Улыбнись! :)))

[Tati]

Ярыдаль....

"Лора, а как в тундре с туалетом?" /плагиат/

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на хуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
P.S..история старая, но не удержался скопипастил)))

[Феличита]

феерично!

и волшебное слово! и ритуал - крикнуть и ..... в ямку))

[Ladybird]

Тати, я не просто плакаль, а еще и валялся, везде где можно:))

А это реальность. После прогулок с родственниками по городу. Это асфальтоукладчик такой


А это его номерной знак

[БЕЛОведьмоЧКА]

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо".

https://www.facebook.com/papawy

[Марья-Искусница]

Бель!  Как это все знакомо )))))

[СамаяЯ]

 
Сколько раз с работы уезжала в тапочках и с мусором!!! Знакомо!!!

[Tati]

Ой, Беличка, какое все родное-родное!!! Я после старшего еще дооолго-долго все, что попадало мне на руки укачивала)))

[Tati]

Мелодии мобильных телефонов. Что они расскажут о своём владельце?

Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду – на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и рюмочных, в лимузинах и в метро… Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта! Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком на Измайловском рынке.

Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а «Турецкий»… В бутиках на Измайловском рынке трудно найти нетурецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите китайскую. Вообще, по мелодии мобильного телефона о человеке можно узнать очень многое, начиная от его профессии и заканчивая тайными пристрастиями. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались.

К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите «Наша служба и опасна и трудна…» в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше – это всего лишь бандиты или киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся «Мурка» или «Таганка», будьте осторожны, это милиционеры, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти.

У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара «Битлз», проститутки предпочитают «Голубую луну» Бори Моисеева, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу «Ласковый май». У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке – им некогда скачивать-перекачивать, дел много; у работниц загсов в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под «Чунга-Чангу». Какая-то мудрость, кстати, в этом есть.

У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной – Дима Билан. У самого Димы Билана в мобильном звучит тоже Дима Билан. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа: «Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!», дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, Гимн России для соратников по бизнесу, Гимн Украины для любовницы и Дима Маликов для жены, потому что «это она туда сама с телевизора записала».

Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков – шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта – дальнобойщики. У 15-летних девочек всё просто – сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы «Фабрика». У 16-летних уже сложней – «Фабрика» осталась для первой любви, для нынешнего пацана – «Владимирский централ», для родителей Кузьмин, для подруг Земфира, «ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них».

Совсем всё просто у олигархов – у них 10 аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: «Кремль», «Налоговая», «Прокуратура», «Начальник следственного изолятора» и т. д.. У чиновников высшего звена то же самое, только есть ещё один телефон, дешёвый – на работе выдали. Они его стараются не доставать, даже если он изредка звонит. Поэтому в стране то лекарств нет, то самолёты падают, то пенсии не выдают – не дозвонишься никому.

А если у человека 25 телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, между прочим, один аппарат и в нём четыре мелодии – одна для Президента России, вторая для будущего Президента России, третья для бывшей жены и четвёртая – для будущей. Футболисты и чукчи, для экономии, звонят ему на городской.

У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Лужкова, разумеется – «Москва! Звонят колокола…», а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. Плохо израильтянам – у них на всю страну две мелодии: «Семь-сорок» и «Хава Нагила». У одного еврея зазвонит, полстраны за трубки хватается. В Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а «зарядку» он в общаге забыл, когда в России учился.

У Ксении Собчак 14 трубок – под сапоги, под плащ, под вечернее платье со стразами, под вечернее платье без стразов, под стразы без платья, а мелодия зависит от любимого – вечером лезгинка, с утра – африканские тамтамы, к обеду – хоккейный марш, через час – песни мира в исполнении хора Турецкого.

У моей жены телефон играет «Роллинг Стоунз», хотя она уверена, что это группа «Корни». Группа «Корни», правда, тоже уверена, что она играет как «Роллинг Стоунз»…

Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на «Гамлета», и во время спектакля 14 раз прослушали мелодию из «Бумера», 7 – как раз что-то из репертуара этих «Корней», 4 раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из «Крёстного отца» и 37 раз песня «Не нужен нам берег турецкий…». Сделав вывод, что в зале находятся 14 менеджеров среднего звена, из них 7 с жёнами, четверо провинциалов, двое владельцев ларьков и 37 любителей выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соцопрос.
Ошибся я только в одном – «Не нужен нам берег турецкий…» играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается – искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм
Моя на меня с уважением посмотрела, и «Корни», в смысле «Роллинг Стоунз», из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Сердючка, просто поёт не по-русски…                                                                                                                                                                    http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-48470/

[Индиго]

[Феличита]

Мачи)))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Как папы за детьми следили)

Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему к волосам суперклеем.

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у – накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают – ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…

Ну вот такое было. Оставила мама как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялом укрыл, рядом поставил стульчик, на него – чашку с соком, и ещё рядом – горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

Уезжала мама на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то обычно воспитательницу просят по фотографировать). Приезжает и что же видит на фотографиях? Барышня в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не надел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс – надели только футболку от пижамы Так что фактически папа молодец и мама рада – благо, что дочке юбку на праздник он все-таки надел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

Соседка рассказывала: Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: “А теперь поднимись и заверни как было!”

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!


https://www.facebook.com/papawy/posts/518868248168099:0

[ШАКТИ]

  класс))

[Марья-Искусница]

Да, изобретатлеьные папы бывают ))))))

[Tati]

Не анекдот, конечно. Скорее даже грустно, но...

Сегодня неожиданно ощутил себя Путиным

Понравилась статья, опубликованная на сайте радио Эхо Москвы, предлагаю ознакомиться и вам. Перекопирована без изменений.

" Сегодня неожиданно ощутил себя Путиным
06 июня 2013, 12:10

Автор: Алексей Садовский, блогер

Cегодня, около двенадцати дня, неожиданно ощутил себя Путиным. Ну, так, совсем чуть-чуть. Ехал по Кольцовской трассе из МВЦ (Международный выставочный центр) в Екатеринбург, и вдруг понял — что-то не так. Впереди машин нет, пустая трасса. Никто не меня не обгоняет, и в зеркало никого не видно. Никого.

Странное ощущение. На этой трассе движение и ночью как днем, а тут пустота. Мало того, у каждого перекрестка инспектора ГИБДД, и выражение лиц у них странные — вопросительно-приветливые, и прямо какие-то просветленные. Я таких лиц у гаишников, отродясь не видал. А еще они мне честь начали отдавать.

Представляете, а? У меня возникло острое желание съехать на обочину, и как-то проверить, все ли со мной хорошо. Сон это или бред? И тут до меня, слава богу, дошло — ждут кортеж, все выезды уже перекрыли, по команде передали — ЕДУТ! А тут я как-то просочился на черном "Мерседесе", ага. Полицейские, видимо, принимали меня за ФСО. Типа едет с проверкой, все ли хорошо. Правильно ли они тут все перекрыли.

И тут я понял, до какой степени Путин не знает страну, в которой работает президентом. Нет, мысль, конечно, не очень свежая. "Вы нас даже не представляете", и т. д. Но вся глубина пропасти между реальной Россией и ее нынешним президентом вдруг как-то разом открылась. Мы с ним просто живем в разных мирах. У нас своя Россия, у него своя, совершенно другая. Он живет по одну сторону фасада, а мы по другую.

Те неадекватные, на наш взгляд, действия президент совершает исходя из реального положения дел в ЕГО России. А в НАШУ он попасть не может при всем желании. Хоть куда может попасть. А к нам нет. В Швейцарию или Америку — пожалуйста. А к нам самолеты не летают. И на бронированном Мерседесе к нам не въедешь. В ту Россию, где ухабы, грязь, разруха, безработица, бедность, наркота, воровство и хамство власти, ему не проехать. Никак невозможно. Это очень многое объясняет.

Вот прилетел он практически в глубокую провинцию, так сказать, на землю. И чего он видит? Улыбающихся мужчин в хороших костюмах и галстуках. Это для нас они большие начальники, а для него они кто? Да никто! Простые уральские мужики, которые тут, в глубинке, на хозяйстве. Чугун плавят, трубы делают, ну и танки там всякие. Ну да, вот эти самые, в костюмах.

А кто еще, других-то он не видит. А эти вполне ничего такие, неплохо выглядят. Видимо, не голодают, и вообще, похоже, не сильно бедствуют, хоть и живут далеко за МКАДом. И главное, все страшно рады его видеть. На самом деле такое выражение лица не подделаешь. А Сурков задвигал, что в регионах люди живут плохо и президента не любят. Врал, как есть врал.

Далее президент выезжает на площадь перед аэровокзалом и краем глаза видит, что машин немного, но в основном "Мерсы", "БМВ", ну, в крайнем случае "Туареги" и "Лэнд-Крузеры" (глубинка — понятное дело). С транспортом на Урале тоже не так плохо, отмечает президент. Выезжают на трассу — дорога широкая, ровная. Разметка, все дела. Машин нет. А говорят, дорог в стране не хватает. На хрена им еще дороги, если и по этим ездить некому. Тут на Сочи денег в обрез, а они норовят их в дороги закопать. Ну никому нельзя верить, приходится все самому проверять.

Вот инспектора ГИБДД. Стоят, приветливо улыбаются, опрятно одеты. И тоже, тоже явно рады его видеть. Какие подонки, интересно, распускает слухи, что в ГИБДД работают злые, нечестные люди? Ну не могут парни с такими лицами брать взятки. Не могут!

А вот и город. И тут в целом неплохо. Прибрано, ни пыли, ни грязи, все вполне прилично. Тюльпаны на клумбах. А говорят, на Урале ничего не растет. А еще как-то помнится, обзывали столицу Урала — Грязьбургом. Опять врали, ясно дело. Вполне себе работает городская администрация. Машин опять немного, даже на стоянках. Какие там пробки? И людей почти невидно. А, ну да, видимо, все на работе — понедельник. Безработицы у нас, слава богу, нет. Даже на Урале, не то что в этом дохлом Евросоюзе.

А вот и резиденция, полпред Рюрикович сияет прямо. Всегда приятно встретить хорошего человека. И ведь, судя по всему, тоже искренне рад меня видеть. Он-то, точно прикидываться не умеет, прямо из цеха взяли. А как хорошо сказал тогда, в самый нужный момент: "Отстоим стабильность с мужиками, понимаешь..." И ведь есть что отстаивать. Нет, двенадцать лет не прошли зря. При Ельцине куда не приедешь — везде бардак и бесхозяйственность. Сейчас совсем другое дело.

Да и люди, люди-то стали совсем другие. Какие лица раньше кругом были — недовольные, злые. Теперь совсем не то, прекрасные лица у людей, открытые, приветливые. Столько народу за день увидишь, и все улыбаются, все руки тянут. И пенсионеры, и учителя, и бизнесмены всякие. Вот иной раз морально готовишься, что подойдет какой-нибудь суровый челябинский мужик и врежет! Ну, в смысле правду-матку. Метеорит, мол, на нас упал, а стекол не хватает. И дороги в деревнях не очень, пыли много. Но нет, подходит и руку жмет. Спасибо, говорит, что не забываете, и т. д. Даже журналисты, в целом вполне приличные люди. И вот вопрос — откуда тогда берется эта мерзкая оппозиция? Ежели везде все нормально, люди вполне счастливы. Нигде ее не видали и не слыхали, а на Болотной опять сто тыщь. Откуда? А? В стране все вполне неплохо, местами даже хорошо. Вот, и я думаю — происки! Иностранные агенты мутят, не иначе.

Ну да нам на это нечего смотреть! Мы пока, слава богу, своими глазами жизнь наблюдаем. Как она есть. Ага!

Нет, нельзя мне пока уходить, нельзя, думает Владимир Владимирович. Хоть и надоело все, а нельзя. Ведь развалится все опять. Люди-то вокруг в целом неплохие, но уж больно несамостоятельные. Ничего не могут без прямого указания. Прямо в рот смотрят, ждут распоряжений. Даже боишься иной раз говорить. Скажешь чего, ну, просто так, не подумав, а они уже исполняют. Иногда такое исполнят, что не знаешь, куда деваться. Ну приходится тогда, понятное дело, кого-нибудь в отставку или еще куда отправить.

С этими мыслями Владимир Владимирович встретил членов Евросоюза. Они приветливо улыбались."

Оригинал на PublicPost

[Марья-Искусница]

Неплохо )))

Как там было у классика: страшно далеки они от народа.....