Volshebniki.com
29.04.2024, 00:18:02 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Волшебники в эфире wink
Скачать запись эфира Радио от 13 марта 2009 года в формате MP3 (14Mb)!

"Оранжерея" - закрытый клуб для желающих пообщаться приватно. Для получения доступа напишите, пожалуйста, заявку с указанием вашего ника, под которым Вы УЖЕ зарегистрировались, БЕЛОведьмоЧКЕ.
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Пользователи Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10 11 ... 366
  Печать  
Автор Тема: Улыбнись! :)))  (Прочитано 1309384 раз)
0 Пользователей и 6 Гостей смотрят эту тему.
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #120 : 30.07.2005, 14:00:21 »

Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #121 : 01.08.2005, 21:42:53 »

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хоро! шо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты? - Да .
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
АМурМяу
Administrator
*****

Персональный банк: 302
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3778



Просмотр профиля WWW
« Ответ #122 : 14.09.2005, 17:17:57 »

Взято на форуме http://www.diva.by/

Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. *
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

*Уважаемые волшебники! Бережно обращайтесь с предметами силы и универсальными преобразователями!
     
Записан
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #123 : 17.09.2005, 00:26:14 »

http://zerkalo.kulichki.net/m_nepris.htm
 
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #124 : 17.09.2005, 17:57:35 »

класс! Новая симоронская техника - записать пожелание в в какой-нить ПКМовской фразе
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #125 : 23.09.2005, 03:39:04 »

В коллекцию "симоронских" анекдотов.
 
Змей Горыныч прилетел на речку, напился воды, лег, лежит кайфует, солнышко греет ему животик, птички поют, лепота. Тут прискакал Илья Муромец и ну давай ножичком махать, наскакивать. Змей Горыныч лениво отмахивался, потом говорит:
- Илья, а ты чего хотел -то?
- Воды напиться!
- Ну так пей.
smile1

(Спасибо Бодрецу)
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
Волшебная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 0
Offline Offline

Сообщений: 192


Любимая Волшебница


Просмотр профиля WWW
« Ответ #126 : 28.09.2005, 21:00:00 »

Сегодня какой то добрый человек порадовал миня ко дню Р кучей веселющих ссылок:
http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/1779/hello_spazzy_baby.swf
http://www.2000greetings.com/gecko.swf
http://www.headwindow.com/tequila/
http://www.ipu.ru/hobby/humor/nastroen.htm
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm
http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm
http://flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=1&L2=4&L3=0
http://www.korova.ru/humor/flash/nogi.swf
http://www.animezis.org.ua/article-24.html
http://www.madry.ru/stories/cats.html
http://www.space-earth.net/newyear.html
http://www.reklamaru.com/content.php?r=0&id=623
http://www.korova.ru/humor/bodun.php
http://diablo.public.kherson.ua/fun/pictures/mendeleev/
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
http://www.purescore.com/

 gulyai
Записан
Tilia
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 208
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2911


Барабашка


Просмотр профиля
« Ответ #127 : 05.10.2005, 15:48:52 »

Фотоперл ЕУ, руководителя DiVA.BY®. Взято оттуда же, с форума Дивы. smile1 (http://www.diva.by/consulting/viewtopic.php?t=1467) По-моему, мощнейший симоронский артефакт!  

Записан

Если хочешь быть счастливым, будь им! (К.Прутков)
Tancha
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 0
Offline Offline

Сообщений: 9


Просмотр профиля
« Ответ #128 : 06.10.2005, 10:40:50 »

вот так унитаз Wink))):
http://www.homeclick.com/showpage.asp?itemid=4038
Записан
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #129 : 11.10.2005, 03:34:33 »

http://forum.eldaniz.ru/index.php?topic=482.msg6135#msg6135
ой
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
BELL
Новичок
*

Персональный банк: 0
Offline Offline

Сообщений: 3


Просмотр профиля
« Ответ #130 : 12.10.2005, 05:47:50 »

Делюсь своей любимой сноской wink

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm
Записан
АМурМяу
Administrator
*****

Персональный банк: 302
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3778



Просмотр профиля WWW
« Ответ #131 : 12.10.2005, 15:20:08 »

Цитата: "BELL"
Делюсь своей любимой сноской wink

http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm

  lol  lol  lol
Записан
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #132 : 18.10.2005, 22:38:45 »

классная песенка
***
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
"И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!!"
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #133 : 27.10.2005, 03:02:11 »

Волшебная Жо прислала:

Ребята, не верьте
Девчатам из чата:
У каждой есть дети
И даже внучата,
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр.
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #134 : 30.10.2005, 20:29:36 »

Хозяйке на заметку 1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.
8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
18. Лучшая закуска - кислая капуста - и подать не стыдно и съедят - не жалко.
19. Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
20. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
Страниц: 1 ... 7 8 [9] 10 11 ... 366
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!