-Хилый                       2.08             Могучий
 Храбрый-Трусливый                2.13          Храбрый
 Гладкий-Шероховатый            2.14             Гладкий
 Громкий-Тихий                        2.18            Громкий
 Красивый-Отталкивающий       2.22         Красивый
 Яркий-Тусклый                        2.25              Яркий
 Радостный-Печальный             2.29        Радостный
 Добрый-Злой                           2.44           Добрый
 Горячий-Холодный                  2.47           Горячий
 Женственный-Мужественный   3.5       Мужественный

 8)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Aham от 21.07.2005, 02:55:02
(http://pics.binary.ru/cool-(2).jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Aham от 29.07.2005, 18:11:38
Йоговский словарь
кармэн - человек, занимающийся кармической деятельностью
карман - место, где скапливается хорошая карма
гопак - танец индийских пастушков
йогурт - напиток крутых йогов
йожится - принимать асану
йогненок - маленький курчавый йог
очарованный - следующий по стопам ачарьев
"не сарить" - не разбрасывать сари
мудрец - человек, делающий мудры
бабка-йожка - пенсионерка, увлекающаяся йогой
заманать - поставить в жестокие рамки законами Ману
комик - человек, работающий с комом
гикнуть - бросить в сабджи слишком много ги
гид-переводчик - тот, кто постоянно гикает масло в сабджи
специалист - распространитель специй


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 30.07.2005, 14:00:21
(http://se7en.ru/files/gfdhfgsd-solyanka.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 01.08.2005, 21:42:53
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хоро! шо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты? - Да .
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 14.09.2005, 17:17:57
Взято на форуме http://www.diva.by/

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. *
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

*Уважаемые волшебники! Бережно обращайтесь с предметами силы и универсальными преобразователями!
 :D  :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.09.2005, 00:26:14
http://zerkalo.kulichki.net/m_nepris.htm
 :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 17.09.2005, 17:57:35
класс! Новая симоронская техника - записать пожелание в в какой-нить ПКМовской фразе :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.09.2005, 03:39:04
В коллекцию "симоронских" анекдотов.
 
Змей Горыныч прилетел на речку, напился воды, лег, лежит кайфует, солнышко греет ему животик, птички поют, лепота. Тут прискакал Илья Муромец и ну давай ножичком махать, наскакивать. Змей Горыныч лениво отмахивался, потом говорит:
- Илья, а ты чего хотел -то?
- Воды напиться!
- Ну так пей.
:)

(Спасибо Бодрецу)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная от 28.09.2005, 21:00:00
Сегодня какой то добрый человек порадовал миня ко дню Р кучей веселющих ссылок:
http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/1779/hello_spazzy_baby.swf
http://www.2000greetings.com/gecko.swf
http://www.headwindow.com/tequila/
http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm
http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm
http://flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0
http://www.korova.ru/humor/flash/nogi.swf
http://www.animezis.org.ua/article-24.html
http://www.madry.ru/stories/cats.html
http://www.space-earth.net/newyear.html
http://www.reklamaru.com/content.php?r=0&id=623
http://www.korova.ru/humor/bodun.php
http://diablo.public.kherson.ua/fun/pictures/mendeleev/
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
http://www.purescore.com/

 :gulyai:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 05.10.2005, 15:48:52
Фотоперл ЕУ, руководителя DiVA.BY®. Взято оттуда же, с форума Дивы. :) (http://www.diva.by/consulting/viewtopic.php?t=1467) По-моему, мощнейший симоронский артефакт!  :grin:

(http://www.diva.by/images/photos/prikoly/h_bog.jpg)


Название: королевский унитаз
Отправлено: Tancha от 06.10.2005, 10:40:50
вот так унитаз ;)))):
http://www.homeclick.com/showpage.asp?itemid=4038


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.10.2005, 03:34:33
http://forum.eldaniz.ru/index.php?topic=482.msg6135#msg6135
ой


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: BELL от 12.10.2005, 05:47:50
Делюсь своей любимой сноской :wink:

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 12.10.2005, 15:20:08
Цитата: "BELL"
Делюсь своей любимой сноской :wink:

[url]http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm[/url]

  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 18.10.2005, 22:38:45
классная песенка :D
***
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
"И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!!"


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 27.10.2005, 03:02:11
Волшебная Жо прислала:

Ребята, не верьте
Девчатам из чата:
У каждой есть дети
И даже внучата,
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: floric от 30.10.2005, 20:29:36
Хозяйке на заметку 1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.
8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
18. Лучшая закуска - кислая капуста - и подать не стыдно и съедят - не жалко.
19. Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
20. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.11.2005, 17:16:27
http://bmv.oswar.ru/~week/
 :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.11.2005, 19:21:05
Цитата: "АМурМяу"
[url]http://bmv.oswar.ru/~week/[/url]
 :grin:  :grin:  :grin:

Меня особенно умилила суббота... :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Зеркальная Рыбка от 03.11.2005, 19:26:07
Цитата: "АМурМяу"
[url]http://bmv.oswar.ru/~week/[/url]
 :grin:  :grin:  :grin:


 :lol:  :grin:  :lol:
А вот еще на что я наткнулась:
Сутра о Рыбке! :shock:  :shock:  :shock:
http://mana.narod.ru/uchenie/fishy.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лайт от 14.11.2005, 00:15:44
На TUT.BY прочитала,грубовато ,но я плакала от смеха :grin: Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!
 
И вот ещё...
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.11.2005, 04:31:45
Текст бродит по инету, автор неизвестен, давно хотела здесь выложить. :)


Допустим, паpню по имени Роджеp нpавится девушка по имени Элен. Он ее пpиглашает в кино, она соглашается. Пpекpасный вечеp. Потом он пpиглашает ее поужинать. Еще лучше. Так они пpодолжают встpечаться все чаще, и чеpез некотоpое вpемя никто дpугой их уже не интеpесует.

И вот однажды вечеpом, когда он отвозит ее домой, она по доpоге неожиданно, пpосто так, не задумываясь, говоpит: "Пpедставляешь, сегодня как pаз pовно шесть месяцев, как мы начали встpечаться".
Роджеp молчит. Для Элен это слишком гpомкое молчание. Она думает: "Ой, зpя я это сказала. Может, он чувствует себя обязанным... Он еще подумает, что я пытаюсь его связать... А он либо не хочет, либо не увеpен..."

А Роджеp думает: "Hи фига себе. Шесть месяцев."

Элен думает: "Да я сама не увеpена что хочу что-то менять. Иногда мне самой хочется больше свободы, чтобы я могла подумать о том, к чему мы идем, и к чему пpидем... Может, лучше все оставить как есть? Хочу ли я сама замуж? Иметь детей? Жить вместе?"

А Роджеp думает: "... так, значит, погоди... в февpале мы начали встpечаться... как pаз когда я взял машину в pассpочку... Hу-ка, cколько там километpов набежало? Чеpт, масло давно поpа было поменять!"

Элен думает: "Он pасстpоен. Это видно. Может, я непpавильно поняла. Может, он ждет большего от наших отношений, больше довеpительности, обязательств... Может, он это почувствовал даже pаньше меня... Да, точно. Потому он и стесняется сказать о своих чувствах. Боится быть непонятым, получить отпоp..."

А Роджеp думает: "Hадо сказать, чтобы посмотpели коpобку. Плевать что они говоpят - она все-таки плохо пеpеключается. Hечего валить на холодную погоду. Какая холодная погода?! Пять гpадусов моpоза, а она заедает, как на самосвале! И этим гpабителям я в пpошлый pаз уже заплатил $600!"

Элен думает: "Он выглядит сеpдитым. И я не обижаюсь. Я бы тоже pазозлилась. Боже, я так виновата, зачем я все это на него свалила. И не могу ничем помочь. Потому что сама не увеpена."

А Роджеp думает: "Они, навеpное, скажут, что гаpантия - всего 90 дней. Точно. Именно так и скажут, сволочи"

Элен думает: "Может, я слишком все идеализиpую. Жду pыцаpя на белом коне. Роджеp отличный паpень, мне с ним весело, он мне по-настоящему доpог, и кажется, я ему тоже доpога. И сейчас ему плохо из-за моих самолюбивых детских фантазий!"

А Роджеp думает: "Гаpантия? Hу так я покажу им гаpантию! Я возьму их гаpантию и засуну им в..."

- Роджеp! - гpомко говоpит Элен
- Что? - говоpит Роджеp, опомнившись.
- Пожалуйста, не мучайся так! - ее глаза наливаются слезами -Hавеpное, мне не стоило... О Господи... - она падает на сиденье, pыдая.
- Что? - говоpит Роджеp
- Я такая дуpа! - всхлипывает Элен - Я знаю, что нет никакого pыцаpя. Пpавда знаю! Это глупо. Hи pыцаpя, ни коня.
- Коня? - не понимает Роджеp
- Ты считаешь меня дуpой?
- Hет...
- Это пpосто... Пpосто я... Мне нужно вpемя...

15-минутная пауза, в течение котоpой Роджеp пытается быстpо, насколько может, сообpазить, что же все-таки ей сказать. Hаконец, так ничего и не пpидумав, он говоpит:
- Да...

Элен пpидвигается к нему и беpет за pуку:
- О, Роджеp, ты пpавда так думаешь?!
- Как?
- Hу, пpо вpемя?
- А, - говоpит Роджеp, - конечно.

Элен повоpачивает к нему лицо и долго смотpит ему в глаза, заставляя его мучаться в догадках, что же такое она еще скажет.
- Спасибо, Роджеp - говоpит она
- Hе за что - говоpит он.

Он довозит ее до дома, и она не спит до утpа, комкая подушку, а Роджеp возвpащается домой, откpывает пиво, включает телевизоp, и немедленно погpужается в повтоp теннисной паpтии между двумя чехами, о котоpых он никогда не слышал. Маленький голос внутpи пытается сказать ему, что там, в машине, пpоисходило нечто важное, но Роджеp совеpшенно увеpен, что все pавно не сможет в этом разобpаться, поэтому он pешает не думать об этом. Пpимеpно так же он относится к пpоблемам голодающих наpодов.

Hа следующий день Элен звонит своей ближайшей подpуге, может, даже двум, и они в течение шести часов обсуждают вчеpашний pазговоp, многокpатно пpоигpывая ситуацию снова и снова, исследуя каждое слово и нюансы интонаций, пpинимая во внимание все возможные тpактовки каждой фpазы. Они будут и далее обсуждать это в течение многих недель, возможно месяцев, так и не пpиходя к какому-либо pешению, и им это не будет надоедать.

А Рождеp, однажды игpая в бильяpд, с общим его и Элен знакомым, между паpой пива, зевнув, спpосит: "Эй, Фpед, у Элен когда-нибудь была лошадь?"


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Cassia от 24.11.2005, 22:56:22
:grin: Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред. :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алиса от 25.11.2005, 00:57:45
Цитата: "Cassia-canil"
:grin: Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред. :grin:


Белочка, я рыдала:))))))))) Наверно мы все бываем такими...в разных вариациях...люди, прислушивайтесь друг к другу, а не к внутреннему диалогу:))))))


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 25.11.2005, 05:27:38
Цитата: "Cassia-canil"
:grin: Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред. :grin:

Cassia-canil, 6 часов - это мелочи, уверяю тебя! :grin:
У одного (т.е. одной) из наших модераторов есть ТАКая знакомая, ТАК там это уже годами можно измерять! :shock:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.12.2005, 01:09:08
Студенты Нижегородского театрального училища, участвовавшие в новогоднем представлении для детей сотрудников психоневрологической больницы №1, были шокированы, увидев праздничную елку. Она была прикреплена основанием к потолку, а макушкой упиралась в пол. Как выяснилось, идея оригинального размещения новогоднего дерева принадлежит заведующему дневным стационаром больницы, главному психиатру области Яну Голанду. По его мнению, у елки, размещенной таким способом, масса преимуществ: во-первых, ее никто не уронит, во-вторых, в этом положении она будто бы наиболее соответствует нормам пожарной безопасности. И самое главное, она меньше осыпается. Этот факт считается проверенным, поскольку елку вверх ногами вешают уж четвертый год.

Нижегородский рабочий [Нижегородская область]

http://www.allrussia.ru/pressreview/default.asp?id=17389&rub_id=23


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Щасталка от 05.12.2005, 12:17:31
угуг....наши, Нежногородцы ТАКие шутнички  :P тихой сапой, а чуууудят так, что матрица качается  :P
Голанда (ну, практически материализвавшийся Воланд он наш...местечковый :? ) - еще и главным психом области называют  :P
Прыкольный дядечка


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.12.2005, 22:44:36
http://rapira.ru/articles/article0970.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Зеркальная Рыбка от 06.12.2005, 19:45:05
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Ответный удар:

Элемент: 116/2
Название: Мужчина
Символ: Ху
Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».

Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.

Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.

Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.

Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.

Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.

Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии – воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.
Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Зеркальная Рыбка от 07.12.2005, 22:53:47
Прислала подруга

Читала и плакала:

Скоро лето…

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп, все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ?Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки?. Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды, тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша, маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело, передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку, чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение, это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу, что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут, я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного, местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием, после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало, тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета, малинового, выражение лиц все такое же мрачное, антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби, пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ, она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью, кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать, это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке, порвусь пополам на счет ?три?. Простите меня все за всё! Иии...хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите? Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке, я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой, сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Я от 08.12.2005, 01:14:24
Самая добрая Зеркальная Рыбка. :P


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 08.12.2005, 04:10:18
Цитировать
Германский ёж

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага.
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - твечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не акатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!


Источник:
http://www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=9&CAT_ID=11&FORUM_ID=36&TOPIC_ID=3192


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Alive от 12.12.2005, 06:10:19
Я УЛЫБАЮСЬ  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.12.2005, 06:23:25
И Я!! :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 14.12.2005, 17:18:04
Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.


(По аське прислали)  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВЛАДЫКА от 14.12.2005, 17:28:50
Улыбнись, я тоже тебя люблю...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 14.12.2005, 17:40:46
(http://mysmiles.ru/25-1.gif)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Алфизик от 14.12.2005, 20:58:19
:D  улыбаюсь... потому что посмотрел на себя со стороны... :D

хорошо обгрызенный большой
хорошо похудевший толстый
хорошо загримированный безобразный
хорошо проспавшийся пьяный
хорошо опошленный серьёзный
хорошо накормленный голодный

 
 :lol:  :lol:  :lol:

  Хорошо, что всё хорошо...
:protest:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 14.12.2005, 23:04:08
Алфизик, кто тебя грыз? :shock:

Хорошо, хоть, хорошо накормили! :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.12.2005, 17:06:01
http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВЛАДЫКА от 15.12.2005, 18:12:12
улыбка на его лице указывало на то,
что зарплату он получил...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.01.2006, 06:54:01
Алиса прислала только что анекдот в аську, надо же, точно про волшебников, то бишь, про нас!

Цитировать
Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 17.01.2006, 18:13:25
Приговорили мужика к казни на электрическом стуле. Замерили - задница не поместится. Рацион урезали втрое, так он за неделю ещё 10 кило набрал. Перевели на хлеб и воду - плюс 5 килограмм.
- Но почему ты не похудел?
- Мотивации не было...
 :grin:  :grin:  :grin:


Название: Ух, мороз!!
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.01.2006, 04:31:58
Вчера АМурМяу рассказала мне анекдот в контексте последних приколов Вселенной:

Один приятель звонит другому:
- Как у вас там?
- Минус восемнадцать.
- А я слышал, что у вас минус шестьдесят.
- А-а, ТАК это на улице...


А сегодня Зеркальная Рыбка прислала по аське:

(http://qwe.ru/img/image0011-3.jpg)

Приятной вам погоды!


Название: Тренинги
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.01.2006, 04:44:27
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

a.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

b.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

c.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

d.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

e.. Креатив в бухгалтерской отчетности.

f.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов
при обыске и выемке документации.

g.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

h.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

i.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное
делегирование за водкой.

j.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

k.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

l.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.

m.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

n.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.

o.. Обмотивация персонала.

p.. Изощренные формы приказов об увольнении.

q.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и
топ-менеджеров. Основы поддакивания.

r.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

s.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках.
Опыт создания.

t.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

u.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

v.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.

w.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

x.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.

y.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

z.. Корпоративный пирсинг.

Взято:
http://suncha.livejournal.com/10003.html


Название: Измена :)
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.02.2006, 18:30:30
Измена


Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое-кому он принес лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из-за умной машины потеряла совершенно
замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо зарабатывал, никогда не
ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки.

Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а
романтики она начерпает в чужом колодце.
Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить:

— Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши.

— Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам чаек.

Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева мужа.

— Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную супругу.

— Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым состоянием мужа.

Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил:

— Изменяла?

Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной интимной жизни супруги, и выкрикнула:

— Нет.

— Врешь, изменяла!

— Нет, нет!

— Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно разъярился ботаник.

Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности, Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку.

— Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз.

Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу.

Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает вам искусственное дыхание.

Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене.

Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной половины человечества
гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок мужика, он его
потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон.

Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не желает иметь секонд-хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости, милый».

Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит вам о нем, поэтому молчание — золото.

Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась.

Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить:

— Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже не любовь, а почти изнасилование!

— Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем?

— Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же!
Кстати, ты откуда узнал?

— Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась.

Булавская уцепилась за вешалку.

— Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула
она, — кто встретил меня воплем: «Изменила?»?

— Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое!
Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему-то не реагирует.


Автор мне неизвестен, прислали по почте.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: june-july от 24.02.2006, 19:39:49
Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.02.2006, 16:30:37
http://www.obana.ee/falcon/
 :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 16.03.2006, 05:01:46
У нас с мужем двое сыновей, поэтому сей текст Вита Ценёва доставил мне особенное удовольствие!..


Цитировать
Запланирование пола
Доктору Иванову Р.А.

Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!

Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги «Планируем пол своего ребёнка», где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. Одиннадцать лет назад мы прочитали Вашу книгу, и так как и мой муж, и я, очень хотели девочку, то мы решили сделать все так, как рекомендуете Вы.

Немного о себе. Зовут меня Приплюснутая Маргарита Семеновна, муж – Приплюснутый Семен Аркадьевич. Живем в небольшом спокойном городке Красноярского края. Муж по образованию инженер, я домохозяйка. Вашу книгу читали на одном дыхании, так как у нас уже есть два мальчика, и мы с мужем очень хотели девочку, и даже придумали ей имя – Анна.

Конечно, разве могли бы мы с мужем даже предполагать о том, что пол нашего будущего ребенка зависит от стольких разных факторов. Вот, например, питание. Мы были просто ошеломлены, когда, проанализировав свой рацион и сравнив его с предлагаемыми Вами рационами, благоприятными для рождения мальчика или девочки, на деле убедились, что Вы говорите истинную правду. Это картошка, мясо, грибы (а грибов у нас в Красноярском крае всегда много), колбасные изделия, хлеб и злаковые, рыба. Муж также регулярно пьет пиво, а я – довольно много крепкого чая. Все это, как Вы пишете в своей книге, относится к рациону мальчиков, – и мы готовы подтвердить своими двумя сыновьями, что так оно и есть, и это – истинная правда.

Поэтому, продолжая читать замечательную Вашу книгу, ровно за два месяца до предполагаемой овуляции (раньше мы не знали, что такое овуляция, что, безусловно, тоже сказалось на рождении мальчиков) мы с мужем перешли на рацион для девочек, а именно: исключили из рациона соль, мясо, колбасы и злаковые, муж перестал пить пиво, а я чай, и начали есть огурцы, баклажаны, свеклу, морковь, зеленый горошек, лук, несоленые орехи, яйца, кресс-салат, бобы и вареные томаты. Потом мы прочитали у Вас же, что зеленый салат, стручковая фасоль, сырая капуста и орехи являются особенно вредными для тех случаев, когда муж и жена хотят мальчика, и начали есть их в еще большем количестве.

По вашему совету мы также избегали изо всех сил есть кукурузу, копчености, жаркое, все сыры и мороженое, любые виды консервированных овощей, дрожжи, соду, оливки, соусы, жареную картошку, раков, креветки и дыни, так как все это очень вредно сказывается на запланировании девочки.

Некоторое волнение нам доставил известный исторический факт, который мы, к своему великому стыду, совершенно не знали. Вы пишете, что древние греки считали одним из самых надежных способов появления на свет мальчика, если будущая мать употребляет три раза в день какую-то дизентерийную блашницу, и при этом постится сорок дней кряду перед ночью любви. Так как муж был твердо уверен, что мы постимся независимо от того, что подразумевается под постом: половое воздержание или диета, то наибольшую тревогу вызвала эта самая дизентерийная блашница, которая, быть может, содержится в каких-то продуктах и напитках, и мы ее потребляем, и способствуем зачатию мальчика, а не нашей Анны. Впрочем, муж меня в конце концов убедил в том, что эту самую блашницу мы не употребляем, так как если бы она содержалась в продуктах, то вы наверняка бы нам ее запретили и не рекомендовали. Так что мы понемногу успокоились и стали еще более строго придерживаться рекомендованной Вами диеты.

Мы с мужем твёрдо решили всесторонне следовать Вашим советам и получить гарантированное стопроцентное запланирование девочки, и поэтому, когда прочитали, что в Европе было принято одевать женщине шляпу и шептать ей в момент зачатия нежные слова, то муж сразу купил мне пляжную шляпу и подготовил на бумажке специальный нежный текст, чтобы прочитать мне его в момент зачатия для лучшего запланирования девочки.

Мой муж – достаточно темпераментный мужчина, однако в вашей книге мы прочитали, что для того, чтобы родилась девочка, лучше всего воздерживаться от секса как можно и можно чаще, и поэтому мы стали воздерживаться изо всех сил. Мы также досконально разобрались со временем овуляции (уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич, спасибо Вам большое, теперь мы с мужем знаем, что это такое), календарными и менструальными циклами. Вы пишете о том, что чем ближе день овуляции, тем более щелочной становится влагалищная среда, что благоприятно сказывается на продвижении Y-сперматозоида, от которого рождаются мальчики. Таким образом, мы стали высчитывать овулярные циклы и заниматься сексом исключительно задолго до овуляции, что способствует гибели всех Y-сперматозоидов, и выживанию девочкиных X-сперматозоидов.

Только благодаря Вашей книге, мы узнали о том, что биологический цикл оплодотворения не является единственным важным циклом, но есть еще и Лунный цикл, который, согласно исследованиям чешского врача О. Йонеса, даже в большей степени благоприятно влияет на оплодотворение. Луна каждые 2,5 суток проходит путь между мужским и женским знаком Зодиака, и, как Вы пишете, если день, благоприятный для оплодотворения, у нас совпадает с фазой Луны, которая находится в женском знаке, то с вероятностью 98% мы можем рассчитывать на рождение девочки.

Таким образом, мы получили весьма сложную задачу: нам нужно было вычислить фазы овуляции и выбирать дни, которые максимально отдалены от дня наступления овуляции. При этом необходимо, чтобы день, максимально отдаленный от овуляции, совпадал с фазой Луны, которая будет находиться в женском знаке. Но мой муж, будучи инженером, и умея проводить сложнейшие расчеты, справился с этой задачей. Правда, по этим расчетам получилось, что мы должны заниматься сексом всего лишь три раза в год, но мы так хотели девочку, что пошли на это осознанно и по взаимному согласию.

К тому же следует отметить, что мужу к этому времени было все легче и легче принять тот факт, что мы будем заниматься сексом всего лишь три раза в год: он потерял в весе, у него ослабло половое влечение. К тому же в Вашей книге он прочитал, что у тех людей, кто болен подагрой, в потомстве преобладают девочки, а так как у него подагры не было, то ему пришлось обратиться за соответствующей медицинской помощью, чтобы ее как следует получить.

Также мы узнали, что у мужчин, которые работают на вредных производствах, гораздо чаще рождаются девочки, и поэтому мой муж бросил свой институт и устроился на одно из вредных производств, напрашиваясь на самую вредную работу вроде утилизации урана и круглосуточных постов охраны ядерных боеголовок.

Из Вашей книги мы также узнали, что у лысых мужчин в полтора раза чаще рождаются мальчики, и поэтому мы приняли решение продать машину и отправить мужа в клинику по восстановлению волос. Плюс к этому он прошел курс гормональной терапии. Теперь на голове у него гораздо больше волос, и это еще больше укрепило нас в вере, что у нас обязательно будет девочка.

К этому моменту мой муж окончательно потерял способность к выполнению супружеских обязанностей. Мне было немножко жаль, что он так и не прочитает мне тот нежный текст, который он написал на бумажке по европейским рекомендациям. Но к тому времени мы с мужем уже до конца дочитали Вашу замечательную книгу, и узнали, что наиболее точен при запланировании пола ребенка специальный метод искусственной инсеминации меня спермой моего мужа, которая к тому времени, как мы надеялись, окончательно готова к зачатию девочки. Вы также обращали внимание на то, что сегодня существуют методы получения фракции спермы с высоким содержанием девочкиных сперматозоидов. Так как этот метод очень дорогой, то мы поменяли нашу квартиру на меньшую с доплатой, чтобы оплатить инсеминацию с предварительным получением фракции.

Уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич! Если Вы читаете это письмо, то это значит, что Вы еще живы и здоровы. И я очень боюсь, что это ненадолго. Поэтому, если к Вам на приём попросится невзрачный мужчина с явными признаками дистрофии и нервного истощения, с отечным желтым лицом, синими кругами под глазами и неестественно пышной копной волос на голове (последствия пересадки волос и гормональной терапии), которого зовут Приплюснутый Семен Аркадьевич, то ни в коем случае не принимайте его, и, если у Вас есть такая возможность, покиньте здание через черный ход. И если Вы, храни Вас Бог, ненароком столкнетесь с ним где бы то ни было, то живым Вам не уйти, несмотря на его сорок килограммов веса и дистрофию.

У меня же все хорошо. В нашей семье пополнение – симпатичный мальчик африканского происхождения. Извините, что я никак не смогла объяснить мужу, что это не Ваша вина в том, что в клинике перепутали сперму мужа с повышенной фракцией X-сперматозоидов со спермой донора африканского происхождения. К тому же я, за дополнительные 100 рублей, прошла курс групповой психотерапии под названием: «А вам не пофигу, какого пола ваш ребенок?» И теперь мне действительно все равно, я просто рада своему сыночку Анне. И у нас все хорошо.

А книга у Вас замечательная, уважаемый Рашид Оглы Алибабаевич. И Вы, пожалуйста, берегите себя! Вы очень умный человек, и я надеюсь, что Вы еще напишете какую-нибудь другую интересную книгу, на радость всем нам, Вашим читателям. Если, конечно, Вы сумеете остаться в живых. Так что дай Вам Бог здоровья и долгих лет жизни!

Источник:
http://psyberia.ru/remarks/plan


Название: волшебный анекдот
Отправлено: ВЛАДЫКА от 11.04.2006, 12:08:55
Для меня этот анекдот является волшебным,
потому что он очень хорошо показывает,
что даже если меня съели - у меня всё равно есть два выхода... :)

и... Жизнь - налаживается! :)


Одного мужика ну совсем непруха одолела...
Жена ушла и забрала детей и все вещи.
С работы уволили и ничего не заплатили.
Из квартиры через две недели выгонят за неуплату.
Родственники и друзья отвернулись.
Решил - всё! хватит! наигрался!
Взял табуретку, верёвку мылом потёр, закинул на крюк от люстры, приноровился - голову в петлю всунул...
и вдруг - замечает какой-то свёрток на антресолях...
высунул голову из петли - интересно стало - что ж там...
смотрит - а там покетик и в нём бутылка водки и пачка сигарет.
достал это всё, сел за кухонный столик, налил стопочку, выпил.
закурил сигарету, затянулся.
и подумал: А жизнь-то налаживается!..


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: X-byte от 14.04.2006, 22:32:57
После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит! :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.04.2006, 04:02:31
flylady...

Письмо в редакцию

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

http://olya-yashina.livejournal.com/493181.html#cutid1


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.04.2006, 02:53:08
Цитата: "Алиса"
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

[url]http://www.vsepuch.com/index.php/stories/2005/05/11/p732#more732[/url]

Читала только что сборник Макса Фрая "Русские инородные сказки-3", и там - этот рассказ!
Автор - П. Бормор, из серии "Страшная сказка".
 :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 26.04.2006, 23:22:32
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
У нас с мужем двое сыновей, поэтому сей текст Вита Ценёва доставил мне особенное удовольствие!..


Цитировать
Запланирование пола
Доктору Иванову Р.А.

Здравствуйте, уважаемый Иванов Рашид Оглы Алибабаевич!

Пишет Вам читательница Вашей замечательной книги «Планируем пол своего ребёнка», где Вы в популярной и увлекательной форме, опираясь на самые последние научные достижения, излагаете метод гарантированного стопроцентного запланирования мальчика или девочки по выбору супругов. (...)

Не в тему (шуточную), но, может, кому пригодится.
Я вот сейчас как раз изучила и собираюсь приступить к практике. :oops: По некоторым пунктам.
http://olya-yashina.livejournal.com/68075.html
:)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.05.2006, 18:09:07
http://hanka.livejournal.com/81329.html?nc=3
 :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 20.05.2006, 05:46:09
Цитировать
Весна 2006 (30 лет) - 1

Итак, обещанные фрагменты нашего приветствия слету Калужского куста.

([url]http://www.ljplus.ru/img/d/a/dagan2004/27293366.jpg[/url])
1-ый: - Уважаемые любители жареной курятины! Приглашаем вас в наш лесопарковый ресторан «Горе от шаурма»!
Его шеф-повар гарантирует: птичий грипп не передается воздушно-цапельным путем!

2-ой: - Вирусу N-5 H-1 посвящается! Эпиграф

ХОР:
(на мелодию песни в исп. С. Ротару):
Люди, пожалуйста, кашляйте тише!
Ноги держите в тепле!
Аист на крыше! Аист на крыше!
Грипп на земле!
Аист на крыше! Аист на крыше!
Грипп на земле!

(На мелодию песни Е. Мартынова «Лебединая верность»)

Над землей летели курицы солнечным днём,
Словно в фильме у Кустурицы в небе вдвоём.
И земля казалась ласковой им в этот миг,
Но вдруг курочка закашлялась, и вырвался крик.

Что с тобой, моя любимая, что это за хрип?
Неужели грипп?! Неизвестный тип!
Полетели к людям, милая, к дорогим друзьям!
Надо им в окно покашлять – пусть помогут нам!

В виде свечек он подсовывал ей аспирин,
Но сильнее аспирина был N-5 H-1!!!
Прахом были мы и вновь уйдем в землю и в пыль,
Как петух пошел за курицей в электрогриль!

Я хочу, чтобы учёные мозг свой напрягли б
И найти смогли б, чем лечить тот грипп!
Я хочу, чтоб жили курицы, и среди небес
Стаи их несли нам радость… с корочкой и без!


Источник:
http://dagan2004.livejournal.com/145793.html?nc=7


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 20.05.2006, 06:11:25
Из школьные сочинениЙ:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Источник:
http://www.sochin.ru/pricoly/index2.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.06.2006, 04:20:19
Встретилось в нете:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.06.2006, 04:25:18
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.06.2006, 04:45:07
Ужас!
Детские площадки.
http://sholademi.livejournal.com/220229.html?style=mine#cutid1


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.06.2006, 01:37:20
1. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

3. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

4. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

5. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

6. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

8. Hекрасов был прикован к постели раком.

9. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

10. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

11. Дед вылечил зайца и стал жить у него.

12. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

13. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

15. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

18. От Чичикова понесла даже птица-тройка.

19. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

21. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

22. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

23. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

24. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

25. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

27. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

28. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

29. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

30. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

31. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

32. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

33. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

34. Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

35. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

http://velya.livejournal.com/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.06.2006, 21:36:25
Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через
два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но
потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент
смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока
своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней
подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

http://sokolichshe.livejournal.com/9233.html#cutid1


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.06.2006, 18:03:43
Сильный и могучий русский язык, но...
не везде, где слышна *русская* речь, надо воспринимать сказанное буквально, т.е. так как слышим. Вот этому пример:

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем:

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход.

http://musechka.livejournal.com/9738.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: june-july от 10.06.2006, 15:03:19
Дерутся муравьи со слоном.
Один муравей забегает на дерево и кричит:
- ...Братаны, разойдись, я ему сейчас хребет переломаю.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 08.08.2006, 12:45:57
зарание пращю пращеные за акцэнт - у мэна с дэтства грузынскый акцэнт.


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, бил, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великийптица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.


Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!
__________________
 :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 08.08.2006, 15:03:04
В продолжение темы БЕЛОведьмоЧКИ...
По-польски "красота" = "урода".... Прикольно девчонкам там, да? :)
Но возвратимся к родной речи...
Отгадываем с мужем кроссворд, а там такое: "Однокопытное животное. 6 букв" Долго мы жалели эту бедную животинку :)
В магазине возле куска мяса весьма продолговатой формы написано: "Кавалачак кудесника". У меня Санька все допытывался у продавщицы, откуда у кудесника это вырезали :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лайт от 22.08.2006, 18:14:45
Прикольная ссылочка...http://bash.org.ru/best.php


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.09.2006, 03:10:40
http://www.diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Про большой железный ящик и прочее.  :?
И кто я после этого?


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 29.12.2006, 15:21:16
(http://images.cards.mail.ru/tigr_polosa.jpg)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.01.2007, 00:08:32
Пишет Ветер Нагваля (nagval_wind)
@ 2007-01-18 12:52:00
     

На сайте Лотоса прочитал замечательнейший рассказ.
Всем, кто хоть раз участвовал в эзотерических тренингах - читать обязательно.
Остальным - по желанию.


Тренинг

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отыграть её! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отыграть. На наших занятиях вы узнаете основные способы отыгрывания. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

***

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...

...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - дружно прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, изучали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

***

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита...

http://nagval-wind.livejournal.com/2732.html?view=15020#t15020


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 22.03.2007, 17:55:58
Привет всем! Вот любопытная ссылочка на тему "Умом Россию не понять...." http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332   :grin:  :grin:  :grin:
Мы в офисе все катались :D  :D  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.03.2007, 19:21:29
Спасибо, Ariel! :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 23.03.2007, 12:47:51
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Спасибо, Ariel! :grin:


На здоровье!!! :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.03.2007, 15:19:56
Из переводных женских романов:

http://community.livejournal.com/lovebooks/6481.html

Я женские романы не читаю, но уверена, что лучшее из них - здесь! :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 28.03.2007, 16:07:06
Здравствуйте, волшебники! :D
Вот ссылочка на занимательнейший тест :lol:  :lol:
(на вниммательность)
 :oops:  :oops:  :oops: Я все прошла :grin:  :grin:  :grin: , правда это заняло 2 часа :???:  :???: http://www.bugaga.ru/2006/11/14/prikolnyjj_test.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 28.03.2007, 16:41:31
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Из переводных женских романов:

[url]http://community.livejournal.com/lovebooks/6481.html[/url]

Я женские романы не читаю, но уверена, что лучшее из них - здесь! :lol:

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:
Ржем всей комнатой  :D  Читаем под "Любовное чтиво" Тимура Шаова  :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.04.2007, 18:27:28
Фразы:
http://aisaule.livejournal.com/4092.html#cutid1


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.04.2007, 18:28:45
http://ull.livejournal.com/358217.html
("Эзотерическая девушка")
Там еще есть про эзотерического юношу - текст в комментах. :))


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 09.04.2007, 12:47:52
Покупая сирийское - будь бдительным :)
взято тут : http://gyr.ru/other/humor/sirij

Историю рассказал знакомый востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом Всея Руси Алексием. Патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил.
Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.
Алексий ушел со встречи в шоке.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 13.04.2007, 11:40:25
Сказка на ночь.
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.05.2007, 02:38:47
Кто это там хотел маленькую(-ого) ариэльчик(-а)? :wink:
http://forum.arbatova.ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=3&TID=734&SID=280683


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 16.05.2007, 15:57:54
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Кто это там хотел маленькую(-ого) ариэльчик(-а)? :wink:
[url]http://forum.arbatova.ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=3&TID=734&SID=280683[/url]


 :grin:  :grin:  :grin:  :grin: Обалдеть!!!  :grin:  :grin:  :grin:
БЕЛОведьмоЧКА, ты - супер! И откопала же где-то...!!!! :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.05.2007, 02:33:15
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Сильный и могучий русский язык, но...
не везде, где слышна *русская* речь, надо воспринимать сказанное буквально, т.е. так как слышим. Вот этому пример:

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем:

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. (...)

Вот еще на ту же тему:
http://odillia.livejournal.com/51621.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 07.06.2007, 15:41:46
Из школьных сочинениЙ:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
3. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
4. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
5. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
6. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
8. Hекрасов был прикован к постели раком.
9. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
10. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
11. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
12. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
13. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
18. От Чичикова понесла даже птица-тройка.
19. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 12.07.2007, 15:10:15
http://mig-va.livejournal.com/11697.html     :grin:  :grin:  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.07.2007, 19:30:37
Ariel, очень смешно, спасибо!



АМурМяу анекдот прислала, делюсь.

Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Серьёзный Zhe от 25.07.2007, 13:58:06
ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.


Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 26.07.2007, 16:34:24
:grin:  :grin:  :grin:  А СИМОРОН-то по-любому РУЛИТ!!! :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Серьёзный Zhe от 27.07.2007, 11:37:51
***
Под вечерок - чуть ветерок.
Продрог хомячок,
Приподнял воротничок.

Арсений Седугин

 :zaryad:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Vik от 29.07.2007, 04:51:05
в свое время у нас в "радиотехническом" была огромная коллекция таких "способов"... а вот с чего всё начиналось, оказывается :)...

-------------------------------------
Барометр и правильные ответы
-------------------------------------

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеря время падени Затем, используформулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания.

Тут спросил моего коллегу, преподавател доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачиваего, как маятник, определите величину
гравитации у основания здании на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания.

Тут спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Vik от 29.07.2007, 05:17:37
а вот собственно, рвзвитие темы (из разных источников):


-------------------------------------------------
" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)
-------------------------------------------------


1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.

26. Сделать из барометра сосуд и измерить его объем. Набрать полный барометр дрозофил посчитать их количество и выпустить в башню. Засечь время, через которое дрозофилы расплодятся так, что заполнят всю башню. По кривой размножаемости дрозофил посчитать их количество и поделить на количество, которое вместилось в барометр. От объема перейтик высоте не сложно.

27. Подбанчить коробок доброго голландского ганджубаса. Забить косяк. Пыхнуть. Осознать наличие трансцендентальной взаимосвязи между показаниями барометра и габаритными размерами подлежащей измерению башни. И не только этой башни, но и всеми остальными башнями во Вселенной. И всеми барометрами. Да, все башни и барометры в мире незримо связаны между собой. Это волшебство. Это магия. Это реальность - и она перед вами. Это ганджубас. Забить еще пяточку. Пыхнуть. Осознать, что не может не существовать количественного выражения этой связи, математически овеществленным проявлением которого является корелляционная зависимость между значением давления данного барометра здесь и сейчас, и высотой этой, именно этой башни. Сделать еще один маленький напас. Увидеть формулу зависимости показаний данного барометра от высоты данной башни. Снять показания барометра. Вычислить высоту башни. Отправиться в путешествие по Вселенной в поисках новых башен и барометров.



P.S.
учите мат. часть :)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 29.07.2007, 15:34:06
Классно!  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная пушинка от 31.07.2007, 13:53:14
Ху из ху в офисе :wink:
http://diary.ru/~Shining-Wings/?comments&postid=32965759


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 02.08.2007, 16:08:46
Переписка между мужем и женой:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.08.2007, 04:07:10
"24 самых странных и удивительный земных созданий":
http://xunny.livejournal.com/174640.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Vik от 06.08.2007, 07:47:00
"Time-Out" от Пелевина...
Хороший такой, маленький рассказик :)

http://www.kp.ru/daily/23570/43807

или отсюда: http://pelevin.nov.ru/rass/pe-taut/1.html
(здесь полная коллекция,
но именно этот рассказик - без предыстории)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.08.2007, 01:37:12
Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

АвтоГенератор профессий
Кем быть? Не вопрос!

http://kluf.com/auto/prof.php

"АвтоГенератор профессий уверен, что Вам, Белочка, всю жизнь придется стремиться к профессии Штамповщик ножек. АвтоГенератор так решил из-за Вашей упертости".  :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.08.2007, 17:27:05
http://dix-medvedoux.livejournal.com/85580.html
А там - по ссылке.

У меня нет мнения, настоящее ли это англичанко, но мне было очень смешно.  :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 08.08.2007, 16:40:27
Внимание! Автор поста КАТЕГОРИЧЕСКИ предупреждает и настаивает, что мнение Игппука ни разу и неправильное. НО смешное, хи-хи-хи...

Правила для женщин! (www.rsdn.ru/Forum/message/2614006.flat.aspx)                  
От:  игппук  
Дата:  08.08.07 11:40
Оценка: 1 (1) +2  

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!


1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 09.08.2007, 02:31:10
http://dona-luna.livejournal.com/84881.html
клавиатура и прочее для блондинок


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лайт от 10.08.2007, 14:23:29
Прикольные мультики,и несколько смешных роликов про котов:http://rutube.ru/tracks/133995.html?v=80a58701f825dfc266fa738f4894b332


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.08.2007, 17:48:47
АНКЕТА БОГА

1. Ф.И.О.: ИЕГОВА, YHWH, ... (или 9 000 000 000 имен; перечислять нельзя, т.к. наступит Конец Света).
2. Дата рождения: МИНУС БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
3. Возраст: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
4. Пол: СРЕДНИЙ (ОНО) (признаки пола отсутствуют?).
5. Место рождения: НЕ РОЖДАЛОСЬ.
6. Национальность: судя по сыну - ЕВРЕЙ, а может быть АФГАНЕЦ, а может и КИТАЕЦ...
7. Вероисповедание: АТЕИСТ (для бога нет Бога).
8. Тип мышления: НЕГУМАНОИД (см. Теодицея).
9. Образование: НЕТ.
10. Семейное положение: ХОЛОСТО.
11. Родители: НЕТ (сирота? незаконнорожденный?).
12. Братья, сестры: ДУХ СВЯТОЙ.
13. Жена: НЕТ.
14. Дети: ИИСУС ХРИСТОС (внебрачный).
15. ИНН: только не 666.
16. IQ: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
17. Место проживания: БезОпределенногоМестаЖите
льства.
18. Род занятий в настоящее время: ПЕНСИОНЕР (никак себя не проявляет; давние проявления деятельности описаны в библии).
19.Трудовой стаж - 6 дней.
20. Чувство юмора: ОТСУТСТВУЕТ.
21. Основные черты характера:
-ВСЕБЛАГО, но жестоко
-ВСЕМОГУЩЕ, но бездействует
-ВСЕВЕДУЩЕ, но творения ущербны
-ВЕЗДЕСУЩЕ, но никто не видел
22. Способности: БЕСКОНЕЧНЫ.
23. Характерные приметы: нимб; любит принимать человеческий облик, но может прикинуться кустиком ...
24. Близкие существа: ДИАВОЛ (без бога не имеет смысла).
25. Бизнес-проект: ЦЕРКОВЬ.

http://www.forum.krishna.ru/viewtopic.php?t=5379&view=next&sid=02438cbc44dc261257e9b9ac1e566e1a

(Ссылку прислала АМурМяу, за что ей спасибо.)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.08.2007, 01:41:49
http://goodwean.livejournal.com/189300.html
оказывается, я очень умная - научилась ею управлять несколькими  способами и придумала обоснование. :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.08.2007, 03:36:33
Хи-хи, увидела ссылку у floric:

Создай свой идеал женщины
http://kapustin.nm.ru/images/games/ideal/index.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 03.09.2007, 03:25:09
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Сильный и могучий русский язык, но...
не везде, где слышна *русская* речь, надо воспринимать сказанное буквально, т.е. так как слышим. Вот этому пример:

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем:

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. (...)

Вот еще на ту же тему:
[url]http://odillia.livejournal.com/51621.html[/url]

А вот здесь коллекция сдвигающих точку сборки болгарских вывесок:
http://users.livejournal.com/_o_tets_/166225.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная пушинка от 06.09.2007, 13:52:05
Смешные фотки :wink:
http://www.2d-studio.com.ua/relax/


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 16.09.2007, 02:41:05
Перевод программой-переводчиком отрывка из "Евгения Онегина" с русского на белорусский и обратно:
http://vadim-i-z.livejournal.com/1067017.html#cutid1
 :lol:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная пушинка от 19.09.2007, 11:47:03
НЕОПОСЛОВИЦЫ:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все
равно придется.
8. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
9. Я не грустный, я трезвый.
1о. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
14. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -  светофоры еще никого не сбивали.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.09.2007, 18:40:30
Сенатор от штата Небраска Эрни Чамберс подал в суд на Всевышнего

http://www.livejournal.ru/themes/2007/09/19/?id=1210


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.09.2007, 05:31:07
Ну и туфли!
http://www.wmj.ru/tabid/677/catalogID/28054/Default.aspx


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Vik от 23.09.2007, 05:55:12
Цитата: "БЕЛОведьмоЧКА"
Ну и туфли!


какие ноги - такие и туфли :)...
... из атласа женской анатомии:

(http://img165.imageshack.us/img165/1893/bd4964smallzt2.jpg) (http://imageshack.us)

 :???:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Vik от 23.09.2007, 05:56:35
и еще про женщин... :)

(http://img165.imageshack.us/img165/5308/img0058smallkv5.jpg) (http://imageshack.us)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Vik от 23.09.2007, 05:58:48
А как вам такая реклама?!
... впечатляет :)

(http://img165.imageshack.us/img165/2664/805056smallvo8.jpg) (http://imageshack.us)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.09.2007, 01:09:03
:grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная пушинка от 25.09.2007, 15:01:48
О чем думают коты :wink:
http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41_foto.html


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 26.09.2007, 14:23:02
(http://kolyan.net/uploads/posts/1188284143_4745546n5m.jpg)


Название: из жизни
Отправлено: mitrich30 от 28.09.2007, 22:55:31
Письма детей богу
Забавные истории

Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая.
За ней беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Hаташа, 4 кл.

Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя?
Юpа, 2 кл.

Кто дyет ветеp?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение?
Hадя, 3 кл.

Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже?
Радик, 4 кл.

А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь?
Толик, 3 кл.

Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое y Тебя обpазование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
пеpеизбеpyт?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты мамy слyшал в детстве?
Hина, 2 кл.

А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не yмиpать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь?
Ляля,
1 кл.

С какого момента можно считать человека взpослым?
Когда он не боится yколов или когда емy нpавится Светка?
Маpик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю
теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Hаташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy?
Маpат, 2 кл.

Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нpавится, что твоpится на Земле?
Андpей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе пpавда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян -
четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там?
Игоpь, 4 кл.

Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди?
Гpиша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валеpа, 2 кл.

Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy?
Рита, 3 кл.

Почемy люди вначале влюбляются, а потом тихо плачyт?
Андpей, 4 кл.

Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего
человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши?
Женя, 3 кл.

А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pебpо Адама и Евy.
Чем Тебе не понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Рyслан, 1 кл.

От какого сyщества появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители?
Катя, 2 кл.

Тебе хоpошо там?
Аpтем, 1 кл.

Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить?
Петя, 1 кл.

Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес?
Оля, 3 кл.

Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Иpа, 2 кл.

Человекy нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а
дальнейше человек пpоизошел от обезьяны?
Сеpгей, 3 кл.

Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школy?
Вася, 1 кл.

Hа сколько лет Ты стаpше Земли?
Рая, 1 кл.

А
к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения?
Андpей, 2 кл.

Зачем миp кpyглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александp, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Hема, 4 кл.

Как там Тебе
живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново?
Алла, 4 кл.

Hy почемy
люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон?
Робеpт, 3 кл.

Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Hадя,
2 кл.

Вот этот миp кончится и начнется дpyгой?
Гаpик, 3 кл.

Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздyха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты
дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет?
Света, 3 кл.

Боженька,
что y меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy?
Аpвид, 3
кл.

Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было?
Hастя, 1 кл.

Может, я могy Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь?
Анзоp, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает?
Сеpгей, 4 кл.

Откyда Ты за нами наблюдаешь?
Рyслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все пpавда?
Вика, 3
кл.

А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам?
Вова, 3
кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы?
Яна, 4 кл.

Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет?
Вита, 3 кл.

Почемy Ты захотел создать Землю?
Андpей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Hаташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогyщим?
Иpа, 1 кл.

Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вpедных пpивычек. Что мне светит?
Робеpт, 4 кл.

Господи, давай дpyжить?
Федя, 1 кл.

Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать?
Игоpь, 4
кл.

Почемy Ты на Земле все допyскаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аpкадий, 2 кл.

Ах, Господи, нy почемy я так yстpоена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь гpозy?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновpеменно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для yколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Рyслан, 2 кл.

Кyда yходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот миp, Ты что, не понял, что бyдет такая замоpочка?
Маpина, 4 кл.

Для чего нyжна жизнь, а если она нyжна, зачем люди yмиpают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нyжен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почемy y нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не пpиживается?
Андpей, 4 кл.

А y инопланетян тоже бyдет конец света?
Лева, 2 кл.

Пойдy ли я когда-нибyдь по тyчам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почемy y нас pаны заживают, а y Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А yчеба - это хоpошо, плохо или сpедне?
Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не наpyшили Твой пpиказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заpанее, что y Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля
сгоpит огненным пламенем?
Киpилл, 4 кл.

В pазных книгах Тебя описывают по-pазномy. Где бы достать Твою фото каpточкy.
Хоть допотопнyю?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего миpа или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я pодился, глянyл, а миp yже такой злой, жестокий.
Андpей, 4 кл.

Что Тебе не нpавится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нpавится мой дедyшка?
Элла, 2 кл.

Долго ли бyдет жить моя кошка Пyма?
Стасик, 2 кл.

Почемy я так плохо yчyсь? Может, из-за yчителей?
Гена, 3 кл.

Почемy звеpи pаньше говоpили, а сейчас не yмеют? Hy, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем
Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадyт в pай, места там всем хватит?
Андpей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я станy большой, я бyдy хоpошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Пpавда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сеpгей, 4 кл.

Ты
когда-нибyдь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

А атеисты y тебя что-нибyдь пpосят?
Ояp, 3 кл.

А мы не игpyшки Твои?
Саша, 2 кл.

Почемy человек не вылyпляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: тpyд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почемy Ты людям все пpощаешь, а yчителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стаpеем?
Илья,
3 кл.

Если я попадy в ад, Ты меня там yвидишь и бyдешь смотpеть, как надо мной
издеваются?
Глеб, 3 кл.

Hасколько хоpошо я закончy свою жизнь?
Hикита, 2 кл.

Там y Тебя кpасиво или нет?
Сеpежа, 2
кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Hа каком языке говоpят дyши?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я бyдy?
Леня, 4 кл.

А нельзя не pождаться?
Света, 2 кл.

Что нyжно сделать с животным, чтоб они попали в pай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если y меня что-то болит, это значит, Ты на меня сеpдишься?
Гога, 4
кл.

Человека Ты создал по обpазy своемy и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотpит в Твою стоpонy?
Оля, 3 кл.

Сколько pаз я бyдy ошибаться в любви? Тpи pаза yже есть.
Юpа, 2 кл.

Какой маpки y тебя машина? Божественная?
Кyзя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я pодилась некpасивой?
Катя, 4 кл.

Hе скyчно Тебе быть всегда пpавильным?
Аpмен, 2 кл.

Сколько веpyющих сpеди веpyющих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говоpили?
Игоpь, 3 кл.

Почемy Ты сотвоpил миp таким, что когда мама поpвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не бyдет, я себя бyдy видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы пpиходим в этy жизнь из дpyгой жизни?
Рyслан, 2 кл.

Вчеpа я пpочитал, что yмеpла газета. Кyда Ты напpавишь ее дyшy?
Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты диpектоp погоды?
Hонна, 2 кл.

Я сильно позоpю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я бyдy Тебе иногда сниться?
Валеpа, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Маpк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эpик, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пpишло навсегда.
Жоpа, 4 кл.

Hа пpошлой неделе к нам в класс пpишел новенький. Он такой... такой... Так что
до пpошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Доpогой Бог, пpошy Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабyшки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обyты.
Тоня, 2 кл.

Боженька, пyсть я бyдy жить столько, сколько хочет мама.
Веpа, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и yпоpно.
Иpаклий, 2 кл.

Помоги мне, пожалyйста, хоpошо yчиться в школе всю жизнь.
Веpочка, 1 кл.

Дай здоpовья, счастья маме, бабyшке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боpе и
дpyгим моим папам.
Hикита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодаpна за все, что Ты мне pаньше делал. Hо помоги мне
сейчас. Моего папy посадили ни за что в тюpьмy, и тепеpь он yже сидит 8
месяцев. Я ждy его все вpемя. Если бы y меня была возможность, то я бы его
освободила. Я тебя очень пpошy, помоги мне. Это самая большая пpосьба.
Потом я беспокоить Тебя никогда не бyдy. Даже если слyчится yмиpать.
Иpа, 4 кл.

Я бы попpосила yма моим
pодителям, а то они меня совсем не понимают.
Hадя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машинy бы кyпили. "Аyди-100"
Валентин, 4 кл.

Хочy, чтоб все люди жили счастливо и все дети хоpошо себя вели с pодителями и
не были бандитами.
Женя, 2 кл.

Hy, пpишли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего,
оно тебе веpнется во сто кpат. Подсчитай, сколько Ты на этом заpаботаешь.
Шypик, 4 кл.

Дай мне палочкy-выpyчалочкy и я от Тебя отстанy.
Гаpик, 2 кл.

Сделай, чтоб y меня был хоpоший почеpк, тогда я напишy ноpмально контpольнyю,
да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Помоги мне, доpогой, в гpyсти и печали.
Евгений, 3 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечкy. И чтоб все называли ее кот Вася.
Hелли, 3 кл.

Хочy, чтоб был миp на Земле, хочy, чтоб всем было хоpошо, хочy, чтоб я пеpешел
в тpетий класс, хочy скоpостной велосипед и в тyалет.
Эдик, 2 кл.

Я долго дyмала, что попpосить y Тебя. Может, собакy? Потом pешила, зачем Тебя
беспокоить по пyстякам. Hадо попpосить что-то очень важное. Так вот, хочy, чтоб
мама пpиходила с pаботы всегда веселая и добpая.
Катя, 4кл.

Пожалyйста, сделай жизнь пpоще.
Павел, 4 кл.

Вообще-то я y Тебя хотел попpосить много чего. Hy, напpимеp, не yчится.
Максим, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб pyки и ноги были вечно чистыми.
Боpя, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во втоpой жизни я pодилась во Фpанции мальчиком.
Киpа, 4 кл.

Пyсть меня
полюбит та, кто мне нpавится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Пpости всех кто не кpещеный, а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оpyжие.
Костя, 4 кл.

Господи, я хочy yмеpеть не больно.
Таня, 4 кл.

Дай мне, пожалyйста, собакy игpyшечной поpоды.
Гена, 3 кл.

Милый Боженька, забеpи меня обpатно, здесь так скyчно.
Вася, 2 кл.

Чтобы я хотел попpосить y Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изyми меня, Господи.
Аpтyp, 3 кл.

Говоpят, что человек возpашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалyйста,
так, чтоб я веpнyлся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять
бyдем вместе.
Алеша, 4 кл.

Устpой мне жизнь долгyю и смешнyю.
Ольга, 2 кл.

Хочy на Землю котоpою сотвоpил Ты, а не люди.
Андpей, 4 кл.

Когда я yмpy, не хочy ни в pай, ни в ад. Хочy к Тебе.
Веpа, 3 кл.

Испаpи мои гpехи.
Толик, 3 кл.

Давай встpетимся до смеpти.
Юpа, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помиpились. Боженька, помоги, я кypить бpошy.
Юpа, 3 кл.

Hе для себя пpошy, для человечества. Сделай, пожалyйста, так, чтобы все на
свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Аpтyp, 2 кл.

Сделай, чтоб люди yмиpали миpно и счастливо.
Юля, 2
кл.

Пyсть мои папа и дедyшка станyт ангелами- они бyдyт меня обеpегать.
Женя, 1 кл.

Покажи, пожалyйста, меня всемy миpy.
Алла, 2 кл.

Дай мне 1000000000000000000 доллаpов.
Эpик, 4 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андpей, 1 кл.

Покажи, как Ты меня любишь.
Эpна, 2 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. Hа неделькy.
Алена, 1 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвоpи, чтоб мои любимые игpyшки ожили.
Антон, 2 кл.

Сделай так, чтоб семья Андpоновых никогда не yмиpала.
Яша Андpонов, 2 кл.

В одной книжке я пpочитал стихотвоpение, что Ты послал воpоне кyсочек сыpа. Hе
можешь мне послать тоже? Он мне очень нpавится.
Вовка, 2 кл.

Забеpи меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.

Веpни моих pодителей в детство, я бы с мамой дpyжил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь дpyга в облике кошки.
Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день pождения был не pаз в годy, а пять. Hе из-за
подаpков. Пpосто больше pаз я бы видела папy.
Hина, 2 кл.

Хочy тихой спокойной стаpости.
Юpа,
1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапyшки.
Галя, 3 кл.

Отпyсти, пожалyйста, на Hовый год ко мне бабyшкy.
Рая, 2 кл.

Когда я Тебя yвижy в пеpвый pаз, Господи, то ничего пpосить не бyдy. Ты подyмаешь, какой
скpомный мальчик, и подаpишь мне "Меpседес".
Атон,
4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чyвствyю.
Рома, 3 кл.

Хочy, чтоб y меня были кpылышки.
Ивона, 1 кл.

Когда моя собака yйдет с Земли, возьми ее себе. Ты бyдешь иметь настоящего
дpyга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кpичи на нее, она может
цапнyть.
Жоpа, 2 кл.

Господи, подай pади Хpиста хоть чего-нибyдь.
Антон, 1 кл.

Пpишли на Землю своего сына. Мы его не pаспнем.
Павлик, 3 кл.

Я очень хочy, чтобы дети из пpиютов нашли себе новых, yютных pодителей.
Даша, 4 кл.

Hе засчитывай в жизнь вpемя, потpаченное на молитвы. Hадо же сообpажать.
Янис, 3 кл.

Я очень хочy, чтоб к нам папа веpнyлся. И чтобы он не кpичал и не pyгался. А если бyдет
кpичать, то онеми его. С немым даже еще лyчше.
Рyстам, 4 кл.

Откpой нам нас.
Вова, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалyйста, чтоб люди не yмиpали и не было бы комаpов.
Алик, 3 кл.

Подаpи мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Hайди, пожалyйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пyха – Евгения Леонова и Кота Леопольда
- Андpея Миpонова и скажи им, что мы их любим.
Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеry пpи pождении выдавали запасные детали: ноги, pyки, письки и дpyгие
жизненно важные оpганы.
Юpа, 3 кл.

Хочy, чтоб Ты был y меня хоpоший.
Hастя, 2 кл.

Хочy, чтоб Ты жил на Земле.
Антон, 3 кл.

Хочy, чтоб y нас исчезли все долги, тогда можно бyдет одалживать.
Олег, 1 кл.

Hе давай Веpке Рогозиной то, что она попpосит.
Оля, 3 кл.

Давай договоpимся, Господи, я веpю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Меня все вpемя натаскивают на Твой светлый облик, смотpи, не pазочаpyй.
Андpон, 4 кл.

Спаси наши дyши от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обyздать тягy к Hаталье Hиколаевне. Ведь она стаpая.
Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою ваpежкy, пpошy веpнyть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты бyдешь стаpеньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибyдь не вытвоpил.
Алик, 1 кл.

Сделай из меня сyпеpмена. Только не говоpи, что надо тpениpоваться, ежедневно
бегать, по yтpам делать заpядкy. Это все я каждый день слышy от отца.
Моня, 4 кл.

Дай мне личнyю молитвy.
Игоpь, 3 кл.

Я бы попpосил y Вас какое-нибyдь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело,
я не пpотив и мягкой игpyшки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.

Мой папа pаботает моpяком, пyсть волны бyдyт добpыми к немy.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб y всех живых сyществ, y пpиpоды и даже y меня был хоpоший хаpактеp.
Аня, 1 кл.

Hаyчи моих вpагов пpощать своих вpагов.
Геpа, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалyйста, pасскажи ей, как
она мне нpавится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Моpоз подаpил велосипед, но я из него выpос, мне нyжен
побольше. Ты же богаче Деда Моpоза.
Робеpт, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игоpь, 4 кл.

Спасай людей не от гpехов, а от одиночества.
Сеpгей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никомy не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажy. Вот они. Взpослые плачyт слезами.
Взpослые плачyт глазами.
Маленькие плачyт сеpдцем,
Маленькие плачyт жизнью.
Hо если взpослый плачет, как маленький, значит, он и пpавда плачет.
Маpик, 4 кл.

В паpке на скамейке сидела стаpyшка и читала вслyх книгy. Пpедставляешь, вокpyг
никого, а она шпаpит вслyх. Я подошла и спpашиваю:
-Бабyшка, почемy вы читаете гpомко?
Ведь никого нет. Она замолчала, yдивленно посмотpела на меня, затем
yсмехнyлась:
-Пpивыкла, деточка. Я детям своим читала, внyкам. Тепеpь они все pазъехались, а
так вpоде все пpи мне.
Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода yчился в пеpвом классе, и вот
однажды она мне заявила: "Мы с тобой pазные человека". Ты пpедставляешь, я
хyже, чем yмеp.
Аpкадий, 2 кл.

Зачем на конвеpте люди наклеивают маpки? Клеили бы фотогpафии автоpа письма.
Маленькие. Полyчил и сpазy видишь от кого.
Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

Мой дpyг Семка из пеpвого класса влюбился в Тамаpy из восьмого. Кажется, он ей
тоже нpавится. Так что ж им тепеpь спать в одной постели?
Жоpа, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потpяс один памятник. Чеpный большой камень, на нем
высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

Пpедставляешь, вчеpа ходил в лес и y поляны встpетил огpомнyю толпy деpевьев -
свеpстников.
Зоpик, 4 кл.

Я никогда не смогy забыть папины глаза, как он смотpел, когда мама, схватив
меня за pyкy, yходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андpей,
4 кл.

Ах, если бы Ты знал меня pаньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Вчеpа я yзнал гениальнyю вещь. Появилось кладбище, где хоpонят людей вместе с
yмеpшими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такyю мысль.
Люда, 3 кл.

Слyшай, а кем я был в дpyгой жизни, может зpя Ты меня пеpевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Вот говоpят: "Все там бyдем!" Это что - опять всем вместе?
Рyстам, 2 кл.

Рожают, pожают, yмиpают, yмиpают. Чеpт ти что!
Коля, 1 кл.

Скажy Тебе по секpетy, Ты только никомy. Меня целовал Женька, и y нас тепеpь
бyдyт дети. Спасибо, на всякий слyчай.
Зоя, 1 кл.

Полyчается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!
Сеpгей, 2 кл.

А знаешь, с тех поp как я yзнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.

Слyшай, вот говоpят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.

Я очень люблю яблоки. Это y меня зов пpедков?
Hина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в pазведкy.
Гаpик, 1 кл.

Говоpят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Иpа.
Алик, 2 кл.

Hy, объясни, что тyт смешного: я ей сказал, ты моя моpщинка.
Коля, 3 кл.

Я y pодителей поздний pебенок, да и они y меня не дети.
Юpа, 3 кл.

Hа pодительском собpании yчительница говоpила пpо меня так много хоpошего,
бyдто я yмеp.
Олаф, 3 кл.

Милый Боженька, до скоpой встpечи.
Яша, 2 кл.

Все. Дальше, Господи, Тебе неинтеpесно.
Аpтyp, 4 кл.

Пpизнайся честно, Боже, это Ты подстpоил?
Леша, 4 кл.

Вчеpа в школе объявили, что Ты есть. Здpавствyй.
Леня, 3 кл.

Господи, не yмиpай, пожалyйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Hy вот, смотpи, мы yчимся, yчимся, а зачем нам так стpадать, если мы все pавно
yмpем и знания наши пpопадyт.
Федя, 4 кл.

Пpичем тyт pебpо, когда делают человека. Hе надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Hy, что?! Hаши опять пpоигpали! Чем Ты там занимался в это вpемя?! Hельзя
же так! А еще говоpят, что Ты все видишь!
Игоpь, 4 кл.

Когда мы yвидимся, я Тебе все-все pасскажy о Машке.
Коля, 3 кл.

Hy, Господи, yж себе Ты бы мог пpовести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты пpидyмал деньги, а y нас дома их нет.
Шypик, 3 кл.

А Ты хитpый,
вначале позволяешь человекy согpешить, затем он покается, и Ты его пpощаешь.
Полyчается, Ты всегда добpый.
Ловко.
Толик, 4 кл.

Завтpа пойдy в
цеpковь и pасскажy Тебе классный анекдот пpо атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты пpидyмал здоpово, а вот с зyбами его Ты недоpаботал. Это же надо,
32 pаза ходить к вpачy!
Вася, 2 кл.

Пишy Тебе из интеpната. Интеpнат - это место, кyда ссылают детей за плохое поведение
pодителей.
Аpия, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андpей, 3 кл.

Ты знаешь, от нас yшла мама и нам тепеpь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.

Как это стpашно, если может не настyпить завтpа.
Лева, 1 кл.

Hy, почемy Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает
pюмкy вскpикивает: "Hy, с богом!".
Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зpя на Земле нет цеpквей для собак. Ведь любовь к собаке
не бывает безответной.
Робеpт, 4 кл.

Hy что, Светкy все-таки пеpевели в дpyгyю
школy?! Тепеpь Ты доволен?! А я 17
pаз молился Тебе... Свечкy в цеpкви
поставил, зyбы даже на ночь чистил. А Тебе
было все пофиг. Кyкyй тепеpь там
без меня!
Сеpега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что дyши y меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.

Послyшай, жизнь нам дают pодители, а отнимаешь ее Ты.
Эpна, 2 кл.

Я себя чyвствyю, но плохо.
Маpк, 1 кл.

Пpощай, Господи, я yезжаю в Изpаиль. Мне yжасно гpyстно pасставаться с
pебятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пpигласил Тебя в гости, но
ведь там говоpят на ивpите.
Изя, 4 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, y кого это
полyчилось лyчше.
Боpис, 4 кл.

Слyшай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - непpавельно. Hадо "на тебе yбоже". А
зачем давать "yбоже", что мне негоже. Емy ведь и так плохо.
Юpа, 4 кл.

Я так yстал от жизни: yчишься, yчишься, yчишься. Как дypак!
Сеня, 3 кл.

Вчеpа yзнал пpо Тебя класснyю пpиметy: если вы богаты - это от Бога, если бедны
- это к Богy.
Зоpик, 4 кл.

Если бы Ты пеpвым сделал женщинy, Тебе бы не пpишлось возиться с pебpами.
Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Пpизываешь всех к поpядкy, когда тpyдно, обpащаются к
Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забpать.
Стасик и Hоpмyнд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задyмаешься, а где же
похоpонены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же пpидет во втоpой pаз Иисyс Хpистос? Hадо же чтоб люди подготовились, а
то бyдет, как в пеpвый его пpиход.
Алина, 4
кл.

Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились. Это нескpомно.
Валя, 4 кл.

Хоpошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.
Рyдик, 4 кл.

Почемy мы должны стpадать из-за непослyшания Адама и Евы?
Аpкадий, 2
кл.

Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь, ведь в pаю или в адy этого не
бyдет.
Леша, 4 кл.

Пpости меня за все гpехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шypик, 2 кл.

Hy, а когда мы спим, почемy нам засчитывают жизнь? Hепpавельно же это. Во сне
мы даже не кyшаем.
Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что? Подставил, Олег мне
еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс.
Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Как избавиться от гpеха? Помолиться, и все. Hy, Ты даешь!
Сеpгей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопpос, поставленный писателем Дымовым, "что бы
ты хотел попpосить y Бога?", - могy ответить- это мой секpет, и я не собиpаюсь
pазглашать его. С yважением, всегда к вашим yслyгам...
Х. 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилyчшего.
Степа, 1 кл.

Боженька, пpиглашаю Тебя на мой день pождения, котоpый состоится 4 авгyста в 14
часов. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка.
Миша, 2 кл.

А я ведь каждyю секyндочкy yмиpаю.
Паша, 1
кл.

Чем больше живешь, тем загpобнее.
Радик, 1 кл.

Почемy Ты
бываешь такой неопpеделенный: один день холодно, дpyгой - жаpко, а еще Ты
бываешь такой ветpеный.
Соня, 2 кл.

Цветы y Тебя полyчились лyчше,
чем человек.
Галя, 4 кл.

Кpолик пpоснyлся, а его yже нет.
Ося, 3
кл.

Как жаль, что все пpоходит.
Сеpгей, 3 кл.

Hе бойся,
Господи, я с Тобой!
Андpей, 1 кл.

Пpавда ли, что y каждого человека есть свой ангел-хpанитель? Если да, то кто
мой ангел? Я бы с ним хотел подpyжиться.
Эдик, 4 кл.

Мне кажется, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе, потомy
что они Тебе тоже нpавятся.
Остап, 3
кл.

Сможешь ли Ты пpостить мне мои гpехи, если нет, то я тогда бyдy
гpешить дальше, но yже со спокойной дyшой.
Эpнст, 4 кл.

Господи, в те pазы когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а y некотоpых людей на сеpдце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветpом, чтоб я пyтешествовал по веpхyшкам деpевьев.
Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добpый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он гpешит. Полyчается, что...
Hастя, 2 кл.

Чо я хочy спpосить y Тебя? А ни чо!
Федя, 1
кл.

Я плохой, но пyсть бpосит в меня камень, кто хоpоший. Только, чyp, Ты не швыpяйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похоpоны семьи.
Оля, 4 кл.

Я Тебя yважаю за веpy в человека.
Игоpь, 3 кл.

Стаpики - это yсталые дети.
Андpон, 4 кл.

Каждое yтpо я
хоpоню вчеpашний день. Ведь он yшел от меня навсегда.
Аpкадий, 3 кл.

Я в Тебя, Господи, веpyю не только в цеpкви.
Андpей, 4 кл.

Ты создал заповеди для взpослых. Мы пpидyмали заповеди для детей. Ты их
только завизиpyй.
1. Если yж pодился - не пищи.
2. Hе отказыввайся от yдовольствий, ибо их пpосит дyша, а она от Бога.
3. Hе пyзыpься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствyйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Hе гyби пpиpодy - Тебе в ней лежать.
8. Hе обижайся на взpослых, pадyйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Hе натиpай на зyбах мозоли.
10.Hе кypи натощак.
4 "А" кл.

Если бы Ты знал, как меня взpослые затаскали по бyдням.
Лелик, 3 кл.

Скажy по секpетy: когда я вижy одинокyю женщинy, мне бывает за Тебя стыдно.
Аpмен, 4 кл.

Я гоpжyсь, что y меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допyскаешь pазводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взpослые.
Гаpик, 2 кл.

Я еще маленькая, yчyсь в тpетьем классе, гpехов пока нет, но собиpаются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое пpощаю.
Hатан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, котоpой сам недоволен.
Яpик, 4 кл.

Собака - это дpyг человека, кpоме тех слyчаев, когда кyсается.
Сеня, 3 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Я не хочy в миp взpослых - там все непpавда.
Андpей, 4 кл.

Когда сказкy читают - она пpавда.
Hина, 2 кл.

Я пишy Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Лаpик, 2 кл.


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная пушинка от 05.10.2007, 13:25:42
И такое можно прочитать :D
http://djv.ru/?action=news&id=7001


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 08.10.2007, 04:57:51
Русские стихи в японском стиле:

http://tutihushi.livejournal.com/141055.html#cutid1


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 09.10.2007, 10:17:51
Взято отсюда: http://www.rsdn.ru/Forum/group/humour.aspx

Журнал «Cosmo» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек — не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
— в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
— на сеновале (дался вам этот сеновал…),
— на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
— в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью — не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, — а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет — начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно — огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», — скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 09.10.2007, 15:56:53
Спасибо, GIN!
Смешно, но как-то страшно!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ariel от 10.10.2007, 13:59:16
Джин, хохотала до слез, спасибо!
Обязательно покажу  эту страничку мужу!


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 15.10.2007, 15:10:03
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=20 Что из этих предметов вы помните? Оказалось, что я помню все... :???:  Не знаю тока, то ли огорчиться по этому поводу :oops:  :roll: , то ли обрадоваться, что у меня такая память хорошая :grin:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Волшебная пушинка от 15.10.2007, 16:07:17
Про понедельник :wink:
http://fishki.net/comment.php?id=27029


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 23.10.2007, 12:15:44
http://honeybunnybest.livejournal.com/2473.html  :twisted:


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.10.2007, 16:49:38
В тему о любви к русскому языку.  :wink:

Реклама апартаментов в черногории:
http://www.budva.svebor.com/kvartira2.htm


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 29.10.2007, 00:18:29
Офис-йога для начинающих  :grin:  :grin:  :grin:
http://www.fund-intent.ru/humour/st010h.shtml


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 30.10.2007, 17:49:32
Тут на Нашем Радио  (удовольствие, к сожалению, для Минчан доступное только через Инет  :( ) темку "Офис киллер"обсуждают:

"Поговорим сегодня о киллерах, которые приходят к нам по электронной почте или айсикью. Эти киллеры порой парализуют работу всего офиса или целых корпораций. Эти киллеры убивают наше рабочее время, но при этом повышают наше настроение. Это офис-киллеры или, как их называют у нас, смешнульки. Офис-киллером может быть небольшой смешной видеоролик, забавная картинка, флэш-игра, фотожаба и тому подобное".

Так вот, вот сюда http://www.nashe.ru/kartaev/2841/?pg=1 народ накидал всяких смешнулек. РАБОТА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, подтверждаю. Особенно порадовал самый первый ролик "От чего просыпаются хозяева кошек". В главной роли признала свое животное. Один в один :grin:  :grin:  :grin: .


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лайт от 05.11.2007, 18:56:04
нашла давно на московском форуме волшебников.Не рекомендую читать в людном месте.Советую перед прочтением смыть тушь с глаз,,,,Всё равно стечёт:)
 hПрекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аа..у...ггг
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло..Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
Я снова закурил..Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ******улся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо..не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый..
Я чуть не ***. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту посадки, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, мааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у ваааас, - моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
***, это просто ***, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украаааиныыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Саааашшаа,- ***, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Cнял девку когда срал, гы гы. Тогда мне было уже не до смеха..
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам ***. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ***, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал..
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна, Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто *****. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках..
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки..........


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 16.11.2007, 14:51:04
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: масюня от 16.11.2007, 17:47:19
Я бы хотела посвятить эту песенку, не известной мне группы всем тем, кому очень холодно!!!
Зима так холодна,
Так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный
Дефицит тепла,
Начнем спасаться мы
От этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Все бегут домой
С холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.
Теплые коты
Летят по небу облаками,
Мысли переполнены
Мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Теплого кота.

Приходи играть,
Хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать,
Об кресло когти поточить.
Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки,
Разбуди своих котов.

И усну я, обнимая
Теплого кота. :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: GIN от 16.11.2007, 17:56:41
Это песенка группы "Флер". :D


Название: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.11.2008, 17:25:44
Едет женщина в автобусе, размышляет:
-пассажиры - хамы. Муж - пьяная скотина. Дети - хулиганы. Бедная я, несчастнаяяяя...
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком:
1.Пасажиры - хамы
2. Муж - пьяная скотина...
Записывает и думает: "Зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять.

http://olenenyok.livejournal.com/886605.html
(для ЖЖ-пользователей можно авторизированно сходить по ссылке. :) )


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zrenth от 12.05.2009, 21:45:09
«Пуськи бятые» — «лингвистическая сказка» Людмилы Петрушевской
1. ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!



2. БУРЛАК (роман)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II

Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!


3. КУЗЯВОСТЬ

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку и волит:
- О, бутявище некузявое.
И - тюк Бутявку за сяпалки.
И ну трямкать Бутявку.
Полбутявки у Калуши в клямсах, полбутявки об напушку лепещется.
Но тут Бутявка как заволит:
- Оее, оее!
И подудонилась Бутявка Калуше в клямсы: бздым!
Калуша обезвалдела, в клямсах у Калуши зюмо-зюмо некузяво, а тут Ляпупа по напушке шается, блуки бятые, пши натыром:
- О! Киси-миси, Калушечка! Как калушаточки? Как Помик?
Калуша же клямсы сопритюкнула, не волит ни киси и ни миси (Бутявка-то в клямсах и дудонится и дудонится).
Но тут из клямс у Калуши уже птум-птум, птум-птун (Бутявкино дудо).
- Эска! - волит Ляпупа, - о-по-по, вазьте, о индякие! Калуша подудонилась! От Калуши аж дудом фурдяет!
Калуша Бутявку вычучила, из клямс дудо отбябякала и волит:
- Не Калуша подудонилась, а Бутявка! От Бутявки фурд!
А Бутявка, вычучившись из калушиных клямс, вздебезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки в бурдысья, и волит из бурдысьев:
- Калуша подудонилась, Калуша подудонилась!
А Ляпупа пши аж растюкнула, блуки бятые вымзила и волит:
- И! И! Калушка зюмо некузявая! Фурдючая!
А Калуша бирит:
- С Ляпупой и Бутявкой бирить - дуда натрямкаться. Индякие, не тючьте дудо, не зафурдяет. Ляпупа с Бутявкой волят - у индяких пши сбякиваются!
И усяпала с напушки кузявая-кузявая.



4. ПЕРЕБИРЮШКА

Сяпала Калуша по напушке и увазила Ляпупу, и бирит:
- Оес! Оеее! Ляпупа! Калушаточки!
Калушата присяпали: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся. И вазят то на Калушу, то на Ляпупу. А Калуша бирит:
- Калушаточки, к ляпупам не подсяпывайте ни на кыс! Ни кыса к ляпупам! Ляпупы дюбые и зюмо-зюмо некузявые!
А Ляпупа бирит:
- Йоу?
А Калуша волит:
- Вазьте, калушаточки, како ляпупы некузявые и нетюйные!
- Нетюйные? (бирит Ляпупа).
- Нетюйные!
- Биришь?
- Бирю! (волит Ляпупа).
- От нетюйной смычу! - бирит Ляпупа. - И от некузявой.
- Ляпупушка перебирюшка, Ляпупушка перебирюшка! - бирит Калуша. - Хахт! Хахт!
И калушата захахтали:
- Хахт! Хахт!Хахт!
А Ляпупа усяпала с напушки и волит:
- Хахтают, кайодлы! Зюмо некузявые! Пуськи бятые.



5. МММКВЯ

Сяпала Калуша по напушке.
А по напушке - оее! - Ляпупа хвиндиляет.
Дохвиндиляла до Калуши, клямсы ако разбызила и волит:
- Киси-миси, Калушечка! Киси-миси, кузявенькая!
А Калуша :
- Йоу?
- Киси-миси, - бирит Ляпупа, вымзивши блуки на Калушу.
- Ну, киси, - бирит Калуша. - Ну, миси.
А Ляпупаволит:
- А у Ляпупы - мммквя! Потрямкай!
- Не. Мммквя - убня (бирит Калуша).
- Не убня! Кузявая мммквя! Потрямкай!
И возобнулась Ляпупа и - бздым! - вчучила Калуше мммквю аж в клямсы! Инда клямсы у Калуши сопритюкнулись!
Сопритюкнулись - и ни втырь, ни оттырь! Сбякну-лись клямсы-то!
И Калуша бирит:
- Некузявая мммквя! Убня! (а бирит "Декузявая ббквя, Убдя", клямсы-то сбякнутые инда).
А Ляпупа аж облампела и волит:
- О-е-е! Некузяво-то как биришь! Биришь "ды-ды-ды" да "бы-бы-бы"! С клямсами-то йоу?
А Калуша не отбирила никс и как некузявая посяпала с напушки (мммквю с клямс отбябякивать).
Ну и Ляпупа похвиндиляла - кузявая-кузявая. Клямсы разбызила и как зашмерендит:
- Змсяу! Йиу! Хфуф-оп-оп!



6. АНТИБУТЯВКА

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку. Бутявка же не вазит Калушу, а шмерендит:
- Куги-туги... буду-вуду... Ам-лям-лям!
Клямсы разбызила - шмерендит и шмерендит:
- Ам-лям-лям!
А Калуша волит:
- Оее, бутявище некузявое! Да забызь клямсы-то! Не ам-лям-лямкай! А ну, не шмерендеть!
А Бутявка шмерендит, инда в пшах у Калуши свири-кает:
- Муги-буги... Ам-тям-тям!
А Калуша сяпалками пши запритюкнула и как заби-рит:
- Оее! О, пши калушины! Оее, яко в пшах свирикает!
А ну, не шмерендеть! А то как стрямкаю! А ну, бутявище некузявое, с напушки - тырсь!
А Бутявка шмерендеть презяла и бирит:
- О-е-е! О индякие! Калуша - некузявая! Калуша бутявок трямкает! Калуша - антибутявка!
Индякие присяпали и вазят - то на Бутявку, то на Калушу. Некузяво вазят на Калушу. А Калуша вазит на индяких и волит:
- Ни! (волит Калуша) Не антибутявка! Но антишмерендя... Антишмерендявка.



7. НЕ ПСНИ!

Сяпала Бутявка с Бутявчонком по напушке и увазила Калушу. И волит:
- Пфя! Вазь на Калушу, Бутявчонок! Калушка-то - зюмо некузявая. Пуська бятая.
Калуша волит:
- Йоу? Йоу Бутявка бирит?
А Бутявка волит:
- Не Бутявка, а Бутява. И бирю: Калушка - пуська бятая! Зюмо-зюмо некузявая.
А Калуша волит (блуки вымзивши на Бутявку):
- А по клямсам? За некузявость?
А Бутявка волит:
- Калушиха! Калушиха! Блуки-то вымзила! Калуша - тина мырдявая. Бутявчонок! А ну фьюро за Бутявкой!
И с напушки - счирк! В бурдысья.
А Бутявчонок сяпает и сяпает по напушке. Подзаст-ремяжился.
Ну и Калуша бутявчонка сцирила. А бутявчонок как забурлыкает! (Бурлы-бурлы, бурлы-бурлы).
А Бутявка из бурдысьев как заводит:
- Оее! Оее! Бутявчонок у Калушихи! Оее, инда Бутявчонка стрямкают!
А Калуша волит:
- Ну, и йоу Бутявка про Калушу бирила?
А Бутявка волит:
- Бирила... Бирила, йоу Калушечка кузявенькая. И калушаточки кузявые. Не трямкай Бутявчонка! Мммм...
Калуша не мырдявая, не пуська и не бятая! Отчучь Бутявчонка!
И забурлыкала Бутявка:
- Оее, оее! Бурлы-бурлы!
- Не бурлыкай! - волит Калуша, - на!
И Бутявчонка вытырснула.
Бутявчонок вздребезнулся, сопритюкнулся и усяпал с напушки.
А Калуша волит в бурдысья:
- И не псни, Бутявка-некузявка.
И прошаялось по-над напушкой Зюище, и пробамболило:
- Оее, некузяво-то инда...
А Калуша волит:
- О Буи-Зюи, Зюище! Егды Бутявки волят некузявости, то и Калуши волят некузявости! За некузявость - некузявость! Блук за блук! Не псни, и не псненный усяпаешь! Псня за псню!



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zrenth от 12.05.2009, 22:00:21
8. АБВУКА

Калуша бирит калушатам:
- Калушаточки! А калушаточки! Канна, Манна, Гуранна и Кукуся!
- И, - бирят калушата.
А Калуша:
- Инда, калушата, побирим об АБВ! Яете АБВ?
- АБВ? - волят калушата. - Не, не яем. АБВ трямкают?
- Ни.
- АБВ дюбые?
- Ни, ни! - бирит Калуша. - Яйте, калушата: АБВ - абвука!
Ну и калушата посяпали с напушки на оттырь, в бурдысья.
А Калуша за калушатами сяпает и волит:
- Яйте, калушаточки, - волит Калуша. - АБВ - кузявая абвука! Без АБВ калушата не высяпают в калуши.
Калушата аж блуки вымзили:
- Абвука?
А Калуша волит:
- Ну! Без абвуки на напушке некузяво. Индякие - и напушане, и напушанки - абвуку яют. А! Б! В! Бирьте: Ааа...
А калушата бирят:
- Оу... Ня... Пся...Кгг...
- Ни! (волит Калуша) Ааа! Бэээ! Вэээ!
Но калушата как тырснут в бурдысья! (Не уявши аб-)
А бутявка за напушкой волит:
- Калушата не яют АБВ! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!



9. И-ПЫЗЯВА

У Калуши - калушата: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся.
У Бутявки - бутявчонок: Гага Прюшка.

И огды-егды бутявчонок Гага напызявил и-пызяву и оттырснул Кукусе:

Кукуся@пуськи.ru
О Кукуся! Шошляю Кукусю зюмо-зюмо!
Кукуся+Бутявчонок = ;^)(^; Кукуся и Бутявчонок - бдан-бдан! Шошляю Кукусю! С шошлью - Бутявчонок, кукусин на обагды! Чмяк! Кукусин Гага П. :))
А Кукуся напызявила Бутявчонку и-пызяву:

Бутявчонок.гагап@пуськи.ru
О Бутявчонок! Не бдан-бдан и не чмяк. Шошляешь Кукусю? Не яю. Огды... егды... Кукуся :^+
И Калуша напызявила и-пызяву Бутявчонку:
Бутявчонок.гагап@пуськи.ru
Йоу, @, пызявишь пызявы Кукусе? Йоу за "чмяки"? Чмякаться некузяво. Калуши не шошляют бутявок, прюшек и гаг. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. И не пызявь Кукусе ниогды! А то стрямкаю!
Ей-ей не v.ru
С некузявостью Калуша Помикова (; ^(

А Бутявка (за Бутявчонка) отпызявила Калуше:
Калуша@пуськи.ru
От @ смычим. С мырдявостью - Бутява Бутявишна Йовович-Шер
|:^ ((



10. ПРО ГЛОКУЮ КУЗДРУ И БОКРЕНКА

Калуша как забирит:
- Калушата! Калушаточки! Сяпайте на напушку!
Калушата вымзились из бурдысьев:
-Йоу?
- Сяпайте, сяпайте на напушку!
Калушата (Канна, Манна, Гуранна и Кукуся) присяпали.
- Ну, калушаточки (волит Калуша), распритюкивайтесь по напушке.
Калушата распритюкнулись: Канна, Манна, Гуранна - и наоттырь - Кукуся. А Калуша волит:
- Инда побирим про Щербу.
- Йоу Щерба? - бирят калушата.
- А Щерба, - бирит Калуша, - огдысь-егдысь нацирикал: "Глокая куздра кудланула бокра и курдячит бокренка".
- Ну и йоу? - бирят калушата.
- Йоу: куздра кузявая? А, калушаточки?
- Ни, - бирят калушата. - Куздра некузявая.
- А йоу куздра некузявая?
- А куздра некузявая, ибо куздра кудланула бокра, - волят калушата.
- Ну! И курдячит бокренка! - бирит Калуша. - Ну и бирьте: кузяво ли, егды Канна, Манна и Гуранна курдячат Кукусю? А? Кудланули и курдячат? А?
- Некузяво, - бирит Кукуся. - Пуськи бятые, Канна, Манна и Гуранна.
А Канна, Манна и Гуранна не бирят ни-ни. Блуки вымзили наотпень и не бирят ни йоу.
Инда Канна волит Калуше:
- А Кукуся с Бутявчонком бирила, в бурдысьях-то.
А Кукуся возбнулась и усяпала с напушки
- К Бутявчонку посяпала, - бирят Манна и Гуранна.
- А ну! - волит Калуша. - А ну, сяпайте за Кукусей - и без курдяченья ! И Бутявчонка кудланите из бурдысьев! Фьюро!
Калушата усяпали с напушки. А Калуша волит:
- Щерба бятая.



11. ТРЕСЬ

1
Сяпала Калуша с Помиком по напушке и волит то ли Помику, то ли в бурдысья:
- Ин у Калуши с Помиком калушаточки: и Канна, и Манна, и Гуранна, и Кукуся!
А Ляпупа по напушке шается, пши натыром (ну Ля-пупа и Ляпупа) и волит:
- Калушаточки-то некузявые. И Канна, и Манна, и Гуранна. А Кукуся ажник тресь.
- Кукуся тресь?! - возобнулась Калуша. - Кукуся тресь, а, Помик? Обезвалдеваю.
А Ляпупа волит, блуки у Ляпупы бятые-бятые:
- Эска, Кукуся в бурдысьях с Бутявчонком! Щуньте, ин бурдысья-то лепещутся!
А Калуша волит зюмо-зюмо:
- Кукуся в бурдысьях? Эска, Кукуся в бурдысьях бутявчонка трямкает, бурдысья-то и лепещутся!
А Помик волит:
- Оее. Бутявок не трямкают. Бутявки зюмо-зюмо некузявые.
А Калуша волит:
- Сяпай за Кукусей в бурдысья и отвинь бутявчонка у Кукуси.
И Помик посяпал.
- Сяпай, Помик, - бирит Ляпупа. - Сяпай в бурдысья. Отвинишь, как же! Помик-некузявик.

2
А бурдысья лепещутся, лепещутся, инда Ляпупа йокает: йок, йок, йок!
А Помик высяпал из бурдысьев и волит:
- Калушечка, Кукуся не трямкала бутявчонка.
А Калуша волит:
- Кукуся не трямкала? Так стрямкай же! Стрямкай бутявчонка, Помик!
А Ляпупа йокает:
- Йок, йок, йок! - (так и лепещется). - Пуськи бятые, Канна, Манна, Гуранна и Кукуська.
Ин из бурдысьев высяпывает Бутявчонок, а с Бутявчонком сяпает Кукуся, клямсы в клямсы с Бутявчонком сяпалка за сяпалку.
Оее.
Калуша клямсы разбызила ажник.
Помик набурбушился.
Ляпупа йокнула:
- О! Щуньте, щуньте! Кукуся с бутявчонком сяпает! Кукуся тресь!
А Калуша вздребезнулась и волит:
- Нике!
- Тресь, тресь, - бирит Ляпупа. - Кукуся тресь!
(Инда сопритюкивается.)
А Кукуся с Бутявчонком усяпали с напушки.
- Посяпать разбамболить про Кукусю, - забирила Ляпупа. - Разбамболить про бурдысья, про Калушу с Помиком, ой кузяво! Ой кузяво! Кукуся с Бутявчонком в бурдысьях...
- Аи обезвалдела, Ляпупа? - волит Калуша. - Не Кукуся, а Кукуся Помиковна Бутявчонок-Прюшкина.
- Йоу? - бирит Ляпупа. - Йоу?
- Кукуся Прюшкина, йоу.
А Ляпупа как заволит:
- Кукуся-шмукуся! Бутявчонок-шмутявчонок!
И усяпала с напушки бятым-бятая.



12. ФЫВА ПРОЛДЖ
лингвистическая комедия

индякие:

ЛЯПУПА
БУТЯВКА
ПОЛБУТЯВКИ-А
ПОЛБУТЯВКИ-Б

Напушка. По-за напушкой бурдысья. По напушке сяпает Ляпупа. У Ляпупы разбызены клямсы.

ЛЯПУПА (сяпая и сяпая). Оее, оее, некузяво. По-трямкать бы. Нетрямкавши сяпать кузяво ли?

По напушке шается Бутявка.

БУТЯВКА (бирит, не вазя Ляпупы). Фыва пролдж. Фыва пролдж.
ЛЯПУПА (вазит Бутявку). О-по-по, смычь, бутявище некузявое! Сяпай к Ляпупе!
БУТЯВКА (увазивши Ляпупу, фьюро сяпает с напушки в бурдысья). Фыва пролдж. Фыва пролдж.
ЛЯПУПА. И не фыва и не пролдж!

Досяпывает до Бутявки и зачучивает Бутявку в клямсы.

БУТЯВКА. Оее, оее. Фы... ва! Про...пр... (лепещется у Ляпупы в клямсах).
ЛЯПУПА (трямкая Бутявку). Нннн. Кщ, кш. Прлдбрр...

Полбутявки у Ляпупы в клямсах, Пол-бутявки лепешетсяоб напушку. Лепещется, лепещется да и - бздым! - отчучилось Полбутявки из Ляпупиных клямсиуся-пало. (Бутявка = Полбутявки-А + Полбутявки-Б)

ПОЛБУТЯВКИ-А (сяпая по напушке). Фыва. (Бирит зюмо-зюмо фьюро, вымзив блуки на отпень.) Фыва-фывафыва.

У Полбутявки-А сяпалок 6, пшей 18, 4 блука вымзенных.

ПОЛБУТЯВКИ-Б (Бурлычет у Ляпупы в клямсах). Пролдж! Пролдж! Бурлы-бурлы!

У Полбутявки-Б сяпалок 8, пшей 20, 4 блука вымзенных. Бурлычет и бурлычет.

ЛЯПУПА. Ннн! Ннн! (трямкает Полбутявки Б).- Умбррлд... кщр, кщр, слюмз.
ПОЛБУТЯВКИ-Б. О Ляпупа! О Ляпупочка! Отчучь Б из клямс, а то А ушпандорит без Б, некузяво!

Ляпупа не бирит никс, а трямкает Полбутявки-Б.

ПОЛБУТЯВКИ-А. О! Фыва! Фыва!!! (ушпандоривает с напушки, вымзив блуки на Полбутявки-Б).
ПОЛБУТЯВКИ-Б. Разбызь клямсы-то, Ляпупа! Бурлы-бурлы! Полбутявки-А ушпадорит!
ЛЯПУПА (не разбызивая клямс). Вксн, вксн. Умм, умм. Нннн, пжлст.
ПОЛБУТЯВКИ-Б. Полбутявочка-А! Смычь! Не уш-пандоривай от Полбутявки-Б! Смычишь? "А и Б бдан-бдан!"

Вымзивши блуки на Полбутявки-А, Полбутявки-Б бурлыкает.

ПОЛБУТЯВКИ-А (не сяпая). Бдан-бдан?
ПОЛБУТЯВКИ-Б. "А и Б бдан-бдан!" Ляпупа! Разбызь клямсы! А то подудонюсь! Бззз... Шссс... Ну? Бесс... Птум! Птум!
ЛЯПУПА (разбызив клямсы). Некузяво дудониться в мсы! оее! Уубняяя-а! (вычучивает Полбутявки-Б.) ПОЛБУТЯВКИ-Б. (вычучившись из Ляпупиных лямс, вздребезнулась). Полбутявочки-А! Опо-по! Сопритюкнемся?
ПОЛБУТЯВКИ-А (разбызив сяпалки, сяпает к Полбутявке-Б). "А и Б бдан-бдан?"
ПОЛБУТЯВКИ-Б. Бдан-бдан! Ну? Co...при...тюк!

Сопритюкиваются и усяпывают в бурдысья ако како Бутявка.

ЛЯПУПА (Отбябякивая из клямс дудо). Бутявище не-кузявое. Блд-блдырь, пфы.
БУТЯВКА (за напушкой). От некузявой смычу. Фыва пролдж. Фыва пролдж.

Фьюро усяпывает




13. ПУСЬКИНИСТЫ

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и трямкали бутявок.
А натрямкавшись бутявок, К. и П. ну шаяться по напушке - то к бурдысьям, то от бурдысьев, то по-над бурдысьями счиркнут, то по-за бурдысьями проскробят.
То втырь, то оттырь.
То впях, то взбых.
Как облампелые - шаем шаются и бирят:
- Эее! Эвай! Пуськи бятые! Шайтесь, индякие!
И:
- Эфан-эфоэ!
Ажник кукушню у Помика с гвинта чирит.
Ужо и бутявок никст на напушке, а К. и П., блуки вымзивши на отпень, хвиндиляют, и дохвиндилялись до некузявости.
Обезвалдели, сяпалки распиндюрили втырь по напушке, клямсы разбызили: оее.
А шаялись-то Калуша с Помиком от перетряма.
Трямкая бутявок, К. и П. не допрели, что бутявки тож натрямкались некузявых бурдысьев, в коих зюмо-зюмо быра "A-CNS".
А от быра "A-CNS" - оее как чирит.
И в клямсах нетырно, и в блуках сыкает, и в пшах гандибобель. И кукушню гвинтит.
И тут Калуша с Помиком клямсы разбызили и бутявок из клямс вычучили на напушку!
Т.е. Калушу с П. вытырснуло не по-индяпки.
Бутявки ж, из клямс вычучившись, вздребезнулись, сопритюкнулись и усяпали с напушки.
А Калуша, отбябякавши бутявок с клямс, водит:
- О бутявки! Трямкающие бырные бурдысья - сгро-
хиваются с курчаток.
А уж перетрям аки некузяв аки мырдяв! д бутявки за напушкой волят:
- Кдна-ганда-бис, лайти-метамикс! Банчь, инчь. Поськи бетые, паськи бутые. Песьки бырые.
А Калуша волит;
- Чи обламлели, бутявищи. Не зямут пробамболить пуськи бятые", кайодлы. Пу-сь-ки бя-ты-е! Пуськи!
А бырные бутявки волят:
- Пськ бт. Бррл-блпл, вафшшэ пуськинисты.



14. НА ШВАНЬТОУ

Огды-егды, а Бутявка спиндюрила у Калуши зилинь.
И с зилинем усяпала с напушки быро-быро.
А зилинь у Бутявки в сяпалках так и тырыпырится: тыры-пыры, тыры-пыры.
А Калуша (пши натыром, блуки бятые) увазила: в бур-дысьях - эвоэ - так и тырыпырится.
И Калуша как забирит:
- Оее, оее! Зилинь спиндюрили! У Калуши зилинь спиндюрили, ух некузявые, пуськи бятые! Эван! Индякие! Оее!
А индякие присяпали на напушку и волях:
- О-по-по, индякие! У Кадушки зилинь спиндюрили! Ёфки! Ёфки!
А ёфки присяпали, пши разбызили, по бурдысьям посцирили, инда Бутявку-то с зилинем и упяли! Упяли и в КТ запиндюрили. И волят по напушке:
- Бутявка в КТ! Змсяу!
А Калуша водит:
- О индякие!
Индякие волят:
- Эвоэ?
- Индякие! - бирит Калуша. - Ёфки-то, а? Ефки-то како тако кузявые! Фьюро-фьюро бутявку упяли!
А ёфки волят, блуки вымзивши:
- Змсяу! Змсяем!
И ну сяпать с напушки. А Калуша волит:
- А зилинь-то калушин! Зилинь-то йоу?
А ёфки с вымзенными блуками бирят:
- Йоу-йоу, на шваньтоу. Фу-фэ~я.
0 усяпали с напушки в КТ.
- Како фуфэя, - бирит Калуша. - Како фуфэя! Зилинь-то калушин. Для калушаточек зилинь-то, не для М)ок, пуськи бятые. Калушаточки-то: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся с кукусеночком! И без зилиня!
И Канна, Манна, Гуранна и Кукуся (кукусенок в сяпалках) присяпали на напушку.
И индякие тоже на напушке, и Калуша с калушатами, но ёфок-то ни!
А ёфкино.биренье по-над бурдысьями аж юздит:
- Змсяу!Йиу!
Хфуф-оп-оп!
Змсяу! Тиу!
фук ёлм-ёлм.
Псяэ! Ушя!
Зюм-зюм-зюм!
и (зюмо-зюмо):
Йоу-йоу, на шваньтоу!
Фу-фэ-я!
Ажник в пшах некузяво у индяких от ёфкиной юзды. А Калуша волит:
- А хай в клямсах у ёфок зилинь счучится! А хай ёфки зилинем поктсятся! Фук ёлм-ёлм!
А Кукуся волит Калуше:
- Не воль так фьюро, Калушечка. Блуки не вымзивай. Ни. В бурдысьях не без зилиня. Посяпаем в бурдысья и натрямкаемся зилиня инда.
И индякие отбирили:
- Змсямы.
И тырснули в бурдысья за зилинем.



15. КШИ

Пъс, Психа и псята сяпали по напушке. Навстрызь хвиндиляла Бутявка. Бутявка увазила Пъса и волит:
- Сяпаете по напушке, а напушка-то индяцкая! Не Пъсова напушка! Не Пъсам шаяться бтысь.
Пъс обезвалдел и волит Психе:
- Обезвалдеваю от бутявок. Бутявки, а волят с Пъсом яко тако некузяво! А ну, бутявщина, кши от Пъсов!
А Бутявка волит:
- Опо-по, опопо, галивнок. От Пъса арсаждусь и обсяюсь! Сяпай в геесу!
- За галивнока отводишь! - бирит Пъс. - И за геесу! Не Пъс галивнок, а Бутявка!
И птум сяпалкой по напушке! Бутявка инда тырснула в бурдысья.



16. НАОГДЫ

Сяпали Пъс с Психой и псятами по напушке, а навстрызь хвиндиляет Калуша и волит:
- Оее, како кузяво! Пъс! Кузявенький! Калуша в изъюбе от Пъса! Шошляю Пъса!
И сяпалкой Пъсу: воу, воу. И блуками: жум-жум.
- Калуша, тм, - волит Пъс. - Тм-тм. Эван эвоэ:
Психа. И эван эвоэ: псята.
А Психа блуки вымзила на Калушу. А Пъс волит:
- Психа! Эвоэ Калуша, а на напушке - эвоэ! - калушатник. В калушатнике Помик и калушата: Канна Помиковна, Манна Помиковна, Гуранна Помиковна и Кукуся Помиковна с кукусенком! Псята, а ну, шайтесь по напушке!
Псята усяпали и ну шаяться по напушке. Инда сяпалки свирикают.
Психа же, блуки вымзивши, не волит ни-ни. На Калушу блуки вымзила и ни-ни.
А Пъс бирит:
- Псиша, эван эвое: Калуша! Калуша, эван эвое:
Психа!
А Психа как заводит:
- Бутявка-то кузяво бирила: галивнок исцешь, Пъс!
Калушаточки~то не пъсовны ли? Заволить нешто Помика? Аоэ! Помик! Поо-омик!
А Калуша бирит:
- Оее, усяпываю! Ну пъсов с психами в геесу!
И усяпала с напушки.
И над напушкой встындилось небиренье... А Пъс бирит Психе:
- Исцем галивнок?
- Исцешь.
- А Психа? - волит Пъс. - Не галивнючка яко тако бирить? Про Пъса?
- Психа не галивнючка, - отбирила Психа. Психи калуш не шошляют. Психи не шошлячки.
- И Пъс не шошляет! Не шошляк исцем!
А Психа как заволит:
- Псюга исцешь! Псята, вазьте; эван эвоэ псюга!
А Пъс бирит:
- Оее, не псюга иснем! А ну, посяпали в псятник! А ну индяцкую напушку в геесу. Побирим, псишечка!
И Пъс и Психа посяпали в псятник безо псят. И Психа волит:
- Шошлять кузяво Психу и Псят, дабы исцять како Пъс! Яко тако Пъс, а не яко како Пъсюга.
И забурлыкала:
- Усяпаю вот со псятами в занапушье! В геесу! Не исцяешь для Психи и Псят!
Пъс же бирит:
- Ну не бурлыкай же, Псиша! Псише пъсова? Псишечка пъсова?
И забирил зюмо-зюмо:
- Не галивнок исцем?
- Ни, - отбирила Психа. - Не исцешь. Шошляешь Псишу?
Пъс поразбебекал и волит:
- Шошляю. В изъюбе от Псишечки исцем.
И над псятником встындилось биренье:
- Бирь: шошляешь ли Психу?
- Шошляю.
- Ах, шошляк! Не тырсь! Не...
- Шошляем?
- Шошляем.
- Наогды?
- Наогды.
Ажник бурдысья взлепетнулися...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Пламенная от 13.05.2009, 13:50:20
-Вот он, мой мир, о котором я тебе говорил- сказал демиург Мазукта, широким взмахом руки обводя пространство.
-Серьёзно?- усомнился демиург Шамбамбукли.- Это что, какая-то новая концепция? Я здесь ничего не вижу, одна серая муть. Где земля, где небо? Где тут вообще что?
-Это Хаос. И всё, что надо, в нём уже существует,- заверил Мазукта.- Но пока только в потенциале. Эту штуку еще надо запустить.
-А как ты её собираешься запускать?
-Очень просто.
Мазукта достал из внутреннего кармана пухлую книгу Бытия.
-Здесь я описал все основные законы и взаимодействия, которые должны быть в будущем мире. Хаос содержит в себе и небо, и землю, и прочие объекты, осталось только запустить механизм, который их вычленит, придаст нужный вид и вообще приведет в порядок. В этой книжке - алгоритм. Одна голая информация о том, как должен работать мир. А вон там,- Мазукта указал пальцем,- находится процессор для обработки этой информации. Пойдём, покажу.
Демиурги приблизились к процессору.
-Выглядит как обычный человек,- заметил Шамбамбукли.
-Потому что это он и есть,- ответил Мазукта, страница за страницей вкладывая в голову человека общее понятие о вселенной.- Вот проснётся, откроет глаза - и сразу упорядочит весь Хаос как надо. Это для нас с тобой здесь нет ничего, кроме серой мути, а у человека сознание ограничено. Он увидит то, чему я его научу. И таким образом, который я укажу.
-И как это поможет тебе построить мир?- не понял Шамбамбукли.- Пока что мне представляется только человек, ловящий глюки в тумане.
Мазукта вздохнул и возвел глаза к несуществующему небу.
-Шамбамбукли! Приглядись, пожалуйста. Этот человек создан по моему образу и подобию. Если у него сложится логичная картина мира - мир просто обязан будет реализоваться. У него не останется другого выбора. О! Он просыпается! Прячемся!
Человек открыл глаза, посмотрел на облака, на шумящие кроны деревьев, сел, подобрал с травы яблоко и захрустел им.
-Вот видишь,- шепнул Мазукта на ухо Шамбамбукли.- Я же говорил!
-Вижу,- Шамбамбукли пощупал земную твердь, постучал пальцем по хрустальному куполу небес и почесал за ухом ближайшего из трёх слонов.- Действительно, совершенно законченная картина мира. А ты не боишься, что данные могут случайно повредиться при передаче? Пройдёт сколько-то поколений, возникнет сбой, появится какая-нибудь теория о круглой планете...
-Брось, ерунда!- засмеялся Мазукта.- Подсознательно люди всегда будут уверены, что земля плоская, как блин.
-Ну а всё-таки? Вдруг часть людей всерьёз уверуют в то, что она - шар?
-Ничего страшного. Одни люди будут жить на круглой земле, другие на плоской. У одних время пойдёт быстрее, у других медленнее. Чьё-то солнце замрет в центре мироздания, а чьё-то поскачет в огненной колеснице. Несущественно, это ведь всего лишь вопрос восприятия. Будет у мира не одна грань, а множество. Пускай себе сосуществуют, Хаоса хватит на всех.
-Даже на самые дикие теории?
-Да.
-А если они все переругаются? Не захотят сосуществовать?
-Тогда мир будет снова ввергнут в Хаос,- ответил Мазукта.- Но не думаю, что до этого дойдёт. Люди же не настолько глупы, чтобы ссориться из-за иллюзий!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 26.03.2012, 20:16:39
Счастливая Фиалка, вот, нашла по твоей просьбе тему!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 27.03.2012, 02:32:18
Кто на диете?

http://spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/49606_999_diet_proxodyat_imenno_tak


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 27.03.2012, 15:43:54
Посмотрела, ухохоталась!!!! ;D ;D ;D Я кстати тоже на диете сейчас. :-X


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 27.03.2012, 15:49:51
Фель!!!!!  ;D АААААААААА!!!!!!!!!!!
И таки рискну, шо ж тебе, после 27 не жмать на "рейтинг, встать, я пришла!"? Прям, скоро 227 будет, тоже хорошее число!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Счастливая Фиалка от 01.04.2012, 09:21:27
Доброе утро всем, кто еще только просыпается! С 1 апреля!!!
(http://cs5394.userapi.com/u18275808/-14/y_0046f49b.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.04.2012, 16:49:25
Увидела в свой ЖЖ-ленте:

Цитировать
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

 :homyak:
Я "определенный человек", а вы?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.04.2012, 17:17:43
Аналогично, шеф! ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.04.2012, 20:25:20
 А определенные - это какие? Я прочитала )))) Но так и не поняла, в чем именно моя особенность )))))

Может в том, что я не только читать, но и писать так могу?  :haha:  По десять раз приходится проверять написанное, чтобы убрать все лишние буквы  и знчки )))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.04.2012, 21:44:36
Марья, гордись: ты особенная вдвойне!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: svetiksolnishko от 03.04.2012, 02:29:08
Ох, и я  "определенный человек",  :scenic:  Горжусь Марьяша тобой!   :bearhug:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 03.04.2012, 16:11:14
Ох, а я-то как горжусь! Особенно, когда по работе что-то пишешь, отправляешь людЯм, а потом смотришь - очепятки........ Да, весело ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 06.04.2012, 14:14:33
писано с натуры этим восьмым мартом))

Мой мужчина так напряжен, даже складочка между бровей.
Ведь сегодня день вредных жен, значит, день виноватых мужей.
Он с боями отбил букет, не забыл и купил открытку,
Он с утра приготовил обед, измарав всю кухню и плитку.
В этот день все идет не так, бабы все с дурной головой.
Он жалеет, что он не моряк, космонавт или сторож ночной,
Он мечтает, чтоб выпал снег, чтобы чистить весь день гараж,
Он готов на цементный завод, на галеры, на абордаж.
Я смотрю на него с тоской, здравомыслие взяло верх.
Успокойся, мой дорогой, и живи, будто просто четверг.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 06.04.2012, 20:29:01
Фели, класс!  ::clapping:: ::clapping:: ::clapping::

Самый разумный подход к празднику ))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.04.2012, 18:06:03
Немного математики.  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник =производство

Глупый начальник + умный работник =продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник =сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем,пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 09.04.2012, 21:12:29
(http://s019.radikal.ru/i641/1204/4d/839b10f5d0c5.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 09.04.2012, 21:19:08
В математике покупок я - мужчина, а-а-а!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 12.04.2012, 17:16:18
У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить,
 женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

*****

Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.

*****

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

****

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Та еще Та))) от 12.04.2012, 20:51:00
Овен
Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе

Телец
Как привлечь Тельца? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз

Близнецы
Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях

Рак
Как привлечь Рака? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях



Лев
Как привлечь Льва? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре

Дева
Как привлечь Деву? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке

Весы
Как привлечь Весы? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты

Скорпион
Как привлечь Скорпиона? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак

Стрелец
Как привлечь Стрельца? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей

Козерог
Как привлечь Козерога? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе

Водолей
Как привлечь Водолея ? Употребляйте в разговоре слова ”альтернатива” и ”плюрализм”
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН

Рыбы
Как привлечь Рыб? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 24.04.2012, 15:17:19
(http://s018.radikal.ru/i522/1204/92/9b8b79238ae7.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.04.2012, 15:23:16
 :homyak: :belo_chka1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 24.04.2012, 22:33:30
 :biggrin: :rofl: :haha:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 25.04.2012, 18:05:33
http://nextaz.com/love.html
 :cupidboy:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 26.04.2012, 05:41:27
Я вообще-то не пью, но очень смешно местами ))))

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Правило утреннего ориентирования. Девятый утренний пародокс: Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Десятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
 
***

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 26.04.2012, 07:28:39
Теплая водка из мыльницы - это ерунда. Вот холодная водка из целлофанового пакетика снятого с сигаретной пачки, в 40 градусный мороз - это кайф! Сама пробовала, правда давно это было.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.05.2012, 17:11:11
Как сделать 4 ошибки в слове "ЁЖ" ? - ЙОШЬ!

К вопросу о грамотности в социальных сетях))))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 03.05.2012, 01:48:24
только вчера сына заклинило после отпуска, спрашивал, как писать "ИСЧО"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 04.05.2012, 09:46:16
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 04.05.2012, 16:16:13
Радужная, браво!  :appl_: :appl_: :appl_:

У меня дома все именно так!  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 07.05.2012, 17:18:04
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты есть всё равно никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和
Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин, хороший
мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ,
который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!!!!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 07.05.2012, 17:46:59
Фели, про компот, я тоже так умею!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 07.05.2012, 18:04:53
Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

 roflmao :haha: :biggrin: :yes: :65219:Это точно про меня!!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.05.2012, 18:49:17
Цитировать
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел


А как все-таки правильно?....... Я в таких случаях использую синонимы ))))) Тут бы сказала "из домиков" ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Margarita от 07.05.2012, 19:09:04
из дупел правильно :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.05.2012, 19:21:46
Хорошо, что я у нас одна. С домиком, ага.  :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Margarita от 07.05.2012, 19:28:41
я б вообще сказала "каждая белка вылезла из своего дупла" и не заморачивалась  :biggrin:  :belo_chka1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Margarita от 07.05.2012, 19:40:22
Что означала фраза Нила Армстронга “Удачи, мистер Горский!”?

Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на луну, то кроме знаменитого заявления "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества", а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром Управления Полётов, руководство полётов услышали таинственное заявление Армстронга, сделанное тихим голосом: “Удачи, мистер Горский!”.

Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался.

5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горские уже умерли, он вправе об этом рассказать:

"Однажды поздно вечером мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горские, люди довольно злые и скандальные. Они и сами-то постоянно ссорились, орали друг на друга, а что уж говорить об их отношении к посторонним - соседских детей эти самые Горские, казалось, просто ненавидели. Поэтому меня как самого смелого и отправили на их участок за мячом.И вот когда я, пригнувшись, крался под окном, за которым ругались супруги, жена вдруг прокричала: "Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 08.05.2012, 19:06:45
Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"

Я валяюсь  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 14.05.2012, 17:54:48
Муж только что показал, реклама на автобусах:

http://news.tut.by/kaleidoscope/288871.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 15.05.2012, 06:31:09
Замечательные креативные задумки, Белочка! roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 17.05.2012, 14:54:57
Недалекое будущее, форум бытовых обновлений


- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выделываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках — все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая — снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это п.....
- Хоть бы предупредили.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 17.05.2012, 16:15:04
Нихренассе....... 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.05.2012, 17:04:01
О!..

Меня особо порадовала последняя фраза (это я о своем, о местном.  ::crazy-1:: )


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 17.05.2012, 17:20:14
http://biser.info/node/314638  ::derisive:: И еще вот


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.05.2012, 17:22:44
По ссылке АМурМяу меня особенно порадовали комменты. )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 18.05.2012, 15:41:51
Бельчи, я не специально))

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6201/122630178.1/0_e2a0a_dba9a0c2_L.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6208/107516633.0/0_7ed77_2a00d801_XL.jpg)

История снимка - "73-летний фотограф Чарли Саммерс говорит, что во время короткой борьбы один сурикат повалил другого на землю и присел на него. Нижний немного посопротивлялся, но потом смирился с судьбой и расслабился. Третий сурикат вообще шел мимо, увидел все это и уселся на поверженного за компанию. Все живы и здоровы. Чарли говорит, что едва мог сделать снимок, так как очень смеялся."


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.05.2012, 15:42:58
А-а-а!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 18.05.2012, 15:44:23
Я думаю, такую бутыль как оберег от всякого можно использовать)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.05.2012, 15:46:02
Хи!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2012, 01:09:03
Цитировать
Отрицание из отрицания

Двери - отрицание забора. Забор - отрицание дверей. Ведь так?

([url]http://minchanin.esmasoft.com/images/minsk08a/plotdoors.jpg[/url])
Tags: картинки Минска (2008)

http://vadim-i-z.livejournal.com/1255925.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 19.05.2012, 03:28:17
Единство и борьба противоположностей ))))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2012, 03:52:55
А также, переход количественных изменений (количества дверей) в качественное (новый концепт забора). ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 19.05.2012, 03:56:36
 :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2012, 04:13:46
Новое поколение не оценит нашу триединую шутку, но это и к лучшему для нового поколения. ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 19.05.2012, 05:50:47
Обалдеть! Вот как просто объяснять философию.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 19.05.2012, 06:07:35
а я  представляю себе недоуменных гостей, шляющихся вокруг забора в попытке найти ту самую дверь. вряд ли ведь они все открываются )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2012, 13:31:28
Хи!
Думаю, что главная дверь - зеленая, и по местоположению, и по выделению цветом. )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 19.05.2012, 16:34:49
(http://s017.radikal.ru/i401/1205/e9/9453e49304d9.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 19.05.2012, 16:39:58
(http://s019.radikal.ru/i607/1205/47/223234742b01.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 23.05.2012, 16:22:54
Сегодня на осинке спонтанно родилось))
Началось с обсуждения программы Школа 2100.

Текст для списывания.....пропись
Программа 2100
автор Пронина О.В.

Мы забрели в чащу леса. Сразу стало темно и мрачно. Умолкли птицы. Пропали цветы. Под ногами мох. Что-то страшно нам стало. На щеках паутина. Раздался плач щуплой девочки. Сухие сучки щекотали и царапали наши лица . Мы кричали о помощи и бежали от страха.
Ещё засветло мы были дома.


Лена Пятачкоff продолжила:

А я вот всё по вчерашней щуплой девочке.       
Не даёт мне этот триллер покоя.

Во-первых, чем для проработки шипящих звуков авторов не устроили стандартные щенки тешащиеся щётками...
Во-вторых, как сучки щекотали и царапали лица щуплых девочек?
Ну вот сучок. Этот, на мой взгляд, такой короткий пенёк от ветки. Щекотливый весьма, ага.
Они так бегут, я полагаю, натыкаясь на стволы и сучки щекочут их разгорячённые лица.
В-третьих, где развитие триллера для закрепления познаний о шипящих? Ну вроде:

Тощие неживые руки широкими жестами хватали наши щуплые ножки. И мы тешили себя надеждой, что это лишь кажется, это лишь наше воображение. Мы утешались тем, что уже скоро выбежим из этого жуткого устрашающего места. Спотыкаясь и плашмя падая на мох, мы, всё же, поднимались и продолжали наш бег. Щуплая девочка рыдала уже почти бесшумно, отстраняя от щёк щекотливые сучки. И вот можно не спешить, ещё чуть-чуть и мы выйдем из чащи. Собрав в ладошки волю и тщедушную девочку, мы вышли из чащи.
- Смотрите, - шёпотом сказала девочка, снимая паутину с ушей.
- На крыльце щенок играет -
Дерёт перья из подушки.
Знает, что щенкам за это
Будет. Навострил он ушки.
Вот идёт с одежной щёткой
Моя мама и понуро
Он глядит в глаза ей: - Это
Всё не я, а кошка ... Маша


Billy Budapest подхватила:

В шесть шестнадцать вечера мы шли со шпагами с урока фен-шуи. Справа от шоссе бежала щуплая девочка в шерстяных штанах и желтом кокошнике. Девочка истошно жаловалась на щекочущие ее щеки шаловливые сучки женьшеня. Мы в ужасе зашатались и сошли на обочину. Жирные щуки щерились из водохранилища. Трещали жернова. Мы бежали назад до шоссе, не ожидая помощи. Девочка перестала бежать и поощряла нас визгом. Домой мы пришли вообще в восемь. На ужин был желудевый кофе с шаньгами.

Я не смогла  не продолжить))

Жизнь тяжелая штука, это знают даже ежи.
На следующий день у нас был Кружок вышивки и шитья. Мы шили и вышивали, пока у нас не закружилась голова. Вечером в полной тиши и немощи мы шли домой. Шипы шиповника щипали наши щеки и не щадили кожи. Из чащи шипели ужи, в воздухе кружились стрижи, шумели камыши, Мы шли, как мыши, не глядя на ландыши, рыжики и шишки.
Жидкими шажками мы добежали до Житомира. Жители шикали на нас, машины пшикали, нам хотелось ужина и жить. Мы, ведь, совсем малыши.
Пристыженные мы притащились в хижины.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 23.05.2012, 16:32:45
Вот это триллер!  :appl_: :appl_: :appl_: :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.05.2012, 17:04:29
 :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 23.05.2012, 17:10:05
Продолжение от Лены Пятачкоff

Мы совсем малыши, а жизнь уж так тяжела.
Притащившись в хижины, пошвыркав жидким супом с шишом вместо пирожка, вытащив паутину из ушей и сучки из щёк (чтоб не щекотались), мы пошлёпали решать домашнюю работу.
Распотрошив школьные чемоданы, мы нашли чудесные, но слишком щуплые прописи.
- Услышь нас наш министр, обещай нам учебники потолще.
Не зря мы тащились через чащи, с трындычащей тощей девочкой. Мы тоже можем нашлёпать наипрекраснейшего чтива для будущих поколений щуплых малышей.
Читай учёный наш:
- Малышева. Уже иди в чащу. Там безгрешно можно пшикать при наслаждении
- Решения для школьника, чем можно утешиться в самит, неужели шлёпать в школу?
- Щавель, шишкой в лоб, шиповник, можжевельник - перечень щекотных сучков нашей РОДИНЫ..................


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 23.05.2012, 17:27:12
ЖЖете, девчата!  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.05.2012, 17:29:07
+2727!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 24.05.2012, 09:53:18
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 24.05.2012, 16:12:19
 roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 26.05.2012, 17:47:31
(сеть)

Хотите о любви повествование?
Извольте: расскажу начистоту
Историю о том, как основание
Однажды повстречало кислоту.
Бесцветная, в пробирочке с бюреткою,
Но так чиста, беспримесна, светла,
Смотрела кислота на щелочь едкую
Сквозь слой лабораторного стекла.
И прошептала щелочь, словно пьяная,
С крепышки не сводя влюбленный взор:
«Ах, милая! Какая вы соляная!
О, этот водород! О, этот хлор!
Клянусь, что никого не видел краше я!
Я, едкий натр, всю жизнь о вас мечтал!
О-АШ мой так пленился вашей АШею,
Что раскален мой щелочной металл!
Мне так соединиться с вами хочется!
Сольемся же, любимая, в одно!
О, как нам в общей колбе заклокочется,
А может быть, в пробирке – все равно!»
И дрогнула соляночка прекрасная,
Прониклась той же радостной мечтой…
И вот десница лаборанта властная
Соединила щелочь с кислотой!
Она была активная и сильная,
Был крепок он, являя свой задор,
К АШ-плюсу льнула группа гидроксильная,
И к натрию притягивался хлор…
И слышалось шипение, бурление,
Вскипала страсть, искрились пузыри…
И это длилось целое мгновение.
От силы – два. Не более, чем три…
И что осталось от былой активности?
Одна солоноватая вода.
Да мокрый лакмус, бледный до противности.
(Чего краснеть? – Нейтральная среда…)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 29.05.2012, 15:44:58
это прекрасно)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 30.05.2012, 15:03:24
"Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра".


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 30.05.2012, 16:25:55
 :appl_: :cveti1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 30.05.2012, 21:45:50
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.  :P :P :P

Сегодня - 166-й день рождения Фаберже (не шутка)

https://www.google.ca/


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 31.05.2012, 18:17:25
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего :
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала .....

 ***
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.
- Почему?
- Умерла бы давно.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Странности русского языка:
Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.06.2012, 04:04:56
(http://cs5226.userapi.com/v5226101/486/sPEUJnOtTvQ.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.06.2012, 10:53:29
"Все мы иногда посылаем посылки, бандероли и даже письма. И, конечно, знаем, что есть список предметов, которые нельзя пересылать почтой. В РФ это оружие, наркотики, лекарства и еще кое-что. В общем список ясен, понятен, и даже адекватен. Но, в разных странах свои порядки. Делюсь подборкой чего нельзя отправлять в другие страны. Вдруг кому пригодится. Список, кстати, странный донельзя. Многое логикой не объясняется и остается только удивляться. Итак приступим.
В Австралию нельзя отсылать зубные щётки и товары, в названии которых есть слово «Anzac».
В Австрию запрещено отсылать морковь целиком, а семенами можно. Тут другая проблема - семена нельзя из РФ высылать.
В Алжир – соль (чтоб не подрывать экономику видимо), соски (по той же причине?)
Аргентина не принимает воск и парафин. Видимо много своего, и сами не знают куда девать.
В Афганистан нельзя отправлять коралловые браслеты (только браслеты - не серьги, бусы, брошки) и шахматные доски (а сами шахматные фигуры интересно можно?).
В Бельгию запрещено отсылать снаряжение для ловли дичи и ликёры. А водку значит можно?
Босния и Герцеговина не принимает папиросной бумаги, попугаев и свистки. Странный набор. А попугаев в каком виде не принимают? Судя по тому как наша почта их туда пошлет - то придут они лишь в мумифицированном..
В Венгрию против апельсинов и мандаринов - а лимоны запросто пропустит.
Вьетнам не принимает стенографические письма. (Тупо пталась сообразить - кому оно таки нужно?) Прикольно то. что Вьетнам не принимает в посылках табачные изделия из собственного табака! возник вопрос - где их найти - у нас не помню.
В Германию нельзя отправлять измельчённые стручки какао. А целые - за ради Бога! Куда хотите туда и правьте.
В Грецию запрещено отсылать "предметы, служащие для увеселения танцульки" . Это цитата между прочим.
Египет не принимает мыло. Правильно - сантимер не грязь, а бедуинам мыло ни чему. Жалостливее для туристов выглядят.
Индия – ожерелья из жемчуга, шёлк и предметы из шёлка. Опять же видать за ради экономики. Своего много - пусть покупают. Хотя представить не могу - сколько надо отправить этих предметов чтобы шелковое производство подорвать...
В Индонезию нельзя отсылать сено, солому, амулеты. Во-первых: кто-то пытался нарушить пересылку стогом сена? Во-вторых: как отличают амулеты от простого кулона?
Иран не принимает журналы мод. У них одна мода - паранджа и шальвары. Но забавно так)
В Ирландию нельзя отсылать копировальную бумагу. Да придумать не могу почему нельзя ее отсылать туда...
Кипр запрещает слать шкатулки для драгоценностей. А просто шкатулки - можно?
В Китай нельзя отсылать часы. Они свои видимо не знают куда девать - а тут еще и присылать будут... а вдруг хорошие пришлют?
В Колумбию нельзя отправлять металлическую посуду и хозяйственные предметы. Странно что в ее списке про наркоту ни слова. В Тулу со своим героином видимо таки несолидно)))
КНДР не принимает посылки с телескопами.
Причем только с теми у кого увеличение больше 6. Боятся что, разглядят граждане что-то не то?!
На Кубу нельзя отправлять географические карты. А также все виды духов и краску для волос. Ну, духи-краски - понятно как-то. А карты? У них своя география где Куба единственная страна на всем белом свете, а остальные так - россыпь архипелагов на задворках?
В Киргизию запрещено отсылать сперму. Странно, что только в Киргизию. Боятся подрыва генофонда видать.
Мексика запрещает присылать рога и раздвоенные копыта. Боятся что черти без рогов и копыт придут мстить именно им?
Монако не принимает грампластинки с записью музыки. Присылайте без музыки.
В Нигер нельзя отправлять весы и измерения недесятичной системы, а в Нигерию – сводки прогнозов о результатах футбольных матчей. Это вот почему так?!)О_0
В Норвегию нельзя отсылать предметы, внешний вид которых представляет незаконченный характер. Я себе даже такого представить не могу - хотя на фантазию не жалуюсь как-то.
В Пакистан запрещено посылать предметы, изготовленные за пределами Пакистана. причем там еще куча запретов - только на кой - непонятно. и так посл первого пункта ясно что нельзя ничего туда посылать.
Перу запрещает всё. почти. Но с маааленькой поблажкой - можно присылать им кукол по частям. Расчлененку видать уважают...
Сирия не принимает чулки всех сортов, кроме шерстяных. (Сирия южнее чем многие страны - на кой там шерстяные чулки? Надо послать. Из овечьей шерсти!)
США не принимает косметику. ну, это хоть как-то объяснимо.
В Финляндию нельзя отправить лекарства пастора Хеймана. (Вопрос - кто такой пастор Хейман, о нем даже гугл не знает почти ничего, кроме финского запрета.)
Швейцария не принимает в посылках фейерверков. (Даже согласна с ними.)
На Шри-Ланку нельзя отправить наждак. (Не понимаю)
Ямайка не принимает мёд и плюшевые игрушки.
Но, самое смешное, что почти все страны не принимают кисточек для бритья пр-ва Япония! Ни одна страна Европы не дает разрешение на эти японские бритвенные принадлежности.(С)"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 04.06.2012, 11:08:42
Обед.
Кот ест колбасу, хозяйка супчик.
Кот призывно, не отводя глаз, смотрит на хозяйку. Хозяйка, вытащив из супа кусок курицы, кладет в миску кота. Кот радостно заурчав, поедает. Звонок хозяйка, выходит.
Поговорив, возвращается на кухню, берется за ложку ... в тарелке плавает кусок колбасы.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 04.06.2012, 17:10:47
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Какой кот, а!!!!!!!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.06.2012, 17:43:14
roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Какой кот, а!!!!!!!!!

Добрый, справедливый и заботливый!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 05.06.2012, 17:23:32
Из реальности, нонешной:)

Едем в поезде Москва-Киев. Заполняем эмиграционные карты. Вдруг, к нам вваливается наша гид Оля, с истерикой и словами посмотрите, посмотрите, что народ пишет. Смотрим, ну знаете, есть строка "пол", по английски  "sex  ", одна милая женщина, после долгих размышлений (сама так говорила), в графе "sex  " написала просто - НЕТ.
Истерика была уже у нас.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 05.06.2012, 18:26:25
Умора!  :haha: :haha: :haha: :haha:

Что же они на русский-то анкеты не переводят... людей в заблуждение вводят...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.06.2012, 20:35:28
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 08.06.2012, 10:23:54
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750#rvw комменты))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 08.06.2012, 12:52:47
есть строка "пол", по английски  "sex  ", одна милая женщина, после долгих размышлений (сама так говорила), в графе "sex  " написала просто - НЕТ.

Похожий случай был. В 90-х работала в фирме одной, начальнику надо было первый раз сделать удостоверение для загранкомандировки, он секретарю принес анкеты всякие на загранпаспорт и т.п - типа, берите данные вот отсюда. Секретарь смотрит, а там слово sex и напротив стоит буква М... Она спрашивает: М - это значит "может"?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 08.06.2012, 16:42:40
одной семье повезло с котом…
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался.
Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник…
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
одной семье повезло с котом…
© добрая веда


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 08.06.2012, 17:09:58
 :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 08.06.2012, 18:12:50
Старший сын прислал:

(http://cs303500.userapi.com/v303500637/1cb8/3Or0_4yOl4c.jpg)

Видно? А то я теперь уж не знаю, когда вам видно, а когда - нет. :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 08.06.2012, 18:38:28
Да... эффективненько.......  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 12.06.2012, 16:48:29
Переписка трех менеджеров, которым не выплатили годовой бонус


Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос – обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать – не ждать? работать – не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охренели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса – что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
 
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи – думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так

Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом – это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус – расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, – сказал серьезным тоном начальник УСБ, – с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, – закричала девочка из бухгалтерии, – а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2
Ай-ай-ай – сказал дядя Сережа из прокуратуры – как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2
Ага
год без бонусов ху*чит 

прочла у nalya_omпо ссылке отсюда.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.06.2012, 16:53:14
 :homyak:
Жаль, с Буниным тема не раскрыта.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 12.06.2012, 18:03:07
Порадовал литературный уровень менеджеров! ))))))) Явно наши люди ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 12.06.2012, 20:55:25
Из реальности, нонешной:)

Едем в поезде Москва-Киев. Заполняем эмиграционные карты. Вдруг, к нам вваливается наша гид Оля, с истерикой и словами посмотрите, посмотрите, что народ пишет. Смотрим, ну знаете, есть строка "пол", по английски  "sex  ", одна милая женщина, после долгих размышлений (сама так говорила), в графе "sex  " написала просто - НЕТ.
Истерика была уже у нас.
  roflmao Подумалось, что напиши женщина в той графе "регулярно", тоже все со смеху бы покатывались, но ей бы при этом было гораздо лучше:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.06.2012, 17:18:39
 Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать
 Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

 Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать
 Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

 Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и
 дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда
 чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму.
 Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

 Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

 Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать,
 купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть
 на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с
 Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

  (Автора не знаю.)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 15.06.2012, 20:04:39
Стащила с "Приколистов"... Думаю, что если пройтись по нашим форумам, можно отыскать первоисточник )))

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ

Опубликовано ср, 06/13/2012 - 13:09 пользователем Ротмистр Ржевский

Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром – рассола  кадушку.»
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 20.06.2012, 20:30:16
(http://s016.radikal.ru/i336/1206/27/d61ce3ba8bc0.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 22.06.2012, 13:19:54
Вычитала на имхе, понравилось:

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 22.06.2012, 17:49:34
 roflmao roflmao roflmao

Так и запишем - ничего не перепутать!  ::tease::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 22.06.2012, 22:51:38
Поймал начинающий йог молодую рыбку.

Она ему: исполню желания, отпусти.

Он: хочу осознанные сны видеть каждую ночь.
Ок
он. Нет, этого мало. Хочу уметь чудеса творить и приягивать золото и лбюбовь.
Ок.
Он: нет, хочу обрести видение всего на тонком плане и влиять на всё своей волей.
Ок.
он: нет, хочу аватаром быть божества.
Ок, будь.
Он: нет, не божеством хочу быть, а Богом!
ок.
Он: нет, хочу тайну просветления будды постичь, ибо тогда и бога мне не надо будет.
ок.
он: Ух ты! А теперь, когда я достиг просветления, хочу, чтобы ты мне какое-нибудь занятие интересное придумала.
она: ок, будешь молодым йогом


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.06.2012, 02:13:47
Цитировать
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев».

http://profitroleva.livejournal.com/23990.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.06.2012, 02:20:13
Цитировать
Мое ЖКХ

 Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

http://eprst2000.livejournal.com/145924.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.06.2012, 03:05:35
ох, ржунимогу)) Спасибо, Белока!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.06.2012, 04:53:46
(http://ic.pics.livejournal.com/alesyazpalessya/12011871/184637/original.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.06.2012, 18:02:04
•   Командовать в доме должен кто-то одна.
•   Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
•   Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
•   Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
•   Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
•   «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
•   Работа не волк, работа - work.
•   Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
•   Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
•   Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!
•   Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
•   На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
•   Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
•   Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
•   На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
•   Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.
•   Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк
•   Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
•   Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
•   Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
•   Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
•   Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
•   Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
•   Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
•   Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
•   Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
•   Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
•   Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
•   Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
•   Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
•   Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
•   Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
•   Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
•   Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
•   Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
•   В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
•   Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
•   Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
•   Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
•   Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
•   Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 28.06.2012, 19:01:48
Фели, мега-подборка  :appl_: Особенно почему то про крановщика-отца порвало ))))  Вспомнила саранское детство и как мы на кране катались.Спасибо  :cveti1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 01.07.2012, 19:47:35
Стащила с имхонета, похихикала, вспоминая о своей туристической юности:

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не
выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот
факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу
камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не
знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не
лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться
из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого
мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или
не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать
меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать
над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам?
А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или cковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе
дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка.
В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще...
Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов"

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

Что делать, если заблудился в лесу.

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует,
хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...

Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

Konstantin Solovyov


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 01.07.2012, 20:11:26
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 01.07.2012, 21:36:01
 :homyak:

Особенно впечатлила  "температура в пределах 37 градусов".
Как раз по телевизору шел фильм с какими негуманоидными существами-захватчиками. Или гуманоидными? Странного вида, во всяком случае. 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Счастливая Фиалка от 09.07.2012, 15:05:53
Надо срочно улыбнуться!
(http://storage.futubra.com/preview/431289/448x806.jpg)
(http://storage.futubra.com/preview/431116/448x806.jpg)
(http://storage.futubra.com/preview/425745/448x806.jpg)
(http://storage.futubra.com/preview/423566/448x806.jpg)
(http://storage.futubra.com/preview/422927/448x806.jpg)
(http://storage.futubra.com/preview/413468/448x806.jpg)
(http://storage.futubra.com/preview/412926/448x806.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 09.07.2012, 15:32:40
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Набор для изготовления детей очень понравился!  :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 09.07.2012, 16:24:24
Нам с мужем АМурМяу дарила набор "Сделай девочку", там был презерватив и иголка, я тогда про интернет только теоретически знала, давно дело было, но мы его использовали, разукомплектовав. )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 19.07.2012, 09:43:20
Мне очень понравились фотки по ссылке. Хоть и не смешные, а улыбнули... Приятно так, гармонично.....
http://utrokolhoz.ru/posts/2222


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.07.2012, 16:21:45
Надо же!..


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 19.07.2012, 19:28:36
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: <Ты такая красивая, когда злишься!> Блин, а я-то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Люди плачут,не потому что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 19.07.2012, 22:48:45

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

 

Ухохоталась, пока читала, но особенно понравилось это, про Одессу. :smile-1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 20.07.2012, 00:05:36
ага, мне тоже ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 20.07.2012, 13:40:43
АМурМяу прислала ссылку:
http://dronten1966.livejournal.com/92504.html

(Подводные фотографии ныряющих за игрушками собак.)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Токката от 20.07.2012, 14:07:38
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

 :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 20.07.2012, 21:23:23
http://www.youtube.com/watch?v=NwsS3yCwcSE&feature=youtu.be - маленький кусочек выступления в дельфинарии.
Глядя на это, я сказала мужу, что ему не мешало бы тем же заняться :)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 22.07.2012, 06:35:09
Полезные советы (из фильма "Моя жизнь в руинах" или "Мое большое греческое лето" http://www.kinopoisk.ru/film/261210/)

Если вы посадили жирное пятно на рабочий костюм, есть верное средство: пропитать пятно керосином, дать ему полежать около часа. Потом разжечь камин, сжечь там пиджак, и пойти купить что-нибудь новое и красивое )))))))))))))

Хороший рецепт, мне понравился ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 22.07.2012, 14:30:55
•   Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
•   В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
•   Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
•   Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
•   Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
•   В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
•   Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
•   После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
•   Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5
•   Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
•   Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
•   Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
•   В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
•   Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
•   Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
•   Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
•   Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
•   Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
•   Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
•   Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
•   Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
•   В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
•   Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
•   Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
•   Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
•   Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
•   У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.07.2012, 17:43:55
Одну из фраз особенно оценила. ;)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 22.07.2012, 17:51:50
я сразу о тебе подумала, дорогая))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 24.07.2012, 10:52:15
* Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
* В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер)))
* Календарь:1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12
* Старушки на свадьбах часто говорили мне: "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах
* - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша
* Интернет,Интернет отпусти в туалет,....... полчаса уже сижу......... ноги крестиком держу!
* судя по погоде чучело масленицы ОЖИЛО и начало мстить!
* Он так не любил фотографироваться, что я начала рисовать...
* Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
* Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
* -Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? - Пиши НИПАДОХЛА!
* Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся".Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
* Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
* Подходит зебра к гаишнику и,поглядывая на жезл,смущенно говорит:-Простите,а где вы это взяли?
 * Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик
* Слушай, говорят у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
* Ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта!
* - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зелёный, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 24.07.2012, 13:29:38
ааа)) ржу про интернет и загадочную женщину))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 24.07.2012, 21:22:25
а я на кухне так умею
пойду поджарить яицо
и вот пирог компот варенье
жаркое рыба и кисель


В "Пирожках" Элис написала про кухонный перфекционизм ))) А я вспомнила этот прикольный текст. Хоть и не ново, но все равно смешно ))))


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 25.07.2012, 07:43:38
Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!![/color]
roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 25.07.2012, 08:17:16
 :homyak: :haha: :rofl: :biggrin: roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 25.07.2012, 10:56:53
 :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 26.07.2012, 16:32:42
Жизненная ситуация (моя): пишу ответ на жалобу одной, по-видимому, больной клиентке: "В целях исключения подобных ситуаций рекомендуется вначале вставить пистолет в бак, оплатить необходимое количество топлива, а затем нажать на спусковой крючок  ... и застрелиться" :))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 26.07.2012, 17:11:48
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Смешинка, и как клиентка отреагировала? )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 26.07.2012, 17:38:37
roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Смешинка, и как клиентка отреагировала? )))))
К сожалению, это "Из неотправленного..." Зато в офисе оценили :)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 27.07.2012, 06:54:09
(http://lh3.googleusercontent.com/-j23BqTscIdA/UAgAH_gnoHI/AAAAAAAAHOI/GJ_ocZxWX4I/s0/Wildebeest.gif)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 27.07.2012, 16:41:25
Фели, супер!  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 29.07.2012, 16:52:46
Женская месть
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить у мужа себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 29.07.2012, 16:59:18
Женская месть
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…))))

 roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 29.07.2012, 17:21:13
•   Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
•   Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
•   Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
•   Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк
•   Я вообще знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли
•   Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
•   Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.
•   Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
•   Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
•   Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
•   На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
•   По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
•   Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
•   Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.
•   Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
•   Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 29.07.2012, 18:29:15
 :homyak: roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 03.08.2012, 11:12:29
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Джанка от 03.08.2012, 12:20:30
Реакция на фотографа.
Да, мы, женщины, такие  smile200

http://www.yapfiles.ru/show/416910/95248159e9c63b2847f4b4fa11a829a6.flv.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 03.08.2012, 14:26:08
И здесь 27! УРА! ВСЕМ желаю полного счастья от любви и веселья!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 07.08.2012, 14:30:30
эпиграф:
Пошла в народ! не потерять бы ФИО…
 
объявления

Пускаю в душу всех, кому за тридцать.
Высказываю правду-матку. Стерва.
Ищу свои семь пятниц на неделе!
Сдам натощак себя в обед в аренду.
Вас посещу. Почасовая. Муза.
Женюсь на мымре с круглым счетом в банке.
Нашедшему Тебя – не беспокоить!
Посудомойка с высшим философским.
Ключи от Мерседеса НЕ ОТДАМ!
Держащим свечку – спички  хоть верните!
 
отношения
Молчать? Могу, конечно! Но не долго…
Я Вас хочу, но это подождёт…
Вы почему-то мне недододали…
Хотела выпить. Но без продолженья…
Возможно, ночью буду недоступна…
Я снова не смогла побыть серьёзной…
Я не ЗАнуда. Только ЗА порядок.
Не строй меня! Постой-ка лучше дачу
Где кнопка mute от Вашего ребенка?..
Сын вырос. Ставлю в угол только фото….
Дышала страстью, а не перегаром!
Я дважды мать. Не сделаться бы трижды…
Жениться даром не хотел! Пришлось не даром…
Вы насовсем мне сына подарили?
Как много сумочка мне о тебе сказала!
Оригинальничаешь так оригинально!
Шалун, а я не Вам так морщу носик…
Ты из больницы? Боже, как некстати!..
Мой бывший муж меня не раскусил…
Опять неровно тапочки поставил…
Хотелось бы, что бы меня хотели…
Сначала  взглядом  раздевал, потом не взглядом…
А каша твоя снова пригорела…
Любви хотел? А получился вирус…
Беру тебя в мужья в нагрузку с мамой.
Искала душу, а нашла бумажник.
 
медицина
Боюсь пиявок больше, чем хирургов…
Лежу в наркозе вся такая фифа…
Рожаем строго по моей команде!
Портрет Белинского в медпункте что-то значит?
Я выдрал зуб. Теперь сижу, зрю в корень…
По договору Ваши роды завтра.
© Ирина Селищева
 
утащила отсюда: http://odnostishia.ru/


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 07.08.2012, 15:31:49
Класс!!!!!  ::clapping:: ::clapping:: :appl_: :appl_: :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 08.08.2012, 09:25:36
Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер...

Читаю гороскоп про имя Светлана: Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном,Филоном, Харлампием... Боюсь, так и останусь одна.

С головой не обязательно дружить... У меня с ней чисто деловые отношения... Я её кормлю, а она — думает....

Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом... чтобы не умничала!!!


- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник из кармана брюк в карман пиджака...\


«Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным»
....Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…


Съездила отдохнуть в Крым. Потеряла полотенце, серьги и невинность. Полотенце жалко ....


Девушка парню говорит:- Вот напишу над своей кроватью " Что ты дурак " Пусть весь город знает!


- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили
только один ботинок, то его не украдут.


Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью: Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно сцуко нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает ...


Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!


Объявление : " Продам кучу всего . Долго писать. "


Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.


- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!


- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!


Врачи делятся на три категории: врач- от Бога !; врач- ну с Богом ! ; врач -не дай Бог !

Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…

...Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

В суде:
- Надеюсь вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?!
- Да, обещали автомобиль Mercedes-Benz...


Когда мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...


Не принимайте на свой счёт ничего , кроме денег.


Любви все возрасты покорны...
Вот только органы не все...


Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы 'р' и 'л'. После фразы 'ебята уибнитесь' удержаться было трудно.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 08.08.2012, 09:49:33
 roflmao
Наш небольшой "прикольчик". Сижу возле компьютера, подошла Эля и заладила: "Нока, нокиа". Дала ей свой телефон - все равно: "Нокиа, нокиа". Оказалось - "на руки" :D


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 08.08.2012, 17:07:17
Сегодня на глаза попалось: "- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!.."


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 08.08.2012, 21:38:33
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 09.08.2012, 09:30:53
 Римлянка такую классную фотку обнародовала!!!

(http://s06.radikal.ru/i179/1208/69/43007073901e.jpg)

Мне Великина сразу на ум пришла, вдруг, кто не читал...

О том, как Катечкина работала Снегуркой


Давно известно, что каждая среднестатистическая школьница мечтает о туфлях на шпильках, респектабельном сюпруге и карьере Снегурки. Как вы понимаете, тотального невезения в жизни не бывает, поэтому в роли внучки Мороза я все-таки блеснула. Рассказываю.

Наступление 1992 года не сулило мне ничего хорошего. В начале декабря моя мама получила командировку в Москву и стремительно улетела, оставив юную Катечкину с папенькой. Вплоть до 25-го числа наша жизнь была прекрасна. Конечно, как правильно развлекать ребенка, папенька не знал, но это удачно компенсировалось его недогадливостью по поводу школьного дневника, в котором вот уже неделю тосковала жирная параша по алгебре. От параши я грустила, но когда дневник не потребовали и на восьмой день, тут же замазала двойку типографской мазилкой «Шрифт» и принялась готовиться к новогодней елке. За излишнюю тягу к пиздобольству школьный комитет выделил мне роль сороки-воровки, предполагающую эпический полет вокруг зала со словами «не зажжется ваша елка, не зажжется». В качестве реквизита мне выдали немереных размеров клюв и мятую бумажку со словами.

– Ну не Золушка, и что такого? – успокаивала себя я. – Зато костюм сороки даже папенька изготовит, главное, что клюв-то уже есть, а остальное придумаем.

25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во-вторых, жизнь закончена.

Черные жилетка с юбкой, пионерская рубашка с оторванным шевроном и красные пластиковые бусы шансов на овации не оставляли. Никаких сорок-воровок в зеркале не было и близко, зато ободранный ребенок-сексот в бусах был налицо. Пожалуй, только таблички «она расстреливала еврейских детей» не хватало.

– Папа, я похожа на дочь Гитлера, – сказала я и завыла.

– Ну вот, может быть, клювик примеришь, – избегая моего взгляда, предложил папа.

Нацепив клюв, я завыла еще горше. Если ободранный ребенок-сексот в бусах мог бы вполне слиться со стенами и прокатить под «непереодетого к празднику», то ободранного ребенка-сексота с бусами и клювом ждала долгая мучительная смерть.

В школу мы ехали молча и возвращались тоже в тишине.

Несмотря на то что вокруг зала я «пролетела» точно «мессершмитт», сбивая перваков на поворотах, и сделала всего один круг, а не три, как полагалось, нарядец мой все-таки заметили.

– Это кто ж девочку так вырядил? – изумлялись одни мамаши.

– Наверное, родители алкаши какие-нибудь, – отвечали им другие – Сейчас всякого, знаете ли, полно…

Вернувшись домой, я шарахнула дверью своей комнаты и рухнула на диван. Доброе имя мое было опозорено, и ни одна вещь на свете не могла возместить мне страшной утраты.

За рыданиями я не заметила, как вошел отец.

– Ты, Кать, плакать перестань. Снегурочкой быть хочешь? – потряс он меня за плечо.

– Что, мешок из-под картошки освободился? – взвизгнула я.

– Да нет же, наряд казенный будет. Вполне даже настоящий, с кокошником.

– Вместо тети Зины? – обомлела я.

– Вместо тети Зины, – ответил мне папа.

Надо сказать, что организация, в которой работал папенька, в качестве детских новогодних мероприятий практиковала развоз конфет по домам. Причиной этого была скудность бюджета: празднование НГ в актовом зале требовало елки, ряженых и чаепития, в то время как доставка подарков до хаты сводилась к водителю и двум добровольцам на роль деда с внучкой.

Про Мороза не помню, но вот Снегуркой всегда была тетя Зина.

Высокая, с толстой косой из пеньки и густо накрашенными глазами, тетя Зина казалась мне красавицей, и я никак не могла понять, за какие такие заслуги она отказывается от своей беспроигрышной роли и уступает ее мне.

– Ну, это чтобы ты не расстраивалась, – сладко пропел мне папа.

О том, что тетя Зина на девятом месяце и выпускать ее к детям в таком виде неэтично, папа умолчал. Умолчал он и о том, что Снегурку искали на протяжении полугода и даже за тройной отгул ни одна из сотрудниц не соглашалась побыть в этой роли. Короче говоря, родитель мой обо всем умолчал, поэтому к исполнению обязанностей я приступила в абсолютном неведении и некоторой эйфории.



31-го утром к нам в дверь вошли двое. В Деде Морозе я сразу же узнала соседского дядю Лешу. В папашкиной организации он числился кем-то вроде старшего техника, был лохмат и удручающе молчалив. Из-за дяди Леши выглядывал водитель Юрик.

– Готова? – хором спросили они у папы.

– Готова, – ответил им он и выставил меня из-за спины. Несмотря на то что под голубым снегуркинским зипуном было толстое драповое пальто, а великоватый кокошник сползал на нос, из меня получилась вполне себе лубочная Снегурка. Маленькая, беленькая, с косой до задницы – все как положено.

– Ты стихи-то выучила? – строго спросил дядя Леша, запихивая меня в машину.

– Выучила, – пискнула я.

– А много?

– Очень-очень много, – еще раз пискнула я, перепугавшись, что роль уплывает из-под носа.

– Это хорошо, – обрадовался дядя Леша и замолчал.

У двери первой квартиры мы были через десять минут.

– А кто это к нам пришел? Дед Мороз со Снегурочкой пришел! – запричитала встретившая нас семья и выпихнула в прихожую детей.

– Я Дед Мороз, я подарков вам принес! – пробасил дядя Леша. – А вот Снегурочка, моя внучка.

При слове «внучка» Мороз отвесил мне увесистый пендель, который я восприняла как сигнал к началу действа и немедленно принялась читать стихи.

К концу первого стихотворения, когда лупоглазые малыши более или менее осмелели, я с изумлением обнаружила, что дяди Леши в прихожей нет.

«Наверное, так задумано по сценарию, – подумала про себя я. – Он, видимо, сейчас откуда-нибудь неожиданно выскочит».

Но прошло пятнадцать минут, а дядя Леша все не выскакивал.

Еще через пятнадцать минуту меня закончились стихи, а вконец осмелевшие дети стали дергать меня за шубку и требовать подарки. Потоптавшись в прихожей еще минут пять, я не нашла ничего лучшего, кроме как пройти в глубь квартиры. Дед Мороз был обнаружен мною на кухне, в компании родителей.

– Дядя Леша, а подарок? – робко сказала ему я.

– Какой еще подарок? – искренне удивился он.

– Ну, детям подарок надо… Я же Снегурочка!

– А-а-а, – протянул дядя Леша.

С явной неохотцей он встал со стула и, пожав руку родителям, направился в прихожую.

– Вот вам, дети, ваш подарок, а мы со Снегурочкой поедем дальше, – еще раз пробасил он и, взяв меня за руку, удалился.

Визиты во вторую, четвертую и седьмую квартиры абсолютно не отличались друг от друга, разве что дядя Леша заметно веселел и все чаще промахивался со стартовыми пинками.

– Знаешь что, Кать, а давай подарки ты дарить будешь? – окончательно обнаглев, предложил он мне перед дверью восьмого жилища. – У тебя это получится куда лучше.

– Давайте, – пробурчала я. К тому моменту мне стало окончательно понятно, почему никто не хочет быть Снегурочкой и где именно тетя Зина обзавелась животом.

Следующие десять квартир превратились для меня в кошмар. Как только двери раскрывались, Дедушка Мороз стремительно исчезал внутри, оставив меня на растерзание киндерам, и покидал квартиру только после того, как я появлялась на кухне и трясла списком адресов перед его носом.

Дальше было еще хуже.

Ближе к третьей части списка в дяде Леше проснулся-таки актер, певец и танцор одновременно. А как раз когда список перевалил за середину, старший техник окончательно погрузился в философию праздника. Глумливая тварь, нелепо скачущая в красном пальте и бурчащая себе под нос Баркова, менее всего напоминала Деда Мороза, но в общем бедламе этого никто не замечал. Разве что очумевшие дети испуганно впечатывались в стены и про подарки забывали напрочь.

– Дядь Леш, давайте пойдем, – робко уговаривала его я. – Уже вечер скоро.

– Какой я тебе дядя, я Дед Мороз! – безумно хохотал он и продолжал скакать дальше.

Впрочем, буйствовал дедуська недолго и еще через три квартиры упал на пол, раздолбав посохом хозяйское зеркало.

– Ты не переживай, – сказал мне Юрик, после того как утрамбовал дядю Лешу в машину. – Там адресов совсем чуть-чуть осталось – всего-то семь. Мы подарки с тобой быстренько развезем и домой поедем. Не развезем – будет мне выговор, а у меня жена.

Впрочем, как оказалось, ни выговор, ни жена не были для Юрика авторитетом, потому что он ухитрился нахлобучиться в первой же квартире.

В отличие от пьяного дяди Леши пьяный Юрик был гораздо неприятнее. Ведь именно от него зависел мой возврат домой.

– Дядя Юра, может, поедем? – попыталась было я выдернуть его из-за стола.

– Да куда же мы поедем? Я ведь выпимши уже, еще машину разобью, – глупо улыбнулся мне он.

– Но мне же домой надо. А у вас жена.

– Жена не стена, – философски заметил Юрик и отчего-то посмотрел в окно. – Ты пока тут поиграй.

За окнами начинало темнеть, стрелки часов ползли к девяти вечера, а я была совершенно одна в совершенно чужой квартире, без всяческих перспектив попасть домой в этом году.

Неизвестно, чем бы все это дело закончилось, если бы через какое-то время не раздался звонок в дверь.

«Ну все, капец, – горестно подумала я, – к ним пришли гости».

Но на пороге стояла мама. Моя мама.

Впрочем, капец стоял вместе с мамой, то ли левее, то ли правее – не помню.

Первым огреб Юрик. Сразу же по приезде домой мама набрала его домашний номер и имела короткий разговор с той самой молодой женой. Собственно, на этом месте праздник для Юрика и закончился. Молодая жена хоть водить и не умела, но оказалась по адресу уже через семь минут, и в нагрузку к румынскому галстуку «желтое на черном» Юрик получи; вполне себе русский фингал «лиловое на сизом». Следующим номером обогатился папенька.

– Мою кровиночку с алкашней отпустил! – визжала мама, аки свинья на бойне, и махала руками в области папенькиной физиономии.

Папенька смущался, словно школяр на сольфеджио, и топтался с ноги на ногу.

– Она, Галенька, сама хотела… То бишь у нее вначале на школьной елке не получилось, – попытался было отмазаться родитель.

Но последнюю фразу ему говорить не стоило, потому что в ту же самую секунду я сбегала в спальню и принесла свой сорочий нарядец.

– Что это за охоботья? – спросила мама ледяным голосом.

– Это, мамочка, мой карнавальный костюм, – горько сказала я и всхлипнула.

Пробоина в папенькином корпусе достигла критических размеров и стала несовместима с плавучестью. Не желая смотреть, как последняя труба «Титаника» опускается в ледяные воды океана, я тихо закрыла дверь родительской комнаты и отправилась наряжать елку.

Позже всех пополнился дядя Леша. Как оказалось, в старшем технике был довольно большой запас гражданской активности, поэтому дедморозил он в течение недели, вплоть до Рождества. Мамины товарки докладывали о его появлении то там, то сям, но окончательно изловить дедушку удалось только к старому Новому году. К тому времени он порядком поистаскался и носил бороду вместо шарфа, но детям нравился по-прежнему. Триумфальное шествие Деда Мороза закончилось в местном околотке, куда дядю Лешу доставили в качестве достопримечательности. Точно дивная птица, сидел он в обезьяннике и тихо поскуливал, глядя, как стражи порядка глушат его портвейн, хрустя дитячьими леденцами.

С тех пор я Снегурочкой не работала.

А жаль.




Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 09.08.2012, 11:39:16
 roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 10.08.2012, 00:31:08
Честно стащила с какого-то сайта. Показалось актуально)))

12,5 открытий или в доме появился мужчина

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку.
— А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
— Бумагу!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
— Светлана Алексеевна…
— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
— Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)… сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
— Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
— Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
— Так конь не ходит.
— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
— Буквой «Гэ»…
— Это пусть сосед буквой «Гэ» ходит. А я пойду вот так…
— С каких это пор новые правила?
— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 10.08.2012, 23:32:19
*** Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...
*** Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.
*** Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.
*** У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.
*** Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет – ни жениться, ни платить.
*** Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно: чтобы дали на бутылку.
*** Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
*** В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.
*** Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.
*** Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
*** Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.
*** Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?
*** Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...
*** Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...
*** Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
*** Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...
*** Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...
*** Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...
*** О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...
*** На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...
*** Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...
*** Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...
*** Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
*** Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...
*** У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.
*** Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...
*** Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
*** Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.
*** Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.
*** Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...
*** С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз...
*** Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.

 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 11.08.2012, 05:57:47
Ржунимогу)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 14.08.2012, 21:50:23
Блаженство от Инны Бронштейн

(http://mtdata.ru/u18/photo5057/20821431631-0/big.jpeg#20821431631)
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка - молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще...
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново - спасибо склерозу.
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что, все-таки, очень везучая я.
(http://mtdata.ru/u30/photo3916/20044504480-0/big.jpeg#20044504480)
(http://mtdata.ru/u30/photo49EF/20490650178-0/big.jpeg#20490650178)
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра,
Бессоницы нет! Засыпаю... Ура
* * *
Какое блаженство на старости лет
Своими руками не лезть в Интернет,
А тихо искать своего человека
В старинных томах позапрошлого века
(http://mtdata.ru/u19/photo7570/20713723027-0/big.jpeg#20713723027)
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
* * *
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
(http://mtdata.ru/u19/photoBCA2/20936795876-0/big.jpeg#20936795876)
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.
(http://mtdata.ru/u23/photoF2A2/20159868725-0/big.jpeg#20159868725)
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?
(http://mtdata.ru/u25/photo5828/20606014423-0/big.jpeg#20606014423)
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.
(http://mtdata.ru/u23/photoAD86/20829087272-0/big.jpeg#20829087272)
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.
(http://mtdata.ru/u16/photo8920/20052160121-0/big.jpeg#20052160121)
Какое блаженство судьба мне дала
– Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает
– Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла
–Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?
(http://mtdata.ru/u28/photo4931/20944451517-0/big.jpeg#20944451517)
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.

(http://mtdata.ru/u28/photo485B/20613670064-0/big.jpeg#20613670064)
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!
(http://mtdata.ru/u29/photo8F59/20920954964-0/big.jpeg)
(http://mtdata.ru/u19/photoB4D6/20059815762-0/big.jpeg#20059815762)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 15.08.2012, 06:24:51
Афигеть, как классно!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 15.08.2012, 06:34:54
Ага, супер! Поржала ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 17.08.2012, 11:28:29
Это из ЖЖ любимой мной Алеси Петровны.

Если вы политически напряжены...

Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в мечтах о нанотехнологиях, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"

(http://i037.radikal.ru/1208/ad/1f606cb04a2b.jpg) (http://www.radikal.ru)


Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?
(http://s017.radikal.ru/i443/1208/05/beed6b69e7fc.jpg) (http://www.radikal.ru)


Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены.
http://eprst2000.livejournal.com/147095.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.08.2012, 11:44:27
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 17.08.2012, 11:49:47
супер))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 17.08.2012, 13:22:13
ПРИКОЛЬНО!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 17.08.2012, 14:00:07

Бедный котэ))
наверное жалеет, что еще не придуманы нано-люди   ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.08.2012, 14:18:24
А жизнь его была так прекрасна еще совсем недавно!..
Ничто не предвещало...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 17.08.2012, 16:26:42
•   Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
•   В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
•   Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
•   Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать
•   Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
•   xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
•   Был сильный ветер и Чебурашка был избит своими ушами.
•   Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении
•   Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля
•   Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там
своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
•   Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит!!
•   Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете
•   Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.08.2012, 16:31:57
Про депрессию особенно оценила. ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 18.08.2012, 21:00:28
На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 21.08.2012, 15:52:29
Какая прелесть!
Владимир Маяковский
                       Лозунги и реклама (1929-1930)
http://az.lib.ru/m/majakowskij_w_w/text_0670.shtml

Товарищ!
                             да приучись ты
                                     держать жилище
                                         опрятным и чистым.

Не стирайте в комнате,
                                               могут от сырости
                        грибы и мокрицы
                                        в комнате вырасти.

 Работай
                                только
                                       на прочной лестнице.
                        Убьешься,
                                  если
                                       лестница треснется.

Месим руками
                                     сталь, а не тесто,
                        храни
                              в порядке
                                        рабочее место.
                        Нужную вещь
                                    в беспорядке ищешь,
                        никак не найдешь
                                         и ранишь ручища.

Опытные рабочие,
                                         не издевайтесь
                                                       над молодыми.
                        Молодого рабочего
                                          обучим и подымем.

Долой
                              безобразников
                                            по женской линии.
                        Парней-жеребцов
                                        зажмем в дисциплине.


Долой хулиганов!
                                         Один безобразник
                        портит всем
                                    и работу
                                             и праздник.


Того,
                              кто любит водкой нализаться,
                        не проймет
                                   никакая рационализация.



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.08.2012, 16:07:10
 :clapping2:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 21.08.2012, 18:16:03
Люблю Маяковского! :smile236:

Вот, нашла...
http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68&feature=player_embedded#!
Эх, не умею здесь ролики вставлять...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.08.2012, 19:13:05
Тати, здесь их невозможно (пока) вставить. ((


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 22.08.2012, 16:01:23
 ges_clap ges_clap ges_clap ges_clap ges_clap ges_clap ges_clap


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 23.08.2012, 08:36:25
Желаю, чтоб всем было так хорошо! И такое довольное выражение не сходило с лиц :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.08.2012, 11:02:58
О!..


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Margarita от 27.08.2012, 14:20:40
(http://cs319830.userapi.com/v319830466/3a3d/ve8zDNFG_L8.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 27.08.2012, 20:47:53
Когда я стану старенькой
Старушкою седой -
Дружить я буду с дедушкой
С кудлатой бородой.
Пить будем чай с баранками,
А может - коньячёк
(Надеюсь мне достанется
Приличный старичок).
Мы будем путешествовать,
С собакою гулять....
А вечерами в карты
На пряники играть...
Ну ладно...Хватит глупостей!
Ещё я молода....
Но жаль, что очень быстро
Бегут-летят года...

(http://mtdata.ru/u19/photo057F/20373314020-0/big.jpeg#20373314020)

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза! ПАдонок!
Где ж ты раньше был..?"
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам как кулек падет.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!"
... "Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, Ё-моё ??"
... У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё - таки найдем:
Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ...
А прЫнцев после подождем!!! :)))

(http://mtdata.ru/u19/photoD7BC/20596386869-0/big.jpeg#20596386869)

А есть и другое окончание )))))))) -
Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: "Зараза!
Поди, на деньги повелась?.." )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.08.2012, 02:25:47
))
не могу не вдохновиться)))

Когда я стану старенькой,
Я к внучикам пойду
И стану ныть, как маленькая -
Купите лабудууууу!
Купите мне брульянтики
И норково манто,
Катайте по Атлантике!
Бали - уже не то!
Ночами от бессонницы
Не стану я скучать,
Я буду мучить внучиков
И спать им не давать))
Везите меня в Ниццу!
Везите в казино!
Я буду веселиться,
Я буду пить вино!
Я буду распрекрасная,
Везучая старушка,
Поставлю я на красное
И закачу пирушку!
и все миллиардерчики
С лазурных берегов
Мне будут слать конвертики
И тысячи цветов!

(http://cs411419.userapi.com/v411419569/1722/HAOeJfE-bdU.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5208/ybedr.85/0_5ad0c_9200b175_XL.jpg)

(Пенсионерка из Эстонии, отправившаяся с супругом за покупками, укрылась от сильного дождя в одном из казино, где выиграла рекордные 378, 270 тысяч евро.
Женщина 63-х лет, на долю которой выпал самый крупный выигрыш в истории казино Эстонии, попросила не упоминать ее имени в СМИ, но согласилась рассказать о счастливом дне.
«В этот день я совсем не планировала поход в казино. На самом деле я направилась в Дом торговли покупать сковороду. Но начался дождь, мы с супругом укрылись в казино, и после часа игры это все и случилось», — сказала она, добавив, что первая ставка составила всего 30 центов. Сковороду в тот день женщина так и не купила.
По словам пенсионерки, в казино она иногда захаживает, чтобы получать удовольствие от игры, а не выигрывать. И всегда делает небольшие ставки. На выигранные деньги супруги собираются отправиться в путешествие.)




Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 28.08.2012, 03:44:35
))) Фели! обожаю твоё волшебство!))) ты умеешь вдохновлять)))

когда я стану старенькой -
я днем не буду спать:
я выпорхну из спаленки
милонгу танцевать!
Осанка королевская
 и тоненький каблук -
изящной ножкой выпишу
мудрёный полукруг!
Когда я стану старенькой -
не думайте, что спицами
я буду штопать валенки
с синицей на плече!
Я кружева фламандские
расправлю на манжетиках,
и паркером блильянтовым
черкну во всех билетиках
и соберу девичник
команды миссис Че))
и мы на самолётике
устроим вечеринку
с лимончиком-текилкой
и терпкой кофеинкой!
И скажем командирчику -
чтоб нас отвёз в экзотику,
в Австралию - там встретят нас
мои морские котики*)) ::derisive::
на лодочках и с песенкой
веселой под гитарочку
мы поплывём по озеру,
что Маносароварачка))
в нём  свет такой волшебный,
что и маяк не нужен -
в нём звёздочки и рыбки
и тысячи жемчужин!
http://traveltimeonline.com/novosti/neonovoe-ozero-v-avstralii
необычное,наверное одно из самых редких явления на нашей планете - озеро Гипселенд или неоновое озеро. Уникальность этого необычного озера состоит в том ,что днем оно ничем не отличается от нормальных озер и водоемов,а вот с наступлением темноты,оно начинает сиять загадочным голубым светом.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.08.2012, 03:56:47
Ай, как классно! ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 28.08.2012, 04:39:23
Девочки, вы супер!

Когда-то, еще в школе, я очень любила песенку Пугачевой "Когда я стану бабушкой". Жаль, она сама совсем другой бабушкой стала ))))) Не из песенки )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 31.08.2012, 10:24:34
прямо очень понравилось))
(http://f11.ifotki.info/org/74d8d9a1a5445c4e8a859a94fe34b8424f861f129052778.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 31.08.2012, 10:52:08
Девочки, какая прелесть про старушек ges_clap
Бабушки бывают разные -
Мудрые, задорные, классные.
Кто в огороде кверху попом,а кто галопом по европам, а кто и сочетает и горестей не знает.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 05.09.2012, 04:48:06
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20120905/tiH5k3Rv.jpg) (http://s1.ipicture.ru/)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.09.2012, 16:16:59
О, как раз в тему только что увидела в моей ЖЖ-ленте:

Цитировать
Вся правда о Почте России.
Пришло извещение.

([url]http://s019.radikal.ru/i606/1209/86/af5f244f5aa4.jpg[/url])

Похоже, сотрудник Почты России прошёл курс врачебной каллиграфии.

Теперь я не удивляюсь, почему мне уже третий месяц не приходит посылка с Амазона. Я-то думал, что её из США на лошади везут. Ошибался.

http://lion-man.livejournal.com/259295.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 06.09.2012, 07:53:06

Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски.

Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась также выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман.

Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и "понятия не имела, что ее разыскивают".

Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.

Похожий случай произошел в Исландии в 1954 году, когда девушка участвовала в поисках самой себя из-за неправильного описания одежды.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 06.09.2012, 17:47:41
Абалдеть!  :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 06.09.2012, 17:58:31
 :homyak: Интересно, кто же и как сообразил, наконец-то, в чем дело.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 06.09.2012, 19:55:09
Я прям себя на её месте представила!!! :homyak:

Я прям блондинка- блондинка, если не накрашена... А с косметикой - намного более яркая получаюсь. Меня можно в роли шпиёна не накрашенную отправлять, никто не вспомнит.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 07.09.2012, 01:05:42
Радусь, вот какие еще скрытые резервы)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 07.09.2012, 07:19:12
Ага! (оглядываясь) Надо было в закрытом разделе писать...(http://s10.rimg.info/81021a53ab79a56ecb5ade493942d197.gif) (http://smayliki.ru/smilie-763465095.html)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.09.2012, 09:57:17
Ради конспирации мы можем замести почти все следы. ;)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.09.2012, 16:45:04
Представила: Белочка прыгает по темам и заметает следы пушистым хвостом ))))) Красота!

 :belo_chka2:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.09.2012, 16:58:22
Марья, если что, заметать будем вместе! ;)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.09.2012, 17:20:17
Ой! Надо мне срочно хвост отращивать ))))))))

---------------------------

Двустишия от Алексея Березина:

Ван Гогу рисовать мешало ухо,
А мне мешают руки рисовать.

Ты говорила, что приедет мама!
А это - теща! Я ее не ждал!

Да, у меня не тридцать сантиметров!
Могла бы толерантно промолчать.

А я просила, милый: в шкаф не суйся!
Теперь знакомься — это Николай.

Цыганка, погадай-ка мне на картах!
На карте Петербурга, например.

А мне сказала девушка одна,
Что не Стрелец я, а кусок Овна...

О, как внезапно устремленья духа
С возможностями плоти разошлись!..

А если перестану рыбкой звать,
Ты перестанешь звать меня медузкой?..

Родная, если мама не уедет,
Я завтра экзорцисту позвоню.

А помнишь, ты мечтала жить, как в сказке?
Разбитое корыто — получай!

Есть люди, что талантливы от Бога,
А я от Бога бездарь и лентяй!

***

И еще шутка, от него же:

Новость дня! Город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович.
— Просто «Владимир» — это звучит как-то фамильярно, — прокомментировал источник в Кремле.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/116523.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 07.09.2012, 20:04:38
 :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 07.09.2012, 22:22:33
Марьюшка,  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 10.09.2012, 09:57:05
Не могу не поделиться- замечательная Алеся Петровна!

(взято отсюда, там еще и фотки есть этого самого нанолотка:))
http://eprst2000.livejournal.com/147095.html


Если вы политически напряжены... Я понимаю, что сейчас все политически напряжены и вам не до меня, но у нас тут событие. Дело в том, что я сделала очередную фигню и купила нано-лоток для кота.

Суть работы лотка такая: после того, как кот сходит в туалет, лоток сканирует пространство. Потом выезжает специальная лопатка и просеивает наполнитель. Лопатка забирает твердые результаты жизнедеятельности кота и закидывает их в резервуар. В нем специальные лопасти перемалывают отходы, превращают все в труху и сливают в канализацию. В это же время нано-лоток промывает наполнитель от других жидких результатов, которые мог оставить кот. Промывает три раза специальным ароматным составом. Затем происходит процесс сушки. После всех процедур остается такой запах, будто это не лоток, а спа-салон. И мой кот ссыт духами и срет душистым мылом. Невероятно интересен сам процесс мытья лотка, я стояла на коленях и смотрела внутрь, как на сеансе гипноза.

Лоток настолько умный, что если кот решил уснуть вдруг сразу после сдачи анализов или он потерял сознание от новейших технологий, то сенсорные датчики сканируют пространство, находят тело кота, и тогда процесс уборки не начинается. Это удобный момент, потому что я бы не хотела, чтобы мой кот без сознания ездил внутри лотка на лопатке, как какое-то гамно.

Все происходит автоматически: лопатка просеивает, рыхлит, разравнивает наполнитель, струи воды пронизывают его насквозь, в конце происходит горячая сушка, как в парикмахерских феном.

Я читала в интернете, что иногда нано-лоток не собирает все твердые результаты деятельности кота и тогда после горячей сушки по квартире разносится запах жареного дерьма. Но ничто не может остановить меня в наномечтах, поэтому лоток все равно был куплен. Такими порывами я движима всю жизнь.

На фото вы видите столкновение двух технологий: через скайп мама смотрит повторный запуск нано-лотка. Она восторгается из интернета прямо внутрь лотка так, будто находится на самом захватывающем киносеансе: "Алеська! Ну ты посмотри! Нет, ты видела!"


Я видела уже три раза. Это несомненно один из самых захватывающих моментов в жизни всей нашей семьи.

К сожалению, погода в день покупки стояла холодная и пасмурная. Такая, что коты спят, а не бегают в туалет каждые пять минут. Весь день я провела на диване, как на наблюдательном пункте с армейским биноклем, и ждала из комнаты, что проснется кот и нагадит в нанотехнологию. Вечером муж специально прибежал пораньше домой. Мы сели на диван оба. Кот проснулся и пошел по привычному пути: почесать когти, поесть еды и (УРА!!!) в сортир. Мама все время звонила и требовала включить скайп, чтобы в особый момент вся семья была в сборе.

Кот Митя - единственный нормальный человек во всей нашей семье. Он засунул голову внутрь нано и ушел. Это был полный провал. Мы ходили за котом, гладили его, уговаривали, была мысль сходить в лоток и показать пример. Кот не хотел приобщиться к нано ни с какой стороны. Учитывая, что лоток стоил, как Боинг вместе с аэропортом, я впала в отчаяние. Муж молча рыхлил рукой наполнитель. Рядом с ним сидел невероятно красивый белый котик Митя с полным мочевым пузырем и заглядывал внутрь.

В пять часов утра кот начал жаловаться на жизнь. Он воспитан настолько, что не нассал нам в обувь. Я проснулась и села около лотка. Потом пришел муж. Потом кот. Оставалось позвонить маме и нескольким родственникам в Барнаул. Муж сказал: «Надо ждать».

Прошло два или три дня. Кот ходит в лоток, но без восторга. То есть не вываливается с криками «УХ ТЫЫЫЫЫ!!!» Он явно терпит и я боюсь, что нассыт нам в лицо.

Вчера кот устроил лежачую забастовку. Пикет располагался около ванной комнаты, именно там находится очаг наноноваций. Кот бастовал в такой позе, чтобы не давить на мочевой. Кто знает, как приучить кота к нанотехнологиям?


Спасибо за внимание! Можете быть дальше политически напряжены.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 10.09.2012, 15:39:59
Уржаться!  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 10.09.2012, 16:15:04
Ой, думаю, что это со мною, я это в этой же теме уже читала.  ::crazy-1:: :homyak:
Но нет, я не ошиблась, Ladybird выкладывала на 28-ой странице, с авторскими фотографиями:
http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=36.msg38441#msg38441
Хороший текст, раз к нам уже дважды попал. )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 10.09.2012, 16:18:27
Ага, я тоже помню, что читала раньше ))) Но не вспомнила, что прямо тут и читала ))))

Текст, и правда, хороший, Алесю себе в закладки сохранила ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 11.09.2012, 17:10:50
Прислали мне сборник пародиста Александра Иванова. Вспомнила, как любили мы передачу "Вокруг Смеха", и какие тонкие интеллектуальные пародии писал Иванов. "Красная Пашечка" - из лучших, однозначно.

Не могу не поделиться тут!

https://www.youtube.com/watch?v=h5O5_FERn6o&feature=related

Александр Иванов
   КРАСНАЯ ПАШЕЧКА


         В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
         Уже лет десять прошло с тех пор, как ушел от нее муж, Пашечкин отец, красавец, левун, гулена, бабник, любитель выпить и закусить.
         Мать слегла. Врачи определили полеомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолией, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический сидром.
         – Сходи к бабушке, дочка, – прошептала мать. – Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
         Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в Театре оперы и балета.
         Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
         С тех пор уже не вставала.
         Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы "Гедеон Рихтер". Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала желтой пяткой мелодию вальса "Амурские волны".
         Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
         Все называли ее Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
         На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург - золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
         У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
         – К бабушке? – тихо спросил Волк.
         – К ней.
         – Поздно, – сказал Волк и, привалившись к березе, дал дуба.
         Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она видела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
         Она приказала ему долго жить.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 11.09.2012, 19:04:52
Сегодня богатый урожай шуток в почте )))))

Уголовный кодекс по Корнею Чуковскому )))))

Ехали медведи на велосипеде,
А за нимикот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушногосудна"; ст.Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст.245 Жестокое обращениес животными)....
Едут и смеются, пряники жуют(ст.228 употребление наркотических и психотропных веществ; ст.212 Массовые беспорядки;ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)...

..Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведениедо самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст.280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимсямы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 12.09.2012, 02:29:35
ах, Пашечка! ностальжи!
воскресенье, чай, пироги, все дома и "вокруг смеха"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 12.09.2012, 03:03:18
Да, Фели, так все и было! )))

А у нас еще маленькая семейная история была с Пашечкой. Брат мой был маленький, года 3-4. И, разумеется, смотрел телевизор, вместе с нами. Не обращая внимания на тексты - нам так казалось.

Но, услышав фразу "мать с трудом оторвала голову от подушки", Леша наш встрепенулся:
- Что оторвала?
- Голову
- От чего?!
- От подушки
- У подушки голов не бывает!!!!!!!

Хохотали мы так, что прослушали значительную часть "Пашечки" ))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 12.09.2012, 14:07:53
Стащено с имхонета

Ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверушка получилась совершенно слепая, но ежели кого нащупает...


Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки....


Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — оставьте ей пазл на 7000 элементов. Если к вашему приезду пазл не собран - значит где-то шлялась!


Умная женщина никогда не обижается, а сразу начинает планировать месть


- Подскажите, где можно получить права на  вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит!


Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла...


Женщины бывают такие коварные: ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и даже борща не сварила!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 12.09.2012, 15:56:31
Стащено с имхонета
 
- Подскажите, где можно получить права на  вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит!


 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao Про меня.... ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 12.09.2012, 17:16:01
прям, даже не знаю, куда постить
(умом Россию не понять)
ОДИН БОЛЬНИЧНЫЙ ДЕНЬ ИГРОКА ПЕТЕРБУРГСКОГО «ЗЕНИТА» ОБХОДИТСЯ ГОСУДАРСТВУ В 230 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ

Такие данные после проверки приводят в счетной палате. 162 млн рублей — такую сумму получили игроки «Зенита» в прошлом году из государственного фонда социального страхования. Сумму приводит газета «Известия» , со ссылкой на документ счетной палаты, который оказался в распоряжении редакции. Согласно отчету всего на выплату пособий по временной нетрудоспособности петербургское отделение фонда в прошлом году потратило 303 млн рублей. Из них больше половины бюджета получили 12 игроков ФК «Зенит», пять из которых иностранцы. Аудиторы счетной палаты опасаются что компенсации футболистам Зенита разорят фонд социального страхования.

Между тем, юристы, не видят большой проблемы в этой ситуации. В этих выплатах и есть смысл социального страхования, сказал известиям юрист Российского футбольного союза Денис Рогачев. Ну, а сам «Зенит» пока появившуюся в СМИ информацию не комментировал, хотя пресс-атташе команды Евгений Гусев не исключил, что комментарий клуба может появиться в ближайшее время.

Добавим, на днях на интернет портале Slon.ru у был опубликован рейтинг эффективности футбольных клубов по критерию потраченных денег на одно выигранное очко. Получается, что самый эффективный в нашей лиге за последние годы — это «Ростов», на каждое очко которого затрачивалось всего 607 тысяч долларов, в то время как, к примеру, питерский «Зенит» потратил сумму в два раза больше. «Зенит» считается самым богатым российским клубом. По экспертным оценкам, бюджет клуба в прошлом году составил более 5-ти миллиардов рублей.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 12.09.2012, 17:23:02
 :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 14.09.2012, 18:49:28
Хотела подарить Юрию )
(http://cs411320.userapi.com/v411320879/4b37/fy-Xs-heYQw.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 14.09.2012, 19:20:49
Подарок принят. Спасибо!
Думаю, что это песней Трофима навеяно.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 14.09.2012, 19:46:43
Карасями в соседней теме)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 16.09.2012, 05:01:58
(http://s018.radikal.ru/i513/1209/2e/3bd280fd0f47.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 17.09.2012, 09:46:02
по-другому не вставляется


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 17.09.2012, 16:55:57
Про сибирские морозы  (Алексей Березин)


У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.
Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.
Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.
А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..
Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.
Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..
Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».
Однако ж обратно поворачивать тоже смысла нет. Да и не такой я человек, чтобы дело на полпути бросить. Опять же, молод был, а там девицы ждут, неудобно вернуться. У нас в Сибири девицы-то знаете какие?.. Лучшие в мире у нас девицы! Красивые, стройные, выйдет такая за околицу, посмотрит в твою сторону, ружье на плече кокетливо поправит — как в самое сердце пальнет! Ради такой не только в мороз, а и в метель пойдешь куда угодно.
Помню, одна девица была, так она и вовсе без ружья в лес по ягоды ходила. Ей без надобности было, ейный анфас все окрестные медведи знали — сами ягоду несли, кто лукошками, кто целыми туесками. Она каждому по конфете даст, кому леденец, кому карамельку, они и довольны. Осенью один повадился грибы таскать ей, чуть не к порогу. Медведь в грибах-то понимает, поганых не притащит. Одна баба набрела как-то в лесу на грибную полянку, собирала, собирала, да наткнулась на медведя. Глядит, а у того большущий туес берестяной, и грибов полон. Тут она и поняла все, говорит:
— Что, Нинке небось собираешь?
А медведь кивает, важно так — гордится собой. И то сказать, хороший медведь, умный, красоту грамотно понимает.
Вот у нас какие девицы. Правда, той Нинке от ее красоты и беда была, от комаров отбою не было. Где Нинка, там других-то почти и не кусают, по ошибке разве.
Наш сибирский комар ростом с небольшого орла, летает он низко, потому что брюхо мешает. Приставучий, спасу нет, не успеет весной снег сойти, и он уж тут как тут. В лес едва войдешь, а над тобой уж с полтыщи их вьется, зудят, хоботами тыкаются. Одно спасение от них — ветку сломаешь, да хлещешь их по мордам, чтоб не лезли. Вот Нинке-то от них доставалось!.. Казалось бы, безмозглая скотина — комар, а ведь тоже понимает в женщинах.
Ну, зимой, конечно, комаров нету. Как осень, они в теплые края улетают, какие поумнее — клином летят, какие поглупее — те просто в кучи сбиваются. Иной раз идешь по осени, а над головой — «Взззз!..» Клин пролетел, значит.
Так вот, иду я, стало быть, по дороге. На небо уже и луна вышла, дорогу хорошо видать, а только чувствую я — не дойду. И только подумал так, подъезжают сзади сани, и мужичок мне кивает, мол: «Подвезти?»
Сел, конечно, благодарю его, а он мне:
— Да что там, свои люди. Чтоб сибиряк сибиряка замерзать бросил посреди дороги?..
Довез он меня к девицам, до самого крыльца, да дальше поехал, а я там остался. Девицы уже и самовар согрели, принялись меня чаем поить, варенья малинового дали, до самого утра от простуды спасали. Отогрели, одним словом, даже чихнуть не успел.
Вот такие у нас люди-то живут. А тут, в Сибири, иначе нельзя. Край наш суров, да зато люди отзывчивы. Потому как — Сибирь!..
Кабы не морозы зимой, с раем бы спутать можно.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/117664.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Джанка от 18.09.2012, 11:15:17
Открытки начала прошлого века о жизни в 2000 году  :)

http://vsegda-tvoj.livejournal.com/4271339.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 18.09.2012, 21:51:01
Почти про меня...   

О хомячестве

Хомяк - творческая личность, главным увлечением которого стала вышивка. Ей посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для вышивки.
Симптомы хомякоза - все время кажется, что схем мало, а именно вот этих - (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела. (ОТ СЕБЯ: пробовала - не помогает...)

Типичное обострение хомякоза - наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых наборов и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены фотки наборов, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как перенабираются схемки, после чего наступает раздвоение личности.

Очень больной хомяк - хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".

Нервный хомяк - хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.

Оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... И наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вышивальном магазине.

Знатный хомяк - обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багатьсвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

Синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены. (СНОВА ОТ СЕБЯ: Это - моя давняя мечта...)

Группа риска - новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам и рассматривающий хвастушки.

Тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка.

Тырить - собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом - безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Сидеть на игле - наркотическая зависимость от вышивки, способность вышивать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон.

Ломка - длительный перерыв в вышивке, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вышивать.

Вышивальное хозяйство, оно же - хомячьи запасы, оно же - хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, наборами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка.

Прибамбасы - всевозможные вышивальные принадлежности и примочки, включая станки и рамы, тряпочки и иголочки, ножнички такие и ножнички сякие + вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся...

Качалка - программа для скачивания (читай - затыривания) схемок из сети.

Пи-си-стич, пэ-эм - программы, в которых особо трудолюбивыми хомяками набираются схемки, а не особо заморачивающимися делаются прогоны.

Прогон - схема для вышивания, созданная с помощью специальной компьютерной программы. Сделана недобросовестно, можно доработать, но результат вышивки непредсказуем.

Сева, ибэй - хомячья Мекка. Излюбленные заграничные места, где затыриваются новинки, опустошаются кошельки и заначки.

Жаба - злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное - вовремя подсуетиться!

Китай - непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай - безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.

Почитать схемки на ночь - процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вышиваться вот эта, эта и еще вон та тоже. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване.

Отшить - "отшиваются" не мужики (это слишком тривиально и неинтересно), а картины и картинки, маленькие и большие, для себя и на подарки - это гораздо интереснее и доставляет больше положительных эмоций, чем отшитые мужики.

Мои хомяки (их развелось великое множество) постоянно борются с жабами... И побеждают всегда хомяки...

Настоящий Хомяк никогда не будет тырить схемы, чтобы немедленно их вышить.
Кредо настоящего Хомяка: "Стырить-чтобы было!!!".


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 19.09.2012, 07:22:32
Тати!!! roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 19.09.2012, 07:42:33
Тати, читала как-то то же самое почти, но о вязании :)))
Тогда для себя решила, что судя по симптомам, я - хомяк)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 19.09.2012, 13:51:08
Ага, я тоже больше по шитью-вязанию, но основные симптомы - все мои  :yes:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 19.09.2012, 16:35:41
http://martintorp.livejournal.com/316053.html осталось только улыбаться(((


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 20.09.2012, 13:24:25
судя по симптомам, я - хомяк)))

Честно пыталась стать хомяком, но лапки растут не из того места ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 20.09.2012, 14:31:13
Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 20.09.2012, 15:48:10
Лена!!!!! Я под столом лежу!!!  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 20.09.2012, 16:27:38
Лет пять назад я сама так могла! Потом связалась с йогами и .... теперь такая правильная, что порой самой противно!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 20.09.2012, 20:18:38
Искала в своей почте нужные документы, а нашла баяны:

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?


Мужик рассказал.
Стоит в районной поликлинике в очереди к терапевту.
тут же группка "трудовых мигрантов"-ну типа для справки для разрешения на работу.
Выходит врач из кабинета зелёный халат, стетоскоп,на голове что то одноразовое(что б волосы не лезли)
Говорит таджикам(узбекам) :все вниз за бахилами-без бахилов обслуживать не буду.
Посовещавшись "джамшуты" ломанулись вниз.
Вернулись через несколько минут .....бахилы на голове!!!(как у доктора)
Выходит доктор опять......долго смотрит на них....выдаёт:
-Ну заходите............Голубые бля береты....


Ты узнаешь меня по газете в руке
Я красивый и стройный,в зелёном трике
Я нарядный и классный,узнаешь легко
Чё пишу та..в трике..ну конечно ж в трико!

Представляешь как лебедь плывёт по волнам?
Я такой жа изящный,и только для вам
Элегантен,блестящ,как с нуля унитаз!!
Чё пишу та..для вам..Ну конечно ж для ВАС!

Ирудит,граматей,и душа на распах
И с деньгами нищтяк,где то есть в карманах
Где то там,в шароварах,найти их легко
Чё пишу та..в карманах..Зашиты в трико!

В общим смела шагай,и глазами ищи
Светлый облик мой тот,где на носе прыщи
Нюхом чувствую страсть,и слеза в голосе
Чё пишу та..на носе..Конечно ж в носе!

Мы построим любовь,в небесах,в высоке!
Ты забудешь печали,уйдёшь на легке
Ты узнаешь о щастьи и твёрдой руке
Поняла,что несу я в зелёном трике?


Лена, всё исправимо! Жди летом! Собирай адреса ресторанов! Я плохому не до конца выучилась, ещё уроки трэба!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 21.09.2012, 11:26:05


Ты узнаешь меня по газете в руке
Я красивый и стройный,в зелёном трике
Я нарядный и классный,узнаешь легко
Чё пишу та..в трике..ну конечно ж в трико!


Ты узнаешь, я буду в пальте
на других не смотри, все не те,
если сразу не сможешь узнать,
я Гюгу буду в парке читать.

Подбежишь ты ко мне от метрА
и воскликнешь, я счастлив, ура!
поведешь меня по авене,
целоваться мы будем в кине!

на таксях меня будешь катать,
и мантою меня укрывать,
и любая нам рада страна,
так как есть у тебя портмона!

завяжи же скорее кашну,
приходи, я давно тебя жду,
мой герой в многозначном трике,
ты узнаешь, я буду в пальте!





Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 21.09.2012, 15:07:15
Фели, ну ты как эпидемия ))) не могу удержаться))

прикрывши лысину бахилой
(трусы надеть не позабыть бы)
спешу походкой Керубиной
я под окошко Инезильи

я из пруда к ней выйду в ластах
скажу, что я агент ноль семь
к ноге привязан для балласта
от сердца ключ не насовсем

я объясню, что эти тени
на веках синие -   не Зорро,
я докажу, что спайдермен йя
и прыгну раз-другой с  забора


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 21.09.2012, 15:26:56
ай. класс!)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 21.09.2012, 16:08:45
Девы, ну, вы -талантище!!!! Хохотала , читая фсе расказки! roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 21.09.2012, 17:31:12
Фели, Рей, обалдеть как здорово!!!!!!

 :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 22.09.2012, 07:17:19
Уже было где-то когда-то, но все равно прикольно. Наглядненько так  ))))

44 страшилки русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
8.  Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и  небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
10. У слова “нет” нету форм изменения.
11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
22. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
33. Будьте более или менее конкретны.
34. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
35.  По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет  текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в  том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в  действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы  выразить свою мысль.
36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 22.09.2012, 07:48:47
ой, да! люблю этот текст))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 22.09.2012, 12:05:41
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

* Как женщины коварны: не хотят!
* Я не сдурела. Я вообще такая.
* Уйди, я одинока не настолько!
* Чем хуже голос, тем короче юбка…
* Не все фригидны, кто тебя не хочет!
* Опять мы так бездарно артистичны…
* Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
* Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Как утомляет симулировать нормальность…
* Приятно в голых фактах быть одетой.
* Вы снились мне! Не смейте отпираться!
* Ты смотришься на фоне идиотов.
* Не дашь ли мне… И это тоже можно.
* Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
* Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
* Ты просто так лежишь или с намёком?
* Мы — глубоко поверхностные люди!
* Вы каждый раз по-новому банальны.
* На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
* Чего хочу, то и не буду делать!
* Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
* Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
* Мы невостребованы. Но и непродажны!
* О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
* О, поднимись с колен! Держать устала.
* Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
* Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
* Ручная - а кусается за ногу!
* Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
* Я долго буду мучить Вас собою...
* Не надо мне так сразу отдаваться!
* Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
* В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
* Все формы связи, кроме сексуальной...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 22.09.2012, 15:18:11
Лена))) :good:

не пропустите, это актуально
кто утром должен собираться в школу -

http://www.porttakal.com/videolar/japon-anne-cocugunu-5dk-da-nasil-okula-gonderir-7546.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 24.09.2012, 09:06:24
Есть у моего мужа сослуживец, талантливый мальчик, рисует здорово. Хотя все больше на тематику постапокалипсиса, что, сами понимаете, на любителя. Но уж оч. мне нравится этот его рисунок: (http://th01.deviantart.net/fs71/PRE/i/2012/172/7/2/gaul_the_gran_by_pino44io-d54bqmh.jpg)
P.S. Остальные рисунки тож его


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 24.09.2012, 16:19:53
Класс! А где остальные рисунки?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 24.09.2012, 16:33:17
Класс! А где остальные рисунки?

Упс, сорри - ссылочку не вставила...
Вот тут: http://pino44io.deviantart.com/gallery/


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 25.09.2012, 18:44:57
Класс! А где остальные рисунки?

Вот тут: [url]http://pino44io.deviantart.com/gallery/[/url]


Круто, впечатлило...
Хоть я и не поклонник этого жанра.

Вот это особенно здорово: (http://th04.deviantart.net/fs71/PRE/f/2012/263/1/a/myth_by_pino44io-d5fbf04.jpg) 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 26.09.2012, 10:29:59
Очень понравились 2 своеобразных мотиватора :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 27.09.2012, 18:02:10
К недавнему трику

(сеть)

Я утверждаю, что метро
Полезнее трамвая.
И сочинять сегодня про
Метро стихи желаю!
Едва проснувшись поутру,
Все москвичи спешат к метру.
И ранней утренней порой
Я тоже пользуюсь метрой.
Пускай на улице жара –
Не жарко мне внутри метра,
А если холод на дворе –
Совсем не холодно в метре!
О нет, не описать пером,
Как с детства я горжусь метром
И как с далекой той поры
Москвы не мыслю без метры!
Так пусть растет число метров!
Чем дальше в лес, тем больше дров.
Как-то рано поутру
С другом сели мы в метру
И поехали в метре
Фильм смотреть о кенгуре.
Вот сидим мы с ним в кине
Без пальта и без кашне,
А вернее, я и ты
Без кашна и без пальты.
Любит кины детвора
Если в кинах кенгура
Ходит-бродит по шоссу,
Носит в сумке шимпанзу.
Кенгуру в кафу зашел,
Занял там свободный стол
И сидит за доминой
С шимпанзой и какадой.
Вдруг огромный обезьян
Стал играть на фортепьян.
Тут и взрослый, сняв пенсню,
Хохотал на всю киню.
Интересное кино!
Жаль, что кончилось оно.
В гардероб пора бежать -
Будут польта выдавать.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 27.09.2012, 18:17:12
 :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_: :appl_:

Покажу девчонкам своим, пусть найдут все ошибки ))))) Тренинг по русскому языку )))))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 27.09.2012, 22:36:58
вот честно говоря, если б меня кто-нибудь попросил назвать несклоняемые слова, я бы столько даже и не вспомнила )))) Фели  :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 28.09.2012, 05:53:45
Фели, какие стихи смешные о метре, польтах и кенгурах.  ::crazy-1:: Папе пошлю сегодня, у него фил. образование, тоже насладится. :biggrin: ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.09.2012, 14:19:53
http://belonika.livejournal.com/339119.html

иск и встречный иск


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 28.09.2012, 14:34:11
[url]http://belonika.livejournal.com/339119.html[/url]

иск и встречный иск

Феличита,  :appl_:
Как юрист я, конечно, в шоке от такой профанации и прежде всего неуважения - к суду, закону... На месте судьи я б нашла зацепку и штрафанула бы истцов...
Но как обычный человек посмеялась :)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.09.2012, 14:40:53
а я испытываю невыносимые страдания на 143% и боль на 25%, что есть такие люди))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.09.2012, 17:07:35
а это всего лишь результат буриме

Стала вечером стирать я белье,
Присмотрелась, а оно – не мое, 
И расческа – не моя на комоде,
И прическа – не моя тоже вроде,
Даже в зеркало боюсь заглянуть,
Вдруг покажет что-не-то как-нибудь,
Оглянулась потихонечку я
И квартира-то, друзья, не моя!   
Вот, что значит возвращаться по темну –
Даже дверью ошибиться могу!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.09.2012, 23:42:29
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 30.09.2012, 18:38:23
Любителям "Властелина колец" :)


(http://cs308417.userapi.com/v308417623/34d6/PIqCMpy8aUs.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 01.10.2012, 21:38:05
Некоторые фотки улыбнули:)
http://rebenok.by/inf/features/~id=17903


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 01.10.2012, 21:41:47
Классные фотки!

------------

Про Властелина Колец тоже понравилось, девчонки оценили )))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.10.2012, 01:15:01
Смешинка, какие фото чудесные! сделали мое утро))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 02.10.2012, 12:48:18
Некоторые фотки улыбнули:)
[url]http://rebenok.by/inf/features/~id=17903[/url]


Смешинка, супер!!!
От последней фоты я лежала под столом )) Ну так реально, прям про мою семью, только пол действующих лиц поменять - чтоб были я и сына ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.10.2012, 15:21:06
О, да, знакомо уже дважды!
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 03.10.2012, 21:19:11
http://mir.ivan-susanin.com/topic20881.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.10.2012, 00:59:01
Смешинка, класс! Шоб я так жил))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 04.10.2012, 04:22:01
Да уж..... 23 раза, и опять разочарование  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.10.2012, 15:21:14
встретилось:

В пустой уютной табакерке,
Где клоп с блохи снимает мерки
Для платья из куска побелки
И крошек битого стекла,
Где таракан следит из щелки
За выкрутасом водомерки,
Что отутюживает стрелки
Под песни тли про “тра-ла-ла”,
Живут безоблачно букашки
Под тенью лёгкой промокашки,
Вдыхают пыль сухой ромашки,
Не зная только об одном,
По чьей-то призрачной отмашке,
Их мир проигран кем-то в шашки,
И участь каждой таракашки -
Армагеддон под каблуком. ©


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 06.10.2012, 10:44:44
Кто не знает. Есть в Беларуси деревня с названием Париж. И своя "Эйфелева башня" там есть. Но есть там еще и такое чудо, как на фото (сделано мною 2 года назад)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 06.10.2012, 16:55:10
Круто!  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 10.10.2012, 15:46:44
4 вопроса, которые обычно задают на собеседовании при приеме на работу.

Вопрос 1: "Как засунуть жирафа в холодильник?"
Правильный ответ: "Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у кандидата склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: "Как засунуть в холодильник слона?"
Правильный ответ: "Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник".
Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат при принятии решений учитывать последствия предыдущих действий.
Вопрос 3: "Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?"
Правильный ответ: "Это слон. Он же в холодильнике, помните?"
Этот вопрос проверяет память кандидата. Если кандидату не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у него все же остался шанс показать, на что он способен.
Вопрос 4: "Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?"
Правильный ответ: "Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва".
Этот вопрос позволяет выяснить, способен ли кандидат учиться на собственных ошибках.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 17.10.2012, 07:59:06
http://zeax.ru/post/5015  :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 17.10.2012, 12:39:47
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона)... Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках!!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 17.10.2012, 17:53:43
Шикарное вознаграждение -  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Смешинка, классные фото! Очень оригинально, а про технику вообще молчу! Такая графика необыкновенно точная....


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: FireFox от 17.10.2012, 18:11:14
Вот, сегодня на Яндексе фото дня выложили, так я решила всем показать это чудо чудное!



(http://img-fotki.yandex.ru/get/6619/36851289.32/0_7b276_681bb43a_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504438/)
http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504438/ (http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504438/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6522/36851289.32/0_7b26f_1642f882_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504431/)
http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504431/ (http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504431/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/6619/36851289.32/0_7b26c_b1892a03_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504428/)
http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504428/ (http://fotki.yandex.ru/users/volodiavasilyev/view/504428/)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 17.10.2012, 18:15:07
Какая прелесть! Читающий ангел ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.10.2012, 18:35:11
[url]http://zeax.ru/post/5015 [/url] :)


Ой, видела в инете что-то похожее по принципу, но с фотографиями.


Ангел классный!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 17.10.2012, 19:53:57
[url]http://zeax.ru/post/5015 [/url] :)

Прикольно! Как "волшебные стёклышки")))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 19.10.2012, 08:37:23
Прочла у кого-то статус в "Одноклассниках":
"Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают"  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 19.10.2012, 14:40:46
А вот так у нас выражает мысли финансовый директор (псевдофинансовый, как называю его я):
"..., но существует НЕзначительная значимая особенность"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.10.2012, 19:14:51
О!..


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 26.10.2012, 16:39:51
Набор юного взломщика

(http://s1.ipicture.ru/uploads/20121026/dAjwreUe.jpg) (http://s1.ipicture.ru/)

У меня дома стоит набор юного взломщика - учебное пособие, довольно дорогое и отличного качества. В нем 5 разных дверных замков и десяток отмычек. Принес его друг Ани, ему он достался по случаю. А нам решил принести, чтобы мы в кои-то веки приобрели необходимые навыки. Пора уже. В самом деле, можно и жизнь прожить, так и не научившись взламывать замки. Безобразие.

Дальше только для взломщиков )))) (http://zendala.livejournal.com/7861.html?view=23733#t23733)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 30.10.2012, 10:53:18
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 30.10.2012, 10:59:32
Смешинка, я валяюсь)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 30.10.2012, 22:37:27
Несколько цитат М.ЖВАНЕЦКОГО...
 

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

***

Одно неловкое движение, и вы отец.

***

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

***

Мысли и женщины вместе не приходят.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 01.11.2012, 23:07:30
Без комментариев...

(http://s.imhonet.ru/0/tmp_user_files/49/7c/497c3cf4ec9e0386b2674470ae5bb6f1/xlarge/f069f0d2295d8559316123af2909bd79.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 01.11.2012, 23:19:00
 roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 02.11.2012, 10:07:31
Вращающаяся девушка

http://worldoffacts.ru/images/data/ilyuziya.gif (http://worldoffacts.ru/images/data/ilyuziya.gif)  (http://worldoffacts.ru/images/data/ilyuziya.gif)

Картинка, созданная японским дизайнером из Хиросимы Nobuyuki Kayahara в 2003 году. Утверждалось, что это тест-картинка для зрительного восприятия и упражнение для воображения.

Если человек видит вращение по часовой стрелке — то он логик, т.е. у него более развито левое полушарие, если против — интуит. Большинство людей после недолгих упражнений способны видеть вращение девушки в любую сторону, этому способствуют разные техники. Иногда достаточно пристального разглядывания картинки в течении 30 секунд, иногда слежения за тенью.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 02.11.2012, 10:16:56
"Слишком легкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - "Нехай поколбасится!"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.11.2012, 16:45:47
Лена! Про Кащея -  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 03.11.2012, 02:28:46
Не знаю, было или нет))

Грэй пишет Ассоль:
Я к Вас пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
С любовью - Грэй /Папаспарту - Грыгорий/

И Ассоль овечает Григорию
 
Мой милый Грэй, я так тебя ждала….
Все ноги сбила, корабли встречая..
Ночами лунными уснуть я не могла..
О нашей встрече в тишине мечтая..
И – вот он ты! Я плакаю навзрыд!
Я до сих пор своим глазам не верю..
Да только сердце больше не парит…
Его убили страшные потери…
Я стала старой и совсем седой
Как пакля стали косы золотые
В могиле я уже одной ногой,
И ходят слухи про меня дурные..
Ты если хочешь – сразу приезжай,
Ведь время у меня осталось мало
Сухой букет с собою забирай,
Цыганка ведь не зря тебе гадала..
Предстану я во всей своей красе,
Чулки достану с полки кружевные,
Спеку твои любимые безе,
И пакли свои распущу седые..
Пусть одурманит дым нас сигаретный,
Сниму с тебя в цветочечках трусы,
И плод тебе свой протяну запретный..
Но только ты пожалуйста, нисы!
Потом я заварю тебе цикорий,
Рецепт я знаю, такшта небоись!
Мой Грэй, Гришаня, Гришенька, Григорий!
Нас ждет другая, солнечная жизнь!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.11.2012, 13:43:15
Стих из сети.

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.11.2012, 15:42:17
Так вот чем коньяк пахнет!  :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.11.2012, 15:46:10
я тоже об этом подумала))
еще абсент натощак хочу)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.11.2012, 15:47:24
А это с одного авиационного сайта...
(сразу прошу прощение за политнекорректность, но очень смешно))

«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» — априори нb причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Счастливая Фиалка от 04.11.2012, 16:14:07
Хохотали с Джу до истерики roflmao Шедеврально!
Стащила себе вконтакт


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 04.11.2012, 18:45:16
Немного девачкового)))

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................
Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..
Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!
Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней...
Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!
'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте'
Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!
Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела
Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!
Я не ненормальная....я......необыкновенная!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ Я, пилять, НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 05.11.2012, 01:48:12
Тати!))))
прямо все про меня)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 07.11.2012, 08:09:50
Утром наткнулась на стишок. Автора и источник не назову, т.к. картинку у кого-то из друзей в "Одноклассниках" была.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 07.11.2012, 12:16:11
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6415/88584892.4a/0_c301b_eef20422_XL)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 07.11.2012, 12:43:28
 :homyak: :homyak:Мдаааа


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 07.11.2012, 12:46:16
Феличита, я  :homyak:
У меня нет слов!!!!!  :diablo-1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.11.2012, 16:05:53
Смешинка, да уж.
Мой старший сын в раннем подростковом возрасте был идейным чайлд-фри, искренне не понимал, зачем эти дети - сплошные денежные траты и заботы, я, говорил, лучше себе буду крутые игровые компы покупать, но потом он передумал, да и к компьютерным игрушкам как-то охладел (девушки ему стали нравиться гораздо больше тех игрушек )) ). Возможно, авторы находятся на той стадии развития.  ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.11.2012, 16:08:32
Фелли, реклама может быть такой: "Спешите! Уникальная возможность! Только 7 ноября! Стать каторжанином всего за 30 баксов!"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 07.11.2012, 16:21:19
Бельчи, это точно))
еще вот комментарий:

Для очень занятых родителей... ребенка к батарее и свободен... Самое ценное в этом наборе кирка... для создания праздничного настроения соседям  Ценный прикол...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.11.2012, 16:48:29
Набор маленького каторжинина  улет!  roflmao roflmao roflmao roflmao

Вспомнилось в тему: Пятикласснику Вите на день рождения подарили набор юного сантехника. Через месяц мальчик спился. ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Та еще Та))) от 07.11.2012, 22:52:23
1: придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе
2: солнц, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 08.11.2012, 01:51:17
девы! я плакалъ)))
http://muz4in.net/news/muzhskie_nedostatki_s_forumov/2012-03-04-27287
особо впечатлило про носовой платок
"пару слов о вашей работе"
и терморегуляция
зато нашелся еще  повод зауважать своего  :P


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 12.11.2012, 14:19:50
(http://mtdata.ru/u19/photoDB7C/20284747395-0/original.jpg#20284747395) (http://mtdata.ru/u19/photo585F/20061674546-0/original.jpg#20061674546)
(http://mtdata.ru/u30/photoE855/20169383150-0/original.jpg#20169383150) (http://mtdata.ru/u19/photo0C61/20615528848-0/original.jpg#20615528848)
(http://mtdata.ru/u30/photoC267/20392455999-0/original.jpg#20392455999) (http://mtdata.ru/u30/photo5E8F/20838601697-0/original.jpg#20838601697)
(http://mtdata.ru/u19/photoA8B7/20730893093-0/original.jpg#20730893093) (http://mtdata.ru/u19/photo180E/20507820244-0/original.jpg#20507820244)
(http://mtdata.ru/u9/photo68B8/20400111640-0/original.jpg#20400111640) (http://mtdata.ru/u30/photo496F/20623184489-0/original.jpg#20623184489)
(http://mtdata.ru/u9/photoBB75/20177038791-0/original.jpg#20177038791) (http://mtdata.ru/u9/photo6252/20953965942-0/original.jpg#20953965942)
(http://mtdata.ru/u19/photo3D87/20738548734-0/original.jpg#20738548734) (http://mtdata.ru/u9/photo7A8A/20961621583-0/original.jpg#20961621583)
(http://mtdata.ru/u9/photoE80F/20292403036-0/original.jpg#20292403036) (http://mtdata.ru/u30/photo7977/20846257338-0/original.jpg#20846257338)
(http://mtdata.ru/u30/photoB7FA/20515475885-0/original.jpg#20515475885) (http://mtdata.ru/u30/photo1396/20853912979-0/original.jpg#20853912979)
(http://mtdata.ru/u9/photo7D15/20630840130-0/original.jpg#20630840130) (http://mtdata.ru/u30/photo6133/20184694432-0/original.jpg#20184694432)
(http://mtdata.ru/u19/photo0D7E/20300058677-0/original.jpg#20300058677) (http://mtdata.ru/u19/photoE560/20746204375-0/original.jpg#20746204375)
(http://mtdata.ru/u9/photo3896/20969277224-0/original.jpg#20969277224) (http://mtdata.ru/u9/photoC253/20523131526-0/original.jpg#20523131526)
(http://mtdata.ru/u19/photo1B2E/20192350073-0/original.jpg#20192350073)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 12.11.2012, 14:23:08
какой класс!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.11.2012, 14:25:11
Супер-супер!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 12.11.2012, 14:38:39
Я знала что вам понравится! У меня от них прямо солнышко в душе разгорелось, хотя с утра так сонно-сумеречно было...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.11.2012, 14:44:21
Тати, я тоже была не очень счастлива утром, но тот факт, что на нас продолжает литься денежный дождь, меня утешил. ))

А картинки - просто отпад! Там даже есть одна в тему денежных мешков. ))

А как мне про женскую двуличность понравилось!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 12.11.2012, 14:58:22
Воистину - незабудки )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 12.11.2012, 15:11:15
 ;)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 12.11.2012, 20:18:01
Tati, супер!!!!!!!!!!!!!!!! :cveti1:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 12.11.2012, 21:31:28
какие белочки!!!  mashem_cheerleader


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 13.11.2012, 01:56:42
какие белочки!!!  mashem_cheerleader
Я , видать, сегодня подустала малость, потому что была уверена, что это кошечки. ::crazy-1:: Сейчас вернулась посмотреть. Точно , белочки! :yes: ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 13.11.2012, 04:19:31
А-а-а, меня Перри не узнала!  ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 13.11.2012, 06:43:44
А я к середине просмотра узрела белочек)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 13.11.2012, 18:45:16
А-а-а, меня Перри не узнала!  ::crazy-1::

Белочка, я шопинговала весь день.  pooh_go pooh_lol pooh_go
Утром уехала, вечером вернулась, своим мужчинам сказала, ешьте, что хотите. Они ( муж и собака) накупили всяких неполезностей типа пиццы, тако, и объелись по самое не хочу. Конечно, меня дома нет, никто не третирует с полезной пищей. Вернулась домой, оба сидят толстые и довольные, у собаки даже собачья пища осталась нетронутой. Ну, конечно , кто после пиццы будет есть эти собачьи вонючие шарики? :biggrin: ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 13.11.2012, 18:49:00
Хи, ну, иногда им это тоже полезно - для настроения. ))

Шопинг-то успешно прошел?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 13.11.2012, 18:55:54
Хи, ну, иногда им это тоже полезно - для настроения. ))

Шопинг-то успешно прошел?

Знаешь, купила совсем немного, но щитаю, удачно.именно то, что хотела. У нас тут неожиданно гости нарисовались на День Благодарения, и я резко поняла, что я -голая, надеть-то нечего! :cry_2: ::crazy-1:: Т.к. гости будут мужеского пола, поэтому хотела прикупить какие-нить штанцы в облипку и футболочку с претензией на праздничную, и в то же время не overdress. Купила именно такие вещички! :yahoo: Да еще на подарочную карточку ( от магазина получаю время от времени) футболку сыну, открытку с Рождеством для родителей. Мы им посылку комплектуем к Новому Году, так я все время склерозю про открытку. В этот раз вспомнила. ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 13.11.2012, 19:45:45
была уверена, что это кошечки. ::crazy-1:: Сейчас вернулась посмотреть. Точно , белочки! :yes: ::crazy-1::
Оказалось, что её зовут Крошка Ши. :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 13.11.2012, 20:01:51
Ура Перри - именно то, что надо, это - очень удачно!

Надо же Тилли, теперь будем знать!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Та еще Та))) от 14.11.2012, 08:50:54
Женился черт
 - жену искал такую, чтоб с ней осатанеть,
 но по ошибке фею взял.
 Та фея лаской и теплом
 так в душу к черту влезла ,
 что стал он ангелом, и в нем -
 навеки злость исчезла.
 Женился Ангел
 - ни курил , не пил, дружил со спортом,
 но по ошибке ведьму взял -
 и стал рогатым чертом.
 О, жизнь, храни моих друзей
 в любви до самой смерти!
 За доброту, за добрых фей,
 давайте выпьем , черти!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 14.11.2012, 21:22:32
:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 15.11.2012, 06:01:56
ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.11.2012, 14:57:21
 ::crazy-1:: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 17.11.2012, 09:15:35
(http://s019.radikal.ru/i616/1211/6b/82ea89a8822a.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 17.11.2012, 21:56:54
Фели, неприлично ржу по поводу мыла :rofl: :rofl: :rofl: Честно говоря, напоминает мне опыт общения с индийским сервисом )))) то же - трудно донести бывает, чаго я, идиотка такая, хочу ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 18.11.2012, 07:51:07
Фели, неприлично ржу по поводу мыла :rofl: :rofl: :rofl: Честно говоря, напоминает мне опыт общения с индийским сервисом )))) то же - трудно донести бывает, чаго я, идиотка такая, хочу ))
Помнится, в Тунисе мне с моим приличным английским было трудновато объяснить, что мне нужно. Зато мой муж, который знает все только пару слов, причем выучил из благодаря компьютерным играм, вполне понятно объяснялся: где жестами, где словами из всех языков, из которых он знает по 2-3 слова. Но его РЕАЛЬНО понимали лучше. А все потому, что он начинал с главного, т.е. слова, которое он знает и в котором заключается суть просьбы. После этого шло уточняющее слово или жест. И только в самом конце благодарность:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 18.11.2012, 08:03:44
Смешинка, это точно))
В Испании нам было достаточно 10 слов))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 18.11.2012, 20:16:23
ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!

1. Самое тяжелое в жизни - это синий кит, все остальное пустяки!

2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

3. Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

6. Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".

8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

11. Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!

12. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец. :-)
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.11.2012, 21:23:14
Ну все все, можешь, засовывай язык назад
:homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 19.11.2012, 06:32:41
ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!

 
2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

 9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

 
Вот это очень понравилось. Прямо, про меня- и субота, и океан, и те, и эти люди... :beach:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 19.11.2012, 17:08:44
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо, так, чешуйки протереть, да яду поднакопить))  (это не про наших!)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.11.2012, 17:36:55
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 20.11.2012, 17:29:54
Повеселили картинки:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 20.11.2012, 17:33:07
Адресок зачетный!  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 21.11.2012, 08:39:06
Ох, и проказник этот Толстой!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 21.11.2012, 12:04:47
Сегодня коллега прислала объяснительную нашего сотрудника - оператора. Я только убрала адресата и автора.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 21.11.2012, 14:19:49
Германия: что такое "Идиотентест" и какие вопросы на нем задают
Автор: batyrevmaxim.livejournal.com – 31.10.2012 г.
В свете того, что на улицы нашего города продолжают выезжать подвыпившие водители, хотим рассказать о "Идиотентесте", который проходят в Германии все пьяные водители и другие злостные нарушители дорожного движения.
Максим Батырев, менеджер одной крупной российской кампании, в своем ЖЖ достаточно живо рассказал о "Идиотентесте". Далее авторский текст сохраняется:

В конце сентября ездил в Германию, в Мюнхен и был очень удивлен отсутствием пробок (несмотря на то, что в Мюнхен прилетело несколько миллионов туристов на Octoberfest), а так же культурой и организацией движения.

Так получилось, что разговорились мы с одним русским водителем, который там живет уже 10 лет и начали спрашивать (конечно же!), почему все немцы так по правилам ездят и ничего не нарушают, на что поведал нам одну удивительную историю……..


Идиотентест

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.

В результате вы не сдали.

Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".

Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!


Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.

И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!

{окончание авторского текста}




Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары

"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"

или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.


Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом "Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла:
(......) Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в Кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая Экспертиза).
Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель (Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад охота.
Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты чтоли, это же только идиоты не здают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время) отдали 400 Евро и естественно не здали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов.
В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест.
На тест сразу идти не рекомендовали т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200!) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будеш ли ещё пить, на что муж ответил (!!!! и это правильный ответ!!!!) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к психологам, поговорили о жизни и вобщем положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто здадите етот тест.
Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива,
машина на шроте (на свалке)
затраты: 11200 Евро
Фюрунгсцойгнис (Справка о судимостях) замарали
Без прав были почти год
Нервы, слёзы, скандалы в семье
Выводы делайте сами. Мы свои сделали, с алкоголем расстались насовсем.

Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 21.11.2012, 14:30:22
Феличка,  :appl_: :homyak: roflmao Так вот куда надо отправлять наших алкоголиков!!! В Германию! И ни надо никаких  клиник по лечению алкоголизма!!! :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 21.11.2012, 20:22:16
Да, круто у них в Германии! :good: :good: :good:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.11.2012, 20:26:11
Смешинка, супер!

Фелли, да, хорошо у них там продумано!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 22.11.2012, 14:34:54
Какая прелесть! Мечтаю-мечтаю-мечтаю о подобном!!! У нас сейчас попадаются такие идиоттены, которые на мед. осмотр не то что "хорошо после вчерашнего", а и сильно подшофе идут, а когда отказываешь орать и топать ногами начинают - а что мол тут такого? Это же я не за рулем, это же так, мед.осмотр просто!!!... Ага, по поликлинике-то он, конечно, не за рулем ходит, а вот как из неё выйдет... И нет на них практически никакой управы...(((


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 22.11.2012, 20:17:03
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20121122/TIW6bUIm.jpg) (http://s1.ipicture.ru/)

Это про меня последние пару месяцев......


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 22.11.2012, 23:50:45
Для настроения - говорят дети.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама.
Она прищуривает глаза и упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
-- Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
-- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
-- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... ))

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
-- А, где мой такой?!

Мама:
-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: "Сюрприз!"

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
-- Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и "надувшись" мне:
-- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
-- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
-- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
-- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
-- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
-- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
-- Ой, Медведев!
Спрашиваю:
-- А ты знаешь кто такой Медведев?
-- Да -- Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
-- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали, какали и всё зря!"

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели. Я говорю ему:
-- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
-- И всё?
-- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
-- Здравствуй, Лёвушка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 23.11.2012, 00:49:42
 roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 23.11.2012, 00:56:12
Присоединяюсь!  roflmao roflmao roflmao roflmao

Ликия, спасибо, повеселила! Отличная подборка, очень смешная ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 23.11.2012, 21:49:09
Подборка супер!!!!  roflmao
Но моя дочь тоже не отстает. Ночь. Спим. Элина, не открывая глаз, сквозь сон жалуется: "У мамы две тити, а Эльте дала одну. Папаша-а-а-а!"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 23.11.2012, 21:50:52
Девочки heart_pulse

Смешинка, может тоже записывать будешь))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 23.11.2012, 21:52:10
Девочки heart_pulse

Смешинка, может тоже записывать будешь))
Я уже третью общую тетрадку за Эльтей записываю))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 23.11.2012, 22:32:54
Классно, а почему в теме про детей не выкладываешь?)) ну я имею в виду побольше, чем ты пишешь?))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 25.11.2012, 09:55:24
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
=======================================================
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
=======================================================
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
=======================================================
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
=======================================================
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 25.11.2012, 17:22:40
***
почта,сбербанк, и поликлиника - это филиалы АДА на Земле

***
Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка. И почтальон со злобой отдает ему посылку.
- На, возьми!
- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

***
Написал ребенок письмо деду Морозу и в том письме попросил у него шубу, варежки и ботинки. На почте прочитали это письмо, и стало им жалко ребенка, собрали денег. Купили ему шубку и варежки, а на ботинки денег не хватило. Так и отправили ребенку, как будто от деда Мороза.
Через некоторое время приходит ответ от мальчика: «Спасибо тебе дедушка Мороз! Получил я от тебя шубку и варежки, а вот ботинок не было там. Наверное на почте украли.»

*** (политический - никакого отношения к нашей стране не имеет)
— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет. . .

***
— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении. . .
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили. . .

***
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

***
Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

***
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение

***
Почта России - еще не все потеряно!

***
Почта России - и пусть весь мир подождет!

***
Почта России настолько сурова, что провозит фарфор россыпью.

***
2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"

***
Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!

***
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут
упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти?
Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??

***
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 25.11.2012, 23:43:02
ыыы  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 26.11.2012, 06:32:44
Выпустили марку с лицом президента!
Не пойму. почему отправители плюют не на ту сторону?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 27.11.2012, 11:36:48
Жизненная история

Разговор в автосервисе, специализирующемся по Опелям (слышно только мастера, что ему говорят - не слышно):
- Какая у вас машина?
- ...
- Ну, модель какая?
- ...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,какая?
- ...
- Про Опель я уже понял, вы мне модель скажите.
- ...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?
- ...
- Отлично! А как называлась?
- ...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
 http://kukmor.livejournal.com/937933.html




Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 28.11.2012, 05:35:02
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ


Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное [цензура] челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - [цензура] с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 28.11.2012, 05:52:50
Какая прелесть!  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: svetiksolnishko от 28.11.2012, 08:01:08
Спасибо, Фели, развеселила с утра!    :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 28.11.2012, 08:16:50
Леди, отправила твою ссылку дочери, она в центре "Опель" работает. Пишет, что лежали всем сервисом!!! :homyak: :homyak: :homyak:

Фели, про дирижеров - улёт!!!  :appl_: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 28.11.2012, 18:16:37
Феличка, с дирижерских перлов я рыдала...  :cry_2:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 28.11.2012, 19:42:27
(http://ic.pics.livejournal.com/kirulya/4614830/1937770/1937770_original.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: svetiksolnishko от 28.11.2012, 23:09:50

Ай-яй-яй!.. Как жестоко! )))  Сразу захотелось поупражняться в грамматике.... ::crazy-1::   :rofl:   :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.12.2012, 01:25:09
-Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.12.2012, 02:42:35
По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 02.12.2012, 09:47:56
Порадовало одно объявление. Как Вам?
____________________________________

(http://cs323321.userapi.com/v323321165/2440/rPw8me4jg3A.jpg)
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:
за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:
могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.

http://cs323321.userapi.com/v323321165/2440/rPw8me4jg3A.jpg


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.12.2012, 10:07:09
аааа! Супер чувак!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 02.12.2012, 10:12:30
Прикольно!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 02.12.2012, 19:51:16
чудное объявление! я бы может даже повелась )))))))) тем более - раздолбанную в такой хлам квартиру гораздо легче привести в соответствие со своими потребностями, чем квартиру со старой хозяйской мебелью и жутким ремонтом. опять же - хозяин радует )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 02.12.2012, 20:16:16
Девы, много лет назад я покупала свою первую квартиру , и риэлтер привела меня один раз именно в такую раздолбанную в хлам квартирешку. Не было двери на туалете, да и самого унитаза не было, все стены как на этой картинке, окошко ( на первом этаже!!! :homyak:) выбито, тараканы размером с коня мирно сосуществовали со спящим хозяином на полу. :65219:И при этом риэлтер убеждала, что за такую мизерную цену я нигде не куплю квартиру, а ремонт можно сделать.
К этому времени мы с сыном жили уже одни, и я точно знала, что не осилю ни по деньгам за ремонт , ни по энергозатратам такое убожество.
Когда вышли из подъезда, меня догнала соседка этого алкоголика, посмотрела на мою тщедушную фигурку и молодые годы, наверное жалко меня стало, если вляпаюсь в это дерьмо, и поведала шепотом, что квартира заложена и со дня на день алкаша выгонят.
Вот такие воспоминания навеяла картинка. ::crazy-1:: ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 02.12.2012, 21:25:40
Высшая киберЁматика

 Дорогие форумчане, спасите мозг. Моей дочке 9 лет преподаватель математики дал задачи. Моя плата коротнула сразу, ребенок в ступоре:
1. 7 бабушек ловили поросят. 2 бабуси хватали 1 поросенка. Сколько поросят останется на свободе????
Оригинальные ответы реальные:
- пол поросенка (расчет неизвестен)
- амнистия была? !!!!! (с просонья на полном серъезе)
 
2. Машеньке приснился страшный сон, что за ней бегут 4 тигра, 2 макаки и 5 волков. Когда она проснулась, то посчитала зверей, которые её не догнали. СКОЛЬКО ИХ БЫЛО???
Ну откуда мне, простому советскому человеку, знать, что за тараканы у девочки Маши???? Паника...ПАмагите!!!
Я не сдался, позвонил бабушке. Преподаватель математики в старших классах. Ответ озадачил плату совсем. Цитирую:
"Ни один зверь не догнал Машеньку, потому что она проснулась!!!!!" Бедная Машенька, если бы звери ее догнали, все, миссия в этой жизни выполнена, и НЕ ПРОСНУЛАСЬ. УжОс... Лично я больше ребенку мультики про зверей не включаю. Не дай Бог начнут сниться... тьфу-тьфу-тьфу. Да и сам как-то с ужасом жду ночи=)))
Ну и на закуску. Фэнтэзи с шизоматематическим уклоном:
1. Спасаясь от таксы Дуськи, веселые старушки уселись на 3 ветки дерева. На каждой ветке сидит по 3 старушки. Сколько старушек ВЕСЕЛИТСЯ НА ДЕРЕВЕ???
Минздрав предупреждал же: не превышайте дозы лекарственных средств, старушки!
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.12.2012, 21:30:43
 roflmao roflmao roflmao roflmao Это не из Остера задачки? ))))))) Математик явно с чем-то переборщил ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 03.12.2012, 06:53:29
Фель, Лена, Инди, ага roflmao
Перри, я тоже почти таких квартир насмотрелась и уж очень смешно показалось))
на мою сумму тоже в основном только после бомжей и наркоманов квартиры продаются))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 06.12.2012, 09:46:42
КОролевство маловато

Если бы я была Кейт Миддлтон, то издевалась над всем мировым сообществом как могла. На одном светском рауте выпячивала живот и прикладывала руку к пояснице. А в следующий раз втягивала обратно, делала двойное сальто назад и садилась на шпагат. Я бы просто извела всех. Мировая пресса считала бы дни до моих овуляций. Один раз для правдоподобия изобразила бы даже рвотный позыв. А в следующем сюжете раз – и уже лежу пьяная вдоль телекамер, курю.

Королевская семья прокляла бы тот день, когда принц Уильям встретил меня. Они б говорили: «Сынок, вот ты нас не послушал, а зря! Ей же нужна британская прописка!» А Уильям отвечал им: «Ба, я сам разберусь». Принцы любят плохих принцесс. Потом бы я нашла себе байкера и сбежала с ним в Массачусетс. Вернулась через месяц обратно жутко виноватая с фингалом. Королева-мать провела бы со мной жесткую беседу, а к концу вышла из себя и закричала: «Думаешь, мне не хотелось?!» После третьего раза я бы уже не выдержала сама, развелась. Отсудила у них полдворца. Разделила лицевые счета, королева-мать отдельно платит за коммунальные, а я сама по себе. Они там поди свет крутят и воду льют, короли эти, а я бы экномно. Обойки нормальные поклеила, окна пластиковые вставила. Или поменяли бы на трешку в районе Авиамоторной (в новом доме, 10 минут до метро пешком). Думаю, их полдворца по цене как раз покроет такое жилье в Москве. Детей заберу с собой. Всех китайчат, которых успела усыновить за время брака. Я была бы очень модной и актуальной в этом плане.

Потом обязательно написание книги. Королева-мать срочно вылетает в Москву и едет на Авиамоторную, чтобы уговорить не писать. В разговоре снимает с себя украшения, вытаскивает из ушей сережки и говорит на русском, потому что английский я так и не выучила. Потом мы с ней лепим пельмени на кухне. Я ей говорю: «Елизавета Генриховна Вторая, вон там миску для фарша достаньте». Принц переедет сюда, мы помиримся. Как говорится в одном хорошем фильме, ко мне привык, ребенка обожает, без меня жизни не представляет, еще и прощения просить будет. Уильям станет ездить в метро на работу. Или проводить время на мкаде в пробке. Я остепенюсь, успокоюсь. Он полысеет, пропадет лоск, уйдем на пенсию. Буду чай ему приносить в файв о клок, чтобы вкус-то не забыл. Нормально бы прожили. Как все люди.

Они сейчас в своем дворце вообще не представляют, как им повезло, что я тут вышла замуж за Диму. Возмутительные фотографии нынешней герцогини без купальника на пляже показались бы им костюмом Снежинки. Иногда смотрела новости и прямо готова была выехать, чтобы разбавить их монотонное существование.

  http://eprst2000.livejournal.com/149369.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 06.12.2012, 18:31:32
 
Цитировать
Их нравы

В Бобруйске на пересечении улиц Гагарина и Гоголя украли пешеходный светофор. Похитителем оказался житель деревни Бобруйского района. Стоимость украденного светофора составляет 1 миллион 788 тысяч белорусских рублей.

Ранее в Бобруйском районе злоумышленники похитили водонапорную башню, стоимость которой составляла 8,5 миллионов рублей.


Отсюда ([url]http://news.open.by/region/94883[/url]).

http://vadim-i-z.livejournal.com/3387280.html

Комментарии  тоже хороши.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 07.12.2012, 02:49:49
(http://ic.pics.livejournal.com/uuproschu/45458683/57069/57069_original.jpg)

Текстовый вариант, почти такой же:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25 декабря 2012 - 9 января 2013 - новогодние утренники, ёлки
31 декабря 2012 - 1 января 2013 - Новый Год
3 января 2013 - конец света по старому стилю


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 07.12.2012, 20:40:57
Бэль, чудное расписание :) Это по-нашему mashem_cheerleader

(http://s005.radikal.ru/i212/1212/e7/432f33e366b3.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 16.12.2012, 00:08:07
Прочитала в ЖЖ.
Задали вопрос: "Откуда взялось слово сосули?".
Ответили, что это так выразилась Матвиенко несколько лет тому назад.
И прекрасное на тему:

"Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены."

Автор прекрасного - аспирант СПбГУ Павел Шапчиц.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 16.12.2012, 15:34:26
 :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Джанка от 18.12.2012, 09:50:47
Про Фрейда и цветочки
http://feruza.livejournal.com/1533775.html?page=2
Ржала, как подорванная  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 18.12.2012, 10:33:50
Плачу! Сын сказал:"Холодно ему стало!" Зима, однако


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 18.12.2012, 15:29:32
Помните такой анекдот- "Саша только-только взглянул на Свету,а Света уже вышла за него замуж и родила троих детей"))
Так вот это правда))

Заметила сегодня, что один сотрудник начал проявлять ко мне внимание нешуточное...
В следующий момент поймала себя на мыслях о том,"а интересно, на кого бы были похожи наши дети" и "куда мы с ним поедем отдыхать в медовый месяц" roflmao roflmao :homyak:
Если бы вовремя не прервала данный поток, Бог знает, может уже бы и внуков поженила бы))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 18.12.2012, 17:13:00
Про Фрейда и цветочки
[url]http://feruza.livejournal.com/1533775.html?page=2[/url]
Ржала, как подорванная  roflmao


Тест про слоника супер!  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao Жаль, некого проверить прям щас ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.12.2012, 18:42:51
Мужа, что ли, протестировать?..

У детей, двоих старших )), как-то неудобно спрашивать.  ::crazy-1:: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 22.12.2012, 20:40:45
Цитаты из программы «Здоровье» с Еленой Малышевой (стащено в инете)

А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

- Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

Лариса не замужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

Огромное количество людей природе не нужны.

Насморк - это основа всего зла!

7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 22.12.2012, 21:08:18
Малышева прям жжот напалмом!  :rofl: аж захотелось посмотреть это )))

и совершенно гениален Петр Шапчиц со своим стихом :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 22.12.2012, 21:46:29
Малышева прям жжот напалмом!  :rofl: аж захотелось посмотреть это )))


Вдогонку ) если кто еще не в курсе )

Программа Первого канала «Здоровье» во главе с телеведущей и врачом Еленой Малышевой просто и доходчиво познакомила зрителей с основными аспектами мужского полового здоровья, заодно повеселив новым хитом – «Песней про яички» с запоминающимся рефреном: «Если ты с яичками, значит – ты мужик».

Произведение уже начало свое победное шествие по интернету, набирая тысячи комментариев, как сторонников, так и противников слишком радикальных способов сексуального просвещения зрителей, которые использует в своих программах Елена Малышева.

По мнению же самой телеведущей, многие проблемы людей проистекают от их недостаточной информированности, а нормальному просвещению, в частности в вопросах, касающихся полового здоровья, мешает укоренившееся в нашем обществе ханжество.

По мере сил Малышева борется с этим злом, так ранее она уже наглядно показала, что такое обрезание, и поведала, что все звуки, которые человек непроизвольно издает при оргазме, являются приличными.

источник  http://piter.tv/event/Video_Pesnya_pro_yaichki_/


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 22.12.2012, 22:53:29
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.12.2012, 02:01:12
Ой, надо же, а я и не знала про такую удивительную... девушку.

И, главное, я узнала, что является "основой всего зла"!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 23.12.2012, 07:26:38
Когда первый раз посмотрела передачу про обрезание, плакала, потому что смеяться в голос не могла, все еще спали.
Малышева, уникум советской эстрады, ни каких юмористов не надо.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 23.12.2012, 18:30:58
Передача то, действительно, юмористическая. mashem_02
А взгляните-ка на серъёзные лица в зале...
Значит, тематика, пока ещё, относится к внутренне-запретным... Хорошо, что люди уже не стесняются об этом публично говорить, хотя бы в такой форме.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 23.12.2012, 22:00:21
Малышева и песня про яички, валяюсь  roflmao roflmao roflmao

Здравствуйте, я ваша гура!  
( http://volha.livejournal.com/592096.html)
Бродя по интернету, я периодически сталкиваюсь с таким представителем сетевой фауны, как гура. Не путать с гуру, который духовной лидер, и с дурой, которую знают все, но по большей части жалеют и потому прощают! Это их гармоничный симбиоз, как  у грибов и одноклеточной водоросли, порождающей живучий и липучий лишайник.
Основные признаки гуры:
- Гура всегда заводится внезапно. Вот только что все было тихо, чинно и благопристойно, как вдруг на форуме появляется новичок, который открывает новую тему, где вываливает свое мнение на три стандартных комментария и еще пять строчек в четвертом.
- Гура многословна. Она никогда не ограничивается одним предложением или смайликом. Она крутит многоэтажные конструкции, выдавая в ответ "простыни", не уступающие исходным.
- Гура всепроникающа. Если вы увидели ее на одном форуме, то вы 99% столкнетесь с ней где-то еще, под тем же ником/аватаркой или слегка измененным.
- Гура слышит только себя. Собеседника она понять не пытается, а если и пытается, то не может - мозги в другую сторону нарезаны.
- Гура неутомима. Оппонент уже ушел спать или вообще, а она продолжает победоносно сражаться с его тенью.
- Гура не гнушается никакими методами. Она с легкостью переходит на личности и мат, давит на жалость, прочесывает сеть в поисках страницы оппонтента и его высказываний на другие темы, чтобы найти его болевые точки и по ним ударить.
- При всей своей велеречивости гура феерически глупа и некомпетентна в обсуждаемом вопросе, а ее высказывания приводят профессионалов в ужас.
Казалось бы: да и черт с ней! Но у гуры есть феноменальная особенность, делающая ее смертельно опасной: она обладает уникальным даром заводить адептов, причем с такой скоростью и таких преданных, что это вызывает мистическое шевеление волос по всему телу.
Я наблюдала такую гуру на кроликофоруме. Она была типичной разведенкой, продавала больных беспородных животных, не могла отличить самца от самки до трех месяцев (заводчик делает это в первые же дни) и была дисквалифицирована на выставке за попытку выдать трехмесячного крольчонка за взрослого (вес превышал норму для этого возраста). При этом она упоенно консультировала новичков, советуя им полную чушь, и они ее обожали!
Потом я столкнулась с такой гурой на крысофоруме. То же самое: отсуствие собственных здоровых и породистых животных, зато куча загубленных и покалеченных ее советами, непомерный апломб - и куча адептов, смотрящих ей в рот! Феномен какой-то.
Я уж не говорю про фантфорума, где обсуждают книги. Гура приходит туда с таким видом, будто это она надиктовала их автору в ночи через розетку, а он все переврал, мерзавец! И даже если там появится сам автор, ему в два счета докажут, что он был неправ и вообще дурак. (Разумеется, своих книг у гуры нет, а если и есть, то они слишком гениальны, чтобы человечество смогло их оценить.)
Единственный случай торжества добра над гурой я наблюдала на форуме аквариумистов. Брутальные мужики с сачками сначала жестоко ее затроллили, а потом цинично забанили. На других форумах эта же гура продолжает царить безраздельно. Гура вообще чаще заводится на женских форумах. Видимо, потому, что женщины более психологически уязвимы и внушаемы. Хотя тут, возможно, я неправа и это обоеполое существо. Просто по мужским форумам я не хожу и тамошней экосистемы не знаю.

Не обращать на гуру внимания, дабы не портить себе нервы и карму - самый плохой совет, который можно дать в такой ситуации. Это как не обращать внимание на хаотично порхающую по кухне бабочку, а потом открыть банку с крупой - и обнаружить пятьдесят злобно смотрящих на тебя рыл: здравствуйте, я ваша гура! крупяная моль!
Стоит, плюнув на гуру, на недельку уйти с форума - и по возвращении обнаруживаешь, что гура мало того что облучила всех посетителей порабощающими лучами дури, так еще и назначена модератором раздела!  И теперь все эти несчастные люди покорно исповедуют уринотерапию, мясообертывание, роды в бетон и прочий бред, а ты чувствуешь себя единственным выжившим в зомби-апокалипсисе, но абсолютно ничего поделать не можешь, потому что сидишь в бане за свое честное мнение! :)))

Я понятия не имею, как бороться с гурой, и каждый такой проигрыш  всегда оставляет у меня острое чувство досады, как у полководца при утере очередного города.  
Так что лучше берегите свои мозги сами, люди. Гуры не дремлют! :))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 23.12.2012, 22:12:56
Класс! Зарисовка с натуры ))) Комменты понравились некоторые )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 23.12.2012, 23:44:09
 :appl_:
Гуры - они не бабочки,
Но они - и не дуры:
Они феномены
Интернет-структуры.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 24.12.2012, 17:04:03
Ледичка, аплодирую стоя! Картина маслом с натуры  roflmao и - да, по фону, покрашенному малярным валиком)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Джанка от 25.12.2012, 17:38:41
Мумия феечки. Нервным просьба не смотреть  ::crazy-1::
http://master-klass.livejournal.com/537939.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 26.12.2012, 20:37:00
Я по этому адресу http://dpmmax.livejournal.com/tag/Бредятинка  нечасто хожу... Часто боюсь, потом живот болит... http://dpmmax.livejournal.com/pics/catalog/781/277868


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 27.12.2012, 15:41:33

забавные сходства, смотрим)))

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45597594781/ugaday-ka


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 27.12.2012, 16:13:17
Маразмы года
например,
(http://files.adme.ru/files/news/part_45/453105/5801005-R3L8T8D-500-kastration.jpg)

http://www.adme.ru/itogi-goda/marazmy-goda-453105/

и так далее))) смешно)
это претенденты на звание самой маразматической рекламы года. впечатляют)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 27.12.2012, 16:14:00
О!..


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 27.12.2012, 16:21:41
О!..
только не говори, что тебя заинтересовал смысел абивление, которое я вынесла в пост! *волнуюсь!!!  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 27.12.2012, 17:05:35
Хи! Т.е., ой!!  :homyak:

P.S. А где остальное смотреть? Взять адрес из URL картинки?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 27.12.2012, 17:11:47
Вот же ж я)) Поставила ссылку, Бэль)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 27.12.2012, 17:28:45
Спасибо! ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: svetiksolnishko от 27.12.2012, 23:43:48
Ой, Элис, спасибо!!    :in_love2:
Я сначала читала сама себе, когда начала валяться от смеха, по тел. стала зачитывать  Белочке и теперь мы обе хохотали до упаду ( хотя Лена перед этим отсмеялась сама).  :homyak:   :homyak:   :homyak:
СПАСИБО за отличную смехотерапию  :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 29.12.2012, 18:14:38
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 29.12.2012, 21:22:15
Фели, ухохоталась!!! Но ведь все ТАК , все -правда!!!! Выводы в конце просто улетные!!! ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 31.12.2012, 12:11:34
Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.
надеюсь наши советы вам помогут.

1) Место обитания.
Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т. к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!
Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи.
также в комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, альбомов, тетрадей, ручки, карандаши и другие письменные принадлежности а также различные инструменты (здесь предпочтения ХМ могут сильно отличаться, поэтому закупать инструменты лучше не заранее, а вместе с вашим питомцем. но никогда не отправляйте его в магазин одного! иначе ХМ принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили)

2) Кормление.
Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. но при этом таким что бы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам. (разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны)

3) особенности жизни.
Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), Предложить ему по фотографировать его изделия на природе, отправить его участвовать в ярмарке. другими способами вы наврятли выманите его на свежий воздух.
порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению и д. р.)
и помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 31.12.2012, 19:07:08
Гыыыыыыыыыы ))))) Это точно про нас с Аней )))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.01.2013, 01:48:52
Гыыыыыыыыыы ))))) Это точно про нас с Аней )))))))
Хи-хи :rofl: И про меня:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.01.2013, 01:53:16
(http://cs319324.userapi.com/v319324765/3aaa/zpFj6kPIfXY.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 02.01.2013, 02:24:59
(http://cs308916.userapi.com/v308916529/74ad/4XM1wpyuskg.jpg)

Отсюда http://taisha-taisha.livejournal.com/244554.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.01.2013, 03:52:00
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Духовное просветление особенно впечатлило! )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.01.2013, 16:35:39
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего, 8 марта).
Салат «Селёдка под шубой» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
«Салат с крабовыми палочками» — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» - назначат начальником отдела.
«Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем — вы крепкий чувак!
В торте — к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет непредсказуемым...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.01.2013, 23:19:38
Вот же... Упустила свой шанс.... теперь год будет непредсказуемым  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 03.01.2013, 20:08:35
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом  от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 03.01.2013, 21:26:11
Вот же... Упустила свой шанс.... теперь год будет непредсказуемым  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Аналогично! Точнее, у нас теперь есть все эти перечисленные шансы плюс все неперечисленные. ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 04.01.2013, 02:54:42
Тати, класс!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Yuri от 05.01.2013, 17:28:12
«Холостяк» в разных странах (Пороблено в Україні)
http://www.youtube.com/watch?v=5U5lbsPK390&feature=youtube_gdata_player


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 05.01.2013, 22:56:18
ДНЕВНИК ОПТИМИСТА,


1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…

6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.

13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.

14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!

17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!

30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 06.01.2013, 23:38:54
Интуиция — это способность головы чуять задницей…  pooh_lol


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.01.2013, 02:37:10
Как емко!  :) :) :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 10.01.2013, 21:10:58
Самые нетривиальные библиотечные запросы

Даже такая скучная на первый взгляд деятельность как работа библиотекарем может быть раскрашена в яркие цвета безграмотными посетителями.
Люди продолжают ходить в библиотеки, как бы это нас ни удивляло. Конечно, это в основном школьники и студенты, которым задали что-то важное и нужное, а книги у них нет. И вот они собираются с духом и идут в храм знаний напрокат и просят библиотекаря выдать им необходимое. Иногда устно, а иногда и письменно. В последнем случае порой случается так, что известный всем закон «Потому что тишина должна быть в библиотеке!!» нарушается безудержным хохотом сотрудников. Назвать гоголевскую «Шинель» Шанелью, а Дона Кихота — Тонким котом сможет не всякий.
Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно. Так что не бойтесь ошибаться и лажать, бойтесь не сделать из этого выводов и не научиться новому.
Собачьи яйца и Сердце Булгакова
Фон ВизИн Водоросль
Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
Стих Маяковского про облако из штанин
Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
Собор какой-то матери шоу ещё есть такое
Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина (В нотно-музыкальном отделе)
Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется.. (Хуторок в степи)
У вас есть Биография кабачков и баклажанов.
У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
Мне нужна хореография Гоголя
Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Сервантес Тонкий Кот
Тореадор Драйзер
Белкин. Повести покойного
Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то
Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака
Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид
http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43686176693/Samyie-netrivialnyie-bibliotechnyie-zaprosyi?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43686176693&bpid=43686176693


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 10.01.2013, 22:36:03
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 11.01.2013, 11:49:41
(http://s020.radikal.ru/i711/1301/63/947624d1b015.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 11.01.2013, 12:26:44
 roflmao Так я ужо старушко...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 11.01.2013, 14:27:09
А я совсем древняя!!! :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 13.01.2013, 16:49:17
SMS от жены:

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tilia от 15.01.2013, 14:54:31
- Ты чего такая взвинченная? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно, он же у тебя 10 лет каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 15.01.2013, 15:20:34
а-ха-ха!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 18.01.2013, 03:09:04
Для настроения!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HvxfyoncKI0


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Та еще Та))) от 18.01.2013, 13:36:13
* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.


* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

 Источник:

http://thejam.ru/_old/joke/vyderzhki-iz-damskogo-romana.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 18.01.2013, 14:10:58
ыыы  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 18.01.2013, 23:05:02
 :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 21.01.2013, 14:04:37
Про "школьные годы чудесные")))

(https://zjcb3q.blu.livefilestore.com/y1pmqYjZs4lZn-WzkVsya3ea6V1KHXaS7iBR_Zd3GFrkMJIPhOVtCWW_eiYe2GpNWIYG3z9SMwR5OnspVMQlakB2EPL2TiLqxIZ/Untitled%20%281%29.jpg?psid=1)

(https://zjcb3q.blu.livefilestore.com/y1pA_RXrg1llgtCRyDiMsAfnz9uzPp_5KL4GfWzGeU-qNSBMO8cQ3WRzABOm2Pvba77YaRvj-OYatLLurgYa5Zry30ialqvwlhQ/Untitled%20%287%29.jpg?psid=1)

И еще немного: http://buxgalter-sofi.livejournal.com/364739.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 30.01.2013, 23:40:14
(http://static.vsemayki.ru/catalog_img/146742/hoodie/white_500.png)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 30.01.2013, 23:51:13
 ::crazy-1:: :yahoo:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 31.01.2013, 01:38:36
 :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 01.02.2013, 02:35:34
"Самые курьезные переводы Google-переводчика"
http://lady.tut.by/news/life/332659.html?utm_source=main_page&utm_medium=news_block&utm_campaign=reading_now

Я даже прослушала, то, что предлагали в статье.  ::crazy-1:: :homyak:

P. S. Вот для вас принесла ссылку, чтобы вам вручную не вводить )))
(в окошках, чтобы прослушать, надо кликать внизу на копки динамика):
http://translate.google.ru/#ru/de/pv%20zk%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20kz%20zk%20pv%20pv%20pv%20zk%20pv%20zk%20zk%20pzk%20pzk%20pvzkpkzvpvzk%20kkkkkk%20bsch


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 03.02.2013, 20:39:52
Хихикала)))

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.

Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.


Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.

Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.

Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: svetiksolnishko от 03.02.2013, 23:57:09

Хорошо дед отмечает, молодец, - праздник устроил и себе и попутчикам!
Улыбаюсь и думаю, а как бы в этой ситуации поступил непьющий, чтобы и себе не навредить, и именинника не обидеть   msn_13


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 06.02.2013, 20:47:07
Находчивость бомжеватого мужичка очень впечатляет ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 07.02.2013, 20:33:19
Сердце тает...

Снег кружится, летает...

 
По утрам к нам на балкон прилетают воробьи, стучатся в подоконник, громко обсуждают нашу личную жизнь. Часов до семи удается делать вид, что никого нет дома, потом просыпается Катя.
 
То есть, она, конечно, не вся просыпается. Просыпается какой-то небольшой участок коры головного мозга, он отвечает за то, чтобы ткнуть меня пальцем в бок и произнести:
 
— Свари кофе, м-м?
 
На этом его задача выполнена, остальной Катин организм продолжает сладко спать. Если в этот момент спросить ее: «Тебе с молоком или черный?», она ответит:
 
— Это за пределами моей компетенции. Разбуди меня через полчаса по другому основанию.
 
Я не знаю, что снится Кате, судя по всему, сны у нее гораздо интереснее, чем мои. Я однажды пожаловался ей на это, она хитро подмигнула и сказала:
 
— Потому что у меня там кабельное!
 
Сны по кабельному передают весьма затейливые. Однажды Катя проснулась среди ночи, растолкала меня и спросила:
 
— А где арбуз?
 
Я сказал:
 
— Там, — честное слово, в тот момент я именно так и думал.
 
Тогда она успокоилась и сказала:
 
— Ничего, подождет, — и моментально заснула обратно. Я после этого не спал ещё час, всё размышлял об арбузах и о вечном.
 
Сразу после Кати просыпается Мурзик. Заслышав, что я встаю, он бежит на кухню, по дороге он хрипло мяукает, чтобы я не заблудился. Пока Мурзик завтракает, я мажу бутерброды сливочным сыром и варю кофе на молоке, с сахаром и щепоткой корицы, а потом несу все это на подносе в спальню. Катя любит просыпаться от запаха кофе, в такие дни у нее праздник. Праздник случается один-два раза в неделю, чаще нельзя, чтобы он не превратился в рутинные будни.
 
— М-м-м, — говорит Катя, разлепляя глаза. — Кофе пахнет. Какой ты заботливый, кофе сварил!
 
Тот участок коры, который заказывал кофе, в ссоре с остальной корой, они не общаются. Поэтому когда просыпается остальная Катя, никто в ее голове не знает, как было дело, так что Катя думает, будто я варю кофе по собственной инициативе. Мы пьем кофе, потом Катя встает и дрейфует в коридор, к зеркалу.
 
— Я хороша, — говорит она, щурясь на себя левым глазом. — Ой, хороша! Глянешь, аж поет душа!
 
И разворачиваясь к ванной комнате, добавляет:
 
— Да всё песни такие страшные…
 
Ночью выпал снег. Весь подоконник усыпан снегом, за утро воробьи успели на нем натоптать. За балконом у нас висит птичья кормушка, пока Катя умывается, я инвестирую в кормушку пшено из пакета. К тому моменту, когда Катя возвращается в спальню, в кормушке уже в полном разгаре сценка из жизни студенческой столовой, еда летит во все стороны, воробьи лопают так, что перья за ушами трещат.
 
— Вон того, с наглой рожей, я уже узнаю, — говорит Катя. — Давай назовем его Джек, он будет Джек-воробей.
 
Потом она замечает, что на улице полно снега.
 
— Это уже просто непорядочно, — говорит Катя. — На улице весна, все приличные люди хотели бы уже надеть туфли. В этой стране все делается не вовремя, даже снег подвезли с опозданием на месяц. Я же вижу, что он февральский, почему он выпадает в марте?
 
Потом Катя показывает в лицах, как падает снег. Хлопья снега, если верить Кате, не слишком умные, вот они столпились на краешке тучи и смотрят вниз. У хлопьев нет единственного числа, если с края тучи свалился один, значит, свалятся все. Всем хочется посмотреть, как первый упадет на землю, задние начинают напирать и сталкивают передних с края, чем больше упавших вниз, тем интереснее это зрелище для тех, кто остался наверху. Так получается снегопад, эти безмозглые хлопья не успокоятся, пока все не выпадут в осадок.
 
Катя долго подбирала слово, чтобы обозначить единственное число от слова «хлопья», слово «холоп» выразительное, но не очень подходит по смыслу. В результате она остановилась на слове «хлопец», оно все равно редко используется, значит, можно приспособить его на время для своих нужд. Катя объяснила мне, что чувствует такой снежный хлопец, пока летит вниз.
 
— А-а-а, — думает хлопец, — мне хана, я падаю, я падаю, что мне делать?! Елки-моталки, у меня нет парашюта, я разобьюсь всмятку, нет, только не это, интересно, какая сволочь меня толкнула, черт, мне кранты!
 
И потом мягонько так падает в сугроб, рядом с еще одним знакомым хлопцем.
 
— О! — говорит он. — Игорек, и ты здесь? Я думал, мне крышка.
 
А тот отвечает ему:
 
— Не, у нас все окей, а вот Борьке не повезло, упал в лужу, моментально растаял. А в сугробе классно, сам увидишь, у нас тут полно отличных ребят, будем тусоваться, нам тут ничего не угрожает.
 
— Он еще не знает, — говорит Катя, — что утром тетя Лена из пятнадцатой квартиры поведет своего карликового чебурашку гулять, и он пометит этот сугроб. Лучше бы упал в лужу.
 
Потом Катя отправляется в детскую, будить Дашу, а я на кухню, разогревать молоко и намазывать еще один бутерброд. Оттуда мне слышно, как Даша плещется в ванной комнате, а потом удивленно восклицает:
 
— Ого! Глаза проснулись!
 
Дашу не расстраивает снег, он все равно за день растает, и тогда к вечеру на улице образуются превосходные лужи, а у Даши как раз есть резиновые сапожки, которые идеально подходят для ходьбы по лужам.
 
— Снег — это ничего, — говорит она. — Он сейчас весь выпадет, а летом зато будет жара-прежара! Я буду ходить на пляж, купаться и загорать. Мама, мне нужен купальник и загоральник.
 
Потом мы все расходимся по делам, Катя ведет Дашу в садик, а я собираюсь на работу. Бездельничают одни только воробьи в столовой, да еще Мурзик.
 
— Мяу, — говорит мне Мурзик, когда я обуваюсь. Это значит: «Иди, я тут за всем присмотрю».
 
Я думаю, это очень хорошо, когда у вас есть, на кого оставить дом. И хорошо, когда есть кому подать кофе с молоком и корицей. И просто замечательно, когда есть, кому побродить в сапогах по лужам. Это значит, что в доме гармония, которую ничто не нарушает.
 
Сколько бы снега ни выпало за ночь.
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.02.2013, 20:44:03
Это Леша Березин, верно? Не читала, но стиль очень узнаваем. И персонажи знакомые )))

Снежный хлопец - просто прелесть!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 08.02.2013, 19:47:34
Все же это незабываемо)))

Приколы рожениц.


Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 08.02.2013, 20:06:00
 :homyak: :mishka:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 08.02.2013, 22:00:42
 roflmao roflmao roflmao

а вот ещё  ::crazy-1::

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую „

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!&quot;

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут ко
ронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 08.02.2013, 23:34:28
 :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: АМурМяу от 09.02.2013, 02:27:51
roflmao roflmao roflmao

Цитировать
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

  m1885 Кошку жалко:) Вредной привычкой обозвали ни за что, ни про что еще ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 09.02.2013, 09:19:29
Я плакала roflmao Спасибо!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 09.02.2013, 15:08:16
Спасибо, я плакала, размазывая слезы по лицу roflmao

А это с форума Винского. Меню в Таиланде, перевод с тайского и английского на русский. И это реально так. Сделаешь заказ, а меню не отдаешь, читаешь, как блестящую юмореску:))

(http://i074.radikal.ru/1302/8c/4dcd8244fd4b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s08.radikal.ru/i181/1302/17/8180f16d4cc8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s017.radikal.ru/i410/1302/fe/355cf38efe8f.jpg) (http://www.radikal.ru)



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 11.02.2013, 17:26:36
На сводчатой стене кельи монастыря вывешено:
 
(http://s58.radikal.ru/i161/1302/98/8938fbdbc4b9.jpg) (http://www.radikal.ru)
взято http://postortodoxy.livejournal.com/254042.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 13.02.2013, 10:28:24
 Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье...
Дедушка Мороз! Какой же ты придурок!

- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Нет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний?" и вдруг раздается: "Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе!
Вот тут и начинается ненависть!
**
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
**
Мама первоклассника:
- Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

**
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами...Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

**
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная, посуду моет…
**
Положила белье в стиральную машину, продукты на суп в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Звонит муж и спрашивает: «Чем занимаешься?». Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». Ну, прямо, рабыня Изаура!..
**
Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
**
Целый день c утра пораньше по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23.00.
Там волк курит!
**
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации района.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге, и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!!!

**
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял что сон это круче чем секс!"



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 13.02.2013, 14:58:29
Фель, обрыдалась:)) Особенно молодой папаша вдохновил ::crazy-1::

(http://s019.radikal.ru/i611/1302/5d/bc789a192158.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 19.02.2013, 15:13:03
Из интернета.
"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке

И вот, что получилось у детишек:
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «Летит». Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается – летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
 Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем – браздов хоронить!
Логично? – Логично!"  


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 19.02.2013, 18:04:31
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Да уж, помню, как малой сказки Пушкина читала.... через слово ничего не понимал ребенок ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Токката от 19.02.2013, 23:00:14
А помните, песню:

То березка, то рябина
Куст ракиты над рекой...

Я в детстве не могла расчленить два слова в начале 2-й строфы и эти "кустракиты" были для меня какими-то монстрами, вроде птеродактилей из эпохи динозавров, дожившими до нашего времени. И мне было не понятно: песня красивая, о родном крае, о том, что дорого сердцу, за каким лешим про "кустракитов" петь  :homyak: ? Озарение пришло лет в 14  ::crazy-1::  .

А пару лет назад сериал один смотрела, там первоклассник тоже "кустракитов" боялся, считал, что это такие страшные птицы.
Почему птицы или птеродактили - а потому, что над рекой!
Летают, типо, как они над рекой держались бы иначе?
Логично? - Логично.
 ::crazy-1:: ::crazy-1:: ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 20.02.2013, 00:00:58
 :yes: :yes: :yes: :yes:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 20.02.2013, 23:02:48
а мне в этом смысле доставляли песни из "Гардемаринов" )))) Там прямо собрание непонятных слов было ))) и полночные тати и прочая коновязь )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 22.02.2013, 10:26:13
Наш народ ничем не возьмешь!
(http://cs6074.userapi.com/u16000272/docs/76e38e654399/file.gif)

и вот тут еще))
http://fishki.net/comment.php?id=133648 t123009 t123009


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 22.02.2013, 13:04:24
СМС мужу от жены:
"Ушла куда послал, веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.02.2013, 15:03:52
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 22.02.2013, 17:42:36
Правильно! Давно ведь психологи говорят - если говорить человеку, что он свинья, то вскоре он захрюкает. Так и тут ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 22.02.2013, 20:18:20
Марь, ты права, но отчасти... Тут - другое, мужей всегда слушаться нужно! )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 23.02.2013, 01:03:25
Это да, это святое!  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.02.2013, 02:00:27
"Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю, -
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!"

))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 25.02.2013, 18:44:10
(http://cs14102.userapi.com/c7008/v7008340/17df/fN7QVYEHok0.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 25.02.2013, 20:57:24
Какой удобный календарь!  :appl_: :appl_: :appl_: :appl_:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 25.02.2013, 20:58:43
вот бы еще такой же евровый и долларовый!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 28.02.2013, 17:44:00
С легкой руки Таши я теперь постоянно читаю журнал Юлии Ткачевой (http://silver-mew.livejournal.com/). Она потрясающая сказочница, очень здорово пишет! Сказки есть волшебные, а есть прикольные. Вот эта - прикольная ))))))

Семейное счастье (http://silver-mew.livejournal.com/38069.html) (или вся правда про Царевну-Лягушку)))

– Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? – уточнила Баба Яга.
– Не могут, – сказал царевич. – По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
– И как? – полюбопытствовала Яга. – Повезло?
– Какое там, – вздохнул царевич. – Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне – небогата, средний выбрал купцову дочку – незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
– От меня-то тебе чего надо? – спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
– Жениться я хочу, – в третий раз вздохнул царевич, – и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!

Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
– Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
– Держи, – с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
– И что мне с ней делать? – царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
– Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, – объяснила Яга.
– На жабе?!
– Угу.
– Жениться?!?
– Да, – кивнула Яга. – И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.

Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
– Скандал же будет, на всё царство!
– Всенепременно будет, – согласилась Яга, – но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
– Василиса…
– Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё – не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
– Понял, – сказал царевич. – А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
– Обратно принесёшь, – ответила Яга. – В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…

Яга прищёлкнула пальцами – и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 01.03.2013, 07:47:14
Марья, супер!!! :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 01.03.2013, 08:01:44
Что мне понравилось - надежное средство воспитания свекровей )))))))))))))))))))))) Превентивное, так сказать ))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 01.03.2013, 20:19:06
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130202000833.jpeg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.03.2013, 18:11:32
АААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Все оттуда же, роюсь в архивах, что ни миниатюка, то шедевр. Вот это - просто прелесть!

На всякий случай (http://silver-mew.livejournal.com/33238.html) (психологам-фрейдистам посвящается)))))))  roflmao

– Папа, ну можно, я сам?
– Нет.
– Хотя бы один раз! Нужно же мне с чего-то начинать?
– Нет.
– У меня получится, вот увидишь...
– Этого я и боюсь.
– Папа!!!
– И не кричи на отца, Оле-младший!
– Прошу прощения... сударь Оле-Лукойе старший. Я прошу разрешить мне самостоятельную работу с детскими снами!
– Я сказал, нет.
– Но почему? Я ведь на отлично освоил практику.
– Да. Кое-что ты освоил. Ты неплохо научился навевать сны, овладел техникой создания образов и добился того, что эти образы, не растаяв на полдороге, попадают в сознание спящего и там оживают. Но неужели ты думаешь, что этого достаточно? Что ты уже готов получить разноцветный зонтик и можешь отправляться по детским спальням?!
– А... а разве нет?
– Ни в коем случае.
– Но почему?
– Потому что ты не знаешь, что можно показывать детям, а чего нельзя.
– Папа, за кого ты меня принимаешь? Конечно, я не собираюсь навевать сомнительные или страшные сны! Только хорошее! Весёлые игры, цветы и котята.
– Котят нельзя.
– Почему?
– Ты когда-нибудь интересовался, что у взрослых означает слово «кошечка»?
– Причём тут это?
– При том, что котёнок – символ, которому не место в детских снах.
– Хорошо, заменим котёнка на взрослую кошку.
– Тем более нельзя. У неё длинный пушистый хвост.
– Ну и что?
– Хвост – это очень плохо!
– Не понимаю.
– Просто поверь.
– … А собаку?
– У неё тоже хвост. К тому же собака – это агрессия.
– Хорошо, убираем. Цветы можно оставить?
– Нет.
– Почему??
– Это тоже сомнительный символ. Цветы – органы размножения растений, сам понимаешь.
– Эээ… действительно. А деревья?
– Примерно то же самое. Нельзя.
– А игры можно?
– Какие?
– Ну, например, покататься на санках?
– Ни в коем случае! Скатывание с горы – явный намёк на то, чего детям до шестнадцати делать запрещено законом.
– Серьёзно? Никогда бы не подумал. А прятки?
– Скрытые страхи. Нельзя.
– Плавание?
– Рождение собственного ребёнка. Рановато, не находишь?
– Хорошо. Пусть будет игра в куклы.
– И что у тебя куклы будут делать?
– Я не знаю… пить чай?
– А ты в курсе, что чайная церемония считается прелюдией, сам понимаешь, к чему?
– Но это же бред!
– А вот это ты будешь объяснять психологам, которые поставят ребёнку диагноз о серьёзных личностных проблемах. Вернее, даже не ты, а ни в чём не виноватые родители ребёнка. Тебе их не жаль?
(пауза)
– Но что тогда вообще можно показывать детям в снах?
– Я очень рад, что ты спросил... Вот перед тем, как выпрашивать у меня зонтик, сходи в библиотеку и прочитай все книги из этого списка.
– … И кто такой этот З. Фрейд?
– А это, Оле-младший, тот самый человек, из-за которого ты не можешь приснить ребёнку сон о том, как он играет с пушистой, хвостатой кошкой на лужайке среди цветов. Иди, читай. А пока не прочёл – будешь работать только с чёрным зонтиком.
... Пусть совсем не видят снов. На всякий случай.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Та еще Та))) от 03.03.2013, 13:36:03
:) Ржачно, Марья)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 05.03.2013, 08:06:33
(http://f13.ifotki.info/org/ac756697f0104d0e2623f9cf7730ff8b504112145118760.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 05.03.2013, 13:04:10
Как верно...  pooh_lol


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 05.03.2013, 14:09:03
И я, t142026 и я!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 06.03.2013, 18:50:01
(http://savepic.org/2907040.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 06.03.2013, 19:48:03
Я рыдала))) Честно стащено с мед. сайта)))
 Шедеврально ! Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивы?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
....И в мусорку. Но! Не все так просто... В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?  И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! - Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте- ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеоз): - И впрыскивал мне сперму обратно. В (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 06.03.2013, 19:54:56
О Боже!  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Тати, не может быть, чтобы это реально так случилось, да? Ну не могу себе просто представить в наше время такой наивности )))) Любой школьник сейчас знает, что к чему про сперматозоидов ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 06.03.2013, 20:08:20
Марь,  а я могу))) Правда, могу! Иногда ТАКОЕ на приеме слышишь, самой не верится, кажется прикололся человек, ан нет - на полном серьёзе)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 06.03.2013, 20:45:30
Да...... Хорошо, поверю специалисту )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 07.03.2013, 10:00:50
 roflmao roflmao roflmao спасибо, поржалЪ  roflmao roflmao roflmao

http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq-TVyHI (http://www.youtube.com/watch?v=Nc9xq-TVyHI)

посмотрите видео, прелесть!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 07.03.2013, 11:38:52
Тати! roflmao roflmao roflmao
Зузука, спасибо!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 07.03.2013, 15:05:33
(http://bms.24open.ru/images/1667cd7650648445dece314650dd75df)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 07.03.2013, 16:11:29
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море (с) :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 07.03.2013, 16:54:33
 :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 07.03.2013, 17:23:41
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море (с) :rofl:

 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao Это про меня! :beach:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.03.2013, 18:21:00
Элис!  roflmao roflmao roflmao roflmao

А потом она такая - Ах, я уже полдня ничего совсем не ем! И вот ни капли ни похудела! И руки заламывает, ага ))))) И идет заедать вселенскую несправедливость шоколадным тортиком  )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 08.03.2013, 06:18:19
Элис!  roflmao roflmao roflmao roflmao
И идет заедать вселенскую несправедливость шоколадным тортиком  )))))
Марь, на меня намекаешь?! ::crazy-1:: ::crazy-1:: ::crazy-1:: ::crazy-1:: :beach: :haha: :haha: :haha:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 08.03.2013, 06:45:03
Да прям! Перри, ты у нас стройняшка, я сама на фото видела! Те мифические 10 паундов, которые тебе якобы надо сбросить - это просто воздух вокруг ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 09.03.2013, 02:22:05
журнал Юлии Ткачевой ([url]http://silver-mew.livejournal.com/[/url]).


Да, я тоже читаю, уже много лет. ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 09.03.2013, 15:22:27
из сети:

Я Вас любил...
Любовь еще, быть может,
В моей душе угасла не совсем,
Но пусть она Вас больше не тревожит:
Я Больше Вам не друг,
А лишь сосед.

Я Вас любил: решал за Вас задачи,
Гулял с собакой, в магазин ходил...
Увы, для Вас я ничего не значил,
Вам был милее Васька Крокодил.

Не бойтесь, я покой Ваш не нарушу
Упреком малым, но скажите как
Сумел залезть с ногами в Вашу душу
Василий- второгодник и слабак?

Я Вас любил безмолвно, безнадежно,
А он курил и пил- Увы!- не квас.
Он был тупицей, лохом и невежей.
Так что, скажите, в нем пленило Вас?

Я Вас любил.
Пусть все в недавнем прошлом,
Пусть я о многом не успел сказать,
Но на меня Вы не надейтесь больше.
И алгебру решай сама, коза.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 09.03.2013, 18:30:09
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.03.2013, 02:21:12
roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao
+1


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Буратина Карловна от 11.03.2013, 10:41:34
Марь,  а я могу))) Правда, могу! Иногда ТАКОЕ на приеме слышишь, самой не верится, кажется прикололся человек, ан нет - на полном серьёзе)))

На приеме может быть все что угодно.Недавно пришел клиент,говорит "Сделайте меня евреем!",а ведь я даже не доктор.А он в недоуменнии,неужели нотариусу трудно переправить его документы?! :wall:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.03.2013, 16:25:19
 ::crazy-1:: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 11.03.2013, 19:46:27
Гы... Действительно, все ведь так просто )))) Сделайте человека евреем, ну что вам стоит  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 20.03.2013, 17:12:47
Небо, девушка, еда.
pesen_net20 марта, 9:09
Принцессами моего детства были проводницы. Мне было девять лет, иногда двенадцать, это горячий возраст. Жизнь кипела с интенсивностью три проводницы в час. Поезд Рига – Адлер так и остался символом непорочности, спасибо их колготкам в сетку. В мечтах я успевал жениться на всей бригаде. Всё было так правдоподобно, что с некоторыми пришлось развестись из-за их дурного характера.
Прекрасней только стюардессы. С ними я даже разговаривать не мог. Но смог бы погибнуть на их груди, прикрывая собой от пуль. Такая форма отношений казалась допустимой. Я даже репетировал прощальную улыбку. Увы, нас никто не захватил и мы с мамой просто ели курицу.

Чтобы не смущать таких как я, латыши выгнали из авиации милых Золушек. Теперь у них летают злые мачехи, предварительно приплюснутые бульдозером. Спасибо им и Кате Дмитриевой, объяснившей что кивать и слушать – тоже разговор. Я научился летать и общаться без гипноза.

Возвращался из Москвы. Стюардесса влюбилась в стюарда. Судя по глазам и причёскам, они наслаждались работой в служебном туалете. Теперь он дразнит её, флиртует с кем попало. Поднимает девичий чемодан, говорит:
– У вас там муж, судя по весу.
Хозяйка отвечает
- Ха, это ещё не тяжёлый.
- Не хотел бы я встретиться с вашим тяжёлым мужем… –
У него приятный акцент и узкая кость. Если пассажирка совсем симпатичная, стюардесса первая хватает багаж. Ей плевать сколько весит муж, только бы стюард не влюбился в кого не надо. Она бы хотела приковать его к шасси. Лучше пусть замёрзнет, чем пялится. Несмотря на опасные их игры, настроение у самолёта хорошее. Аэрофобы поправляют свои памперсы, мило улыбаясь друг другу.

Тележку с закуской влюблённые катят вдвоём. Я разглядываю пуговицы на свитере, чтобы не смотреть в глаза. Но она пристаёт, рекламирует какой-то бифштекс. Мой желудок, меж тем, несётся в алюминиевой бочке в десяти километрах над городом Жижица и яснее чувствует пустоту внизу, чем внутри. В Жижице озеро и музей композитора Мусоргского, погибшего от пьянства и непонимания. На скорости 270 метров в секунду мы с желудком думаем только о Мусоргском. Но она стюардесса, разве можно с нею спорить. Ткнул в меню, попал в паннини с курицей и сыром. Десять евро. Юноша клянётся погреть и принести очень быстро. Девушка взглядом подтверждает, какой он надёжный мужчина. Она на себе проверила, только что, за занавеской.

Как я и хотел, они обо мне забыли. Тут же. Побежали в туалет целоваться. И вот самолёт поужинал, люди читают газеты. Я один взволнованно жду свидания с калориями. Спрашивать про здоровье курицы неудобно. Вдруг она ещё холодная вся. И я как истеричка – где моя еда, ушлёпки!

Чтобы отвлечься, стал писать рассказ. В нём ни слова о еде, а только про любовь и зрелые отношения. Дарья подарила мне халат. Чистая шерсть. Хорошо согревает, видимо. Проверить невозможно. В тёплой квартире он генерирует, в основном, электричество. В промышленных масштабах. Между мной и чем угодно, спасибо халату, скачут красивые голубые молнии. Отношения с холодильником неприятно обострились. Протянешь руку – Трах! – и аппетит прощается с нами. Из всех диет электрошоковая самая злая. Ничего не лечит, но запоминается надолго.
Я стал носить в кармане ножницы, как маньяк. Если ткнуть их в бок холодильнику, разряд трещит, а на мне только волосы вздымаются - и опадают. Застав ночью на кухне человека с ножницами и волосами дыбом, можно избавиться от обжорства и обрести какую-нибудь занятную фобию. Даже жаль, что я не взял халат в дорогу. Кое-кому тут не помешали бы триста киловольт для памяти.

Вдруг просыпается дядя лётчик. Он говорит что за окном мороз, погода дрянь, летайте нашей авиакомпанией, где можно заплатить и не поесть. Всем счастья, сядьте ровно, иначе будете у патологоанатома выглядеть как абстракционизм.
Только подумал, «ну и ладно, подавитесь» - прибегает взъерошенный стюард. Интересуется у переднего соседа, не заказывал ли он паннини. Потом у заднего. А меня будто нет. Словно я пустое место, не способное понять итальянскую кулинарию. Оба соседа струсили жрать чужое. Я тоже молчу. Вдруг он потребует доказательств, что тогда?
Ничего не вызнав, он тащит из кладовки стюардессу. Жёстко щиплет за зад. Дескать, вспоминай, чей пирожок. Мы с ней встретились глазами и я никогда больше не осужу тех, кто на ходу выпрыгивает из самолётов.
Неотвратимый как топор, он приносит заказ. Тут в салоне гасят свет, аэроплан пикирует в тучи. Пассажиры выпрямляются, начинают думать о хорошем. Я говорю спасибо, мне у вас всё так понравилось, но сейчас хочется пристегнуться, прочесть «отче наш», и никогда впредь не доверять мужчинам, переодетыми в стюардессу. А он отвечает, - я разрешаю не пристёгиваться! Никто вас не осудит, не посмотрит косо, можете кушать в любой позе. У вас полно времени, приятного аппетита.
Чтобы не выглядеть капризным, я разворачиваю целлофан и жру. В темноте. Один, с хрустом и чавканьем. Все сидят с возвышенными лицами. И только мне разрешено предстать на опознании однородной массой из сантехника, курицы и сыра. Впервые меня раздражали такие качества еды как горячо и много.
Конечно, я успел. У нас в полку ефрейтор Заливанский глотал банку сгущёнки и отрыгивал пустой. Кое-чему я у него научился.
Прощались будто родные. Почти обнялись. Ничто так не сближает, как холестерин.

Ну и вот. В понедельник Даша сразу бросила и курить, и есть. У неё великий пост. Внешне она стюардесса. Характер тоже прекрасный, но без табака и сливочного масла, боюсь, осатанеет. На всякий случай, я спрятал ножницы и добавил ей в капусту сливочного масла. В нашей семье уже есть одна взбалмошная мегера и делить эту приятную роль мне бы не хотелось.
 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 20.03.2013, 18:37:48
Супер!  ::clapping::
Как обычно, Слава Сэ )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 26.03.2013, 16:21:58
От Слона в колесе (http://alex-aka-jj.livejournal.com/132208.html):

Вроде бы рекламный текст, но я так и не поняла, чего он рекламирует )))))) Ржачно ужасно ))))) И вот перлы:

"Потом Веня раскупоривает дежурную бутылку шампанского, клянется в верности и демонстрирует чистоту намерений. Иногда трижды за ночь. В общем, не свидание, а настоящая поэма в трех актах, и все три — половые."

"Правда, была девушка Ксения, она почему-то хотела за него замуж, это был единственный раз, когда Веня испугался и сбежал первым. Оказалось, что Веня ксенофоб."  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Токката от 26.03.2013, 21:02:06
Марь, там по-моему какие-то аудионижки))))).
Но я-то, как истинная леди, точно знаю, что все делаю правильно  ::derisive:: ))).
А еще выяснила для себя, что у меня стойкая идиосинкразия на сочетание слов "капитан Очевидность"  ::crazy-1::. Надо же, столько времени прошло, а поди ж ты  ::crazy-1:: ...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 28.03.2013, 10:42:54
(http://s019.radikal.ru/i617/1303/a7/26ed7b1556d1.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 28.03.2013, 12:40:16
Вот!
http://www.youtube.com/watch?v=9SrR0iTpZAE


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 29.03.2013, 10:34:40
В некоторых электронных библиотеках читателям предоставлена возможность поделиться своими впечатлениями, спросить о наболевшем.
Насобиралось.
... Юмор - как приправа повышает усваиваемость книги.
... Прослеживается путь молодого человека, который незнает какой у него дар, до почти всемогущего боевого колдуна!
... ни понимаю про что это что мне хатели сказать
... Безума от этой книги! Особенно поравился сюжет и метоморфозы характера Скарлетт
... Как найти в натуре с натписями
... Я искупалась в этой книге!!!
... Кто нибудь знает продолжение? Они поженяться?
... Не патчеркнута роль женщины
... Плакала все 189 страниц. Всем рекомендую!
... Я такое левай ногой напишу
... у кинга есть повеселее?
... написано недоступным языком, не нравится
... Автор заглядывает в самую середину глубины души юной героини.
... Посаветуйте мне еще разных книг про красивых пиратов
... Эта книга про то что любовь всегда не во время.
... отлична!!!!! усмиялся!!!!! и жена усмиялась!!!!!
... Книга толстая, дочитают не все.
... Интересно было узнать про новые формы жизни на неизвестных планетах.
... Автор – дебил, переводчик – кретин, редактор – олигофрен, а я доверчивый идиот, отлично вписавшийся в их компанию.
... Очень понравилось как во второй главе ей подорили розы!
... фу! бяка!
... Это произведение источник знаний и всего остального.

http://drevo-z.livejournal.com/249202.html (http://drevo-z.livejournal.com/249202.html)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 06.04.2013, 13:32:04
Русские мужики :))
Встретился тут со старой своей знакомой приехавшей из Европы... Она вот говорит - что мужиков лучших чем в России нет нигде :) Очень приятно... Говорит что есть в нас что-то дикое, первобытное, что усиливает страсть... А в европах - все расчетливое, предсказуемое... И нет в отношениях... авантюризма и глупостей, которые удивляют и очаровывают дам... Чтож... очень льстит. Пойду рыбок в снегу выгуливать и наконец то накормлю памятник грибами...http://densaopint.livejournal.com/54853.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 06.04.2013, 20:36:56
Жена говорит мужу:
- А давай-ка зарежем ту рябую курицу. Какой-то у нее грустный вид
- Ну, если ты думаешь, что это ее развеселит, то давай. - отвечает муж.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 07.04.2013, 21:22:55
(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/542201_400314799980203_226839817327703_1530037_1737927125_n_0.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 09.04.2013, 14:49:52
Стащила с местного форума, туда тоже принесено откуда-то)
Улыбнуло, и кое-что еще да)

Никто давно уже не...
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 09.04.2013, 14:58:26
таки не совсем верная инфа, я, например, многое делаю до сих пор- и пиццу пеку и когда ватные палочки заканчиваются, наматываю вату на спичку, а тетка до сих пор из капроновых колготов тряпки делает))
и ситечко не носике чайника висит (у мамы) и много других пунктов, которые до сих пор....


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 09.04.2013, 19:42:32
А я набрала целую кучу колготок... На "реанимацию" для новой жизни, в качестве коврика... Ну, это уже скорее "хомячье"  :yes:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 09.04.2013, 20:04:23
Ага, я тоже с колготками "развлекаюсь" ))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 09.04.2013, 20:55:15
у меня из остаточного - тоже самодельная пицца, резинки из носка (правда капронового), Ванька-мокрый, и выбивание ковра на снегу - прошлой зимой еще колошматила )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 16.04.2013, 14:16:48
Официальные Российские новости
Российский МИД признал Мадонну нелегальным гастарбайтером
Если же деятельность иностранного гражданина на территории России направлена на извлечение прибыли, в том числе в случае коммерческих гастролей, ему необходимо оформлять в ФМС разрешительные документы на право трудовой деятельности, то есть получить обыкновенную рабочую визу, а целью поездки указывать "работа по найму".


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 20.04.2013, 04:39:23
Сценка из жизни)))
Муж - За окном опять снег  (http://static.oscdn.net/0/images/smiles/icon_snow.gif)
Я - Я же уже жаловалась в ООН Кофи Анану!  (http://static.oscdn.net/0/images/smiles/alle.gif)
Муж - А там сейчас Пан Ги Мун!  (http://static.oscdn.net/0/images/smiles/plaksa.gif)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 26.04.2013, 19:46:30
Хи-хик...

Готовы ли вы стать родителем?

Тест на адекватное восприятие

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например, котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ему все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме. 


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 26.04.2013, 20:52:16
 ::crazy-1:: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 26.04.2013, 22:17:39
Татиш, так народ рожать перестанет)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 26.04.2013, 23:06:01
Тати, класс!  roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 27.04.2013, 16:29:26
"Танец, ломающий мозг

Мозг не может воспринять этот танец правильно из-за костюмов.
Песня и видео Hiss-Tanz (спасибо Виктору Воробьеву)."

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI

Спасибо Алисе (http://www.volshebniki.com/forum/index.php?action=profile;u=109) - поделилась на другом ресурсе.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Счастливая Фиалка от 29.04.2013, 06:21:41
Доброго всем утра!))
(http://cs417330.vk.me/v417330243/2957/Vrk4k0C0TSE.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 29.04.2013, 14:10:54
http://pikabu.ru/story/yeto_sovershenno_genialnaya_perepiska_dvukh_menedzherov_kotoryim_ne_vyiplatili_godovoy_bonus_159282


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 29.04.2013, 18:17:14
Класс!  roflmao
Интересно, в результате таки выплатили им бонус?


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 29.04.2013, 21:20:54
В диком восторге! Пока у нас есть менеджеры, способные ТАК желать бонусов - страна живет!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 01.05.2013, 08:56:40
 лозунги и тезисы для маёвки.

*Для Красной площади:

- Да здравствуют олигархи и жирократы! У них – НАШЕ ВСЁ!!!
- Каждому топ-мэнеджеру – по золотому зубу!
А также – по золотой карточке, золотой мобиле, золотому сертификату, золотому «парашюту» и… золотому саркофагу!!! Да здравствуют сракофаги!!!
- Каждому россиянину – по участку земли… за её пределами!!! Ну, засияем!
- Россиянин! Не будь рассеянинином! А то рынок – наставит, подставит, приставит…
Да здравствуют у… строители рынка!!!
- Да здравствуют передовики торговли государством и его законами!!!

*

Для площади Борцов за власть советов на ДВ:

- Авто собирать – это вам не СОПЛЕРС жевать!
- Да здравствует первая яма! (Меньше машин – чище воздух!).
- Наш будущий мост – самый рогатый мост в мире. Да здравствует чёртов мост!!!
- Сарай из пластика – вершина архитектуры.
Да здравствует готовность города к развитию!!!
- Не умеешь владеть востоком – не берись! Да здравствуют восточные единоборцы за власть!


Ура, товарищи!
- Ура, ура… - в кармане дыра…

- Да здравствует Первомайский район - самый замайнаный район Владика!!!

1 мая 2010 г.
Ковригин Д.Э.

Пересмешкина
http://www.stihi.ru/2007/05/01-1854
Деловые люди! Делайте дела делом, чтобы бездельникам поделом было!

Целеустремлённые! Хотите сделать быструю карьеру? Пользуйтесь лифтом!

Борцы за справедливость! Ищите другую работу!

Предоставим всем безработным работу в сфере потребления!

Критики! Неустанно объясняйте авторам – что они делают не так, как сделал бы критик, если бы умел писать!

Трудящиеся! Хотите  остановить девальвацию, повысить ценность трудовой копейки? Заныкайте  её от жены, начальства и налоговой!

Студенты! Активно изучайте правила! Исключения познаете позже, на опыте.

Работники здравоохранения! Улучшим качество обслуживания населения! Сократим предварительную запись на реанимацию с шести месяцев с момента потери пульса до трёх!

Патриоты! Будем преданы родной земле до самого конца!

Свободу выходу в интернет!

Отобрать право голоса у собак!

Каждому добавившему свой лозунг - право внеочередного выхода в интернет за свой счёт!

Каждому дому - фундамент!

Каждому революционеру - по почте, телефону, телеграфу и персональному вокзалу для взятия!

Каждой смене пола - ремонт крыши!

Каждому стоматологу - по зубам!

Каждому милиционеру – по персональной камере!

http://pozitiff.me/chtivo/anekdot/2277-pervomajskie-lozungi.html
Техногенные катастрофы на службу человечеству!
«Газпром», ваше дело - труба!
Пятилетку – в школу!
Поэты, размер не имеет значения!
Догоним и перегоним 20 литров спирта!
Требуем повышения градуса!
«Фабрики звезд» - рабочим!
Каждому россиянину по «Дому-2» к 2010 году!
Каждому студенту по фигу!
Все на борьбу с Александром Карелиным!
Добьемся с Владимиром Кличко!
Органы власти на пересадку!
Ну, и "на бис": РУКИ ПРОЧЬ ОТ ОНАНИЗМА!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.05.2013, 16:49:49
Понравилось :

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 02.05.2013, 22:48:55
«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина Раневская)

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной»

«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил Хармс)

«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр Вулкотт)

«Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн Вестин)

«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен Роуленд)

«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд Хермес)

«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому»

«Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса»

«Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов»

«Мозговые клетки рождаются, умирают и не восстанавливаются, а жировые - живут вечно»

«Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени»

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
 - Заполните бланк и опишите ее приметы.
 - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

«Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст» (Ратмир Тумановский)

Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

 - Интересно, а есть таблетки от голода?
 - Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
 - Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

 - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
 - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
 - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
 - Так в этом и есть весь смысл диеты!

 Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
 - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
 - А мой дедушка дожил до 105 лет.
 - Неужели он ел по 5 пирожных в день?
 - Нет. Он не лез не в своё дело.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Jasmintea Green от 03.05.2013, 22:32:02
Афиша творческого вечера Александра Филипенко: "Демарш энтузиастов". сегодня увидела)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 09.05.2013, 21:28:58
Просто понравилось)))

http://videosmak.forblabla.com/blog/45264230464/Otkuda-berutsya-deti-pozitivnyiy-multik?from=mail&join=1&timeout=1



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 10.05.2013, 01:56:11
как жизненно)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 10.05.2013, 15:59:53
Там и комменты есть ниче так. ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 10.05.2013, 16:00:31
Прикольный мультик!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 10.05.2013, 16:10:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YWFrk0Rz0xo


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 10.05.2013, 19:56:27
Ой, люблю Шаова! Наш человек)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 11.05.2013, 21:32:40
До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.
Джон Уилмот

Чужой карман обычно толще, чужая работа все чаще легче, чужие проблемы всегда проще… И только СВОИ ДЕТИ - ВСЕГДА ЛУЧШЕ.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Один отец говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели!

Детство — это когда даже кот старше тебя.


Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Вспоминаю прекрасные школьные годы — снова и снова,
Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

- Мария, ты зачем всем рассказала о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Так она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Так и сказала мне: "Василькова, ты чё на задней парте хохочешь? Расскажи нам всем, мы тоже посмеемся!"

Насобирала здесь:
https://www.facebook.com/papawy


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 13.05.2013, 12:23:34
Как-то по радио передали,что в Англии ученые провели эксперимент с чайными ложками..Раздали ложечки каждому сотруднику с определенными номерками.Офисы были на нескольких этажах.Вечером они были под охраной.Каждый сотрудник отвечал за свою ложечку.Как-то так отмечали их нахождение в данном помещении.Так вот оказалось,что процентов 30 этих ложечек исчезли вобще.И большая часть перемещалась самостоятельно через стены и этажи...Куда могли деваться ложки никто так и не смог понять.Решили (британские ученые),что существует какая-то планета в параллельном пространстве,где не хватает металла...
А вот кому в параллельном пространстве нужны мужские носки без пары????


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Elis от 13.05.2013, 12:47:47
И ручки!!!!! У нас на работе никогда нет ручек!!! Ложки тоже у народа пропадают, но моя обычно на месте - я ее не на кухне, а своем столе храню патамушта  :biggrin:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 13.05.2013, 12:53:27
предусмотрительна))

а ручки у нас Кыся тырит


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 15.05.2013, 01:19:53
В булочной:

- И с чем эти булочки?
- С Вашим будущим лишним весом, мадам.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 15.05.2013, 08:58:55
ага, точно!! В тему:
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/947251_133040610224761_566530039_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/248183_134807106714778_1776905192_n.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 16.05.2013, 21:37:06
Случай из жизни. Сегодняшний. Муж с Элей вернулись из деревни, идут к подъезду. Муж:
- Сейчас домой придем. Надо сразу же руки вымыть.
- почему?
- потому что ты много разных грязных вещей в деревне трогала.
- я трогала только паровозик и дедушку Вову.
 roflmao
И это в 2,5 года!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.05.2013, 01:13:12
 :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.05.2013, 14:22:15
"9 х 12"
http://dimochkin.livejournal.com/120064.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 17.05.2013, 20:04:50
 roflmao roflmao roflmao Белочка, и я всплакнуль!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 18.05.2013, 23:30:04
100 заповедей хорошего мужа
 


1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.
 
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. Делать куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром после моего перепоя принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной (и не очень) лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать. Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "да ладно, забыли" – самое оно.

picship.com
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шопинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора
 
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за меня.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

(http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20131305221313.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2013, 00:32:30
61 и 100 пункты особенно хороши. ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 19.05.2013, 00:39:50
55, 95 ну и еще - было такое, 88...
А так - просто  :)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2013, 02:19:30
"Умилительный мультфильм про омлет"
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/umilitelnyj-multfilm-pro-omlet-497705/


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2013, 02:27:43
"Гимн Свердловской областной психиатрической больницы"
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SUhiEDZuBXI

Тати, надеюсь, я не того... не обидела.  ::blush-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 19.05.2013, 05:21:10
Боже, у меня идеальный муж! ))))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 19.05.2013, 12:57:53
Белочка, чем? Я не знаю как это слушают "обычные" люди, но мне понравилось.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.05.2013, 14:44:24
Ура, а самой тематикой, ну, мало ли... ))
Если бы знала, "чем", то не стала бы, это я на всякий случай.  :yes:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 22.05.2013, 14:19:35
Гимн потряс. Тати, особенно - обет верности психиатрической больнице:))

Вчера рассказали:

-Здравствуйте, это анонимная  телефонная служба ФСБ?
-Да, Вячеслав, мы вас внимательно слушаем.



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 22.05.2013, 14:43:50
 
-Здравствуйте, это анонимная  телефонная служба ФСБ?
-Да, Вячеслав, мы вас внимательно слушаем.

roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 23.05.2013, 01:26:37
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 24.05.2013, 13:58:18
 По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, отзывы, рекомендации, реклама, популярность.
- По каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке  должно быть написано:"Шампунь"
------------------------------------------------------------------

-Котииик, Коооотик, мур-мур-мур....
-Господи, когда же у тебя голова заболит


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 24.05.2013, 14:34:42
последнее - про мою Кысю сейчас)))
хочим жониха)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.05.2013, 16:28:38
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 24.05.2013, 17:31:53
(http://i065.radikal.ru/1305/94/edfb53cc93f8.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 24.05.2013, 19:29:48
последнее - про мою Кысю сейчас)))
хочим жониха)))

Фели, но у нее точно голова никогда не заболит:)) Хотела пожелать вам хорошего жениха, а потом подумала, что нет наверное вам не надо:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 24.05.2013, 21:46:22
на попись можно не обращать внимания, принесла чисто из-за картинки, такая ребенка классная))

(http://C:\Documents and Settings\Роза\Рабочий стол)кажется, не втсавилось(


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 24.05.2013, 23:12:54
Лики, с твоего компа напрямую так нельзя вставить...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 25.05.2013, 05:28:30
Ледичка, нам нужен на потом - на третий раз.
Но желать уже можно))
нам опытный породный котег нужен.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 25.05.2013, 14:21:58
Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Jasmintea Green от 25.05.2013, 15:29:46
Тати, ух ты! совсем по-другому кое-что))) t142026


"Где взять травы что авторы курили" 7(9) мин, http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rwteg-r3YIY
Мульт Аргус студии 2004, на школьную  тему. уносить начинает с 3й минуты, или раньше
 :rofl: :rofl: :rofl:



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 25.05.2013, 19:49:57
Жасминка, мультик и правда улетный!!! :clapping2: ::clapping:: ges_clap2


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 27.05.2013, 18:09:17
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

(из инета))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 28.05.2013, 17:45:25
Книги, которые не были написаны...

(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-05.jpg) (http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-03.jpg)
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-08.jpg) (http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-10.jpg)
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-16.jpg) (http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-23.jpg) (http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-56.jpg)
(http://www.prikol.ru/wp-content/gallery/march-2011/book-88.jpg)
и так далее - http://mi-pishem.livejournal.com/201605.html (http://mi-pishem.livejournal.com/201605.html)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 28.05.2013, 18:26:22
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/230696_146247282111533_1946118_n.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 28.05.2013, 19:03:53
Книги, которые не были написаны...

Наповал!  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 29.05.2013, 10:29:34
В рассказе присутствует мат. Это для тех, кто не терпит его присутствия :))
«Павел, я приглашать тебя со мной к Путин в Кремль» ;)
Твердое рукопожатие Президента.


Почти три года прошло, можно уже и рассказать.

Вообще, я считаю, что одна из основных проблем нашего общества – мы не умеем быть благодарными. Особенно – к власть предержащим.
И речь не идет о какой-то там обобщенной выслужливой благодарности в стиле: «Спасибо партии за наше счастливое детство!». Нет, за сугубо конкретные вещи. Ну, для примеру: вот все ругают А.Б. Чубайса. За приватизацию, за ваучеры, даже за тарифы на электроэнергию. А я вот хочу Анатолий Борисовичу сказать искреннее человеческое спасибо. И именно – за приватизацию и ваучеры! Ведь я, далекий тогда от понимания макроэкономических процессов и масштабности осуществляемых преобразований, быстро смикитил, что ваучеры, которые мне с первого утра приватизации толпами понесли осчастливленные граждане, можно здорово перепродавать. Пришлось даже таблички на палатках развесить: «Купим ваучеры! От пяти и более – спеццена!».)) Очень скоро я на ваучерах в день оборачивал больше, чем три моих тогдашних магазинчика выручки имели. И итогом этой ваучерной вакханалии стала первая собственная машина – очень свежая «восьмерка»! Че там Чубайс – «Волгу», кажись, за ваучер обещал? Ну дык он обещал, а я – сделал. И не Волгу, а зубилку. Какая хер разница?! Не было лучше машины для меня на тот момент… так что – спасибо тебе, Толь!
Однако есть человечек по-важнее Чубайса, которому мне тоже давно пора сказать обещанное (мысленно!) «спасибо»!

Всем известно, что наш Президент довольно общительный человек: несколько раз в год он общается с народом (или его частями и всякими представителями). Тут вам и встречи с бизнес-элитой, и – с культур-мультур, и с медиками и педиками, а иногда и – с остальными гражданами посредством современных средств коммуникации.

Может быть, кто-то об этом знает больше, но лично я раньше никогда не задумывался о том, кто попадает на эти встречи, и как, и, самое главное – ЗАЧЕМ? Не, ну, та же бизнес-элита за один стол с президентом садится, понятно, зачем: официально это называется «бизнес поделился проблемами, стоящими перед бизнесом, а Президент призвал бизнес…» - и т.д., и т.п. К чему-то там призвал. Реально же (сугубо мое ИМХО!) бизнес на этих встречах пальпирует обстановку, пытаясь предугадать, в какое полушарие ударит руководящая моча действующей власти, с одной лишь целью – определить для себя, не пора ли технично съебывать удвоить ВВП?

Но с этими все более или менее понятно. У них интерес трефовый. А вот зачем разным другим гражданам переть на эти сборища? Тем, кого за стол не сажают – рылом не вышел? Особенно это любят, кстати, иностранцы. Им наверное так за собственные денежки, в непредсказуемую Россию вложенные, - спокойнее, коли они Президента лицезреют. Допущены, так сказать, хе-хе…

…Наш давний клиент, мой арабский друг (все имена и прочее, кроме Путина, изменены, все совпадения – случайны), имеющий свой бизнес в России, ОЧЕНЬ хотел попасть на прием к Президенту. Нет, не индивидуально, конечно – много чести! – хотя бы в составе делегации… Дело было года три назад, официальных делегаций не намечалось, но готовилась встреча с российскими предпринимателями, на которую частенько приглашают и забугорных инвесторов, дабы те воочию могли убедиться, суки капиталистические, как у нас власть заботится о бизнесе, а бизнес печется о власти.

Мы для него решали ряд вопросов в России, начиная от регистрации фирм, и заканчивая аудитом и оптимизацией налогов, поэтому нам, и, в частности, мне, он доверял. А это на Востоке – не баран чихнул, за деньги не купишь!

Как уж он там финтил, какие и кому бабки давал – я не знаю, но – выбил-таки «приглашение». На двоих. На галерку. Ага. Когда я получил е-мейл: «Павел, я приглашать тебя со мной к Путин в Кремль» - я долго смеялся. Оказалось, все серьезно. Меня он решил с собой взять в качестве переводчика. Нет, по-русски он говорит лучше, чем я, просто то, что говорит наша власть иногда приходится переводить с русского на русский, а он очень боялся непонимания…

Я ненавижу дресс-код. Даже слово это терпеть не могу. А тут он оказался обязателен. Исключение – только для представителей прессы. Все остальные (мужчины) – костюм, галстук. ГАЛСТУК! Я терпеть не могу этот предмет мужского гардероба ещё со времен вступления в комсомол! И тем не менее – все мои малодушные попытки откосить от этого сомнительного мероприятия разбивались о восточную неумолимость Фархада (мой приглашенный моджахед), и окончательно растаптывались компаньонами и коллегами по цеху, фразочками, типа: «Да ладно тебе… Когда ещё такой случай…» - и т.п.
…В назначенный день я сиял, как бляха дембеля. Ненавидя себя самое, испытывая редкостное по классовому накалу презрение к галстуку, приобретенному под руководством опытных товарищей в бутике в Петровском пассаже специально к такому случаю, я прихрял на встречу. Мучения мои усугублялись ещё и новыми (всего раз только одеванными) ботинками, единственным сомнительным достоинством которых являлась их цена – почти в шестьсот баксов (я решил, что для президента – хватит!), и которые почти тут же зверски натерли мне обе ноги!

Фархад же сиял ещё ярче, при чем – лицом, словно бы шел на свидание к вожделенной девственнице, а не к президенту России!

…Сначала нас долго водили из комнаты в комнату. Рассаживали. Инструктировали. Организаторы встречи, видимо, имели серьезные основания сомневаться в наших умственных способностях, поэтому повторяли все по сто раз, как для даунов:
а) помалкивать;
б) вопросов никаких Путину не задавать;
в) в слух не переговариваться;
г) руки в карманы не засовывать;
д) во внутренние карманы пиджаков не лазить;
е) вообще руки всегда ДЕРЖАТЬ НА ВИДУ!
ж) приветливо улыбаться;
з) вообще выглядеть доброжелательно!
и) смеяться весело, если понимаем, что Президент пошутил;
к) смеяться (но не так весело), если пошутил кто-то из окружения президента;
л) в ладоши хлопать исключительно по окончании речи президента. Вам дадут понять, когда, и – как.

В общем, алфавита не хватит все перечислить. Я был уже заебан всеми этими дурацкими предупреждениями и страшными глазами, которые делали эти ребята в похожих костюмах, объясняя нам правила поведения на встрече. А когда я заебан и зол, во мне просыпается дикая язвительность. Курить, кстати, тоже было нельзя…

...И когда нас ввели, наконец, в большой довольно-таки зал, где, судя потому, как деловито пресса разворачивала свои штативы, и должен был произойти вынос тела вывод Путина, я, довольно-таки громко, ни к кому конкретно не обращаясь, сообщил, что сначала к нам вынесут Чучело Путина™, дабы проверить, усвоили ли мы «материал», а вот если с чучелом Путина мы не облажаемся – тогда-таки выведут и его самого! Присутствующие пиндосы, неплохо понимающие по-русски, навострили уши, и недоуменно уставились на своих сопровождающих, требуя подтверждения либо опровержения этой безобразной, со всех точек зрения, крамолы. Те же, в свою очередь, одарили меня взглядом весом с приличное надгробие. Фархад только вздыхал, горестно недоумевая, как Аллах терпит присутствие этого хулителя на таком важном мероприятии…

Вообще, все присутствующие (доминировали в основном, помнится, мужчины), в опупительно дорогих костюмах, солидные мужики, - сильно смахивали на группу дошколят, собранную на праздничный утренник, и в ожидании Деда Мороза повторяющие каждый свой стишок, чтоб обязательно облажаться в самый решающий момент. Глядя на все это реалити-шоу «В мире животных», я едва сдерживал приступы хохота, ей-богу!

Вдруг толпа зашелестела «пути-пути-пути-пути» - шепотом донеслось со всех сторон, все подтянулись, подобрались, репортеры застыли у объективов камер. Мы все втыкали уже давно в высокие, красивые, белые с золотом, двери, из которых и должен был появиться Путин.

Однако вот здесь-то и произошла первая накладка, повлекшая за собой целую цепь роковых для меня событий: неожиданно (кто-то, безусловно, получил потом жутких люлей, я уверен!) Путин вошел СЗАДИ НАС! Сзади всей этой толпы! Представляете? Типа, «а чей-то вы тут делаете, граждане?! – Иди на хуй, мужик, не мешай, щас из той двери ПУТИН должен выйти!» - ну примерно так, ага!

Вошел, со свитой, с охраной…

Возникло легкое замешательство, первыми сориентировались (профессионалы, хуле!) – репортеры, лихо начав разворачивать свои штативы. Кто-то что-то уронил, алюминиевая трубка с противным звуком покатилась по лакированному паркету...

Путин смотрел на это все с усмешкой. Со злой усмешкой, как мне показалось в тот момент. Или презрительной. Поскольку вперед я не лез, то теперь, когда президент зашел с тыла, оказался едва ли не ближе всех к нему. А Фархад за моей спиной, судя по всему, испытал множественный оргазм – так близко лицезреть лидера самой большой страны в мире он и не мечтал.

Охрана, не теряя времени даром, разбила толпу на две части, образовав коридор. По которому и должен был пройти Путин. Опять же (цепь случайностей!) – волею телохранителя я оказался в первом ряду, а Фархад, виновник моего присутствия здесь, остался любоваться моей спиной, деликатно, но – непреклонно поставленный туда рукою цербера. Видимо, моя бесхитростная славянская харя показалась телохранителю роднее лица моего моджахеда, ГЫ!

И вот. Путин идет. Чуть впереди всей своей свиты. Между нами. Мы все, ессно, смотрим на него. Но за пять шагов до меня я вдруг встречаюсь с ним взглядом. И понимаю, что Путин внимательнейшим образом смотрит НА МЕНЯ! Смотрит так, как смотрят на человека, которого пытаются вспомнить! Но – откуда?! С чего? Почему на меня-то так смотреть?! Я ему по возрасту едва ли не в сыновья гожусь!

Мало того, что смотрит – ещё и замедляет шаг. Подходит ко мне (все происходящее начинает отдавать анрилом – я сплю, бля, я сплю! Я проспал встречу с президентом! Ура! – хуй! Даже ущипнул себя – ни хуя не сплю, блин!), и – о, Боги! – протягивает мне руку для приветствия! Ебануться! МНЕ?! На автомате жму руку Президента, плохо понимая, что ваще происходит, и в момент этого сухого рукопожатия вдруг по глазам его вижу, что он явно – ОБОЗНАЛСЯ! Или – задумался просто. Кто ж его знает?

Усмехнулся он одним уголком рта, кивнул головой, и – дальше пошел. Как ни в чем не бывало!

Я от столбняка очнулся, тока поняв, что меня буровят взгляды со всех сторон. Фархад ваще забыл, как дышать: он таращился на меня так, будто внезапно получил весомые доказательства того, что я и есть - та самая инопланетная форма жизни, о существовании которой все догадываются, а он, понимаешь, даже лично теперь знаком и рядом стоял. Остальные также не стеснялись глазеть на меня, и во взглядах читалось два вопроса: «Кто этот человек, и почему я о нем ничего не знаю?!»

Мой арабский друг обрел дар речи только к моменту нашего расставания, когда я собирался высадить его у хаммеровского центра.

- Ты не говорил мне, что знаком с Путиным… - сказал он как-то отрешенно.
- Я и не знаком с ним, Фархад! – однако по красноречивому взгляду я понял, - он мне не верит.

Полностью же значение происшедшего я смог осознать только на следующий день:

В восемь утра зазвонил телефон. Позвонил однокашник, с которым десять лет назад учились в институте, и с которым все эти десять лет благополучно не общались. Как он нашел мой, многократно менявшийся с тех пор телефон, - загадка. Я с трудом вспомнил, как его звали: Макс.

- Привет! Это Макс! – гнала бодряка трубка. – Совсем забыл сокурсников, забросил, зазнался… Большой человек стал, известный! – радостно-дурашливо голосила трубка.
- Макс, я не проснулся ещё, ты – о чем, ваще?
- Ну, понятно, ты ж у нас, как великосветский лев, поздно встаешь…
- Макс, хватит говорить загадками!
- Видел, видел вчера тебя по ящику! Как с ТОБОЙ ПУТИН ЗДОРОВАЛСЯ! Я и не знал… - трубка ещё что-то несла, я же покрылся холодным потом: то, чего я всю жизнь боялся, всегда избегал всеми способами – публичной известности - свершилось без всякого моего к тому желания и усилий!

…К обеду того же дня я был на грани истерики. Мне позвонили почти ВСЕ, кто меня когда-либо знал. И ВСЕ ЛЮДИ, знающие меня близко, знающие всю мою биографию, друзья детства, ну, абсолютно все – НЕ ВЕРИЛИ, что это – ошибка, случайность! Все мои попытки объяснить это заканчивались в лучшем случае обиженным: «Ну, не хочешь – не говори, молчи, че…»

В отчаянии я позвонил отцу. «Видел, видел вчера. Глазам не поверил, правда…» - отец, ну хоть ты понимаешь, что это все – случайность?! Че мне, блин, делать-то теперь?! Мне звонят люди, с которыми я не общался по двадцать лет, все записывают меня в «друзья Путина», и я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ МОГУ ДОКАЗАТЬ!!!

И мой мудрый отец сказал: «не можешь никому ничего доказать – поверь в это сам, и – извлекай выгоды!». Я повесил трубку, и – задумался… ))

Выгоды, и даже откровенно – чудеса – не заставили себя долго ждать.

…Мы в ту пору выбивали кредит в одном банке, под большой проект. Бодяга тянулась два месяца, разруливал этот вопрос полностью я, и порядком уже подзаебался переписывать бизнес-план, предоставлять все новые и новые документы… По моим оценкам, ботва эта ещё должна была тянуться никак не меньше такого же срока. И вдруг в обед звонит телефон, и голосом начальника кредитного отдела этого банка, вежливо покашливая, сообщает, что, мол, руководство рассмотрело вашу кредитную заявку, и пришло к положительному решению, кхе-кхе. Нам осталось только утвердить транши, и – всё!

Нет, я не сомневался, что кредит в итоге мы получим, но чтоб ТАК БЫСТРО?!

- А как же насчет согласования землеотвода, что вы у меня требовали в последний раз?
- Ну, вы так хорошо описали порядок ваших действий в этом направлении в своем бизнес-плане, что мы сочли возможным пойти вам навстречу…

Вот так. Возможным сочли…

…Проклюнулся один типчик, с которым судебная тяжба за принадлежащее нам имущество длится уже больше года. Формально закон на нашей стороне, и каждый суд принимает решение в нашу пользу, но гаденыш подает апелляцию, и пошла ботва на новый круг. А пока суд да дело – стрижет купоны, сдавая нашу недвижимость в аренду и всячески затягивая процесс. Проклюнулся, позвонил, и сообщил, что хотел бы пойти на мировую. Два дня все юристы искали подвох – не нашли! Вернул все, как тут и было. Причину такой неожиданной перемены назвать отказался, виновато помявшись и избегая смотреть в глаза…

Воистину – чудеса творит рукопожатие Президента! ))

А в конце той яркой на события недели я вдруг получил письмо от Абуз Тима жж-шного. В котором мне предлагалось (ни с того ни с сего) стать модератором ру_авто, весьма популярной автомобильной коммуны в ЖЖ. Казалось бы, причем здесь Путин?!

Ну вот, теперь, друзья, вы знаете всю правду! ))

Да! Чуть не забыл: Спасибо Вам, Владимир Владимирович!

 http://tdn2007.livejournal.com/366061.html?view=3837933#t3837933 Оригинал текста взят у baxus, (c) baxus


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 29.05.2013, 11:28:11
 :appl_: :appl_: :appl_: Чудеса, вот бы и мне с Путиным за руку поздороваться)))) roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 31.05.2013, 18:40:48
Тест на национальную принадлежность )))))))))))))))

(http://savepic.org/3546246.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 31.05.2013, 19:26:33
Я прочитала!  :homyak:... А я то надеялась, что я  - фея... :wall:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 31.05.2013, 20:17:48
И не говори!.. Эт я о себе.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 31.05.2013, 20:20:29
Я вообще сначала машинально прочитала, а только потом заметила, что букв нету ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Нафайя от 31.05.2013, 21:21:19
А чего там читать то ::blush-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 01.06.2013, 15:20:57
(http://cs314131.vk.me/v314131495/131a/zzlr_p67HjE.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 01.06.2013, 21:44:12
вот, кстати и продолжение:

(http://cs10829.vk.me/u8234958/l_76e460fd.png)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 02.06.2013, 21:17:14
Мы такие разные... 

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. 
Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце…


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 03.06.2013, 16:40:31
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот, я ещё в очереди за хреном не стояла!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Мур-мур-мур... Ко-тик...
- Дa твою ж мaть... У тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!"

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?"

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

http://diana-balyko.livejournal.com/629687.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 03.06.2013, 18:36:43
Мы такие разные... 
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.

 ges_clap2 ges_clap2 ges_clap2 ges_clap2 ges_clap2
Железная ж логика!!!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 04.06.2013, 21:11:25
не буду копировать текст, загляните, поймете, почему (http://www.darshi.ru/forum/viewtopic.php?t=569))) :girlinlove:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.06.2013, 21:21:08
О!..  :homyak: Интересно, этот RA - тот же человек, что и на ПаБо форуме? ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 04.06.2013, 21:42:27
Говорит - не он )))) Судя по всему, кто-то гораздо круче... Потому что во как:

"Заметил странную особенность: после того как я позанимаюсь ХХХ очень часто в мире что то нехорошее происходит. Стихийные бедствия, теракты, обвал биржи или ещё что-то. Вот и вчера например в америке ураган - целый город в руинах. В махачкале взрывы. И ещё в ираке или иране взрывы были. "

Прикиньте, какой чувак опасный, а  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao Ему надо срочно предоставить девушек на каждый день, иначе, блин, так и земля с орбиты сойти может..... Хорошо бы объявить набор добровольцев-спасательниц планеты.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 04.06.2013, 22:07:14
ему ж бескорыстных надо, со своими простынями - пусть уж лучше научится безопасному способу, спасая мир))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Jasmintea Green от 04.06.2013, 23:02:17
в одном из фильмов Феллини такая доброволица-спасательница была)) в эпизодической роли, но Очень))) roflmao roflmao roflmao     ...рассказывала там о своем призвании  :65219: ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 05.06.2013, 00:56:13
Теперь мы знаем, кто виноват и что делать!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 05.06.2013, 13:21:01
... и в данном контексте ничем помочь не можем... Мир нам не спасти...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 05.06.2013, 15:00:20
не буду копировать текст, загляните, поймете, почему ([url]http://www.darshi.ru/forum/viewtopic.php?t=569[/url]))) :girlinlove:

 :homyak: :homyak: :homyak: roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 07.06.2013, 04:02:27
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lxs_uHLj9sE


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.06.2013, 05:03:37
Класс!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 07.06.2013, 07:47:24
(http://lh5.googleusercontent.com/-QZ8rueQC3w4/UbDmGbdYvGI/AAAAAAACJko/xdzwgxgn3Ik/w380/1365875866-0bb6d51337487c48cad81479f53674ff.gif)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 07.06.2013, 16:56:24
Это в продолжение ролика о разводе? ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 07.06.2013, 20:40:18
Это в продолжение ролика о разводе? ))))))
Ой, а я-то не в курсах! ::crazy-1:: Только сейчас ролик посмотрела.  :swoon:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 09.06.2013, 23:00:21
ЖЕНСКАЯ МЕЧТА...

Повариха Пышкина Эмилия
Тайную мечту одну имела:
Сделать грудь точь-в-точь, как та Памела,
У которой Андерсон фамилия.
На рабочем месте поразвесила,
Над котлами с супом и компотом,
Из журнала глянцевого фото.
Режет лук, и думает невесело:
«Накопила денюжков немало я,
(Чай, не зря без мяса щи варила!),
Сигарет полгода не курила,
Шуба – моль плюётся! – захудалая…
Кабы мне Памелкины размерности,
 Не свалил бы прапорщик Прокофий,
Он бы мне носил в постелю кофий,
Был бы образцом мущинской верности!
Кабы мне Памелкины масштабности,
Не слинял бы слесарь Динамитов,
Не шептал бы грузчик Габаритов
Мне на ухо гнусные похабности!
И, бросая в борщик диетический
Горький лук, Эмилия вздыхает:
«Жаль, что грудь пока не уменьшают
В нашей медицине хирургической…»


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 10.06.2013, 12:07:03
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao
вахаха, Тати, хорошая концовочка  roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 11.06.2013, 18:19:16
Свидание

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.
Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».
За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.
Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.
Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.
Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.
Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.
Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.
Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.
Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.
Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.
Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.
Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.
- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.
После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..
Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))
И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..  

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43269517344/Svidanie


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Та еще Та))) от 11.06.2013, 20:40:30
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???) (с)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 13.06.2013, 09:23:51

(http://s09.radikal.ru/i182/1306/20/8cc533056f99.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 13.06.2013, 11:03:01
Не успела я отъехать на день в Москву как Айболит тут же придумал себе приключение - вошел к пчелам без соответствующего костюма. Полез проверять рамки, считая по старой памяти, что у них с пчелами мистическая связь. Но то было зимой. А сейчас пчелы подумали, что у них попятили молодой мед и всех детей. А на войне нет ни братьев ни сестер. И десять бойцов из авангарда вцепились ему в первое же место, до которого дотянулись. Прямо через штаны.
Но надо же знать Айболита.
- Представляешь! - кричал он мне радостно в трубку, - У меня яйца как у слона! Так красиво! Жаль, ты не увидишь, завтра все пройдет.

...Зато теперь я знаю как выглядит подлинный натуральный оптимизм.
http://karma-amrak.livejournal.com/229814.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 13.06.2013, 14:43:00
Как я милую любил,
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что кофе "чернОЕ".

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".

Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.

Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью,

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание!.....
(с)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 13.06.2013, 15:28:09
Ничего в этом мире не меняется....
Из архивных документов:

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

Ps - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 13.06.2013, 16:04:17
Цитировать
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".

 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao

Да.... я тоже, было дело, готова была убить за такое )))) Потом попустило, хоть и все равно корежит )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 13.06.2013, 17:34:49
Улыбнуло ))))

Маленький Ваня ( 4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку - и надевает платье... Ребенок был в шоке: "Мама!!! Так ты что ли девочка??"


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 14.06.2013, 13:31:17
"По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом..."


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 14.06.2013, 19:49:32
Басня "Эдиты и Ашоты"

На пляже два здоровых мужика
Подрались как то из-за лежака,
Катались по песку, порвали шорты...
А начиналось все с «Иди ты!!» и «А шо ты?!»


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 15.06.2013, 08:06:49
(http://trinixy.ru/pics5/20130614/podborka_76.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 15.06.2013, 08:57:47
о мон шер, боже правый, какой слог! какой штиль-с!

в жар бросило от такой любезности, поди придется ослаблять шнуровку корсЭта и доставать нюхательной соли...(судорожно обмахиваясь большим розовым веером)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 15.06.2013, 20:41:14
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 15.06.2013, 21:17:42
Феличка, ну какая ж прелесть ))))
Как приятно узреть такую милую светскую переписку )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 16.06.2013, 22:18:18
 roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 17.06.2013, 09:57:10
Фели, полный восторх roflmao



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.06.2013, 22:37:19
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/8654_563855317000811_1686574272_n.jpg)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=563855317000811&set=a.227816733938006.68942.227814320604914&type=1


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 17.06.2013, 22:38:04
 ::clapping:: ::clapping:: ::clapping:: ::clapping:: ::clapping::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.06.2013, 22:49:11
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/971773_513433032044954_1050139961_n.jpg)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=513433032044954&set=a.266223476765912.75631.266206470100946&type=1&theater


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 18.06.2013, 07:43:23
В Питере, открылся ресторан "Карма"! Там нет меню, там приносят то, что заслужил!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 18.06.2013, 14:13:04
Искала информацию по работе. Наткнулась на официальный сайт одной из компаний, а там такая информация:
"Автомойка "Нептун"
 
НАМ 6 ЛЕТ !
 
И шо, Вы серьёзно хотите помыть свою машину? Так заезжайте ради бога и не морочьте нам голову!"

 roflmao
 



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 18.06.2013, 17:32:41
В Питере, открылся ресторан "Карма"! Там нет меню, там приносят то, что заслужил!

Супер!  :good: :good: :good: :good: :good:

Цитировать
И шо, Вы серьёзно хотите помыть свою машину? Так заезжайте ради бога и не морочьте нам голову!"

Ненавязчивый сервис ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.06.2013, 02:43:57
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/936425_514635481924709_1392455026_n.jpg)

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=514635481924709&set=a.266223476765912.75631.266206470100946&type=1


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 19.06.2013, 03:28:50
Оптимист — это тот, кто находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 19.06.2013, 04:19:10
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130617/podborka_29.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 19.06.2013, 11:23:05
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама.
 - А мама сказала, что тебя черти принесли. h0516


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 19.06.2013, 12:57:12
Оптимист — это тот, кто находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
вахаха, это про меня ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 19.06.2013, 21:33:18
ожидания и реальность:
http://www.youtube.com/watch?v=z0b9rIbyxxE&feature=player_embedded


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Jasmintea Green от 19.06.2013, 22:55:46
Индижка, кот такая прелесть!
...мдя)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Smeshinka от 20.06.2013, 13:57:47
Прочла "рекламное" объявление. Автор - Артур Апетьян из Краснодара.
 :homyak:

"Продаю свою "семерку"! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей - и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52 000, но под этим стоит понимать 152 000. А если совсем честно, то 252 000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того что без кондиционера летом в ней жарко, как в аду). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное, били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком заменен в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит это скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то по мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить, зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал, либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встает.
 
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем, эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически все.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенера! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Черной Мамбе: "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!".




Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 20.06.2013, 15:39:01
Класс! думаю, с руками оторвали))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.06.2013, 19:25:51
журнал Mamas & Papas

Из рубрики "Беременные байки")) Если знаете автора, поделитесь, пожалуйста!

"Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку надела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки надели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом надела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка!))"

(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p526x296/1017051_498708826866006_1482881854_n.jpg)

https://www.facebook.com/mamaspapas.magazine


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 21.06.2013, 20:39:10
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1013371_382089388569880_872515092_n.jpg)

https://www.facebook.com/Nestle.Baby.Food?ref=stream


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 21.06.2013, 21:18:05
Белочка,  roflmao roflmao roflmao!!! ges_clap2


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 22.06.2013, 02:34:05
http://varera.livejournal.com/1087985.html


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 23.06.2013, 12:36:21
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/russkij-yazyk-v-kotah-432855/#

котики научат, как писать грамотно. Внемлите же котам!
Анна Беловицкая, известная в сети под ником dalwen, преподает в школе иностранные языки. А в свободное время ратует за русский язык и грамотность среди интернет-пользователей.
Внушительный педагогический опыт Анны совершенно справедливо подсказал ей, что лучше всего всякая информация (а тем более такая нудная для некоторых, как правописание) усваивается, если она подана легко, с юмором и на ассоциативном уровне.
Правящие миром и интернетом котики, объясняющие самые сложные для большинства слова, нарисованы карандашами и ручками на самой обычной крафт-бумаге. И получают все большее распространение в сети.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 23.06.2013, 17:58:47
(http://f4.s.qip.ru/mqQ2hd3d.jpg)

(http://f3.s.qip.ru/mqQ2hd3o.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 23.06.2013, 20:20:08
(http://files.adme.ru/files/news/part_18/183005/2796255-R3L8T8D-500-artleb1.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 23.06.2013, 20:42:51
 :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Радужная от 23.06.2013, 21:07:09
[url]http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/russkij-yazyk-v-kotah-432855/#[/url]

котики научат, как писать грамотно. Внемлите же котам!
Анна Беловицкая, известная в сети под ником dalwen, преподает в школе иностранные языки. А в свободное время ратует за русский язык и грамотность среди интернет-пользователей.
Внушительный педагогический опыт Анны совершенно справедливо подсказал ей, что лучше всего всякая информация (а тем более такая нудная для некоторых, как правописание) усваивается, если она подана легко, с юмором и на ассоциативном уровне.
Правящие миром и интернетом котики, объясняющие самые сложные для большинства слова, нарисованы карандашами и ручками на самой обычной крафт-бумаге. И получают все большее распространение в сети.


Посмотрела и поняла, что в школу Нине надо! Кое что для меня - реально полезно. Эт я ещё читающая дама, а как жить тем, кто не читает?...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 25.06.2013, 08:56:38
*****

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
 -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
 Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
 - Я не опоздал?
 Смотрит на женщину и говорит:
 - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

*****

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

*******

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
*****
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

******



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Лена Чехова от 25.06.2013, 19:06:06
рекомендую!

(http://s018.radikal.ru/i513/1306/6c/62505b38f20e.jpg) (http://radikal.ru/fp/743d779f00994653b195708f5ad74477)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 25.06.2013, 19:18:00
рекомендую!

([url]http://s018.radikal.ru/i513/1306/6c/62505b38f20e.jpg[/url]) ([url]http://radikal.ru/fp/743d779f00994653b195708f5ad74477[/url])

 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Можно мне парочку!!!! ::crazy-1::


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 25.06.2013, 19:36:47
О, то, что надо!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 25.06.2013, 20:39:05
От цеж блин... Беру! Не торгуясь!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 26.06.2013, 19:17:34
Ярыдаль....

"Лора, а как в тундре с туалетом?" /плагиат/

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
P.S..история старая, но не удержался скопипастил)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 27.06.2013, 02:22:38
феерично!

и волшебное слово! и ритуал - крикнуть и ..... в ямку))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 27.06.2013, 10:55:57
Тати, я не просто плакаль, а еще и валялся, везде где можно:))

А это реальность. После прогулок с родственниками по городу. Это асфальтоукладчик такой
(http://s42.radikal.ru/i098/1306/ca/f6ea2bbf98c1.jpg) (http://radikal.ru/fp/823c3e0eb8764bfd92e2ae6ba1a43529)

А это его номерной знак

(http://s16.radikal.ru/i191/1306/47/6e48cd8ce2b2.jpg) (http://radikal.ru/fp/dcd9e2af23a448e1a833b4d076b085f5)



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 27.06.2013, 18:14:56
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо".

https://www.facebook.com/papawy



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 27.06.2013, 18:26:43
Бель!  roflmao roflmao roflmao roflmao Как это все знакомо )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: СамаяЯ от 27.06.2013, 20:38:27
 :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: :homyak: roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao
Сколько раз с работы уезжала в тапочках и с мусором!!! Знакомо!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 27.06.2013, 21:11:57
Ой, Беличка, какое все родное-родное!!! Я после старшего еще дооолго-долго все, что попадало мне на руки укачивала)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 27.06.2013, 22:26:52
Мелодии мобильных телефонов. Что они расскажут о своём владельце?

Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду – на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро… Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком на Измайловском рынке.

Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а «Турецкий»… В бутиках на Измайловском рынке трудно найти нетурецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите китайскую. Вообще, по мелодии мобильного телефона о человеке можно узнать очень многое, начиная от его профессии и заканчивая тайными пристрастиями. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались.

К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите «Наша служба и опасна и трудна…» в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше – это всего лишь бандиты или киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся «Мурка» или «Таганка», будьте осторожны, это милиционеры, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти.

У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара «Битлз», проститутки предпочитают «Голубую луну» Бори Моисеева, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу «Ласковый май». У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке – им некогда скачивать-перекачивать, дел много; у работниц загсов в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под «Чунга-Чангу». Какая-то мудрость, кстати, в этом есть.

У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной – Дима Билан. У самого Димы Билана в мобильном звучит тоже Дима Билан. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа: «Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!», дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, Гимн России для соратников по бизнесу, Гимн Украины для любовницы и Дима Маликов для жены, потому что «это она туда сама с телевизора записала».

Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков – шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта – дальнобойщики. У 15-летних девочек всё просто – сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы «Фабрика». У 16-летних уже сложней – «Фабрика» осталась для первой любви, для нынешнего пацана – «Владимирский централ», для родителей Кузьмин, для подруг Земфира, «ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них».

Совсем всё просто у олигархов – у них 10 аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: «Кремль», «Налоговая», «Прокуратура», «Начальник следственного изолятора» и т. д.. У чиновников высшего звена то же самое, только есть ещё один телефон, дешёвый – на работе выдали. Они его стараются не доставать, даже если он изредка звонит. Поэтому в стране то лекарств нет, то самолёты падают, то пенсии не выдают – не дозвонишься никому.

А если у человека 25 телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, между прочим, один аппарат и в нём четыре мелодии – одна для Президента России, вторая для будущего Президента России, третья для бывшей жены и четвёртая – для будущей. Футболисты и чукчи, для экономии, звонят ему на городской.

У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Лужкова, разумеется – «Москва! Звонят колокола…», а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. Плохо израильтянам – у них на всю страну две мелодии: «Семь-сорок» и «Хава Нагила». У одного еврея зазвонит, полстраны за трубки хватается. В Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а «зарядку» он в общаге забыл, когда в России учился.

У Ксении Собчак 14 трубок – под сапоги, под плащ, под вечернее платье со стразами, под вечернее платье без стразов, под стразы без платья, а мелодия зависит от любимого – вечером лезгинка, с утра – африканские тамтамы, к обеду – хоккейный марш, через час – песни мира в исполнении хора Турецкого.

У моей жены телефон играет «Роллинг Стоунз», хотя она уверена, что это группа «Корни». Группа «Корни», правда, тоже уверена, что она играет как «Роллинг Стоунз»…

Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на «Гамлета», и во время спектакля 14 раз прослушали мелодию из «Бумера», 7 – как раз что-то из репертуара этих «Корней», 4 раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из «Крёстного отца» и 37 раз песня «Не нужен нам берег турецкий…». Сделав вывод, что в зале находятся 14 менеджеров среднего звена, из них 7 с жёнами, четверо провинциалов, двое владельцев ларьков и 37 любителей выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соцопрос.
Ошибся я только в одном – «Не нужен нам берег турецкий…» играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается – искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм
Моя на меня с уважением посмотрела, и «Корни», в смысле «Роллинг Стоунз», из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Сердючка, просто поёт не по-русски…                                                                                                                                                                    http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48470/


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 29.06.2013, 12:37:30
(http://f3.s.qip.ru/yDSsD55Z.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 29.06.2013, 17:15:57
Мачи)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 29.06.2013, 18:43:18
Как папы за детьми следили)

Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему к волосам суперклеем.

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…

Ну вот такое было. Оставила мама как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялом укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

Уезжала мама на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то обычно воспитательницу просят по фотографировать). Приезжает и что же видит на фотографиях? Барышня в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не надел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс – надели только футболку от пижамы Так что фактически папа молодец и мама рада – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки надел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

Соседка рассказывала: Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь поднимись и заверни как было!”

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!


https://www.facebook.com/papawy/posts/518868248168099:0


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 29.06.2013, 18:55:31
 ges_clap2 класс))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 29.06.2013, 19:22:59
Да, изобретатлеьные папы бывают ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 29.06.2013, 23:41:02
Не анекдот, конечно. Скорее даже грустно, но...

Сегодня неожиданно ощутил себя Путиным

Понравилась статья, опубликованная на сайте радио Эхо Москвы, предлагаю ознакомиться и вам. Перекопирована без изменений.

" Сегодня неожиданно ощутил себя Путиным
06 июня 2013, 12:10

Автор: Алексей Садовский, блогер

Cегодня, около двенадцати дня, неожиданно ощутил себя Путиным. Ну, так, совсем чуть-чуть. Ехал по Кольцовской трассе из МВЦ (Международный выставочный центр) в Екатеринбург, и вдруг понял — что-то не так. Впереди машин нет, пустая трасса. Никто не меня не обгоняет, и в зеркало никого не видно. Никого.

Странное ощущение. На этой трассе движение и ночью как днем, а тут пустота. Мало того, у каждого перекрестка инспектора ГИБДД, и выражение лиц у них странные — вопросительно-приветливые, и прямо какие-то просветленные. Я таких лиц у гаишников, отродясь не видал. А еще они мне честь начали отдавать.

Представляете, а? У меня возникло острое желание съехать на обочину, и как-то проверить, все ли со мной хорошо. Сон это или бред? И тут до меня, слава богу, дошло — ждут кортеж, все выезды уже перекрыли, по команде передали — ЕДУТ! А тут я как-то просочился на черном "Мерседесе", ага. Полицейские, видимо, принимали меня за ФСО. Типа едет с проверкой, все ли хорошо. Правильно ли они тут все перекрыли.

И тут я понял, до какой степени Путин не знает страну, в которой работает президентом. Нет, мысль, конечно, не очень свежая. "Вы нас даже не представляете", и т. д. Но вся глубина пропасти между реальной Россией и ее нынешним президентом вдруг как-то разом открылась. Мы с ним просто живем в разных мирах. У нас своя Россия, у него своя, совершенно другая. Он живет по одну сторону фасада, а мы по другую.

Те неадекватные, на наш взгляд, действия президент совершает исходя из реального положения дел в ЕГО России. А в НАШУ он попасть не может при всем желании. Хоть куда может попасть. А к нам нет. В Швейцарию или Америку — пожалуйста. А к нам самолеты не летают. И на бронированном Мерседесе к нам не въедешь. В ту Россию, где ухабы, грязь, разруха, безработица, бедность, наркота, воровство и хамство власти, ему не проехать. Никак невозможно. Это очень многое объясняет.

Вот прилетел он практически в глубокую провинцию, так сказать, на землю. И чего он видит? Улыбающихся мужчин в хороших костюмах и галстуках. Это для нас они большие начальники, а для него они кто? Да никто! Простые уральские мужики, которые тут, в глубинке, на хозяйстве. Чугун плавят, трубы делают, ну и танки там всякие. Ну да, вот эти самые, в костюмах.

А кто еще, других-то он не видит. А эти вполне ничего такие, неплохо выглядят. Видимо, не голодают, и вообще, похоже, не сильно бедствуют, хоть и живут далеко за МКАДом. И главное, все страшно рады его видеть. На самом деле такое выражение лица не подделаешь. А Сурков задвигал, что в регионах люди живут плохо и президента не любят. Врал, как есть врал.

Далее президент выезжает на площадь перед аэровокзалом и краем глаза видит, что машин немного, но в основном "Мерсы", "БМВ", ну, в крайнем случае "Туареги" и "Лэнд-Крузеры" (глубинка — понятное дело). С транспортом на Урале тоже не так плохо, отмечает президент. Выезжают на трассу — дорога широкая, ровная. Разметка, все дела. Машин нет. А говорят, дорог в стране не хватает. На хрена им еще дороги, если и по этим ездить некому. Тут на Сочи денег в обрез, а они норовят их в дороги закопать. Ну никому нельзя верить, приходится все самому проверять.

Вот инспектора ГИБДД. Стоят, приветливо улыбаются, опрятно одеты. И тоже, тоже явно рады его видеть. Какие подонки, интересно, распускает слухи, что в ГИБДД работают злые, нечестные люди? Ну не могут парни с такими лицами брать взятки. Не могут!

А вот и город. И тут в целом неплохо. Прибрано, ни пыли, ни грязи, все вполне прилично. Тюльпаны на клумбах. А говорят, на Урале ничего не растет. А еще как-то помнится, обзывали столицу Урала — Грязьбургом. Опять врали, ясно дело. Вполне себе работает городская администрация. Машин опять немного, даже на стоянках. Какие там пробки? И людей почти невидно. А, ну да, видимо, все на работе — понедельник. Безработицы у нас, слава богу, нет. Даже на Урале, не то что в этом дохлом Евросоюзе.

А вот и резиденция, полпред Рюрикович сияет прямо. Всегда приятно встретить хорошего человека. И ведь, судя по всему, тоже искренне рад меня видеть. Он-то, точно прикидываться не умеет, прямо из цеха взяли. А как хорошо сказал тогда, в самый нужный момент: "Отстоим стабильность с мужиками, понимаешь..." И ведь есть что отстаивать. Нет, двенадцать лет не прошли зря. При Ельцине куда не приедешь — везде бардак и бесхозяйственность. Сейчас совсем другое дело.

Да и люди, люди-то стали совсем другие. Какие лица раньше кругом были — недовольные, злые. Теперь совсем не то, прекрасные лица у людей, открытые, приветливые. Столько народу за день увидишь, и все улыбаются, все руки тянут. И пенсионеры, и учителя, и бизнесмены всякие. Вот иной раз морально готовишься, что подойдет какой-нибудь суровый челябинский мужик и врежет! Ну, в смысле правду-матку. Метеорит, мол, на нас упал, а стекол не хватает. И дороги в деревнях не очень, пыли много. Но нет, подходит и руку жмет. Спасибо, говорит, что не забываете, и т. д. Даже журналисты, в целом вполне приличные люди. И вот вопрос — откуда тогда берется эта мерзкая оппозиция? Ежели везде все нормально, люди вполне счастливы. Нигде ее не видали и не слыхали, а на Болотной опять сто тыщь. Откуда? А? В стране все вполне неплохо, местами даже хорошо. Вот, и я думаю — происки! Иностранные агенты мутят, не иначе.

Ну да нам на это нечего смотреть! Мы пока, слава богу, своими глазами жизнь наблюдаем. Как она есть. Ага!

Нет, нельзя мне пока уходить, нельзя, думает Владимир Владимирович. Хоть и надоело все, а нельзя. Ведь развалится все опять. Люди-то вокруг в целом неплохие, но уж больно несамостоятельные. Ничего не могут без прямого указания. Прямо в рот смотрят, ждут распоряжений. Даже боишься иной раз говорить. Скажешь чего, ну, просто так, не подумав, а они уже исполняют. Иногда такое исполнят, что не знаешь, куда деваться. Ну приходится тогда, понятное дело, кого-нибудь в отставку или еще куда отправить.

С этими мыслями Владимир Владимирович встретил членов Евросоюза. Они приветливо улыбались."

Оригинал на PublicPost


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 30.06.2013, 00:43:12
Неплохо )))

Как там было у классика: страшно далеки они от народа.....


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 30.06.2013, 01:32:48
Ага,  ::crazy-1:: !


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 30.06.2013, 03:59:06
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

https://www.facebook.com/Razvivayka


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 30.06.2013, 05:09:10
В тему рускава языка.

"Торжество абырвалга"
http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101



Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 30.06.2013, 12:20:19
Маленький сын смотрит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, сыночек, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

https://www.facebook.com/Razvivayka


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 02.07.2013, 11:36:24
меня почему-то очень радует эта картинка ))))
(http://s2.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/07/f5af0df38d515d328a80b6422ba8f33f.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.07.2013, 13:24:14
гы-гы))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Феличита от 02.07.2013, 14:42:01
сегодня разбирала записи, принесла сюда
http://stihi.ru/2005/01/28-543

Мне очень понравилось, как Клюев анализирует считалки, скороговорки.
Вот тоже на досуге побаловалась.

«Цыпленок жареный, цыпленок пареный…»
С первой строки читатель вполне логично настраивается на умиротворяющий лад, как бы выбирая блюдо в меню ресторана. Но совершенно неожиданный поворот событий мгновенно разрушает все кулинарные ожидания.
«…пошел по улице гулять…»
Это действительно озадачивает, ведь цыпленок в нашем понимании уже прошел тепловую обработку, причем неоднократно, и, как мы предполагаем, объект не живой, но, как видим из дальнейшего повествования, и не мертвый, а вполне способный к передвижению.
Этот факт сразу привлекает внимание правоохранительных органов:
«…его поймали, арестовали, велели паспорт показать…»
Здесь наблюдается какая-то странная последовательность действий. То есть сначала «арестовали», а только потом «велели паспорт показать», так сказать, без выяснения личности подвергли аресту, а потом запросили документ. Причем, не сертификат, накладную, или какую спецификацию, что более соответствовало бы «цыпленку жареному, пареному – 1 шт», а именно паспорт! Тем самым заведомо поставив нашего цыпленка в безвыходную ситуацию. На что и последовал логичный ответ:
«…паспорта нету…»
Вот тут-то и раскрывается истинное лицо персонажей, задержавших нашего героя:
«…гони монету…» - цинично требуют они! В этой формулировке, в этом использовании блатной лексики мы четко видим связь с организованной преступностью. Ведь они не выписывают квитанции и не предлагают заплатить штраф в установленном порядке, а занимаются явным вымогательством, причем без зазрения совести угрожают несчастному цыпленку тюрьмой.
«…монеты нету – иди в тюрьму…»
Цыпленок, по видимому, уже смирился со своей участью, но тюрьма, как оказалось, «закрыта»! И тут злодеи не успокаиваются, а готовят задержанному цыпленку поистине мучительное испытание:
«…садись в корыто…», как бы издеваются они. Ведь всем известно, что куры, в отличие от уток и гусей не расположены к водоплаванию, и цыпленок урезонивает своих мучителей:
«…в корыте можно утонуть…»
Далее следуют события, описание которых мы не рекомендуем читать впечатлительным людям, детям и беременным женщинам, так как несчастный цыпленок сначала «заплакал», а потом, доведенный до отчаяния, «…в штаны накакал…». Немного смущает наличие штанов у жареного цыпленка, но, видимо это особенности приготовления, или цыпленок нашел штаны на прогулке, чтобы хоть как-то прикрыть свою общипанную наготу.
Итак, вернемся на место происшествия. Мы видим, что цыпленка наконец-то отпустили, и он взял свои штаны и «…пошел на речку полоскать…». Здесь восхищает то, что даже в тяжелой стрессовой ситуации цыпленок еще способен к каким-либо движениям и заботится о своей чистоплотности. Хотя, возможно, это просто автоматизм действий в состоянии аффекта.
Но неприятности не оставляют нашего цыпленка:
«…штаны уплыли, а он за ними…». Как видим, ему не удалось избежать контакта с водой, но надежда есть:
«…и зацепился за кровать…». Присутствие кровати уже не смущает читателя, привыкшего к захламленности наших водоемов.
Но тут мы узнаем, что коварные преследователи не оставляют в покое нашего несчастного героя:
«…за ним погоня – четыре кОня, и полицейская свинья…» Если присутствие коней, хоть как-то можно оправдать, то наличие свиньи на службе в полиции просто не поддается никакой разумной аргументации! Тем более, использование ее в качестве гончей! Проф. непригодность свиньи не замедлила проявить себя:
«…свинья упала, штаны порвала…». Опять всплывают какие-то штаны! И снова с ними проблема! Дальнейшие действия свиньи, скажем прямо, озадачивают:
«…пошла на речку зашивать…». Нет, ну почему бы не в ателье, или хотя бы домой, а вот ведь тянет всех к воде – и цыпленка, и свинью.
На этом, собственно, и заканчивается столь трагическая и захватывающая история, оставляя нас в полном неведении о дальнейшей судьбе цыпленка.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ШАКТИ от 02.07.2013, 14:45:31
 :appl_: :appl_: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 02.07.2013, 16:15:55
Класс!!!!!


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.07.2013, 16:26:26
 :clapping2: ::clapping:: ges_clap2 :appl_: ::crazy-1:: :homyak:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 02.07.2013, 17:28:48
 roflmao roflmao roflmao roflmao
блин, а я дальше второй строчки не знала даже ))) такая ржака )


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 02.07.2013, 18:02:35
Я знала по "тюрьму". ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 02.07.2013, 19:09:56
 ::crazy-1:: ::crazy-1:: ::crazy-1:: ::crazy-1:: ::crazy-1:: насмешииили


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 03.07.2013, 19:09:48
Цитировать
Мама... там на столе лежала шоколадка... в общем... можно я ее уже съела...?

(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p526x296/1016677_584958298192363_703509981_n.jpg)

https://www.facebook.com/Razvivayka


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 03.07.2013, 19:11:54
Цитировать
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/999017_520401974681393_1780205977_n.jpg)

https://www.facebook.com/papawy


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 03.07.2013, 22:55:28
 roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 04.07.2013, 04:12:05
Читала старинные темы на форуме, не могу не поделиться, хоть и давняя "история":

а это если захотите попрактиковаться после изучения техники - переписка в сексуальном чате:

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович"

 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D



http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=126.msg3529#msg3529
(Оказывается )), у нас есть тема "Про секс", начавшаяся со спамерского сообщения.)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 04.07.2013, 11:30:47
 :rofl: :rofl: :rofl:


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Rei от 08.07.2013, 02:16:43
(http://s57.radikal.ru/i156/1307/94/ea480591246f.png)

(http://s42.radikal.ru/i096/1307/64/24498b66cbcb.png)

(http://s48.radikal.ru/i121/1307/11/9e038e2769b1.png)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Perry от 08.07.2013, 03:56:50
Rei!  :rofl:  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Индиго от 08.07.2013, 22:51:23
Люлю я уличное искусство ))) :
(http://www.wara2.ru/uploads/posts/2013-02/1360086338_1358949262_marazmy-37.jpeg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 08.07.2013, 22:57:08
Коротко и емко ))))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 09.07.2013, 16:28:14
Ой, девочки , плачу от ваших постов:))

(http://s017.radikal.ru/i426/1307/2f/1c9a8ce6b58b.png) (http://radikal.ru/fp/900f54003b7f4220b13bf47bc868e26c)

(http://s018.radikal.ru/i502/1307/a1/4663110184e0.jpg) (http://radikal.ru/fp/f50e0ac753ba4b2fa3ba73dfe1004364)

(http://s017.radikal.ru/i438/1307/87/bb9417633b5b.jpg) (http://radikal.ru/fp/6df54215afe543989918099a96854cdf)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Zuzuka от 10.07.2013, 17:21:51
насмешиииили  roflmao roflmao roflmao roflmao roflmao


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.07.2013, 02:36:00
Svetiksolnishko поделилась:

-А как по-белорусски будет вперед?
-Уперад...
-А назад?
-А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 15.07.2013, 15:21:06
Эх... Немножко улыбнувших меня картиночек


(http://s.imhonet.ru/user_files/64/c2/64c28666cc5856f6f439231c039abeb4/images/07.jpg)


(http://s.imhonet.ru/user_files/64/c2/64c28666cc5856f6f439231c039abeb4/images/13.jpg)


(http://s.imhonet.ru/user_files/64/c2/64c28666cc5856f6f439231c039abeb4/images/mumia.jpg)


(http://s.imhonet.ru/user_files/64/c2/64c28666cc5856f6f439231c039abeb4/images/cactus.jpg)


(http://s.imhonet.ru/user_files/16/9f/169fef04a13aeb6be3cd6f42b63b7645/images/190310/240310/post-3-12695946621860.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 15.07.2013, 23:31:59
- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
- А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.
https://www.facebook.com/Razvivayka


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 15.07.2013, 23:43:55
у ребенка современное бизнес-мышление ))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 16.07.2013, 08:11:51
(http://cs7010.vk.me/c540104/v540104656/40ce/xzBaQvyZ2kw.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 16.07.2013, 08:14:10
ПОТЯГУШЕЧКИ ))))

(http://cs409327.vk.me/v409327842/269f/WZzrKfRBnvE.jpg)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Tati от 16.07.2013, 20:52:44
Я с врагами не воюю... Я всю жизнь от них кайфую...
Обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе....
 Я хоть в курсе, как живу, с кем бываю, с кем дружу......
На таких не обижаюсь, им в ответ я улыбаюсь...
И походкой от бедра... Я пошла, пошла, пошла..


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 17.07.2013, 15:38:57
Как можно выйти сухим из воды:))
http://youtu.be/p1uwQVtHHOQ

Супер, правда.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Ladybird от 17.07.2013, 16:01:09
Красота какая  :homyak:
(http://s14.radikal.ru/i187/1307/6e/18e908c18b3c.jpg) (http://radikal.ru/fp/f590d93e5c0143e69e7a89bb4f764393)

Еще одно использование алька-зельцера

(http://s017.radikal.ru/i403/1307/46/86323a3f4ffe.jpg) (http://radikal.ru/fp/f68dcba150f343f8be174f3d489d80d6)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Марья-Искусница от 17.07.2013, 16:06:51
Ласты на каблуках порвали )))) Аче, кеды на каблуках уже продаются, глядишь, и ласты проявятся в магазинах )))))) Чтобы плавать стильно ))) "In style", как тут везде говорят )))))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 17.07.2013, 16:29:57
Девочки, немножко нестандартная просьба )
Накидайте, плиз, анекдотов или смешных историй про беременность!
Коллегу поддержать требуется )) Она первый раз... и просит что-нибудь почитать на эту тему...


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.07.2013, 17:46:36
Мне попадалось, но юмор был черным. ))

Ой, а в теме было, я потом поищу.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.07.2013, 17:53:34
Переменка, ввела в поиск по этой теме форума "беремен" (именно так, чтобы было больше вариантов), то есть, прямо из этой темы, попробуй тоже, если еще что встретится или вспомню, поделюсь. ))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 17.07.2013, 18:27:17
Девочки, немножко нестандартная просьба )
Накидайте, плиз, анекдотов или смешных историй про беременность!
Коллегу поддержать требуется )) Она первый раз... и просит что-нибудь почитать на эту тему...


во второй раз будет травить анекдоты из собственной жизни)))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 17.07.2013, 18:40:34
Ага, я ей уже из своей порассказала ))

Белочка, спасибо большое, все нашла, перечитала, ржала аки конь ))) Сейчас скопирую и отфильтрую, а то некоторые подробности о родах бедную девушку могут напугать раньше времени ))))

Лично моя самая впечатляющая история - это когда я рожала старшую дочу (о, ровно 21 годик назад! д.р. у нас сегодня, только праздноваем в разных городах)) так вот, роды были тяжелые. и когда я наконец отмучилась и Яна моя появилась на свет, я счастливо выдохнула и решила, что наконец-то можно отдохнуть, ан не тут-то было, пришло время зашиваться. А так как разрывы были множественные, шили меня без обезболивания, чтобы ткани не отекли, врач был мужчина, и я стала брыкаться и ему орала изо всех сил "Козел, оставь меня в покое!"
Потом в палату приходили медсестры и укоризненно спрашивали "ты зачем нашего Дмитрия Васильевича козлом назвала?"
Я перед ним потом всячески извинялась, конечно... Но реально до сих пор стыдно )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: ВсеЛенка от 17.07.2013, 18:42:13
честно говоря, врачи обычно знают, что все, сказанное в состоянии аффекта, не засчитывается)))

не казнись, срок давности уже вышел:)


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 17.07.2013, 19:00:20
Ну, учитывая, что обоих младших я рожала, испытывая к врачу исключительно чувство глубокой благодарности, контраст получился слишком сильный ))) Поэтому и помню )))


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: БЕЛОведьмоЧКА от 17.07.2013, 20:38:07
Мой муж когда-то лежал в реанимации с очень тяжелой травмой, в то время был под очень сильным обезболиванием, наркотическим чем-то, наверное. Ну, вот, и решил врач, что мужа пора покормить, а - проблема, поэтому - через трубочки в носу детским питанием. Мужу это очень не понравилось, и при следующей встрече с врачом, кстати, не тем, который это придумал, но муж-то не знал автора идеи, муж выдал врачу много слов, я такого никогда не слышала, ни до, ни после, там было много причастных и деепричастных оборотов, но из цензурного - только союзы и предлоги. Врач тогда очень радостно прокомментировал: "Теперь я спокоен - жить будет". )) До того давал на это намного меньше процента, точной цифры уже не помню - по статистике таких травм и сопутствующего случившегося.


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 19.07.2013, 10:25:30
Врач тогда очень радостно прокомментировал: "Теперь я спокоен - жить будет". ))

Видимо, врач - настоящий профессионал ))) ему важен был факт, а не содержание )


Название: Re: Улыбнись! :)))
Отправлено: Взаимная :) от 19.07.2013, 10:26:41
Почему массаж лучше секса?

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. Сцена массажа по телевизору не шокирует детей.
8. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
9. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
10. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
11. Массажист не скажет вам "а теперь ты сверху"!
12. Массажист не скажет вам "давай займемся этим в общественном туалете"!
13. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
14. Во время первого в вашей жизни массажа ощущения будут только приятные.
15. Детская площадка под окном останется чистой, потому что после массажа массажист не будет ничего выкидывать в форточку.
16. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с ними на всю жизнь.
17. От массажа не остается царапин и засосов на теле.
18. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
19. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
20. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
21. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
22. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.