Volshebniki.com

Для поднятия настроения :)

http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf   :mishka:

Ребяты! :D   Я так рада, что моя ссылочка дошла и до Минска! :)   8) Давно уже этой улыбочкой пользуюсь :???:  , выслал мне её друг из Англии, никакого отношения к Степанычу не имевший, кстати.  :lol:  Только знает, что я больше всего на свете люблю смеяться и радость могу найти везде. Так и шутил когда-то : "Ринка найдёт чему порадоваться даже на Плутоне!" Ему и благодарности за открытие ссылочки!  :bis:  Загляденье!  :captain:

А я вот эту ссылочку обожаю  :D  http://www.merl.ru/stuff/flash/christmas.swf
Любуюсь круглый год :snovim:
А вот кто ее мне прислал, не ПОмню... Так что, спасибо Ванечке :sun:

Рассказ про Деда мороза, идеального мужчину и идеальную женщину...

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
Кликайте мышкой по каждой или по некоторым... :lol:  :lol:  :lol:

http://www.rebel.ru/elka.swf

Немножко инная точка зрения... :D

Подниматель настроения.
Как только загрузится звук ваше настроение зашкалит....

http://r-i-p.info/artview.php?id=295  :ha:  :ha:  :ha:

Любителям кошек
http://www.hot.ee/mastap/supercats2.htm
 :shock:  :)

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0212320003

Чтобы Новогоднее настроение культивировать.:)

В продолжение темы :snovim:

http://uue.nm.ru/Merphology/031226.htm  

Прощай, овца...

http://padenco.tripod.com/ayb406.htm
Новогоднее гадание.
 :oops:  :???:

X-byte!  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

На днях в ЦУМе в продуктовом отделе на прилавке видела рекламный плакат "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ" :shock:  :grin:  И надпись внизу еще -"Одобрено Минздравом РБ"  :?  :lol:  Жалко, что фотоаппарата с собой не было  :grin:  :grin:  :grin:

А в кафе "Белочка", куда мы с норбековскими преподавателями зашли, в меню было вино "Монастырский дворник"... :lol:

Нашла в сети:

Десять отличий очков от глаз

Почему глаза лучше:
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

http://crass.on.ru/flash/bird.html

продвинутый способ отвлечения ребенка от интернета:   :)

http://beliy.ru/private/error_mama/

СУПЕР!!! И смешно, и актуально:)))

Ну а этой ссылкой я просто не могу не поделиться...  :ha:
ох.. давно я уже так не смеялся...

Жены делятся наблюдениями о своих любимых:
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208&Date=3

собирался уже спать, да друзья ссылку эту подкинули. бессоная ночь была обеспечена...

Дизайнеры прикалываются:  :lol:
:zad: Ударим дизайном по грязным задницам!  
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=19589&postdays=0&postorder=asc&start=0

:chainik:  Хорошая игра для тех, кто устал сидеть на работе:

http://game.panlogic.net/

А это - Матрица Пухшн ( совмещенное слово из Пух и экшн) :D

http://free555.chat.ru/puh.swf

(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1059982778.jpg)

:P  :P  :P
 :lol:  :lol:  :lol:
 :D  :D  :D
 :grin:  :grin:  :grin:
 :wink:

:P  :P  :P Это я была  :P  :P  :P

Симорнскую технику переименования изучали?
Вот вам:
http://www.rwr.ru/exploder/
После "переименования" собственные посты выглядят особенно вдохновляющими!! :grin:

Автоматический улучшитель настроения:
http://femida28.narod.ru/good.htm

создай свой идеал женины
http://kapustin.nm.ru/images/games/ideal/index.htm
 :lol:  :grin:

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

Веселое личико  :lol:

http://www.alterfin.com/dominique/index.html

www.quandjetaispetit.org
как время меняет людей) :wink:

У Вас есть домашние животные - ТАРАКАНЫ?
Вот Вам ссылка на "Краткую инструкцию по борьбе с тараканами"
http://www.nunu.boom.ru/vaslv01.txt
Читать с Улыбкой  :lol:  :lol:  :lol:

Уезжаете в отпуск?
Вспомните! Там есть ужасные хищные животные - КОМАРЫ !!!
Вот Вам ссылочка на труд "Заметки охотнику на комаров"
http://www.nunu.boom.ru/vaslv02.txt
 :molotok:  :molotok:  :moderator:

Сиамский вояж Степаныча  :grin:   :grin:  :grin:

http://www.awd.ru/student.htm

Hочной диалог супpугов...

- Ох, доpогой...
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени…
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю…
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю…
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!  :grin:

Надо же!!
Прямо как в жизни!!!
 :grin:
Ну, вместо обогревателя бывают форточки, телефоны, впускание-выпускание из комнаты кошки-собаки, проверка будильника и т.п.
И как вы только на нас, таких, женитесь? Удивительное дело... :shock:

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта,
как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не
могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен
разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в
штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора
и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику,
завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что
гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку
давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен
все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и
приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты,
 я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул
правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался
выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно
схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и
внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и
отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул
его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик
Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался
в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув
руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно
почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко
спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала
собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну
зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И
картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в
школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе.
Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь
Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о
ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил
печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

:grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:
Этот Малыш мне напомнил...некоторых норбековских слушателей...
 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

Прислала Улыбашка, Матёрый Волшебнище.
 :grin:  :grin:

Кошачьи правила.
ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

Продолжая тему кошек...
http://www.tupik.com/cat/cat.htm

И еще  - http://user.cityline.ru/~wowik/cat_phys.htm :)

http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/animaldream/index.html
 :D

«Все о мужчинах» (Ростов-на-Дону, «Феникс». 1996г.):

«Мужчина практически никогда не видит настоящей внешности женщины.
Каждый для себя вроде бы всегда отличит стройные ноги от кривых, стройную талию от той, которая в двери не помещается. Но эти отличия в женской внешности мужчина видит весьма своеобразно. Например, талия и нос у женщины нравятся мужчинам, если у нее красивые стройные ноги, ноги же всегда кажутся стройными, если у женщины красивый рот. А рот красив только в том случае, если у женщины красивые глаза. Красивыми глаза покажутся в том случае, когда женщина улыбается. И не просто так – глупо, или кому попало улыбается, а с особым значением лично нам улыбается.
И получается, что эта улыбка с особым значением и делает стройными нос, рот и все остальное. Вот вам и вся тайна женской красоты». (стр.288)
 :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

у нас тут вроде как много любителей кошек? Тогда это в первую очередь для вас :D

http://groups.rambler.ru/groups/rambler.dosug.humor/0001147.1.html

и Очень любимая мною маленькая философская сказка
"Жители далекого леса"

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк.
 Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
 Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

А зори здесь тихие.

а теперь - просто анекдоты :D

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...


Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Покупая презервативы... или Как развлечься в магазине?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

Флорик!Какая обалденная аваторка у тебя ,ну просто вылитый Флорик.А че пешком?Где красная спортивная машина?Или это так просто, вышла ножки размять? :D

Спасибо Каринушка!!!
Дык ты внимательнее на лепесток посмотри - я ж уже в измененке :stars: мне сейчас ЛЮБЫЕ машины по БАРАБАНУ! ДАЖЕ КРАСНЫЕ СПОРТИВНЫЕ :D  :D  :D
Хотя зеленое на красном............мечта! :D

Договор о любовных отношениях        


г. Санкт-Петербург «…» октября 2004 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

……………… (…………)

«…» ……………… 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

………………… (…………..)

«…» ……………. 2004 г.



http://hews.ru/01.11.2004/1

:ha:  :ha:  :ha:  аааааааа!!!!! сча со стула упаду!!!  
генератор слоганов. просто введи свое имя. каждое нажатие - новый слоган

http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php

сплошной симорон  :grin:  :ha:

Вита - лучшее из Японии!

один из них :grin:  :grin:  :grin:

Белочка. Белочка - соответствовать уровню.
БелоВедьмочка. БелоВедьмочка - эстетично и практично!
Лена. Лена - душа поёт.

Симорон. Посетите наш новый развлекательный портал "Симорон".
Суфиданс. Неоспоримые достоинства Суфиданс.
Тренинги. Под каждой крышечкой Тренинги вас ждёт сюрприз!
Норбеков. Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Норбеков и его банда".
Борода. Возьми  с собой Борода.
Гайавата. Новый тариф "Гайавата" - революция в мире мобильной связи!

Волшебники. Мой Мир. Мой Волшебники.

Астрал. Мода. Стиль. Астрал.
Управляемые сны. "Управляемые сны Pro" - для продвинутых пользователей!

АМурМяу. Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "АМурМяу из бездны"!
Алиса. Алиса - райское наслаждение!
Римлянка. Римлянка избавит вас от запора за 30 секунд.
Щасталка. Наш Щасталка - правильный Щасталка!
Стран-Ник. Стран-Ник делает это дольше всех!
Floric. Я и Floric: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!
X-byte. X-byte. Пожалуйста, ещё X-byte.

Наш форум. Наш форум - выбор сильнейших!

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

:grin:  :grin:  :grin:
чуть не уписялась.
Я уже вчера хохотала до истерики, но УВИДЕТЬ ЭТО НА ФОРУМЕ! ДА ЕЩЕ С ТАКИМИ ФАНТАСТИЧЕСКИМ СОВПАДЕНИЕМ....
НЕИСПОВЕДИМЫ ПРИКОЛЫ ТВОИ, МАТРИЦА! :D  :D  :D

:grin:
Нет слов -одни чувства :grin:  :grin:  :grin:

СУУУУУППЕЕЕЕЕРРРР!!!!! Беру все оптом:))))))))

Хочешь Флорик? Приходи в ресторан "Хрустящий Флорик"! :ha:

и еще пара сюжетов о силе намеренья :D Что можно успеть сделать перед смертью :D  :D

http://www.gazo-box.com/warareal/img-box/img20040415233252.jpg

Лыжница в красном костюме

В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнулл ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, ещё быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась от судорог. Но это ещё не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесённых переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Марруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая--то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю. :grin:  :grin:  :grin:

Орфрграфия авторская, разве что пару слов отредактировала... :)

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Вот такой пессимистический стишок.

Амурочка! ну очень уморительно! :grin:
Тилилуночка,а я наоборот пессемизм пропустила,а начало впустила-вот здорово-то,и правда.Эх!  :lol:
А теперь моя добыча из слоганов
Волшебники и Саssia : Кафе-шоп "Веселые волшебники и Cassia"-с нами вас торкнет,чуваки!
Cassia-canil : Только у нас есть Cassia-canil cпешите,количество ограничено. :grin:

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!!" (Катя, 5 лет)

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...  

Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть
без выхода.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется...
 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
 :lol:

История любви от инспектора ДПС

http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46539

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
 
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
 
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

далее...


3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты
сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он
должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

 
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы
светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый,
красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек
проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с
открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После
столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход
считается прав.
 
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией
пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных
фонарей!

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и
железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под
музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан
подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё
ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной
части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить
поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее
откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по
габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для
своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой
рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем
сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком
протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не
отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено
пользоваться зеркалами своего переднего вида.


6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте
пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить
его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев,
когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески
настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами
"Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу
хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине
тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен
представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому
требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и
денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана,
совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и
оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен
выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход
должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и
выносливость.


9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться
только после настойчивых просьб и хорошего поведения
пассажира.


10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и
сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие
члены правительства, пеший эскорт президента), имеют
преимущество при движении по тротуару и при пересечении
перекрестков в любом направлении.


11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан
включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен
упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на
малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
 
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован
на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких
пинках.

http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46385

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

С пятой картинки "вставляет" однозначно  :grin:  :grin:  :grin:

А мне эти картинки многое напомнили...
http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46957

не могла не спереть у братьев норбековцев, так мне понравилось:)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
_________________
 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

Голова
Рассказ современного писателя М. Веллера.
Ночью не читать, соседей перебудете.
Медикам читать в первую очередь

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.

:grin:  :grin:

Ведьмочка! С новым имиджем тебя :D
а это -не подарок, а так, между прочим :D  

http://www.livejournal.com/users/tori4/8539.html

Флорик, спасибо!!

А, вот, тебе, как жителю "параллельной".


"С форума русских американцев..    

Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось."
 :grin:  :grin:

Спасибо, волшебная белка :D  Я очень смеялась :D
Сейчас жалею, что не начала коллекционировать похожие ситуации, здесь практически через день сталкиваешься с чем-нить смешным :D Навскидку вспомнила только как мой сын назвал трамвай. По немецки он звучит как штрассенбан. А сын, увидев в Берлине целую свалку старых трамваев, громко закричал: Мама, смотри какие страшенбаны!

 :D  :D  :D

А мой старший сын недавно, рассказывая мне тему по истории, вместо "животноводство" сказал "животнодёрство". :shock:

:D
По моему заказу рассказали одну местную байку, которая уже переросла в анекдот. Заранее проши извинения за ненормативную лексику, но здесь это раелия :D
В магазине женщина с доверху наполненной продуктами тележкой ( на колесиках такая) перед кассой не смогла вовремя затормозить и врезалась в стоящего впереди мужчину: Вот блин, Entschuldigung! (извините). Мужчина поворачивается и отвечает: Macht nichts, х**ня!
 :grin:  :grin:  :grin:

Немецкий юмор - вообще для нас вещь загадочная... :???:
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=70207

Пошел в универсальный преобразователь...
 :???:  :???:  :???:
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1107982045.jpg)

Не знаю, кто это, но УСЫ у него обалденные :lol:
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1107766528.jpg)

А! Мне ета штука уже попадалась где-то :D Насколько я помню - эта книженция переведена более чем на 20 языков мира, и психологи от нее просто в восторге :D  :D  :D  Вроде как она с детства приучает ребенка к тому что эта тема абсолютно нормальная, стыдиться в ней нечего - и вааще все полный cool :D  :D

Девченки! Визжите и трепещите :D  :D  :D
Такой умилятельницы я уже давно не встречала :D

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

а это - если надо почистить экран :D

 http://prus.ru/best/

Мурлин Мурло :grin:
(http://forum.exler.ru/uploads/post-77-1107121415.jpg)

Ценники

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

http://forum.vescom.ru/viewtopic.php?t=4199

    :!:  :!:  :!:   СупЁр  :!:  :!:  :!:

http://www.adme.ru/tribune/2005/02/17/2193.html

Прикольный календарик!

http://endosurg.ru/smile/good_my.html
Автоматический Улучшитель Настроения!

Разгон Целерона в средней полосе

5.07.2000 …Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты Transmeta!) на необитаемом острове.<p>Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от INTEL, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню…
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку… Но папик меня не понял, я не понял его… и вот расплачиваюсь…
Оказалось, что доктор (живой) написал в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал, "полное месячное воздержание от новейших информационных технологий". Вот тут я и прокололся, думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3…

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил." Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"…
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic & Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с Интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь… Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове…
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера… И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Назвал его Целероном.
Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне внучок попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел… И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно…
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией…
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает… Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'а, он вдруг схватил крапиву… Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might & Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?" "Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE!
Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такой такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно, Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник… Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?…

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пёр с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений.
С макинтошами прокол, съедобные они.
И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор…

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм… Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.

Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам, не может быть, чтобы кто- то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю… <p>

Источник: http://www.mycomp.com.ua/

Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.


Мудрость
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал.
Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там
продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там
реклама. Где же выход?

- Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
-загадывай три желания.
Старик:
-стакан, бутылка пива и засохни!

- Почему йоги любят спать на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

11 признаков того, что Вы живете в 21 веке.

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит
рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что
тот отвечает: "Дай мне еще пять минут."
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то
незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным
соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной
вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите
в больнице - это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что
получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о
"работе с компьютерами".
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать
его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали
это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Об остановке внутреннего диалога:
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает другую штанину).

Едут в купе поезда муж с женой и старушка...
Мужик, обращаясь к жене, всё время называет её такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге.
- Нет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что три года назад я забыл, как её зовут...

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Идет лев по лесу. Ему навстречу волк. Лев говорит:
- Так волк ты у меня сегодня на обед.
Волк говорит:
- Хорошо.
И опечаленный пошел дальше.
Идет лев дальше и встречает медведя:
- Так, медведь, ты у меня сегодня на ужин.
Медведь отвечает:
- Ладно.
И грустный тем, что осталось жить мало, пошел дальше.
Идет значит лев дальше и ему навстречу заяц:
- Так косой ты у меня завтра на завтрак!
А заяц ему:
- Да пошел ты....!!!
Лев:
- Ладно.....вычеркиваем.

Была ли психоделическая революция в СССР?

Официально считается что в Советском Союзе никакой такой психоделической революции, как и секса, никогда и не было. То есть шестидесятые, хиппи, просветление за $5 в кусочках сахара и промокашках - это все атрибуты загнивающего Запада. Быть может, так оно и было, - не берусь судить. Hо одно я знаю точно - по количеству психоделических песен мы впереди планеты всей. Как вообще подобные тексты пропускались цензурой, известно лишь одному Джа. Причем большая часть этих песен использовалась в мультипликационных фильмах, оказывая свое пагубное влияние на подрастающее поколение. Hаверное, именно поэтому сейчас в нашей стране так много молодых людей, постоянно употребляющих различные психоделики. Синдром отсутствия мотиваций, ранние самоубийства, всевозможные психические заболевания среди молодежи - такую цену нам приходится платить теперь за ошибки, сделанные в прошлом.

Вот, например, песня о человеке со стандартным психозом и
галлюцинациями, вызванными приемом психоактивного препарата:

Я был когда-то странной игрушкой безымянной,
К которой в магазине никто не подходил.
Теперь я вместе с Геной - он необыкновенный,
Он самый лучший в мире крокодил.

Или, из той же оперы, песня подозрительного субъекта по кличке Гена,
который делает акцент на особенности своего психического состояния:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

Также вызывает обоснованные подозрения хорошо известная песня о
зрительных галлюцинациях:

Миллион-миллион-миллион
Алых роз
Из окна, из окна, из окна
Видишь ты.

Hе забыты и отечественные драгдилеры и хиппи:

Мы свое призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Hам любые дОроги дорОги!
Hаш ковер - цветочная поляна.
Hаши стены - сосны-великаны.
Hаша крыша - небо голубое.
Hаше счастье - жить такой судьбою!

И, конечно, тупая философия и такое же мировоззрение молодых людей,
употребляющих марихуану и ее производные:

От улыбки хмурый день светлей,
От улыбки в небе радуга проснется.
Поделись улыбкою своей,
И она еще не раз к тебе вернется.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
И зеленый лес захлопает в ладоши.

Hу а уж что можно подумать о передаче для самых маленьких "Спокойной ночи, малыши", в музыкальной заставке к которой есть
следующие слова:

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.

По-моему, это просто апогей психоделической лирики.

Многие читатели, конечно же, помнят и следующую песню, являющуюся образцом бреда человека, находящегося в спутанном, под
воздействием галлюциногена, сознании:

Одну простую сказку,
А может и не сказку,
А может не простую
Хотим вам рассказать.
Ее мы помним с детства,
А может и не с детства,
А может и не помним,
Hо будем вспоминать.
Hам помнится вороне,
Кар, кар, кар, кар...
А может быть собаке
Гав, гав, гав, гав...
А может быть корове
Му, му, му, му...
Однажды повезло:
Прислал ей кто-то сыра,
Грамм, думается, двести,
А может быть, и триста,
А может, полкило!
Hа ель она взлетела,
А может, не взлетела?
А может быть, на пальму
С разбега взабралась?..

Следующая песня является явной пропагандой одурманенных состояний
психики и, более того, по замыслу создателей мультфильма, ее поет медведь с опилками в голове. Символично.

Конец твоим страданьям
И разочарованьям,
И сразу наступает хорошая погода,
Когда тебе или ему,
Когда, ну все равно кому...

Или, опять же, песня о психологической зависимости:

Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ах зачем же этот день кончается -
Пусть бы он тянулся целый год.

Все мы помним случай с молодыми людьми, которые ослепли, глядя на
солнце, во время приема сильного психоактивного препарата. Как
вы думаете, кто за это в ответе?

Я на солнышке сижу,
Я на солнышко гляжу...
Все сижу и сижу-у
И на солнышко гляжу.
-Hе "сижу", а "лежу"...
-Это ты лежишь, а я сижу!
Hосорог, рог, рог идет,
Крокодил, дил, дил плывет.
Только я все сижу (лежу)
И на солнышко гляжу...

Трагедия в том, что подобных песен из детских мультфильмов -
бессчетное множество. Более того, эта зараза охватила и большую часть
художественных фильмов. Hапример, следующая песня из известного кинофильма "Бриллиантовая рука" не нуждается ни в каких
комментариях.

В темно-синем лесу,
Где трепещут осины,
Где с дубов-колдунов
Облетает листва,

Hа поляне траву
Зайцы в полночь косили
И при этом напевали странные слова:
А нам все равно, а нам все равно,
Пусть боимся мы волка и сову.
Дело есть у нас - в самый жуткий час
Мы волшебную косим трын-траву.

Думаю, бессмысленно даже упоминать и такой хит, как:

А снится нам
Трава, трава у дома
Зеленая, зеленая трава

Стихов и сказок детских писателей, таких как C.Я.Маршак и иже с ним, я касаться на этот раз не буду. Hу сами посудите - здесь
просто не хватит места для всевозможных "А за ними раки - на хромой собаке. Едут и смеются, пряники жуют" или "Вдруг из
маминой, из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой".

Перечислять подобные произведения можно бесконечно, с улыбкой и упреком глядя на прошедшие десятилетия. Однако давайте лучше
думать о будущем наших детей, о том, что творится сейчас на телевидении и радио. Хорошо, пускай мы не заметили
"Аргентина-Ямайка: 5-0" и "Сенсимильи хватит на всех, пока звучит реггей".
Пускай пропустили мимо ушей Hаутилус с его "Колесами Любви". Однако, когда начинают появляться группы с интригующими
названиями роде "Смысловые галлюцинации" или "Jah Division", когда в клипе кумира практически всех подростков, ДЭЦЛа,
возникает ангел Боб Марлей, выпускающий прямо в камеру клубы дыма... Именно тогда и стоит задуматься: а не будут ли
потеряны для общества наши дети, которые могли бы стать его полноправными членами: космонавтами, врачами или археологами?

http://www.tpi.ru/cgi-bin/forum/forum.cgi?ubb=print_topic;f=7;t=000005

:D
  ...я просто поражаюсь...   :?

 ...И не лень тебе БЕЛОведьмоЧКА столько писать?..
 :D

Ну, ты и скажешь - писать?! :shock:  :shock:
Нет, на ТАКие подвиги я неспособна!

Великое изобретение Цивилизации - правая кнопка мыши - "копировать" - "вставить"! 3-5 секунд, и готово!
:grin:  :grin:

Встречаются два программиста. Один -другому:
- Я недавно тут новую дурь попробовал...
-???
-"Ctrl+V"
-И как?
-Вставляет!
 :grin:  :grin:  :grin:

:D

Романтика экстрима:

http://www.livejournal.com/users/tosainu/198452.html?mode=reply
http://www.livejournal.com/users/tosainu/198396.html?mode=reply
http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html?mode=reply

 :grin:

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!

Волшебная Жо прислала:)
http://crazyshop.ru/

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Ищешь ответы на вопросы????
Поищи ЗДЕСЬ    http://qa.nocrisis.ru/

не нашла страничку про любовь - приходиться выкладывать здесь :D
Хочешь влюбиться? Хочешь влюбить?
 тогда тебе сюда :D  :D
http://www.rcontrol.chat.ru/love/

- Земля – это колыбель человечества!
- Дааа… Причём, судя по её виду, это колыбель ещё до изобретения памперсов…
© "Городок"

http://www.pohuizm.h1.ru/razum.htm
тока дочитайте до конца  :D  :D  :D

Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование.


Ну, о-очень симоронская притча!  :D  :D

Источник:
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050413;1.html

ДНЕВНИК КОТА
 
Нассал под кресло. Хорошо!
 
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
 
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
 
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
 
Нассал под кресло. Хорошо !
 
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
 
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
 
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
 
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
 
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
 
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
 
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
 
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
 
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
 
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
 
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
 
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
 
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Притча о осле
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты — осёл!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Ужас, ужас, ужас!


ДОСТОЕВСКИЙ… 2018 ГОД…

— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..

© Сергей Лукьяненко

http://www.steb.ru/2005/04/16/99.htm

Маленькие человечки из Мимозово
(По мотивам старинной ирландской сказки)

В давние-давние времена существовали на земле маленькие человечки. Большая их часть жила в деревушке Мимозово, и называли они себя мимозовцами. Это был веселый и добродушный народец. Лица их всегда были озарены широкими улыбками, с каждым встречным они приветливо здоровались. Больше всего на свете они любили дарить друг другу мягкие пушистые шарики. У каждого мимозовца на плече висела торбочка, набитая такими мягкими пушистыми комочками.
Как же это приятно - одарить кого-нибудь пушистым комочком и произнести при этом: «Какой ты замечательный!» Ведь это все равно, что сказать: «Ты мне нравишься!» А какое удовольствие получить в подарок такой мягкий мохнатый шарик. Когда тебе дарят такой комочек, ты берешь его, чувствуешь, какой он пушистый и теплый, прижимаешь его к щеке, а затем бережно кладешь в свою торбочку, где лежит множество других мягких шариков, и тебя охватывает удивительное чувство. Ты понимаешь, что пушистый шарик - знак того, что тебя уважают и ценят; когда кто-нибудь дарит тебе пушистый шарик, сразу же хочется тоже сделать что-нибудь хорошее.

Маленькие человечки из Мимозово охотно дарили и получали в подарок мягкие пушистые шарики. Их жизнь была радостной и счастливой.
За деревней Мимозово в холодной мрачной пещере обитал огромный зеленый кобольд. Ему в общем-то не нравилось жить одному, и иногда он чувствовал себя очень одиноким. Он ни с кем не мог поладить, и ему не нравилось обмениваться мягкими пушистыми шариками. Он считал это большой глупостью.

Однажды вечером кобольд отправился в деревню и встретил маленького добросердечного мимозовца. Он, широко улыбаясь, обратился к кобольду: «Какой сегодня, чудесный день, не правда ли? Возьми этот маленький пушистый шарик. Он необыкновенный. Я специально хранил его для, тебя, потому что так редко тебя встречаю». Кобольд оглянулся, чтобы убедиться, что никто не может его услышать, а потом зашептал маленькому человечку на ухо: "Послушай! Разве ты не знаешь, что когда-нибудь у тебя закончатся все пушистые шарики, если ты будешь раздавать их каждому встречнму?»
Человечек вытаращил глаза от удивления. Лицо его исказилось от страха. А кобольд тем временем заглянул в его торбочку и добавил: «Сейчас у тебя осталось только 217 шариков. Разве можно быть таким расточительным! Будь поаккуратнее и не раздаривай шарики направо-налево!» С этими словами кобольд потопал прочь на своих огромных зеленых ногах, покинув пришедшего в полное замешательство человечка, на лице которого уже потухла улыбка.

Прошло совсем немного времени, и на улице появился еще один мимозовец. Он подошел к стоявшему в растерянности человечку, который был его другом и с которым они oбмeнялись уже множеством пушистых шариков. Он весело поздоровался с ним, протянул ему маленький пушистый шарик и с изумлением увидел, что его друг смотрит на него холодно и отчужденно. В ответ на подарок он ледяным тоном посоветовал ему обратить внимание на все уменьшающееся количество пушистых шариков и пошел прочь.

И в тот же самый вечер мимозовец, получивший от своего друга совет экономно обращаться с пушистыми шариками, начал говорить каждому встречному: «Мне очень жаль, но у меня нет для тебя мягкого пушистого шарика. Я должен следить за тем, чтобы у меня не кончились оставшиеся шарики».
На следующий день это новое поветрие охватило всех жителей деревеньки. Все начали беречь свои пушистые шарики, Хотя кое-кто еще продолжал дарить окружающим шарики, но де это очень-очень осмотрительно. «Не следует раздаривать шарики всем подряд, нужно дарить их лишь избранным!» - говорили теперь мимозовцы.

Маленькие человечки стали подозрительно относиться друг к другу. Они начали по ночам прятать свои торбочки с пушистыми шариками под кроватями. Между ними все чаще стали вспыхивать ссоры. Они выясняли, у кого скопилось больше пушистых шариков, и мало-помалу стали обменивать шарики на вещи вместо того, чтобы их просто дарить.

Наконец, бургомистр Мимозово постановил, что количество пушистых шариков должно быть ограничено, и официально объявил пушистые шарики средством обмена. Вскоре маленькие человечки стали все чаще спорить, доказывая, сколько шариков должен стоить ужин или ночлег. Случались даже кражи пушистых шариков. Если прежде мимозовцы очень любили вечерние прогулки, во время которых, встретившись со знакомыми, обменивались пушистыми мягкими шариками, то теперь по вечерам они уже боялись и нос высунуть из дома.

Но самое скверное было то, что у мимозовцев вдруг стало плохо со здоровьем. Многие жаловались на боли в спине. Постепенно все большее количество мимозовцев поражала ужасная болезнь - размягчение позвоночника. Многие ходили сгорбившись, при тяжелом течении болезни человечки сгибались до земли. Свои торбочки с пушистыми мягкими шариками им приходилось волочить по земле. Многие жители Мимозово стали верить, что причиной болезни было постоянное ношение с собой громоздких тяжелых торбочек. Стали поговаривать, что лучше бы их оставлять дома. Через короткое время уже ни один мимозовец не носил с собой торбочку с шариками.

Кобольд поначалу потирал руки от радости, что его ложь дала такие замечательные результаты. Он хотел узнать, стали ли маленькие человечки такими же эгоистичными, как он сам. Его вполне удовлетворило состояние дел в деревушке. Когда он пришел туда, никто не поздоровался с ним, не одарил его радостной улыбкой и не предложил ему мягкий пушистый шарик. Вместо этого человечки с подозрением смотрели на него, как они теперь всегда смотрели друг на друга. Кобольду это понравилось. Его радовало, что жители деревушки наконец-то стали смотреть на жизнь трезво, а не сквозь розовые очки, как раньше. «Надо смотреть действительности в глаза! Мир именно таков!» - любил повторять он.

Однако со временем в этой деревне произошли еще более печальные события. То ли из-за размягчения позвоночника, то ли потому, что им больше никто не дарил мягких пушистых шариков, некоторые маленькие человечки стали умирать. Счастье окончательно покинуло Мимозово, и все оставшиеся живыми маленькие человечки были глубоко опечалены. Когда об этом узнал кобольд, он сказал: «Я ведь только хотел им, показать, каков мир в действительности. Я совсем не хотел, чтобы oни умирали!» Он долго думал, что же можно теперь предпринять, наконец придумал такой план. Когда-то давно в своей пещере кобольд обнаружил скрытый рудник, где было множество холодных колючих камней. Многие годы он потратил на то, чтобы выкопать из рудника эти камни. Ему нравилось прикасаться к ним, он были такими ледяными, с острыми колючими краями. И теперь кобольд решил раздать эти камни мимозовцам.

Он наполнил холодными колючими камнями сотни мешков и перетащил их в деревню. Когда маленькие человечки увидел мешки с камнями, они обрадовались и с благодарностью разобрали их. Ведь теперь у них наконец было то, что они снова могли бы дарить друг другу. Правда, было не так приятно дарить холодные колючие камни вместо мягких пушистых шариков.
Человечек, получивший в подарок острый холодный камен; испытывал своеобразные чувства. Ему трудно было понять, что имеет в виду дарящий, ведь камни были такие ледяные и колючие. Конечно, было приятно получить хоть какой-то подарок, но все-таки такой подарок часто приводил человечков в замешательство. Кроме того, теперь у них были постоянно исколоты и поцарапаны руки.

Однажды маленький мальчик-мимозовец спросил своего дедушку-мимозовца, почему люди дарят друг другу такие холодные камни с острыми краями, которые только ранят руки. И тогда дедушка рассказал внуку всю эту историю.

На следующую ночь мальчику приснилась фея, которая сказала: «Начни снова дарить всем встречным мягкие пушистые шарики, чтобы к мимозовцам снова вернулись радость и доброта. Верь в себя, не слушай ничьих советов и предостережений!»

Так постепенно некоторые маленькие человечки начали дарить друг другу мягкие пушистые шарики, и каждый раз, когда такое происходило, и одариваемый, и даритель были очень счастливы. Однако дарение мягких пушистых шариков не превратилось в общую традицию, потому что маленькие человечки стали более недоверчивыми.

И только немногие поняли, что количество мягких пушистых шариков неисчерпаемо и что они нисколько не обеднеют, если будут постоянно дарить их окружающим. И еще они заметили такую особенность: у тех, кто дарил и получал в подарок мягкие пушистые шарики, меньше болела спина и через какое-то время они снова начинали ходить с прямой спиной! Однако у большинства мимозовцев подозрительность так сильно вошла в кровь и плоть, что по-прежнему сковывала и их физические движения, и душевные порывы. Это было ясно из реплик, которыми они обменивались:

«Мягкие пушистые шарики ? Что бы это могло означать ?»
«Я никак не могу понять, как воспринимают подаренные мной пушистые шарики ?»
«Я подарил одному мягкий пушистый шарик, а взамен получил холодный колючий камень. Такую глупость я уже больше не совершу».
«Никогда не знаешь точно как с тобой поступят: сегодня получишь в подарок мягкий пушистый шарик, а завтра тот же человек тебя осчастливит холодным колючим камнем».
«Я дам тебе только один мягкий пушистый шарик, если и от тебя получу такой же».
«Я бы, конечно, дал своему сыну мягкий пушистый шарик, но он не заслужил такого подарка».
«Как хочется узнать, много ли мягких пушистых шариков хранится у дедушки в банке?»

Возможно, каждый мимозовец охотно вернулся бы в те времена, когда дарить мягкие пушистые шарики было доброй традицией. Многие мечтают о том, как было бы замечательно, если бы...
Но все-таки что-то постоянно удерживает их от возврата к прошлому. Возможно, мысль о том, «каков этот мир в действительности», и о том, «что подумают окружающие, если я вдруг снова начну...»
(Прошу вас, дарите как можно большему числу людей мягкие пушистые шарики. - Прим. авт.)

У нас любой труд почетен

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

http://www.vsepuch.com/index.php/stories/2005/05/11/p732#more732

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов».
Конечно, с того дня свободного времени у него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал: «Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?» На что раввин ответил: «Кажется. А каков твой второй вопрос?»

(http://img69.exs.cx/img69/466/god2.jpg)

Вы еще худеете?
Тогда мы идем к вам!

http://www.narinka.narod.ru/photoalbum_hudeushih.html
 :shock:

Ужас какой! Это надо было в тему "Ужасы нашего форума!"
Надеюсь, моя картинка исправит впечатление :D
(http://img178.echo.cx/img178/5465/jensh7cp.jpg)

КЛАСС) :?

http://www.psevdonim.ru/

Научный Анализ Ника!
Я узнала много нового про себя и товарищей! :lol:

А здесь можно заодно и всё про психологическое состояние написавшего пост узнать:
http://www.analizpisem.ru/analiz.html

 :lol:

По случаю Дня рождения нашего волшебного админа.


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
 
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://bacex.narod.ru/
Забавные картинки.

http://blog.kp.ru/users/848523/
Интересная КМ у сего господина... :) Особенно про трусы меня позабавило...  :grin:  :grin:  :grin:  :???:

Анекдот Гайавата Эрту в Феоленте рассказал, Эрт поделился.
 
Бог и Дьявол встречаются.
Бог говрит:
- Видишь! Твоя сила слабеет! Люди нагнулись и нашли крупицу истины!
Дьявол отвечает:
- Ничего! Сейчас они начнут ее систематизировать...

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Alive
Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Хороший, Простой, Округлый, Величественный, Большой, Могучий, Храбрый, Гладкий, Громкий, Красивый, Яркий, Радостный, Добрый, Горячий, Мужественный.

Именно такое подсознательное влияние это слово оказывает на человека. При его восприятии у большинства людей формируется именно такое подсознательное мнение. Имейте ввиду, что чем больше выраженных признаков – тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова.

Ниже приводится таблица результатов фоносемантической значимости слова Alive (Алаив) по каждому из 25 признаков.

В данной таблице приводится весь спектр фоносемантических шкал и значениями проанализированного слова по каждой шкале. В графе коэффициент необходимо учитывать следующие позиции: если коэффициент < 2,5 выражен первый признак шкалы; если коэффициент > 3,5 выражен второй признак шкалы, если он находится в промежутке 2,5 – 3,5 то по этой шкале выраженности нет. Для удобства Вашего восприятия в графе выраженность признака указывается наличие или отсутствие фоносемантического значения слова по каждой шкале. Синим цветом выделен первый признак шкалы, красным – второй.

Фоносемантические шкалы     Коэффициент     Выраженность признака
 Хороший-Плохой                      1.86       Хороший
 Простой-Сложный                    2            Простой  
Округлый-Угловатый               2.07         Округлый
 Величественный-Низменный    2.07 Величественный
 Большой-Маленький                2.08          Большой
 Могучий-Хилый                       2.08             Могучий
 Храбрый-Трусливый                2.13          Храбрый
 Гладкий-Шероховатый            2.14             Гладкий
 Громкий-Тихий                        2.18            Громкий
 Красивый-Отталкивающий       2.22         Красивый
 Яркий-Тусклый                        2.25              Яркий
 Радостный-Печальный             2.29        Радостный
 Добрый-Злой                           2.44           Добрый
 Горячий-Холодный                  2.47           Горячий
 Женственный-Мужественный   3.5       Мужественный

 8)

(http://pics.binary.ru/cool-(2).jpg)

Йоговский словарь
кармэн - человек, занимающийся кармической деятельностью
карман - место, где скапливается хорошая карма
гопак - танец индийских пастушков
йогурт - напиток крутых йогов
йожится - принимать асану
йогненок - маленький курчавый йог
очарованный - следующий по стопам ачарьев
"не сарить" - не разбрасывать сари
мудрец - человек, делающий мудры
бабка-йожка - пенсионерка, увлекающаяся йогой
заманать - поставить в жестокие рамки законами Ману
комик - человек, работающий с комом
гикнуть - бросить в сабджи слишком много ги
гид-переводчик - тот, кто постоянно гикает масло в сабджи
специалист - распространитель специй

(http://se7en.ru/files/gfdhfgsd-solyanka.jpg)

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хоро! шо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты? - Да .
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Взято на форуме http://www.diva.by/

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. *
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

*Уважаемые волшебники! Бережно обращайтесь с предметами силы и универсальными преобразователями!
 :D  :D  :D

http://zerkalo.kulichki.net/m_nepris.htm
 :D

класс! Новая симоронская техника - записать пожелание в в какой-нить ПКМовской фразе :D

В коллекцию "симоронских" анекдотов.
 
Змей Горыныч прилетел на речку, напился воды, лег, лежит кайфует, солнышко греет ему животик, птички поют, лепота. Тут прискакал Илья Муромец и ну давай ножичком махать, наскакивать. Змей Горыныч лениво отмахивался, потом говорит:
- Илья, а ты чего хотел -то?
- Воды напиться!
- Ну так пей.
:)

(Спасибо Бодрецу)

Сегодня какой то добрый человек порадовал миня ко дню Р кучей веселющих ссылок:
http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/1779/hello_spazzy_baby.swf
http://www.2000greetings.com/gecko.swf
http://www.headwindow.com/tequila/
http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm
http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm
http://flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0
http://www.korova.ru/humor/flash/nogi.swf
http://www.animezis.org.ua/article-24.html
http://www.madry.ru/stories/cats.html
http://www.space-earth.net/newyear.html
http://www.reklamaru.com/content.php?r=0&id=623
http://www.korova.ru/humor/bodun.php
http://diablo.public.kherson.ua/fun/pictures/mendeleev/
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
http://www.purescore.com/

 :gulyai:

Фотоперл ЕУ, руководителя DiVA.BY®. Взято оттуда же, с форума Дивы. :) (http://www.diva.by/consulting/viewtopic.php?t=1467) По-моему, мощнейший симоронский артефакт!  :grin:

(http://www.diva.by/images/photos/prikoly/h_bog.jpg)

вот так унитаз ;)))):
http://www.homeclick.com/showpage.asp?itemid=4038

http://forum.eldaniz.ru/index.php?topic=482.msg6135#msg6135
ой

Делюсь своей любимой сноской :wink:

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm

  :lol:  :lol:  :lol:

классная песенка :D
***
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
"И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!!"

Волшебная Жо прислала:

Ребята, не верьте
Девчатам из чата:
У каждой есть дети
И даже внучата,
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.

Хозяйке на заметку 1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.
8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
18. Лучшая закуска - кислая капуста - и подать не стыдно и съедят - не жалко.
19. Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
20. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

http://bmv.oswar.ru/~week/
 :grin:  :grin:  :grin:

Меня особенно умилила суббота... :grin:

 :lol:  :grin:  :lol:
А вот еще на что я наткнулась:
Сутра о Рыбке! :shock:  :shock:  :shock:
http://mana.narod.ru/uchenie/fishy.html

На TUT.BY прочитала,грубовато ,но я плакала от смеха :grin: Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!
 
И вот ещё...
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Текст бродит по инету, автор неизвестен, давно хотела здесь выложить. :)


Допустим, паpню по имени Роджеp нpавится девушка по имени Элен. Он ее пpиглашает в кино, она соглашается. Пpекpасный вечеp. Потом он пpиглашает ее поужинать. Еще лучше. Так они пpодолжают встpечаться все чаще, и чеpез некотоpое вpемя никто дpугой их уже не интеpесует.

И вот однажды вечеpом, когда он отвозит ее домой, она по доpоге неожиданно, пpосто так, не задумываясь, говоpит: "Пpедставляешь, сегодня как pаз pовно шесть месяцев, как мы начали встpечаться".
Роджеp молчит. Для Элен это слишком гpомкое молчание. Она думает: "Ой, зpя я это сказала. Может, он чувствует себя обязанным... Он еще подумает, что я пытаюсь его связать... А он либо не хочет, либо не увеpен..."

А Роджеp думает: "Hи фига себе. Шесть месяцев."

Элен думает: "Да я сама не увеpена что хочу что-то менять. Иногда мне самой хочется больше свободы, чтобы я могла подумать о том, к чему мы идем, и к чему пpидем... Может, лучше все оставить как есть? Хочу ли я сама замуж? Иметь детей? Жить вместе?"

А Роджеp думает: "... так, значит, погоди... в февpале мы начали встpечаться... как pаз когда я взял машину в pассpочку... Hу-ка, cколько там километpов набежало? Чеpт, масло давно поpа было поменять!"

Элен думает: "Он pасстpоен. Это видно. Может, я непpавильно поняла. Может, он ждет большего от наших отношений, больше довеpительности, обязательств... Может, он это почувствовал даже pаньше меня... Да, точно. Потому он и стесняется сказать о своих чувствах. Боится быть непонятым, получить отпоp..."

А Роджеp думает: "Hадо сказать, чтобы посмотpели коpобку. Плевать что они говоpят - она все-таки плохо пеpеключается. Hечего валить на холодную погоду. Какая холодная погода?! Пять гpадусов моpоза, а она заедает, как на самосвале! И этим гpабителям я в пpошлый pаз уже заплатил $600!"

Элен думает: "Он выглядит сеpдитым. И я не обижаюсь. Я бы тоже pазозлилась. Боже, я так виновата, зачем я все это на него свалила. И не могу ничем помочь. Потому что сама не увеpена."

А Роджеp думает: "Они, навеpное, скажут, что гаpантия - всего 90 дней. Точно. Именно так и скажут, сволочи"

Элен думает: "Может, я слишком все идеализиpую. Жду pыцаpя на белом коне. Роджеp отличный паpень, мне с ним весело, он мне по-настоящему доpог, и кажется, я ему тоже доpога. И сейчас ему плохо из-за моих самолюбивых детских фантазий!"

А Роджеp думает: "Гаpантия? Hу так я покажу им гаpантию! Я возьму их гаpантию и засуну им в..."

- Роджеp! - гpомко говоpит Элен
- Что? - говоpит Роджеp, опомнившись.
- Пожалуйста, не мучайся так! - ее глаза наливаются слезами -Hавеpное, мне не стоило... О Господи... - она падает на сиденье, pыдая.
- Что? - говоpит Роджеp
- Я такая дуpа! - всхлипывает Элен - Я знаю, что нет никакого pыцаpя. Пpавда знаю! Это глупо. Hи pыцаpя, ни коня.
- Коня? - не понимает Роджеp
- Ты считаешь меня дуpой?
- Hет...
- Это пpосто... Пpосто я... Мне нужно вpемя...

15-минутная пауза, в течение котоpой Роджеp пытается быстpо, насколько может, сообpазить, что же все-таки ей сказать. Hаконец, так ничего и не пpидумав, он говоpит:
- Да...

Элен пpидвигается к нему и беpет за pуку:
- О, Роджеp, ты пpавда так думаешь?!
- Как?
- Hу, пpо вpемя?
- А, - говоpит Роджеp, - конечно.

Элен повоpачивает к нему лицо и долго смотpит ему в глаза, заставляя его мучаться в догадках, что же такое она еще скажет.
- Спасибо, Роджеp - говоpит она
- Hе за что - говоpит он.

Он довозит ее до дома, и она не спит до утpа, комкая подушку, а Роджеp возвpащается домой, откpывает пиво, включает телевизоp, и немедленно погpужается в повтоp теннисной паpтии между двумя чехами, о котоpых он никогда не слышал. Маленький голос внутpи пытается сказать ему, что там, в машине, пpоисходило нечто важное, но Роджеp совеpшенно увеpен, что все pавно не сможет в этом разобpаться, поэтому он pешает не думать об этом. Пpимеpно так же он относится к пpоблемам голодающих наpодов.

Hа следующий день Элен звонит своей ближайшей подpуге, может, даже двум, и они в течение шести часов обсуждают вчеpашний pазговоp, многокpатно пpоигpывая ситуацию снова и снова, исследуя каждое слово и нюансы интонаций, пpинимая во внимание все возможные тpактовки каждой фpазы. Они будут и далее обсуждать это в течение многих недель, возможно месяцев, так и не пpиходя к какому-либо pешению, и им это не будет надоедать.

А Рождеp, однажды игpая в бильяpд, с общим его и Элен знакомым, между паpой пива, зевнув, спpосит: "Эй, Фpед, у Элен когда-нибудь была лошадь?"

:grin: Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред. :grin:

Белочка, я рыдала:))))))))) Наверно мы все бываем такими...в разных вариациях...люди, прислушивайтесь друг к другу, а не к внутреннему диалогу:))))))

Cassia-canil, 6 часов - это мелочи, уверяю тебя! :grin:
У одного (т.е. одной) из наших модераторов есть ТАКая знакомая, ТАК там это уже годами можно измерять! :shock:

Студенты Нижегородского театрального училища, участвовавшие в новогоднем представлении для детей сотрудников психоневрологической больницы №1, были шокированы, увидев праздничную елку. Она была прикреплена основанием к потолку, а макушкой упиралась в пол. Как выяснилось, идея оригинального размещения новогоднего дерева принадлежит заведующему дневным стационаром больницы, главному психиатру области Яну Голанду. По его мнению, у елки, размещенной таким способом, масса преимуществ: во-первых, ее никто не уронит, во-вторых, в этом положении она будто бы наиболее соответствует нормам пожарной безопасности. И самое главное, она меньше осыпается. Этот факт считается проверенным, поскольку елку вверх ногами вешают уж четвертый год.

Нижегородский рабочий [Нижегородская область]

http://www.allrussia.ru/pressreview/default.asp?id=17389&rub_id=23

угуг....наши, Нежногородцы ТАКие шутнички  :P тихой сапой, а чуууудят так, что матрица качается  :P
Голанда (ну, практически материализвавшийся Воланд он наш...местечковый :? ) - еще и главным психом области называют  :P
Прыкольный дядечка

http://rapira.ru/articles/article0970.htm

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Ответный удар:

Элемент: 116/2
Название: Мужчина
Символ: Ху
Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».

Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.

Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.

Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.

Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.

Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.

Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии – воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.
Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный.

Прислала подруга

Читала и плакала:

Скоро лето…

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп, все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ?Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки?. Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды, тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша, маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело, передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку, чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение, это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу, что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут, я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного, местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием, после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало, тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета, малинового, выражение лиц все такое же мрачное, антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби, пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ, она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью, кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать, это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке, порвусь пополам на счет ?три?. Простите меня все за всё! Иии...хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите? Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке, я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой, сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Самая добрая Зеркальная Рыбка. :P

Источник:
http://www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=9&CAT_ID=11&FORUM_ID=36&TOPIC_ID=3192

Я УЛЫБАЮСЬ  :D

И Я!! :D

Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.


(По аське прислали)  :grin:

Улыбнись, я тоже тебя люблю...

(http://mysmiles.ru/25-1.gif)

:D  улыбаюсь... потому что посмотрел на себя со стороны... :D

хорошо обгрызенный большой
хорошо похудевший толстый
хорошо загримированный безобразный
хорошо проспавшийся пьяный
хорошо опошленный серьёзный
хорошо накормленный голодный

 
 :lol:  :lol:  :lol:

  Хорошо, что всё хорошо...
:protest:

Алфизик, кто тебя грыз? :shock:

Хорошо, хоть, хорошо накормили! :D

http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm

улыбка на его лице указывало на то,
что зарплату он получил...

Алиса прислала только что анекдот в аську, надо же, точно про волшебников, то бишь, про нас!

Приговорили мужика к казни на электрическом стуле. Замерили - задница не поместится. Рацион урезали втрое, так он за неделю ещё 10 кило набрал. Перевели на хлеб и воду - плюс 5 килограмм.
- Но почему ты не похудел?
- Мотивации не было...
 :grin:  :grin:  :grin:

Вчера АМурМяу рассказала мне анекдот в контексте последних приколов Вселенной:

Один приятель звонит другому:
- Как у вас там?
- Минус восемнадцать.
- А я слышал, что у вас минус шестьдесят.
- А-а, ТАК это на улице...


А сегодня Зеркальная Рыбка прислала по аське:

(http://qwe.ru/img/image0011-3.jpg)

Приятной вам погоды!

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

a.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

b.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

c.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

d.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

e.. Креатив в бухгалтерской отчетности.

f.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов
при обыске и выемке документации.

g.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

h.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

i.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное
делегирование за водкой.

j.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными
специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

k.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

l.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.

m.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

n.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального.

o.. Обмотивация персонала.

p.. Изощренные формы приказов об увольнении.

q.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и
топ-менеджеров. Основы поддакивания.

r.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

s.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках.
Опыт создания.

t.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

u.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

v.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.

w.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.

x.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.

y.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

z.. Корпоративный пирсинг.

Взято:
http://suncha.livejournal.com/10003.html

Измена


Спору нет, компьютер — великое изобретение, но кое-кому он принес лишь одни неприятности. Моя подруга Катя Булавская, например, именно из-за умной машины потеряла совершенно
замечательного мужа, Игоря, тихого, спокойного ботаника, все свободное время проводившего у монитора. Игорь был отличным супругом, не пил, не курил, хорошо зарабатывал, никогда не
ругал безалаберную Катьку за отсутствие обеда и покупку сотой кофточки.

Любая другая баба жила бы и радовалась, но Катюхе хотелось романтики, а Игорь не дарил цветов, не замечал красивого сексуального белья, а от ароматических свечей начинал судорожно кашлять. Сначала Булавская дулась, но потом решила, что в качестве спутника жизни Игорек идеален, а
романтики она начерпает в чужом колодце.
Пользуясь тем, что супружник стопроцентно доверял жене, Катюха пустилась во все тяжкие, она могла заявиться домой за полночь и спокойно сообщить:

— Начальник совсем оборзел, работы навалил выше крыши.

— Бедная моя, — отвечал, не отрываясь от экрана, Игорь, — сделай нам чаек.

Представьте теперь ужас Катюхи, когда она, мило проведя время с очередным любовником, спокойно притопала домой и увидела в прихожей красного от гнева мужа.

— Почему мобильный выключила? — заорал он, наскакивая на неверную супругу.

— Батарейка села, — ловко выкрутилась Катька, пораженная невменяемым состоянием мужа.

Булавская полагала, что супруг сейчас успокоится и отправится к компьютеру, но Игорь схватил Катюху за плечи, тряханул и злобно спросил:

— Изменяла?

Булавская похолодела, не понимая, каким образом апатичный, не интересующийся ничем, кроме новых программ, Игорь узнал правду о бурной интимной жизни супруги, и выкрикнула:

— Нет.

— Врешь, изменяла!

— Нет, нет!

— Не смей обманывать, хочешь, чтобы носом ткнул? — окончательно разъярился ботаник.

Сообразив, что у муженька имеются веские доказательства ее неверности, Катюха перепугалась, развод не входил в ее планы. Оставалось лишь надеяться, что Игорь простит спутницу жизни, и Катька совершила ошибку.

— Да, — пролепетала она, — случайно, всего один раз.

Милые мои, даже если муж поймал вас нагой, в объятиях другого мужчины, твердо отрицайте факт прелюбодеяния. Никогда не признавайтесь в неблаговидном поступке, стойте на своем — вы верны мужу.

Вас оклеветали враги, голый незнакомец на самом деле врач, который делает вам искусственное дыхание.

Почему он без одежды? Так надо, вам плохо, у вас клиническая смерть, и вам не до того, чтобы в деталях рассматривать доктора. Врите что угодно, но никогда, запомните, никогда не признавайтесь в измене.

Мужчина способен простить женщине все, кроме адюльтера. У сильной половины человечества
гипертрофировано чувство собственности. Если схватите бритвенный станок мужика, он его
потом выбросит, а использованную другим мачо жену вышвырнет вон.

Не потому, что сильно любит вас, а потому, что считает за вещь и не желает иметь секонд-хенд. Не думайте, что тихий, интеллигентный мямля спокойно проглотит фразу типа: «Я была тебе неверна, прости, милый».

Из тысячи парней ни один не простит вас, может, кто и сделает вид, что благородно не заметил «левак», но в самый неподходящий момент напомнит вам о нем, поэтому молчание — золото.

Но Катюха совершила распространенную ошибку, взяла да призналась.

Игорь рухнул на табуретку и уставился на жену, а та принялась юлить:

— Милый, прости, всего один раз, очень недолго, не о чем и говорить, пяти минут с ним не провела, люблю только тебя. И потом, я была пьяной, это даже не любовь, а почти изнасилование!

— Ты МНЕ изменила? — обомлев, осведомился муж. — С парнем?

— Ну да, — кивнула Катька, — ведь не с бабой же!
Кстати, ты откуда узнал?

— Только что от тебя услышал, — прошептал Игорь, — сама призналась.

Булавская уцепилась за вешалку.

— Погоди, — пытаясь унять резко вспыхнувшую головную боль, протянула
она, — кто встретил меня воплем: «Изменила?»?

— Верно, — кивнул Игорь, — только я имел в виду совсем другое!
Спрашивал, изменила ли ты пароль в компьютере, на старый он почему-то не реагирует.


Автор мне неизвестен, прислали по почте.

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

http://www.obana.ee/falcon/
 :)

У нас с мужем двое сыновей, поэтому сей текст Вита Ценёва доставил мне особенное удовольствие!..



Источник:
http://psyberia.ru/remarks/plan

Для меня этот анекдот является волшебным,
потому что он очень хорошо показывает,
что даже если меня съели - у меня всё равно есть два выхода... :)

и... Жизнь - налаживается! :)


Одного мужика ну совсем непруха одолела...
Жена ушла и забрала детей и все вещи.
С работы уволили и ничего не заплатили.
Из квартиры через две недели выгонят за неуплату.
Родственники и друзья отвернулись.
Решил - всё! хватит! наигрался!
Взял табуретку, верёвку мылом потёр, закинул на крюк от люстры, приноровился - голову в петлю всунул...
и вдруг - замечает какой-то свёрток на антресолях...
высунул голову из петли - интересно стало - что ж там...
смотрит - а там покетик и в нём бутылка водки и пачка сигарет.
достал это всё, сел за кухонный столик, налил стопочку, выпил.
закурил сигарету, затянулся.
и подумал: А жизнь-то налаживается!..

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит! :)

flylady...

Письмо в редакцию

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на "шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

http://olya-yashina.livejournal.com/493181.html#cutid1

Читала только что сборник Макса Фрая "Русские инородные сказки-3", и там - этот рассказ!
Автор - П. Бормор, из серии "Страшная сказка".
 :)

Не в тему (шуточную), но, может, кому пригодится.
Я вот сейчас как раз изучила и собираюсь приступить к практике. :oops: По некоторым пунктам.
http://olya-yashina.livejournal.com/68075.html
:)

http://hanka.livejournal.com/81329.html?nc=3
 :grin:

Источник:
http://dagan2004.livejournal.com/145793.html?nc=7

Из школьные сочинениЙ:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Источник:
http://www.sochin.ru/pricoly/index2.html

Встретилось в нете:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Ужас!
Детские площадки.
http://sholademi.livejournal.com/220229.html?style=mine#cutid1

1. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

3. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

4. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

5. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

6. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

8. Hекрасов был прикован к постели раком.

9. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

10. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

11. Дед вылечил зайца и стал жить у него.

12. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

13. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

15. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

18. От Чичикова понесла даже птица-тройка.

19. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

21. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

22. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

23. ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

24. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

25. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

27. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

28. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

29. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

30. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

31. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

32. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

33. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

34. Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

35. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

http://velya.livejournal.com/

Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через
два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но
потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент
смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит
девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока
своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней
подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?" (девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

http://sokolichshe.livejournal.com/9233.html#cutid1

Сильный и могучий русский язык, но...
не везде, где слышна *русская* речь, надо воспринимать сказанное буквально, т.е. так как слышим. Вот этому пример:

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем:

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход.

http://musechka.livejournal.com/9738.html

Дерутся муравьи со слоном.
Один муравей забегает на дерево и кричит:
- ...Братаны, разойдись, я ему сейчас хребет переломаю.

зарание пращю пращеные за акцэнт - у мэна с дэтства грузынскый акцэнт.


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, бил, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великийптица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.


Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!
__________________
 :grin:  :grin:  :grin:

В продолжение темы БЕЛОведьмоЧКИ...
По-польски "красота" = "урода".... Прикольно девчонкам там, да? :)
Но возвратимся к родной речи...
Отгадываем с мужем кроссворд, а там такое: "Однокопытное животное. 6 букв" Долго мы жалели эту бедную животинку :)
В магазине возле куска мяса весьма продолговатой формы написано: "Кавалачак кудесника". У меня Санька все допытывался у продавщицы, откуда у кудесника это вырезали :)

Прикольная ссылочка...http://bash.org.ru/best.php

http://www.diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Про большой железный ящик и прочее.  :?
И кто я после этого?

(http://images.cards.mail.ru/tigr_polosa.jpg)

Пишет Ветер Нагваля (nagval_wind)
@ 2007-01-18 12:52:00
     

На сайте Лотоса прочитал замечательнейший рассказ.
Всем, кто хоть раз участвовал в эзотерических тренингах - читать обязательно.
Остальным - по желанию.


Тренинг

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отыграть её! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отыграть. На наших занятиях вы узнаете основные способы отыгрывания. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

***

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...

...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - дружно прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, изучали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

***

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита...

http://nagval-wind.livejournal.com/2732.html?view=15020#t15020

Привет всем! Вот любопытная ссылочка на тему "Умом Россию не понять...." http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332   :grin:  :grin:  :grin:
Мы в офисе все катались :D  :D  :D

Спасибо, Ariel! :grin:

На здоровье!!! :grin:

Из переводных женских романов:

http://community.livejournal.com/lovebooks/6481.html

Я женские романы не читаю, но уверена, что лучшее из них - здесь! :lol:

Здравствуйте, волшебники! :D
Вот ссылочка на занимательнейший тест :lol:  :lol:
(на вниммательность)
 :oops:  :oops:  :oops: Я все прошла :grin:  :grin:  :grin: , правда это заняло 2 часа :???:  :???: http://www.bugaga.ru/2006/11/14/prikolnyjj_test.html

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:
Ржем всей комнатой  :D  Читаем под "Любовное чтиво" Тимура Шаова  :D

Фразы:
http://aisaule.livejournal.com/4092.html#cutid1

http://ull.livejournal.com/358217.html
("Эзотерическая девушка")
Там еще есть про эзотерического юношу - текст в комментах. :))

Покупая сирийское - будь бдительным :)
взято тут : http://gyr.ru/other/humor/sirij

Историю рассказал знакомый востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом Всея Руси Алексием. Патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается).

Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил.
Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.
Алексий ушел со встречи в шоке.

Сказка на ночь.
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа

Кто это там хотел маленькую(-ого) ариэльчик(-а)? :wink:
http://forum.arbatova.ru/cgi-bin/ub2k/UltraBoard.cgi?action=Read&BID=3&TID=734&SID=280683

 :grin:  :grin:  :grin:  :grin: Обалдеть!!!  :grin:  :grin:  :grin:
БЕЛОведьмоЧКА, ты - супер! И откопала же где-то...!!!! :grin:  :grin:

Вот еще на ту же тему:
http://odillia.livejournal.com/51621.html

Из школьных сочинениЙ:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
2. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
3. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
4. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
5. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
6. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
7. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
8. Hекрасов был прикован к постели раком.
9. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
10. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
11. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
12. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
13. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
14. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
15. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
18. От Чичикова понесла даже птица-тройка.
19. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

http://mig-va.livejournal.com/11697.html     :grin:  :grin:  :grin:

Ariel, очень смешно, спасибо!



АМурМяу анекдот прислала, делюсь.

Господь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

ЗАПИСКИ ПОЛУСТАЛКЕРА

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции
отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Hи меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.


Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И
тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. ./skiped/. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? Hа что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. Hа его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Hет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Hапример выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Hикак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. Hа втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

:grin:  :grin:  :grin:  А СИМОРОН-то по-любому РУЛИТ!!! :grin:

***
Под вечерок - чуть ветерок.
Продрог хомячок,
Приподнял воротничок.

Арсений Седугин

 :zaryad:

в свое время у нас в "радиотехническом" была огромная коллекция таких "способов"... а вот с чего всё начиналось, оказывается :)...

-------------------------------------
Барометр и правильные ответы
-------------------------------------

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеря время падени Затем, используформулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания.

Тут спросил моего коллегу, преподавател доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачиваего, как маятник, определите величину
гравитации у основания здании на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания.

Тут спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

а вот собственно, рвзвитие темы (из разных источников):


-------------------------------------------------
" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)
-------------------------------------------------


1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.

26. Сделать из барометра сосуд и измерить его объем. Набрать полный барометр дрозофил посчитать их количество и выпустить в башню. Засечь время, через которое дрозофилы расплодятся так, что заполнят всю башню. По кривой размножаемости дрозофил посчитать их количество и поделить на количество, которое вместилось в барометр. От объема перейтик высоте не сложно.

27. Подбанчить коробок доброго голландского ганджубаса. Забить косяк. Пыхнуть. Осознать наличие трансцендентальной взаимосвязи между показаниями барометра и габаритными размерами подлежащей измерению башни. И не только этой башни, но и всеми остальными башнями во Вселенной. И всеми барометрами. Да, все башни и барометры в мире незримо связаны между собой. Это волшебство. Это магия. Это реальность - и она перед вами. Это ганджубас. Забить еще пяточку. Пыхнуть. Осознать, что не может не существовать количественного выражения этой связи, математически овеществленным проявлением которого является корелляционная зависимость между значением давления данного барометра здесь и сейчас, и высотой этой, именно этой башни. Сделать еще один маленький напас. Увидеть формулу зависимости показаний данного барометра от высоты данной башни. Снять показания барометра. Вычислить высоту башни. Отправиться в путешествие по Вселенной в поисках новых башен и барометров.



P.S.
учите мат. часть :)

Классно!  :grin:

Ху из ху в офисе :wink:
http://diary.ru/~Shining-Wings/?comments&postid=32965759

Переписка между мужем и женой:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

"24 самых странных и удивительный земных созданий":
http://xunny.livejournal.com/174640.html

"Time-Out" от Пелевина...
Хороший такой, маленький рассказик :)

http://www.kp.ru/daily/23570/43807

или отсюда: http://pelevin.nov.ru/rass/pe-taut/1.html
(здесь полная коллекция,
но именно этот рассказик - без предыстории)

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

АвтоГенератор профессий
Кем быть? Не вопрос!

http://kluf.com/auto/prof.php

"АвтоГенератор профессий уверен, что Вам, Белочка, всю жизнь придется стремиться к профессии Штамповщик ножек. АвтоГенератор так решил из-за Вашей упертости".  :grin:

http://dix-medvedoux.livejournal.com/85580.html
А там - по ссылке.

У меня нет мнения, настоящее ли это англичанко, но мне было очень смешно.  :lol:

Внимание! Автор поста КАТЕГОРИЧЕСКИ предупреждает и настаивает, что мнение Игппука ни разу и неправильное. НО смешное, хи-хи-хи...

Правила для женщин! (www.rsdn.ru/Forum/message/2614006.flat.aspx)                  
От:  игппук  
Дата:  08.08.07 11:40
Оценка: 1 (1) +2  

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!


1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя — мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

http://dona-luna.livejournal.com/84881.html
клавиатура и прочее для блондинок

Прикольные мультики,и несколько смешных роликов про котов:http://rutube.ru/tracks/133995.html?v=80a58701f825dfc266fa738f4894b332

АНКЕТА БОГА

1. Ф.И.О.: ИЕГОВА, YHWH, ... (или 9 000 000 000 имен; перечислять нельзя, т.к. наступит Конец Света).
2. Дата рождения: МИНУС БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
3. Возраст: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
4. Пол: СРЕДНИЙ (ОНО) (признаки пола отсутствуют?).
5. Место рождения: НЕ РОЖДАЛОСЬ.
6. Национальность: судя по сыну - ЕВРЕЙ, а может быть АФГАНЕЦ, а может и КИТАЕЦ...
7. Вероисповедание: АТЕИСТ (для бога нет Бога).
8. Тип мышления: НЕГУМАНОИД (см. Теодицея).
9. Образование: НЕТ.
10. Семейное положение: ХОЛОСТО.
11. Родители: НЕТ (сирота? незаконнорожденный?).
12. Братья, сестры: ДУХ СВЯТОЙ.
13. Жена: НЕТ.
14. Дети: ИИСУС ХРИСТОС (внебрачный).
15. ИНН: только не 666.
16. IQ: БЕСКОНЕЧНОСТЬ.
17. Место проживания: БезОпределенногоМестаЖите
льства.
18. Род занятий в настоящее время: ПЕНСИОНЕР (никак себя не проявляет; давние проявления деятельности описаны в библии).
19.Трудовой стаж - 6 дней.
20. Чувство юмора: ОТСУТСТВУЕТ.
21. Основные черты характера:
-ВСЕБЛАГО, но жестоко
-ВСЕМОГУЩЕ, но бездействует
-ВСЕВЕДУЩЕ, но творения ущербны
-ВЕЗДЕСУЩЕ, но никто не видел
22. Способности: БЕСКОНЕЧНЫ.
23. Характерные приметы: нимб; любит принимать человеческий облик, но может прикинуться кустиком ...
24. Близкие существа: ДИАВОЛ (без бога не имеет смысла).
25. Бизнес-проект: ЦЕРКОВЬ.

http://www.forum.krishna.ru/viewtopic.php?t=5379&view=next&sid=02438cbc44dc261257e9b9ac1e566e1a

(Ссылку прислала АМурМяу, за что ей спасибо.)

http://goodwean.livejournal.com/189300.html
оказывается, я очень умная - научилась ею управлять несколькими  способами и придумала обоснование. :grin:

Хи-хи, увидела ссылку у floric:

Создай свой идеал женщины
http://kapustin.nm.ru/images/games/ideal/index.htm

А вот здесь коллекция сдвигающих точку сборки болгарских вывесок:
http://users.livejournal.com/_o_tets_/166225.html

Смешные фотки :wink:
http://www.2d-studio.com.ua/relax/

Перевод программой-переводчиком отрывка из "Евгения Онегина" с русского на белорусский и обратно:
http://vadim-i-z.livejournal.com/1067017.html#cutid1
 :lol:

НЕОПОСЛОВИЦЫ:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все
равно придется.
8. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
9. Я не грустный, я трезвый.
1о. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
14. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -  светофоры еще никого не сбивали.

Сенатор от штата Небраска Эрни Чамберс подал в суд на Всевышнего

http://www.livejournal.ru/themes/2007/09/19/?id=1210

Ну и туфли!
http://www.wmj.ru/tabid/677/catalogID/28054/Default.aspx

какие ноги - такие и туфли :)...
... из атласа женской анатомии:

(http://img165.imageshack.us/img165/1893/bd4964smallzt2.jpg) (http://imageshack.us)

 :???:

и еще про женщин... :)

(http://img165.imageshack.us/img165/5308/img0058smallkv5.jpg) (http://imageshack.us)

А как вам такая реклама?!
... впечатляет :)

(http://img165.imageshack.us/img165/2664/805056smallvo8.jpg) (http://imageshack.us)

:grin:

О чем думают коты :wink:
http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41_foto.html

(http://kolyan.net/uploads/posts/1188284143_4745546n5m.jpg)

Письма детей богу
Забавные истории

Была в деpевне и yвидела небольшyю цеpковь. Беленькая, чистенькая.
За ней беpезы, pечка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Hаташа, 4 кл.

Вообще-то я не веpю в Тебя. Вот скажи, почемy люди не вижyт Тебя?
Юpа, 2 кл.

Кто дyет ветеp?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда y Тебя хоpошее настpоение?
Hадя, 3 кл.

Люди так стpадают на Земле, неyжели в Твоем адy еще хyже?
Радик, 4 кл.

А дpyгие стpаны Ты обслyживаешь?
Толик, 3 кл.

Hy, хоpошо, Господи, меня pодителям пpинес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

А какое y Тебя обpазование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не
пеpеизбеpyт?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты мамy слyшал в детстве?
Hина, 2 кл.

А в детстве Ты дpался с pебятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но мамy и папy больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не yмиpать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в цеpкви пpодают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я пpочитал, что Хpистос евpей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже евpей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адpес знаешь?
Ляля,
1 кл.

С какого момента можно считать человека взpослым?
Когда он не боится yколов или когда емy нpавится Светка?
Маpик, 3 кл.

Скажи, Господи, как я ведy себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почемy весной, когда вечеpом Ты включаешь на небе звезды и дyешь на Землю
теплый ветеp и вокpyг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Hаташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на маминy болезнь, и на войнy?
Маpат, 2 кл.

Все говоpят, что в 2000-м годy бyдет конец света. А что бyдет потом?
Максим, 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нpавится, что твоpится на Земле?
Андpей, 4 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе пpавда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, y масyльман - дpyгой, y иyдеев - тpетий, y лютеpян -
четвеpтый, y пpавославных - пятый. Да сколько же вас там?
Игоpь, 4 кл.

Ладно, Хpистос стpадал pади людей, а pади чего стpадают люди?
Гpиша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Хpистос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стpеляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валеpа, 2 кл.

Хpитос Твой сын. А Тебя он любит как папy?
Рита, 3 кл.

Почемy люди вначале влюбляются, а потом тихо плачyт?
Андpей, 4 кл.

Hy, хоpошо, пеpвyю паpy людей на Земле сотвоpил Ты. А как сделали тpетьего
человека?
Владик, 4 кл.

У Тебя есть yм или Ты весь состоишь из дyши?
Женя, 3 кл.

А ведь пеpвыми начали pожать мyжчины - вспомни pебpо Адама и Евy.
Чем Тебе не понpавилось это и ты взвалил такой тpyд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Рyслан, 1 кл.

От какого сyщества появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помиpятся ли мои pодители?
Катя, 2 кл.

Тебе хоpошо там?
Аpтем, 1 кл.

Чтоб Ты пpостил мне гpех, надо вначале согpешить?
Петя, 1 кл.

Что пеpвым делом сделал Хpистос, когда воскpес?
Оля, 3 кл.

Почемy нищие пpосят милостыню около цеpкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Иpа, 2 кл.

Человекy нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а дyшy Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я пpавильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Евy, а
дальнейше человек пpоизошел от обезьяны?
Сеpгей, 3 кл.

Почемy Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школy?
Вася, 1 кл.

Hа сколько лет Ты стаpше Земли?
Рая, 1 кл.

А
к дpyгим планетам y Тебя нет pаздpажения?
Андpей, 2 кл.

Зачем миp кpyглый?
Олег, 2 кл.

Зачем человека pастили годами, а потом бац - и он yже меpтв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александp, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли y Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Hема, 4 кл.

Как там Тебе
живется: хоpошо, сpедне, плохо или хpеново?
Алла, 4 кл.

Hy почемy
люди выпyскают газы в атмосфеpy и поpтят небосклон?
Робеpт, 3 кл.

Почемy yже во втоpом классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Hадя,
2 кл.

Вот этот миp кончится и начнется дpyгой?
Гаpик, 3 кл.

Почемy Ты такой - сначала плохой, а на дpyгой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты что, воздyха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты
дyмаешь, бyдет y нас ноpмальный миp или нет?
Света, 3 кл.

Боженька,
что y меня было позади?
Алик, 1кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать yдачy и надyвнyю лодкy?
Аpвид, 3
кл.

Есть ли y Космоса начало и конец, пpавая и левая стоpона, веpх и низ?
Ваня, 1 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Hо что-то же было?
Hастя, 1 кл.

Может, я могy Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секpетy, любит меня кто-нибyдь?
Анзоp, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почемy солнце Тебя не сжигает?
Сеpгей, 4 кл.

Откyда Ты за нами наблюдаешь?
Рyслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все пpавда?
Вика, 3
кл.

А как Ты отличаешь женскyю дyшy от мyжской? По писькам?
Вова, 3
кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавpы?
Яна, 4 кл.

Пpавда ли, что в Гpеции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб y людей не было несчастных слyчаев?
Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что емy так не везет?
Вита, 3 кл.

Почемy Ты захотел создать Землю?
Андpей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добpый, но зачем надо, чтоб люди yмоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Hаташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогyщим?
Иpа, 1 кл.

Hy, а тепеpь Ты бы создал во втоpой pаз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вpедных пpивычек. Что мне светит?
Робеpт, 4 кл.

Господи, давай дpyжить?
Федя, 1 кл.

Hа Земле столько бед и стpаданий, чтоб людям не жалко было yмиpать?
Игоpь, 4
кл.

Почемy Ты на Земле все допyскаешь?
Адик, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аpкадий, 2 кл.

Ах, Господи, нy почемy я так yстpоена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь гpозy?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновpеменно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для yколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Рyслан, 2 кл.

Кyда yходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот миp, Ты что, не понял, что бyдет такая замоpочка?
Маpина, 4 кл.

Для чего нyжна жизнь, а если она нyжна, зачем люди yмиpают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нyжен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Почемy y нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не пpиживается?
Андpей, 4 кл.

А y инопланетян тоже бyдет конец света?
Лева, 2 кл.

Пойдy ли я когда-нибyдь по тyчам и облакам?
Лена, 2 кл.

Почемy y нас pаны заживают, а y Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А yчеба - это хоpошо, плохо или сpедне?
Валя, 3 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не наpyшили Твой пpиказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заpанее, что y Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля
сгоpит огненным пламенем?
Киpилл, 4 кл.

В pазных книгах Тебя описывают по-pазномy. Где бы достать Твою фото каpточкy.
Хоть допотопнyю?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего миpа или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я pодился, глянyл, а миp yже такой злой, жестокий.
Андpей, 4 кл.

Что Тебе не нpавится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нpавится мой дедyшка?
Элла, 2 кл.

Долго ли бyдет жить моя кошка Пyма?
Стасик, 2 кл.

Почемy я так плохо yчyсь? Может, из-за yчителей?
Гена, 3 кл.

Почемy звеpи pаньше говоpили, а сейчас не yмеют? Hy, вспомни, даже Змей
беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем
Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадyт в pай, места там всем хватит?
Андpей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я станy большой, я бyдy хоpошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Пpавда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сеpгей, 4 кл.

Ты
когда-нибyдь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

А атеисты y тебя что-нибyдь пpосят?
Ояp, 3 кл.

А мы не игpyшки Твои?
Саша, 2 кл.

Почемy человек не вылyпляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Так кто же создал человека: тpyд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почемy Ты людям все пpощаешь, а yчителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стаpеем?
Илья,
3 кл.

Если я попадy в ад, Ты меня там yвидишь и бyдешь смотpеть, как надо мной
издеваются?
Глеб, 3 кл.

Hасколько хоpошо я закончy свою жизнь?
Hикита, 2 кл.

Там y Тебя кpасиво или нет?
Сеpежа, 2
кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Hа каком языке говоpят дyши?
Рая, 4 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я бyдy?
Леня, 4 кл.

А нельзя не pождаться?
Света, 2 кл.

Что нyжно сделать с животным, чтоб они попали в pай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если y меня что-то болит, это значит, Ты на меня сеpдишься?
Гога, 4
кл.

Человека Ты создал по обpазy своемy и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотpит в Твою стоpонy?
Оля, 3 кл.

Сколько pаз я бyдy ошибаться в любви? Тpи pаза yже есть.
Юpа, 2 кл.

Какой маpки y тебя машина? Божественная?
Кyзя, 4 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

За что я pодилась некpасивой?
Катя, 4 кл.

Hе скyчно Тебе быть всегда пpавильным?
Аpмен, 2 кл.

Сколько веpyющих сpеди веpyющих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говоpили?
Игоpь, 3 кл.

Почемy Ты сотвоpил миp таким, что когда мама поpвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не бyдет, я себя бyдy видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы пpиходим в этy жизнь из дpyгой жизни?
Рyслан, 2 кл.

Вчеpа я пpочитал, что yмеpла газета. Кyда Ты напpавишь ее дyшy?
Саша, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты диpектоp погоды?
Hонна, 2 кл.

Я сильно позоpю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я бyдy Тебе иногда сниться?
Валеpа, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Маpк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эpик, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пpишло навсегда.
Жоpа, 4 кл.

Hа пpошлой неделе к нам в класс пpишел новенький. Он такой... такой... Так что
до пpошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Доpогой Бог, пpошy Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабyшки и кончая
слонами, все были счастливы, сыты и обyты.
Тоня, 2 кл.

Боженька, пyсть я бyдy жить столько, сколько хочет мама.
Веpа, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и yпоpно.
Иpаклий, 2 кл.

Помоги мне, пожалyйста, хоpошо yчиться в школе всю жизнь.
Веpочка, 1 кл.

Дай здоpовья, счастья маме, бабyшке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боpе и
дpyгим моим папам.
Hикита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодаpна за все, что Ты мне pаньше делал. Hо помоги мне
сейчас. Моего папy посадили ни за что в тюpьмy, и тепеpь он yже сидит 8
месяцев. Я ждy его все вpемя. Если бы y меня была возможность, то я бы его
освободила. Я тебя очень пpошy, помоги мне. Это самая большая пpосьба.
Потом я беспокоить Тебя никогда не бyдy. Даже если слyчится yмиpать.
Иpа, 4 кл.

Я бы попpосила yма моим
pодителям, а то они меня совсем не понимают.
Hадя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машинy бы кyпили. "Аyди-100"
Валентин, 4 кл.

Хочy, чтоб все люди жили счастливо и все дети хоpошо себя вели с pодителями и
не были бандитами.
Женя, 2 кл.

Hy, пpишли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего,
оно тебе веpнется во сто кpат. Подсчитай, сколько Ты на этом заpаботаешь.
Шypик, 4 кл.

Дай мне палочкy-выpyчалочкy и я от Тебя отстанy.
Гаpик, 2 кл.

Сделай, чтоб y меня был хоpоший почеpк, тогда я напишy ноpмально контpольнyю,
да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Помоги мне, доpогой, в гpyсти и печали.
Евгений, 3 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечкy. И чтоб все называли ее кот Вася.
Hелли, 3 кл.

Хочy, чтоб был миp на Земле, хочy, чтоб всем было хоpошо, хочy, чтоб я пеpешел
в тpетий класс, хочy скоpостной велосипед и в тyалет.
Эдик, 2 кл.

Я долго дyмала, что попpосить y Тебя. Может, собакy? Потом pешила, зачем Тебя
беспокоить по пyстякам. Hадо попpосить что-то очень важное. Так вот, хочy, чтоб
мама пpиходила с pаботы всегда веселая и добpая.
Катя, 4кл.

Пожалyйста, сделай жизнь пpоще.
Павел, 4 кл.

Вообще-то я y Тебя хотел попpосить много чего. Hy, напpимеp, не yчится.
Максим, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб pyки и ноги были вечно чистыми.
Боpя, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во втоpой жизни я pодилась во Фpанции мальчиком.
Киpа, 4 кл.

Пyсть меня
полюбит та, кто мне нpавится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Пpости всех кто не кpещеный, а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оpyжие.
Костя, 4 кл.

Господи, я хочy yмеpеть не больно.
Таня, 4 кл.

Дай мне, пожалyйста, собакy игpyшечной поpоды.
Гена, 3 кл.

Милый Боженька, забеpи меня обpатно, здесь так скyчно.
Вася, 2 кл.

Чтобы я хотел попpосить y Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Изyми меня, Господи.
Аpтyp, 3 кл.

Говоpят, что человек возpашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалyйста,
так, чтоб я веpнyлся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять
бyдем вместе.
Алеша, 4 кл.

Устpой мне жизнь долгyю и смешнyю.
Ольга, 2 кл.

Хочy на Землю котоpою сотвоpил Ты, а не люди.
Андpей, 4 кл.

Когда я yмpy, не хочy ни в pай, ни в ад. Хочy к Тебе.
Веpа, 3 кл.

Испаpи мои гpехи.
Толик, 3 кл.

Давай встpетимся до смеpти.
Юpа, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помиpились. Боженька, помоги, я кypить бpошy.
Юpа, 3 кл.

Hе для себя пpошy, для человечества. Сделай, пожалyйста, так, чтобы все на
свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Аpтyp, 2 кл.

Сделай, чтоб люди yмиpали миpно и счастливо.
Юля, 2
кл.

Пyсть мои папа и дедyшка станyт ангелами- они бyдyт меня обеpегать.
Женя, 1 кл.

Покажи, пожалyйста, меня всемy миpy.
Алла, 2 кл.

Дай мне 1000000000000000000 доллаpов.
Эpик, 4 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андpей, 1 кл.

Покажи, как Ты меня любишь.
Эpна, 2 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. Hа неделькy.
Алена, 1 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвоpи, чтоб мои любимые игpyшки ожили.
Антон, 2 кл.

Сделай так, чтоб семья Андpоновых никогда не yмиpала.
Яша Андpонов, 2 кл.

В одной книжке я пpочитал стихотвоpение, что Ты послал воpоне кyсочек сыpа. Hе
можешь мне послать тоже? Он мне очень нpавится.
Вовка, 2 кл.

Забеpи меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.

Веpни моих pодителей в детство, я бы с мамой дpyжил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь дpyга в облике кошки.
Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день pождения был не pаз в годy, а пять. Hе из-за
подаpков. Пpосто больше pаз я бы видела папy.
Hина, 2 кл.

Хочy тихой спокойной стаpости.
Юpа,
1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапyшки.
Галя, 3 кл.

Отпyсти, пожалyйста, на Hовый год ко мне бабyшкy.
Рая, 2 кл.

Когда я Тебя yвижy в пеpвый pаз, Господи, то ничего пpосить не бyдy. Ты подyмаешь, какой
скpомный мальчик, и подаpишь мне "Меpседес".
Атон,
4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чyвствyю.
Рома, 3 кл.

Хочy, чтоб y меня были кpылышки.
Ивона, 1 кл.

Когда моя собака yйдет с Земли, возьми ее себе. Ты бyдешь иметь настоящего
дpyга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кpичи на нее, она может
цапнyть.
Жоpа, 2 кл.

Господи, подай pади Хpиста хоть чего-нибyдь.
Антон, 1 кл.

Пpишли на Землю своего сына. Мы его не pаспнем.
Павлик, 3 кл.

Я очень хочy, чтобы дети из пpиютов нашли себе новых, yютных pодителей.
Даша, 4 кл.

Hе засчитывай в жизнь вpемя, потpаченное на молитвы. Hадо же сообpажать.
Янис, 3 кл.

Я очень хочy, чтоб к нам папа веpнyлся. И чтобы он не кpичал и не pyгался. А если бyдет
кpичать, то онеми его. С немым даже еще лyчше.
Рyстам, 4 кл.

Откpой нам нас.
Вова, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалyйста, чтоб люди не yмиpали и не было бы комаpов.
Алик, 3 кл.

Подаpи мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Hайди, пожалyйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пyха – Евгения Леонова и Кота Леопольда
- Андpея Миpонова и скажи им, что мы их любим.
Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеry пpи pождении выдавали запасные детали: ноги, pyки, письки и дpyгие
жизненно важные оpганы.
Юpа, 3 кл.

Хочy, чтоб Ты был y меня хоpоший.
Hастя, 2 кл.

Хочy, чтоб Ты жил на Земле.
Антон, 3 кл.

Хочy, чтоб y нас исчезли все долги, тогда можно бyдет одалживать.
Олег, 1 кл.

Hе давай Веpке Рогозиной то, что она попpосит.
Оля, 3 кл.

Давай договоpимся, Господи, я веpю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Меня все вpемя натаскивают на Твой светлый облик, смотpи, не pазочаpyй.
Андpон, 4 кл.

Спаси наши дyши от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обyздать тягy к Hаталье Hиколаевне. Ведь она стаpая.
Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою ваpежкy, пpошy веpнyть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты бyдешь стаpеньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибyдь не вытвоpил.
Алик, 1 кл.

Сделай из меня сyпеpмена. Только не говоpи, что надо тpениpоваться, ежедневно
бегать, по yтpам делать заpядкy. Это все я каждый день слышy от отца.
Моня, 4 кл.

Дай мне личнyю молитвy.
Игоpь, 3 кл.

Я бы попpосил y Вас какое-нибyдь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело,
я не пpотив и мягкой игpyшки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.

Мой папа pаботает моpяком, пyсть волны бyдyт добpыми к немy.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб y всех живых сyществ, y пpиpоды и даже y меня был хоpоший хаpактеp.
Аня, 1 кл.

Hаyчи моих вpагов пpощать своих вpагов.
Геpа, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалyйста, pасскажи ей, как
она мне нpавится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Моpоз подаpил велосипед, но я из него выpос, мне нyжен
побольше. Ты же богаче Деда Моpоза.
Робеpт, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игоpь, 4 кл.

Спасай людей не от гpехов, а от одиночества.
Сеpгей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никомy не показывал, но Тебе, Боженька, я
покажy. Вот они. Взpослые плачyт слезами.
Взpослые плачyт глазами.
Маленькие плачyт сеpдцем,
Маленькие плачyт жизнью.
Hо если взpослый плачет, как маленький, значит, он и пpавда плачет.
Маpик, 4 кл.

В паpке на скамейке сидела стаpyшка и читала вслyх книгy. Пpедставляешь, вокpyг
никого, а она шпаpит вслyх. Я подошла и спpашиваю:
-Бабyшка, почемy вы читаете гpомко?
Ведь никого нет. Она замолчала, yдивленно посмотpела на меня, затем
yсмехнyлась:
-Пpивыкла, деточка. Я детям своим читала, внyкам. Тепеpь они все pазъехались, а
так вpоде все пpи мне.
Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода yчился в пеpвом классе, и вот
однажды она мне заявила: "Мы с тобой pазные человека". Ты пpедставляешь, я
хyже, чем yмеp.
Аpкадий, 2 кл.

Зачем на конвеpте люди наклеивают маpки? Клеили бы фотогpафии автоpа письма.
Маленькие. Полyчил и сpазy видишь от кого.
Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

Мой дpyг Семка из пеpвого класса влюбился в Тамаpy из восьмого. Кажется, он ей
тоже нpавится. Так что ж им тепеpь спать в одной постели?
Жоpа, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потpяс один памятник. Чеpный большой камень, на нем
высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

Пpедставляешь, вчеpа ходил в лес и y поляны встpетил огpомнyю толпy деpевьев -
свеpстников.
Зоpик, 4 кл.

Я никогда не смогy забыть папины глаза, как он смотpел, когда мама, схватив
меня за pyкy, yходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андpей,
4 кл.

Ах, если бы Ты знал меня pаньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Вчеpа я yзнал гениальнyю вещь. Появилось кладбище, где хоpонят людей вместе с
yмеpшими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такyю мысль.
Люда, 3 кл.

Слyшай, а кем я был в дpyгой жизни, может зpя Ты меня пеpевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Вот говоpят: "Все там бyдем!" Это что - опять всем вместе?
Рyстам, 2 кл.

Рожают, pожают, yмиpают, yмиpают. Чеpт ти что!
Коля, 1 кл.

Скажy Тебе по секpетy, Ты только никомy. Меня целовал Женька, и y нас тепеpь
бyдyт дети. Спасибо, на всякий слyчай.
Зоя, 1 кл.

Полyчается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!
Сеpгей, 2 кл.

А знаешь, с тех поp как я yзнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.

Слyшай, вот говоpят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.

Я очень люблю яблоки. Это y меня зов пpедков?
Hина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в pазведкy.
Гаpик, 1 кл.

Говоpят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Иpа.
Алик, 2 кл.

Hy, объясни, что тyт смешного: я ей сказал, ты моя моpщинка.
Коля, 3 кл.

Я y pодителей поздний pебенок, да и они y меня не дети.
Юpа, 3 кл.

Hа pодительском собpании yчительница говоpила пpо меня так много хоpошего,
бyдто я yмеp.
Олаф, 3 кл.

Милый Боженька, до скоpой встpечи.
Яша, 2 кл.

Все. Дальше, Господи, Тебе неинтеpесно.
Аpтyp, 4 кл.

Пpизнайся честно, Боже, это Ты подстpоил?
Леша, 4 кл.

Вчеpа в школе объявили, что Ты есть. Здpавствyй.
Леня, 3 кл.

Господи, не yмиpай, пожалyйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Hy вот, смотpи, мы yчимся, yчимся, а зачем нам так стpадать, если мы все pавно
yмpем и знания наши пpопадyт.
Федя, 4 кл.

Пpичем тyт pебpо, когда делают человека. Hе надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Hy, что?! Hаши опять пpоигpали! Чем Ты там занимался в это вpемя?! Hельзя
же так! А еще говоpят, что Ты все видишь!
Игоpь, 4 кл.

Когда мы yвидимся, я Тебе все-все pасскажy о Машке.
Коля, 3 кл.

Hy, Господи, yж себе Ты бы мог пpовести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты пpидyмал деньги, а y нас дома их нет.
Шypик, 3 кл.

А Ты хитpый,
вначале позволяешь человекy согpешить, затем он покается, и Ты его пpощаешь.
Полyчается, Ты всегда добpый.
Ловко.
Толик, 4 кл.

Завтpа пойдy в
цеpковь и pасскажy Тебе классный анекдот пpо атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты пpидyмал здоpово, а вот с зyбами его Ты недоpаботал. Это же надо,
32 pаза ходить к вpачy!
Вася, 2 кл.

Пишy Тебе из интеpната. Интеpнат - это место, кyда ссылают детей за плохое поведение
pодителей.
Аpия, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андpей, 3 кл.

Ты знаешь, от нас yшла мама и нам тепеpь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.

Как это стpашно, если может не настyпить завтpа.
Лева, 1 кл.

Hy, почемy Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает
pюмкy вскpикивает: "Hy, с богом!".
Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зpя на Земле нет цеpквей для собак. Ведь любовь к собаке
не бывает безответной.
Робеpт, 4 кл.

Hy что, Светкy все-таки пеpевели в дpyгyю
школy?! Тепеpь Ты доволен?! А я 17
pаз молился Тебе... Свечкy в цеpкви
поставил, зyбы даже на ночь чистил. А Тебе
было все пофиг. Кyкyй тепеpь там
без меня!
Сеpега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что дyши y меня нет, но иногда она все-таки
побаливает.
Роман, 2 кл.

Послyшай, жизнь нам дают pодители, а отнимаешь ее Ты.
Эpна, 2 кл.

Я себя чyвствyю, но плохо.
Маpк, 1 кл.

Пpощай, Господи, я yезжаю в Изpаиль. Мне yжасно гpyстно pасставаться с
pебятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пpигласил Тебя в гости, но
ведь там говоpят на ивpите.
Изя, 4 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, y кого это
полyчилось лyчше.
Боpис, 4 кл.

Слyшай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - непpавельно. Hадо "на тебе yбоже". А
зачем давать "yбоже", что мне негоже. Емy ведь и так плохо.
Юpа, 4 кл.

Я так yстал от жизни: yчишься, yчишься, yчишься. Как дypак!
Сеня, 3 кл.

Вчеpа yзнал пpо Тебя класснyю пpиметy: если вы богаты - это от Бога, если бедны
- это к Богy.
Зоpик, 4 кл.

Если бы Ты пеpвым сделал женщинy, Тебе бы не пpишлось возиться с pебpами.
Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Пpизываешь всех к поpядкy, когда тpyдно, обpащаются к
Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забpать.
Стасик и Hоpмyнд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задyмаешься, а где же
похоpонены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же пpидет во втоpой pаз Иисyс Хpистос? Hадо же чтоб люди подготовились, а
то бyдет, как в пеpвый его пpиход.
Алина, 4
кл.

Hе тpебyй, чтоб на Тебя все молились. Это нескpомно.
Валя, 4 кл.

Хоpошо Тебе, Господи с живым Высоцким общаешься.
Рyдик, 4 кл.

Почемy мы должны стpадать из-за непослyшания Адама и Евы?
Аpкадий, 2
кл.

Ты знаешь, я выyчил зимy, дождь, ведь в pаю или в адy этого не
бyдет.
Леша, 4 кл.

Пpости меня за все гpехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шypик, 2 кл.

Hy, а когда мы спим, почемy нам засчитывают жизнь? Hепpавельно же это. Во сне
мы даже не кyшаем.
Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить дpyгyю щекy. Hy и что? Подставил, Олег мне
еще pаз вpезал. И вот, я тепеpь в классе тpyс.
Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Как избавиться от гpеха? Помолиться, и все. Hy, Ты даешь!
Сеpгей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопpос, поставленный писателем Дымовым, "что бы
ты хотел попpосить y Бога?", - могy ответить- это мой секpет, и я не собиpаюсь
pазглашать его. С yважением, всегда к вашим yслyгам...
Х. 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилyчшего.
Степа, 1 кл.

Боженька, пpиглашаю Тебя на мой день pождения, котоpый состоится 4 авгyста в 14
часов. Бyдy ждать. Если нет денег, пpиходи без подаpка.
Миша, 2 кл.

А я ведь каждyю секyндочкy yмиpаю.
Паша, 1
кл.

Чем больше живешь, тем загpобнее.
Радик, 1 кл.

Почемy Ты
бываешь такой неопpеделенный: один день холодно, дpyгой - жаpко, а еще Ты
бываешь такой ветpеный.
Соня, 2 кл.

Цветы y Тебя полyчились лyчше,
чем человек.
Галя, 4 кл.

Кpолик пpоснyлся, а его yже нет.
Ося, 3
кл.

Как жаль, что все пpоходит.
Сеpгей, 3 кл.

Hе бойся,
Господи, я с Тобой!
Андpей, 1 кл.

Пpавда ли, что y каждого человека есть свой ангел-хpанитель? Если да, то кто
мой ангел? Я бы с ним хотел подpyжиться.
Эдик, 4 кл.

Мне кажется, Ты забиpаешь наших талантливых людей pаньше вpемени к себе, потомy
что они Тебе тоже нpавятся.
Остап, 3
кл.

Сможешь ли Ты пpостить мне мои гpехи, если нет, то я тогда бyдy
гpешить дальше, но yже со спокойной дyшой.
Эpнст, 4 кл.

Господи, в те pазы когда я не молюсь, не сеpдись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а y некотоpых людей на сеpдце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветpом, чтоб я пyтешествовал по веpхyшкам деpевьев.
Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добpый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он гpешит. Полyчается, что...
Hастя, 2 кл.

Чо я хочy спpосить y Тебя? А ни чо!
Федя, 1
кл.

Я плохой, но пyсть бpосит в меня камень, кто хоpоший. Только, чyp, Ты не швыpяйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похоpоны семьи.
Оля, 4 кл.

Я Тебя yважаю за веpy в человека.
Игоpь, 3 кл.

Стаpики - это yсталые дети.
Андpон, 4 кл.

Каждое yтpо я
хоpоню вчеpашний день. Ведь он yшел от меня навсегда.
Аpкадий, 3 кл.

Я в Тебя, Господи, веpyю не только в цеpкви.
Андpей, 4 кл.

Ты создал заповеди для взpослых. Мы пpидyмали заповеди для детей. Ты их
только завизиpyй.
1. Если yж pодился - не пищи.
2. Hе отказыввайся от yдовольствий, ибо их пpосит дyша, а она от Бога.
3. Hе пyзыpься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствyйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Hе гyби пpиpодy - Тебе в ней лежать.
8. Hе обижайся на взpослых, pадyйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Hе натиpай на зyбах мозоли.
10.Hе кypи натощак.
4 "А" кл.

Если бы Ты знал, как меня взpослые затаскали по бyдням.
Лелик, 3 кл.

Скажy по секpетy: когда я вижy одинокyю женщинy, мне бывает за Тебя стыдно.
Аpмен, 4 кл.

Я гоpжyсь, что y меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допyскаешь pазводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взpослые.
Гаpик, 2 кл.

Я еще маленькая, yчyсь в тpетьем классе, гpехов пока нет, но собиpаются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое пpощаю.
Hатан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, котоpой сам недоволен.
Яpик, 4 кл.

Собака - это дpyг человека, кpоме тех слyчаев, когда кyсается.
Сеня, 3 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Я не хочy в миp взpослых - там все непpавда.
Андpей, 4 кл.

Когда сказкy читают - она пpавда.
Hина, 2 кл.

Я пишy Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Лаpик, 2 кл.

И такое можно прочитать :D
http://djv.ru/?action=news&id=7001

Русские стихи в японском стиле:

http://tutihushi.livejournal.com/141055.html#cutid1

Взято отсюда: http://www.rsdn.ru/Forum/group/humour.aspx

Журнал «Cosmo» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек — не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
— в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
— на сеновале (дался вам этот сеновал…),
— на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
— в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью — не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, — а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет — начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно — огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», — скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Спасибо, GIN!
Смешно, но как-то страшно!

Джин, хохотала до слез, спасибо!
Обязательно покажу  эту страничку мужу!

http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=20 Что из этих предметов вы помните? Оказалось, что я помню все... :???:  Не знаю тока, то ли огорчиться по этому поводу :oops:  :roll: , то ли обрадоваться, что у меня такая память хорошая :grin:

Про понедельник :wink:
http://fishki.net/comment.php?id=27029

http://honeybunnybest.livejournal.com/2473.html  :twisted:

В тему о любви к русскому языку.  :wink:

Реклама апартаментов в черногории:
http://www.budva.svebor.com/kvartira2.htm

Офис-йога для начинающих  :grin:  :grin:  :grin:
http://www.fund-intent.ru/humour/st010h.shtml

Тут на Нашем Радио  (удовольствие, к сожалению, для Минчан доступное только через Инет  :( ) темку "Офис киллер"обсуждают:

"Поговорим сегодня о киллерах, которые приходят к нам по электронной почте или айсикью. Эти киллеры порой парализуют работу всего офиса или целых корпораций. Эти киллеры убивают наше рабочее время, но при этом повышают наше настроение. Это офис-киллеры или, как их называют у нас, смешнульки. Офис-киллером может быть небольшой смешной видеоролик, забавная картинка, флэш-игра, фотожаба и тому подобное".

Так вот, вот сюда http://www.nashe.ru/kartaev/2841/?pg=1 народ накидал всяких смешнулек. РАБОТА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, подтверждаю. Особенно порадовал самый первый ролик "От чего просыпаются хозяева кошек". В главной роли признала свое животное. Один в один :grin:  :grin:  :grin: .

нашла давно на московском форуме волшебников.Не рекомендую читать в людном месте.Советую перед прочтением смыть тушь с глаз,,,,Всё равно стечёт:)
 hПрекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аа..у...ггг
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло..Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль+
Я снова закурил..Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что ******улся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ***. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо..не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый..
Я чуть не ***. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту посадки, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, мааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у ваааас, - моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
***, это просто ***, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украаааиныыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Саааашшаа,- ***, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Cнял девку когда срал, гы гы. Тогда мне было уже не до смеха..
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам ***. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ***, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал..
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна, Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто *****. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках..
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца.
Хозяйка Муси взяла ее на руки..........

Я бы хотела посвятить эту песенку, не известной мне группы всем тем, кому очень холодно!!!
Зима так холодна,
Так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный
Дефицит тепла,
Начнем спасаться мы
От этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Все бегут домой
С холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.
Теплые коты
Летят по небу облаками,
Мысли переполнены
Мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Теплого кота.

Приходи играть,
Хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать,
Об кресло когти поточить.
Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки,
Разбуди своих котов.

И усну я, обнимая
Теплого кота. :D

Это песенка группы "Флер". :D

Едет женщина в автобусе, размышляет:
-пассажиры - хамы. Муж - пьяная скотина. Дети - хулиганы. Бедная я, несчастнаяяяя...
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком:
1.Пасажиры - хамы
2. Муж - пьяная скотина...
Записывает и думает: "Зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять.

http://olenenyok.livejournal.com/886605.html
(для ЖЖ-пользователей можно авторизированно сходить по ссылке. :) )

«Пуськи бятые» — «лингвистическая сказка» Людмилы Петрушевской
1. ПУСЬКИ БЯТЫЕ

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!



2. БУРЛАК (роман)

Часть I

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
А Помик волит:
- Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются.
А Калуша волит:
- А по клямсам? За некузявость?
И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
- Оее! Оее!
Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
- Киси-миси, Ляпупа!
А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
- Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


Часть II

Помик волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
- Куа?
Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
- Калуша, а Калушаточки помиковичи?
А Калуша как заволит:
- Некузяво, оее, некузяво так волить!
А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
А Калуша волит:
- Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!


3. КУЗЯВОСТЬ

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку и волит:
- О, бутявище некузявое.
И - тюк Бутявку за сяпалки.
И ну трямкать Бутявку.
Полбутявки у Калуши в клямсах, полбутявки об напушку лепещется.
Но тут Бутявка как заволит:
- Оее, оее!
И подудонилась Бутявка Калуше в клямсы: бздым!
Калуша обезвалдела, в клямсах у Калуши зюмо-зюмо некузяво, а тут Ляпупа по напушке шается, блуки бятые, пши натыром:
- О! Киси-миси, Калушечка! Как калушаточки? Как Помик?
Калуша же клямсы сопритюкнула, не волит ни киси и ни миси (Бутявка-то в клямсах и дудонится и дудонится).
Но тут из клямс у Калуши уже птум-птум, птум-птун (Бутявкино дудо).
- Эска! - волит Ляпупа, - о-по-по, вазьте, о индякие! Калуша подудонилась! От Калуши аж дудом фурдяет!
Калуша Бутявку вычучила, из клямс дудо отбябякала и волит:
- Не Калуша подудонилась, а Бутявка! От Бутявки фурд!
А Бутявка, вычучившись из калушиных клямс, вздебезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки в бурдысья, и волит из бурдысьев:
- Калуша подудонилась, Калуша подудонилась!
А Ляпупа пши аж растюкнула, блуки бятые вымзила и волит:
- И! И! Калушка зюмо некузявая! Фурдючая!
А Калуша бирит:
- С Ляпупой и Бутявкой бирить - дуда натрямкаться. Индякие, не тючьте дудо, не зафурдяет. Ляпупа с Бутявкой волят - у индяких пши сбякиваются!
И усяпала с напушки кузявая-кузявая.



4. ПЕРЕБИРЮШКА

Сяпала Калуша по напушке и увазила Ляпупу, и бирит:
- Оес! Оеее! Ляпупа! Калушаточки!
Калушата присяпали: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся. И вазят то на Калушу, то на Ляпупу. А Калуша бирит:
- Калушаточки, к ляпупам не подсяпывайте ни на кыс! Ни кыса к ляпупам! Ляпупы дюбые и зюмо-зюмо некузявые!
А Ляпупа бирит:
- Йоу?
А Калуша волит:
- Вазьте, калушаточки, како ляпупы некузявые и нетюйные!
- Нетюйные? (бирит Ляпупа).
- Нетюйные!
- Биришь?
- Бирю! (волит Ляпупа).
- От нетюйной смычу! - бирит Ляпупа. - И от некузявой.
- Ляпупушка перебирюшка, Ляпупушка перебирюшка! - бирит Калуша. - Хахт! Хахт!
И калушата захахтали:
- Хахт! Хахт!Хахт!
А Ляпупа усяпала с напушки и волит:
- Хахтают, кайодлы! Зюмо некузявые! Пуськи бятые.



5. МММКВЯ

Сяпала Калуша по напушке.
А по напушке - оее! - Ляпупа хвиндиляет.
Дохвиндиляла до Калуши, клямсы ако разбызила и волит:
- Киси-миси, Калушечка! Киси-миси, кузявенькая!
А Калуша :
- Йоу?
- Киси-миси, - бирит Ляпупа, вымзивши блуки на Калушу.
- Ну, киси, - бирит Калуша. - Ну, миси.
А Ляпупаволит:
- А у Ляпупы - мммквя! Потрямкай!
- Не. Мммквя - убня (бирит Калуша).
- Не убня! Кузявая мммквя! Потрямкай!
И возобнулась Ляпупа и - бздым! - вчучила Калуше мммквю аж в клямсы! Инда клямсы у Калуши сопритюкнулись!
Сопритюкнулись - и ни втырь, ни оттырь! Сбякну-лись клямсы-то!
И Калуша бирит:
- Некузявая мммквя! Убня! (а бирит "Декузявая ббквя, Убдя", клямсы-то сбякнутые инда).
А Ляпупа аж облампела и волит:
- О-е-е! Некузяво-то как биришь! Биришь "ды-ды-ды" да "бы-бы-бы"! С клямсами-то йоу?
А Калуша не отбирила никс и как некузявая посяпала с напушки (мммквю с клямс отбябякивать).
Ну и Ляпупа похвиндиляла - кузявая-кузявая. Клямсы разбызила и как зашмерендит:
- Змсяу! Йиу! Хфуф-оп-оп!



6. АНТИБУТЯВКА

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку. Бутявка же не вазит Калушу, а шмерендит:
- Куги-туги... буду-вуду... Ам-лям-лям!
Клямсы разбызила - шмерендит и шмерендит:
- Ам-лям-лям!
А Калуша волит:
- Оее, бутявище некузявое! Да забызь клямсы-то! Не ам-лям-лямкай! А ну, не шмерендеть!
А Бутявка шмерендит, инда в пшах у Калуши свири-кает:
- Муги-буги... Ам-тям-тям!
А Калуша сяпалками пши запритюкнула и как заби-рит:
- Оее! О, пши калушины! Оее, яко в пшах свирикает!
А ну, не шмерендеть! А то как стрямкаю! А ну, бутявище некузявое, с напушки - тырсь!
А Бутявка шмерендеть презяла и бирит:
- О-е-е! О индякие! Калуша - некузявая! Калуша бутявок трямкает! Калуша - антибутявка!
Индякие присяпали и вазят - то на Бутявку, то на Калушу. Некузяво вазят на Калушу. А Калуша вазит на индяких и волит:
- Ни! (волит Калуша) Не антибутявка! Но антишмерендя... Антишмерендявка.



7. НЕ ПСНИ!

Сяпала Бутявка с Бутявчонком по напушке и увазила Калушу. И волит:
- Пфя! Вазь на Калушу, Бутявчонок! Калушка-то - зюмо некузявая. Пуська бятая.
Калуша волит:
- Йоу? Йоу Бутявка бирит?
А Бутявка волит:
- Не Бутявка, а Бутява. И бирю: Калушка - пуська бятая! Зюмо-зюмо некузявая.
А Калуша волит (блуки вымзивши на Бутявку):
- А по клямсам? За некузявость?
А Бутявка волит:
- Калушиха! Калушиха! Блуки-то вымзила! Калуша - тина мырдявая. Бутявчонок! А ну фьюро за Бутявкой!
И с напушки - счирк! В бурдысья.
А Бутявчонок сяпает и сяпает по напушке. Подзаст-ремяжился.
Ну и Калуша бутявчонка сцирила. А бутявчонок как забурлыкает! (Бурлы-бурлы, бурлы-бурлы).
А Бутявка из бурдысьев как заводит:
- Оее! Оее! Бутявчонок у Калушихи! Оее, инда Бутявчонка стрямкают!
А Калуша волит:
- Ну, и йоу Бутявка про Калушу бирила?
А Бутявка волит:
- Бирила... Бирила, йоу Калушечка кузявенькая. И калушаточки кузявые. Не трямкай Бутявчонка! Мммм...
Калуша не мырдявая, не пуська и не бятая! Отчучь Бутявчонка!
И забурлыкала Бутявка:
- Оее, оее! Бурлы-бурлы!
- Не бурлыкай! - волит Калуша, - на!
И Бутявчонка вытырснула.
Бутявчонок вздребезнулся, сопритюкнулся и усяпал с напушки.
А Калуша волит в бурдысья:
- И не псни, Бутявка-некузявка.
И прошаялось по-над напушкой Зюище, и пробамболило:
- Оее, некузяво-то инда...
А Калуша волит:
- О Буи-Зюи, Зюище! Егды Бутявки волят некузявости, то и Калуши волят некузявости! За некузявость - некузявость! Блук за блук! Не псни, и не псненный усяпаешь! Псня за псню!

8. АБВУКА

Калуша бирит калушатам:
- Калушаточки! А калушаточки! Канна, Манна, Гуранна и Кукуся!
- И, - бирят калушата.
А Калуша:
- Инда, калушата, побирим об АБВ! Яете АБВ?
- АБВ? - волят калушата. - Не, не яем. АБВ трямкают?
- Ни.
- АБВ дюбые?
- Ни, ни! - бирит Калуша. - Яйте, калушата: АБВ - абвука!
Ну и калушата посяпали с напушки на оттырь, в бурдысья.
А Калуша за калушатами сяпает и волит:
- Яйте, калушаточки, - волит Калуша. - АБВ - кузявая абвука! Без АБВ калушата не высяпают в калуши.
Калушата аж блуки вымзили:
- Абвука?
А Калуша волит:
- Ну! Без абвуки на напушке некузяво. Индякие - и напушане, и напушанки - абвуку яют. А! Б! В! Бирьте: Ааа...
А калушата бирят:
- Оу... Ня... Пся...Кгг...
- Ни! (волит Калуша) Ааа! Бэээ! Вэээ!
Но калушата как тырснут в бурдысья! (Не уявши аб-)
А бутявка за напушкой волит:
- Калушата не яют АБВ! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!



9. И-ПЫЗЯВА

У Калуши - калушата: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся.
У Бутявки - бутявчонок: Гага Прюшка.

И огды-егды бутявчонок Гага напызявил и-пызяву и оттырснул Кукусе:

Кукуся@пуськи.ru
О Кукуся! Шошляю Кукусю зюмо-зюмо!
Кукуся+Бутявчонок = ;^)(^; Кукуся и Бутявчонок - бдан-бдан! Шошляю Кукусю! С шошлью - Бутявчонок, кукусин на обагды! Чмяк! Кукусин Гага П. :))
А Кукуся напызявила Бутявчонку и-пызяву:

Бутявчонок.гагап@пуськи.ru
О Бутявчонок! Не бдан-бдан и не чмяк. Шошляешь Кукусю? Не яю. Огды... егды... Кукуся :^+
И Калуша напызявила и-пызяву Бутявчонку:
Бутявчонок.гагап@пуськи.ru
Йоу, @, пызявишь пызявы Кукусе? Йоу за "чмяки"? Чмякаться некузяво. Калуши не шошляют бутявок, прюшек и гаг. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. И не пызявь Кукусе ниогды! А то стрямкаю!
Ей-ей не v.ru
С некузявостью Калуша Помикова (; ^(

А Бутявка (за Бутявчонка) отпызявила Калуше:
Калуша@пуськи.ru
От @ смычим. С мырдявостью - Бутява Бутявишна Йовович-Шер
|:^ ((



10. ПРО ГЛОКУЮ КУЗДРУ И БОКРЕНКА

Калуша как забирит:
- Калушата! Калушаточки! Сяпайте на напушку!
Калушата вымзились из бурдысьев:
-Йоу?
- Сяпайте, сяпайте на напушку!
Калушата (Канна, Манна, Гуранна и Кукуся) присяпали.
- Ну, калушаточки (волит Калуша), распритюкивайтесь по напушке.
Калушата распритюкнулись: Канна, Манна, Гуранна - и наоттырь - Кукуся. А Калуша волит:
- Инда побирим про Щербу.
- Йоу Щерба? - бирят калушата.
- А Щерба, - бирит Калуша, - огдысь-егдысь нацирикал: "Глокая куздра кудланула бокра и курдячит бокренка".
- Ну и йоу? - бирят калушата.
- Йоу: куздра кузявая? А, калушаточки?
- Ни, - бирят калушата. - Куздра некузявая.
- А йоу куздра некузявая?
- А куздра некузявая, ибо куздра кудланула бокра, - волят калушата.
- Ну! И курдячит бокренка! - бирит Калуша. - Ну и бирьте: кузяво ли, егды Канна, Манна и Гуранна курдячат Кукусю? А? Кудланули и курдячат? А?
- Некузяво, - бирит Кукуся. - Пуськи бятые, Канна, Манна и Гуранна.
А Канна, Манна и Гуранна не бирят ни-ни. Блуки вымзили наотпень и не бирят ни йоу.
Инда Канна волит Калуше:
- А Кукуся с Бутявчонком бирила, в бурдысьях-то.
А Кукуся возбнулась и усяпала с напушки
- К Бутявчонку посяпала, - бирят Манна и Гуранна.
- А ну! - волит Калуша. - А ну, сяпайте за Кукусей - и без курдяченья ! И Бутявчонка кудланите из бурдысьев! Фьюро!
Калушата усяпали с напушки. А Калуша волит:
- Щерба бятая.



11. ТРЕСЬ

1
Сяпала Калуша с Помиком по напушке и волит то ли Помику, то ли в бурдысья:
- Ин у Калуши с Помиком калушаточки: и Канна, и Манна, и Гуранна, и Кукуся!
А Ляпупа по напушке шается, пши натыром (ну Ля-пупа и Ляпупа) и волит:
- Калушаточки-то некузявые. И Канна, и Манна, и Гуранна. А Кукуся ажник тресь.
- Кукуся тресь?! - возобнулась Калуша. - Кукуся тресь, а, Помик? Обезвалдеваю.
А Ляпупа волит, блуки у Ляпупы бятые-бятые:
- Эска, Кукуся в бурдысьях с Бутявчонком! Щуньте, ин бурдысья-то лепещутся!
А Калуша волит зюмо-зюмо:
- Кукуся в бурдысьях? Эска, Кукуся в бурдысьях бутявчонка трямкает, бурдысья-то и лепещутся!
А Помик волит:
- Оее. Бутявок не трямкают. Бутявки зюмо-зюмо некузявые.
А Калуша волит:
- Сяпай за Кукусей в бурдысья и отвинь бутявчонка у Кукуси.
И Помик посяпал.
- Сяпай, Помик, - бирит Ляпупа. - Сяпай в бурдысья. Отвинишь, как же! Помик-некузявик.

2
А бурдысья лепещутся, лепещутся, инда Ляпупа йокает: йок, йок, йок!
А Помик высяпал из бурдысьев и волит:
- Калушечка, Кукуся не трямкала бутявчонка.
А Калуша волит:
- Кукуся не трямкала? Так стрямкай же! Стрямкай бутявчонка, Помик!
А Ляпупа йокает:
- Йок, йок, йок! - (так и лепещется). - Пуськи бятые, Канна, Манна, Гуранна и Кукуська.
Ин из бурдысьев высяпывает Бутявчонок, а с Бутявчонком сяпает Кукуся, клямсы в клямсы с Бутявчонком сяпалка за сяпалку.
Оее.
Калуша клямсы разбызила ажник.
Помик набурбушился.
Ляпупа йокнула:
- О! Щуньте, щуньте! Кукуся с бутявчонком сяпает! Кукуся тресь!
А Калуша вздребезнулась и волит:
- Нике!
- Тресь, тресь, - бирит Ляпупа. - Кукуся тресь!
(Инда сопритюкивается.)
А Кукуся с Бутявчонком усяпали с напушки.
- Посяпать разбамболить про Кукусю, - забирила Ляпупа. - Разбамболить про бурдысья, про Калушу с Помиком, ой кузяво! Ой кузяво! Кукуся с Бутявчонком в бурдысьях...
- Аи обезвалдела, Ляпупа? - волит Калуша. - Не Кукуся, а Кукуся Помиковна Бутявчонок-Прюшкина.
- Йоу? - бирит Ляпупа. - Йоу?
- Кукуся Прюшкина, йоу.
А Ляпупа как заволит:
- Кукуся-шмукуся! Бутявчонок-шмутявчонок!
И усяпала с напушки бятым-бятая.



12. ФЫВА ПРОЛДЖ
лингвистическая комедия

индякие:

ЛЯПУПА
БУТЯВКА
ПОЛБУТЯВКИ-А
ПОЛБУТЯВКИ-Б

Напушка. По-за напушкой бурдысья. По напушке сяпает Ляпупа. У Ляпупы разбызены клямсы.

ЛЯПУПА (сяпая и сяпая). Оее, оее, некузяво. По-трямкать бы. Нетрямкавши сяпать кузяво ли?

По напушке шается Бутявка.

БУТЯВКА (бирит, не вазя Ляпупы). Фыва пролдж. Фыва пролдж.
ЛЯПУПА (вазит Бутявку). О-по-по, смычь, бутявище некузявое! Сяпай к Ляпупе!
БУТЯВКА (увазивши Ляпупу, фьюро сяпает с напушки в бурдысья). Фыва пролдж. Фыва пролдж.
ЛЯПУПА. И не фыва и не пролдж!

Досяпывает до Бутявки и зачучивает Бутявку в клямсы.

БУТЯВКА. Оее, оее. Фы... ва! Про...пр... (лепещется у Ляпупы в клямсах).
ЛЯПУПА (трямкая Бутявку). Нннн. Кщ, кш. Прлдбрр...

Полбутявки у Ляпупы в клямсах, Пол-бутявки лепешетсяоб напушку. Лепещется, лепещется да и - бздым! - отчучилось Полбутявки из Ляпупиных клямсиуся-пало. (Бутявка = Полбутявки-А + Полбутявки-Б)

ПОЛБУТЯВКИ-А (сяпая по напушке). Фыва. (Бирит зюмо-зюмо фьюро, вымзив блуки на отпень.) Фыва-фывафыва.

У Полбутявки-А сяпалок 6, пшей 18, 4 блука вымзенных.

ПОЛБУТЯВКИ-Б (Бурлычет у Ляпупы в клямсах). Пролдж! Пролдж! Бурлы-бурлы!

У Полбутявки-Б сяпалок 8, пшей 20, 4 блука вымзенных. Бурлычет и бурлычет.

ЛЯПУПА. Ннн! Ннн! (трямкает Полбутявки Б).- Умбррлд... кщр, кщр, слюмз.
ПОЛБУТЯВКИ-Б. О Ляпупа! О Ляпупочка! Отчучь Б из клямс, а то А ушпандорит без Б, некузяво!

Ляпупа не бирит никс, а трямкает Полбутявки-Б.

ПОЛБУТЯВКИ-А. О! Фыва! Фыва!!! (ушпандоривает с напушки, вымзив блуки на Полбутявки-Б).
ПОЛБУТЯВКИ-Б. Разбызь клямсы-то, Ляпупа! Бурлы-бурлы! Полбутявки-А ушпадорит!
ЛЯПУПА (не разбызивая клямс). Вксн, вксн. Умм, умм. Нннн, пжлст.
ПОЛБУТЯВКИ-Б. Полбутявочка-А! Смычь! Не уш-пандоривай от Полбутявки-Б! Смычишь? "А и Б бдан-бдан!"

Вымзивши блуки на Полбутявки-А, Полбутявки-Б бурлыкает.

ПОЛБУТЯВКИ-А (не сяпая). Бдан-бдан?
ПОЛБУТЯВКИ-Б. "А и Б бдан-бдан!" Ляпупа! Разбызь клямсы! А то подудонюсь! Бззз... Шссс... Ну? Бесс... Птум! Птум!
ЛЯПУПА (разбызив клямсы). Некузяво дудониться в мсы! оее! Уубняяя-а! (вычучивает Полбутявки-Б.) ПОЛБУТЯВКИ-Б. (вычучившись из Ляпупиных лямс, вздребезнулась). Полбутявочки-А! Опо-по! Сопритюкнемся?
ПОЛБУТЯВКИ-А (разбызив сяпалки, сяпает к Полбутявке-Б). "А и Б бдан-бдан?"
ПОЛБУТЯВКИ-Б. Бдан-бдан! Ну? Co...при...тюк!

Сопритюкиваются и усяпывают в бурдысья ако како Бутявка.

ЛЯПУПА (Отбябякивая из клямс дудо). Бутявище не-кузявое. Блд-блдырь, пфы.
БУТЯВКА (за напушкой). От некузявой смычу. Фыва пролдж. Фыва пролдж.

Фьюро усяпывает




13. ПУСЬКИНИСТЫ

Сяпали Калуша с Помиком по напушке и трямкали бутявок.
А натрямкавшись бутявок, К. и П. ну шаяться по напушке - то к бурдысьям, то от бурдысьев, то по-над бурдысьями счиркнут, то по-за бурдысьями проскробят.
То втырь, то оттырь.
То впях, то взбых.
Как облампелые - шаем шаются и бирят:
- Эее! Эвай! Пуськи бятые! Шайтесь, индякие!
И:
- Эфан-эфоэ!
Ажник кукушню у Помика с гвинта чирит.
Ужо и бутявок никст на напушке, а К. и П., блуки вымзивши на отпень, хвиндиляют, и дохвиндилялись до некузявости.
Обезвалдели, сяпалки распиндюрили втырь по напушке, клямсы разбызили: оее.
А шаялись-то Калуша с Помиком от перетряма.
Трямкая бутявок, К. и П. не допрели, что бутявки тож натрямкались некузявых бурдысьев, в коих зюмо-зюмо быра "A-CNS".
А от быра "A-CNS" - оее как чирит.
И в клямсах нетырно, и в блуках сыкает, и в пшах гандибобель. И кукушню гвинтит.
И тут Калуша с Помиком клямсы разбызили и бутявок из клямс вычучили на напушку!
Т.е. Калушу с П. вытырснуло не по-индяпки.
Бутявки ж, из клямс вычучившись, вздребезнулись, сопритюкнулись и усяпали с напушки.
А Калуша, отбябякавши бутявок с клямс, водит:
- О бутявки! Трямкающие бырные бурдысья - сгро-
хиваются с курчаток.
А уж перетрям аки некузяв аки мырдяв! д бутявки за напушкой волят:
- Кдна-ганда-бис, лайти-метамикс! Банчь, инчь. Поськи бетые, паськи бутые. Песьки бырые.
А Калуша волит;
- Чи обламлели, бутявищи. Не зямут пробамболить пуськи бятые", кайодлы. Пу-сь-ки бя-ты-е! Пуськи!
А бырные бутявки волят:
- Пськ бт. Бррл-блпл, вафшшэ пуськинисты.



14. НА ШВАНЬТОУ

Огды-егды, а Бутявка спиндюрила у Калуши зилинь.
И с зилинем усяпала с напушки быро-быро.
А зилинь у Бутявки в сяпалках так и тырыпырится: тыры-пыры, тыры-пыры.
А Калуша (пши натыром, блуки бятые) увазила: в бур-дысьях - эвоэ - так и тырыпырится.
И Калуша как забирит:
- Оее, оее! Зилинь спиндюрили! У Калуши зилинь спиндюрили, ух некузявые, пуськи бятые! Эван! Индякие! Оее!
А индякие присяпали на напушку и волях:
- О-по-по, индякие! У Кадушки зилинь спиндюрили! Ёфки! Ёфки!
А ёфки присяпали, пши разбызили, по бурдысьям посцирили, инда Бутявку-то с зилинем и упяли! Упяли и в КТ запиндюрили. И волят по напушке:
- Бутявка в КТ! Змсяу!
А Калуша водит:
- О индякие!
Индякие волят:
- Эвоэ?
- Индякие! - бирит Калуша. - Ёфки-то, а? Ефки-то како тако кузявые! Фьюро-фьюро бутявку упяли!
А ёфки волят, блуки вымзивши:
- Змсяу! Змсяем!
И ну сяпать с напушки. А Калуша волит:
- А зилинь-то калушин! Зилинь-то йоу?
А ёфки с вымзенными блуками бирят:
- Йоу-йоу, на шваньтоу. Фу-фэ~я.
0 усяпали с напушки в КТ.
- Како фуфэя, - бирит Калуша. - Како фуфэя! Зилинь-то калушин. Для калушаточек зилинь-то, не для М)ок, пуськи бятые. Калушаточки-то: Канна, Манна, Гуранна и Кукуся с кукусеночком! И без зилиня!
И Канна, Манна, Гуранна и Кукуся (кукусенок в сяпалках) присяпали на напушку.
И индякие тоже на напушке, и Калуша с калушатами, но ёфок-то ни!
А ёфкино.биренье по-над бурдысьями аж юздит:
- Змсяу!Йиу!
Хфуф-оп-оп!
Змсяу! Тиу!
фук ёлм-ёлм.
Псяэ! Ушя!
Зюм-зюм-зюм!
и (зюмо-зюмо):
Йоу-йоу, на шваньтоу!
Фу-фэ-я!
Ажник в пшах некузяво у индяких от ёфкиной юзды. А Калуша волит:
- А хай в клямсах у ёфок зилинь счучится! А хай ёфки зилинем поктсятся! Фук ёлм-ёлм!
А Кукуся волит Калуше:
- Не воль так фьюро, Калушечка. Блуки не вымзивай. Ни. В бурдысьях не без зилиня. Посяпаем в бурдысья и натрямкаемся зилиня инда.
И индякие отбирили:
- Змсямы.
И тырснули в бурдысья за зилинем.



15. КШИ

Пъс, Психа и псята сяпали по напушке. Навстрызь хвиндиляла Бутявка. Бутявка увазила Пъса и волит:
- Сяпаете по напушке, а напушка-то индяцкая! Не Пъсова напушка! Не Пъсам шаяться бтысь.
Пъс обезвалдел и волит Психе:
- Обезвалдеваю от бутявок. Бутявки, а волят с Пъсом яко тако некузяво! А ну, бутявщина, кши от Пъсов!
А Бутявка волит:
- Опо-по, опопо, галивнок. От Пъса арсаждусь и обсяюсь! Сяпай в геесу!
- За галивнока отводишь! - бирит Пъс. - И за геесу! Не Пъс галивнок, а Бутявка!
И птум сяпалкой по напушке! Бутявка инда тырснула в бурдысья.



16. НАОГДЫ

Сяпали Пъс с Психой и псятами по напушке, а навстрызь хвиндиляет Калуша и волит:
- Оее, како кузяво! Пъс! Кузявенький! Калуша в изъюбе от Пъса! Шошляю Пъса!
И сяпалкой Пъсу: воу, воу. И блуками: жум-жум.
- Калуша, тм, - волит Пъс. - Тм-тм. Эван эвоэ:
Психа. И эван эвоэ: псята.
А Психа блуки вымзила на Калушу. А Пъс волит:
- Психа! Эвоэ Калуша, а на напушке - эвоэ! - калушатник. В калушатнике Помик и калушата: Канна Помиковна, Манна Помиковна, Гуранна Помиковна и Кукуся Помиковна с кукусенком! Псята, а ну, шайтесь по напушке!
Псята усяпали и ну шаяться по напушке. Инда сяпалки свирикают.
Психа же, блуки вымзивши, не волит ни-ни. На Калушу блуки вымзила и ни-ни.
А Пъс бирит:
- Псиша, эван эвое: Калуша! Калуша, эван эвое:
Психа!
А Психа как заводит:
- Бутявка-то кузяво бирила: галивнок исцешь, Пъс!
Калушаточки~то не пъсовны ли? Заволить нешто Помика? Аоэ! Помик! Поо-омик!
А Калуша бирит:
- Оее, усяпываю! Ну пъсов с психами в геесу!
И усяпала с напушки.
И над напушкой встындилось небиренье... А Пъс бирит Психе:
- Исцем галивнок?
- Исцешь.
- А Психа? - волит Пъс. - Не галивнючка яко тако бирить? Про Пъса?
- Психа не галивнючка, - отбирила Психа. Психи калуш не шошляют. Психи не шошлячки.
- И Пъс не шошляет! Не шошляк исцем!
А Психа как заволит:
- Псюга исцешь! Псята, вазьте; эван эвоэ псюга!
А Пъс бирит:
- Оее, не псюга иснем! А ну, посяпали в псятник! А ну индяцкую напушку в геесу. Побирим, псишечка!
И Пъс и Психа посяпали в псятник безо псят. И Психа волит:
- Шошлять кузяво Психу и Псят, дабы исцять како Пъс! Яко тако Пъс, а не яко како Пъсюга.
И забурлыкала:
- Усяпаю вот со псятами в занапушье! В геесу! Не исцяешь для Психи и Псят!
Пъс же бирит:
- Ну не бурлыкай же, Псиша! Псише пъсова? Псишечка пъсова?
И забирил зюмо-зюмо:
- Не галивнок исцем?
- Ни, - отбирила Психа. - Не исцешь. Шошляешь Псишу?
Пъс поразбебекал и волит:
- Шошляю. В изъюбе от Псишечки исцем.
И над псятником встындилось биренье:
- Бирь: шошляешь ли Психу?
- Шошляю.
- Ах, шошляк! Не тырсь! Не...
- Шошляем?
- Шошляем.
- Наогды?
- Наогды.
Ажник бурдысья взлепетнулися...

-Вот он, мой мир, о котором я тебе говорил- сказал демиург Мазукта, широким взмахом руки обводя пространство.
-Серьёзно?- усомнился демиург Шамбамбукли.- Это что, какая-то новая концепция? Я здесь ничего не вижу, одна серая муть. Где земля, где небо? Где тут вообще что?
-Это Хаос. И всё, что надо, в нём уже существует,- заверил Мазукта.- Но пока только в потенциале. Эту штуку еще надо запустить.
-А как ты её собираешься запускать?
-Очень просто.
Мазукта достал из внутреннего кармана пухлую книгу Бытия.
-Здесь я описал все основные законы и взаимодействия, которые должны быть в будущем мире. Хаос содержит в себе и небо, и землю, и прочие объекты, осталось только запустить механизм, который их вычленит, придаст нужный вид и вообще приведет в порядок. В этой книжке - алгоритм. Одна голая информация о том, как должен работать мир. А вон там,- Мазукта указал пальцем,- находится процессор для обработки этой информации. Пойдём, покажу.
Демиурги приблизились к процессору.
-Выглядит как обычный человек,- заметил Шамбамбукли.
-Потому что это он и есть,- ответил Мазукта, страница за страницей вкладывая в голову человека общее понятие о вселенной.- Вот проснётся, откроет глаза - и сразу упорядочит весь Хаос как надо. Это для нас с тобой здесь нет ничего, кроме серой мути, а у человека сознание ограничено. Он увидит то, чему я его научу. И таким образом, который я укажу.
-И как это поможет тебе построить мир?- не понял Шамбамбукли.- Пока что мне представляется только человек, ловящий глюки в тумане.
Мазукта вздохнул и возвел глаза к несуществующему небу.
-Шамбамбукли! Приглядись, пожалуйста. Этот человек создан по моему образу и подобию. Если у него сложится логичная картина мира - мир просто обязан будет реализоваться. У него не останется другого выбора. О! Он просыпается! Прячемся!
Человек открыл глаза, посмотрел на облака, на шумящие кроны деревьев, сел, подобрал с травы яблоко и захрустел им.
-Вот видишь,- шепнул Мазукта на ухо Шамбамбукли.- Я же говорил!
-Вижу,- Шамбамбукли пощупал земную твердь, постучал пальцем по хрустальному куполу небес и почесал за ухом ближайшего из трёх слонов.- Действительно, совершенно законченная картина мира. А ты не боишься, что данные могут случайно повредиться при передаче? Пройдёт сколько-то поколений, возникнет сбой, появится какая-нибудь теория о круглой планете...
-Брось, ерунда!- засмеялся Мазукта.- Подсознательно люди всегда будут уверены, что земля плоская, как блин.
-Ну а всё-таки? Вдруг часть людей всерьёз уверуют в то, что она - шар?
-Ничего страшного. Одни люди будут жить на круглой земле, другие на плоской. У одних время пойдёт быстрее, у других медленнее. Чьё-то солнце замрет в центре мироздания, а чьё-то поскачет в огненной колеснице. Несущественно, это ведь всего лишь вопрос восприятия. Будет у мира не одна грань, а множество. Пускай себе сосуществуют, Хаоса хватит на всех.
-Даже на самые дикие теории?
-Да.
-А если они все переругаются? Не захотят сосуществовать?
-Тогда мир будет снова ввергнут в Хаос,- ответил Мазукта.- Но не думаю, что до этого дойдёт. Люди же не настолько глупы, чтобы ссориться из-за иллюзий!

Счастливая Фиалка, вот, нашла по твоей просьбе тему!

Кто на диете?

http://spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/49606_999_diet_proxodyat_imenno_tak

Посмотрела, ухохоталась!!!! ;D ;D ;D Я кстати тоже на диете сейчас. :-X

Фель!!!!!  ;D АААААААААА!!!!!!!!!!!
И таки рискну, шо ж тебе, после 27 не жмать на "рейтинг, встать, я пришла!"? Прям, скоро 227 будет, тоже хорошее число!

Доброе утро всем, кто еще только просыпается! С 1 апреля!!!
(http://cs5394.userapi.com/u18275808/-14/y_0046f49b.jpg)

Увидела в свой ЖЖ-ленте:


 :homyak:
Я "определенный человек", а вы?

Аналогично, шеф! ))))

 А определенные - это какие? Я прочитала )))) Но так и не поняла, в чем именно моя особенность )))))

Может в том, что я не только читать, но и писать так могу?  :haha:  По десять раз приходится проверять написанное, чтобы убрать все лишние буквы  и знчки )))))))

Марья, гордись: ты особенная вдвойне!

Ох, и я  "определенный человек",  :scenic:  Горжусь Марьяша тобой!   :bearhug:

Ох, а я-то как горжусь! Особенно, когда по работе что-то пишешь, отправляешь людЯм, а потом смотришь - очепятки........ Да, весело ))))))

писано с натуры этим восьмым мартом))

Мой мужчина так напряжен, даже складочка между бровей.
Ведь сегодня день вредных жен, значит, день виноватых мужей.
Он с боями отбил букет, не забыл и купил открытку,
Он с утра приготовил обед, измарав всю кухню и плитку.
В этот день все идет не так, бабы все с дурной головой.
Он жалеет, что он не моряк, космонавт или сторож ночной,
Он мечтает, чтоб выпал снег, чтобы чистить весь день гараж,
Он готов на цементный завод, на галеры, на абордаж.
Я смотрю на него с тоской, здравомыслие взяло верх.
Успокойся, мой дорогой, и живи, будто просто четверг.