Улыбнись! :)))

[Феличита]

Игоревна выуживает из сумки, собранной заботливым ювелиром запотевшую бутылку медовухи и бутылку «вишневки».Бутерброды с мясом и салом. Игоревна, не найдя в сумке стакана пьёт из горлышка «за знакомство, за встречу», закусывает. И в одно мгновение все исчезает. Темно.-------------Игоревна летит и летит по какому-то страшному чёрному тоннелю, пытается кричать, но пересохший рот не открывается и даже сип не срывается с ее обескровленных губ. Она пытается пошевелиться, но тщетно. Отдельно от тела она чувствует одну из своих рук, но определить — правая или левая, не может. Ладонь неопознанной руки обретает чувствительность и Игоревна ощущает тепло, потихоньку начинает шевелить бесчувственными еще, словно отмороженными пальцами, пальцы путаются в чем-то упруго-лохматом. Возвращается обоняние и в нос просачивается противный запах чего-то жарко-нутряного, знакомого, но неопределимого.— Так, -мозг Игоревны начинает функционировать вслед за конечностью, — Танцы, кольцо, ювелир, баня, дорога в аэропорт… Ааааааа, Божечка, миленький, за что? Авария!!! Мы попали в аварию!!! Господи, где я?! Я в реанимации или я умерла?! Судя по вони и шерсти под рукой я уже в аду… Господи, прости меня, Господи, я не хочу в ад, я домой хочу!!! Аааааыыыыууу…
И тут безмолвный крик переходит в настоящий, мирской сиплый вой. Игоревна распахивает глаза и начинает орать уже хорошим мужицким басом. В глаза ей смотрит черт. Настоящий бородатый черт.— Ооооу, сгинь, нечистая морда, я была хорошей девочкой!
—
Тут до Игоревны доходит, что глаза-то уже вовсю смотрят, а руки с ногами вовсю шевелятся.
Нечистым, ожидающим Игоревну у дверей ада оказался ее любимый эрдель Мирон, которого сутки никто не выгуливал и который был готов прикинуться хоть кем, лишь бы его вывели на двор. Преддверием преисподней — прихожая в квартире Игоревны, где на «икеевском» коврике «Добро пожаловать «она мирно почивала, пока пес не разбудил ее.Постанывая и подвывая Игоревна встала на четвереньки и неловкими скачками двинулась в сторону кухни. Рот изнутри превратился в муфельную печь, которую забыли отключить.Проползая мимо огромного, в полный рост зеркала в прихожей Игоревна намеренно отвернулась, чтобы не умереть со страху уже по настоящему. Беда настигла ее, когда она ценой невероятных усилий пыталась подтянуться на столешнице, для того, чтобы принять вертикальное положение. Выведя подбородок в положение«на планку» Светлана нос к носу столкнулась со своим, искаженным отражением в зеркальном металлическом чайнике. Крикнув чайкой, Игоревна ушла под стол. В углу, не узнающий свою добропорядочную хозяйку, присев и трясясь от ужаса, интеллигентная собака Мирон изливала из себя суточную лужу на ламинат цвета «морозная свежесть». На столешнице, подтянувшись с десятой попытки Игоревна обнаружила записку. «Света, спасибо за ВСЁ «. «Все» было подчеркнуто двумя размашистыми линиями оставляло для одинокой женщины большой простор для раздумий.Трое суток отходила Игоревна от внутреннего позора, а потом все подзабылось и уладилось. Иногда она вспоминала обаятельного и улыбчивого Алексея, но это было все так, несерьёзно и немного стыдно.
---------------Через пол года Игоревну повысили и перевели в главное управление анализировать финансы уже на более высоком уровне. На приём к генеральному директору планово вызвали ещё нескольких ведущих специалистов, с которыми Игоревна в приемной ожидала аудиенции. Директор, как это и водится у начальствующих — задерживался. Через пол часа ожиданий она вышла «на минутку попудрить щёчки «. Место для припудривания находилось в конце коридора, куда Игоревна и рванула, чтобы не пропустить приезд генерального. Быстро заскочила в открытую дверь, закрылась изнутри.— Женщина, это мужской туалет! Женский напротив!
—
У навесного писсуара стоял Алексей…— Игоревна!!! Ты?!! Ааааа!!! Стой! Стой я сказал!!! Не уходи!!!
—
Игоревна, вырвав ручку «с мясом», одним прыжком перескочила в «дамский зал», забыв зачем она туда шла.— Светка, открывай! Открывай, я сказал! У меня пять минут, люди ждут!!!
—
В голове Игоревны огненными всполохами метались слова записки«спасибо за Всё », сердце тарабанило перфоратором, вышибая ребра.— Игоревна, я сейчас дверь выломаю, выходи! , — тихо прошипел в дверной косяк Алексей.
— Сломает, — уныло подумала Светка.
— И вышла.
— Свет, ты как здесь очутилась?! Свет, ты только не убегай, я тебя прошу. У меня встреча сейчас, минут на тридцать, не больше, ты подожди в приемной, секретарь тебе чай, кофе подаст. Не уходи, Свет, ладно?
—
Алексей волок неупирающуюся Игоревну прямиком в кабинет генерального.— Добрый день всем, извините, задержался, дела. Катя, вот эту даму отпоить чаем и не отпускать, пока я не закончу.
— Алексей Ильич, эта, гм, дама — наш новый руководитель аналитического отдела Светлана Игоревна, вряд ли она раньше вас освободится, — улыбается секретарь.
----------------------Игоревна и Ильич вот уже как пол года живут вместе. Страшную историю о том, как же они все-таки добрались до аэропорта поведал брат Алексея, приличный и серьезный человек. За сорок минут до его вылета в аэропорт ворвались два очень пьяных и очень грязных человека. Один из человеков нес в руках конский хвост, размахивая им, как знаменем, второй человек пил из пластиковой бутылки мутную жёлтую жидкость и вкусно заедал ее хлебом с салом. Эти грязные весельчаки вручили Александру кольцо и умчались«продолжать банкет».Со слов Алексея по дороге «на банкет» у него отключилось сознание и что было дальше, он не помнит.Игоревну, как мы уже знаем, вырубило еще в машине, где-то под Калугой.История записки открылась позже, когда через восемь месяцев после этих судьбоносных событий, к Светке явился таксист и вернул ей долг в пятьдесят тысяч рублей, которые она в беспамятстве ему любезно одолжила, благополучно забыв об этом. А человек, мало того, что в письменной форме поблагодарил, так еще и деньги вернул. Честный парень. Благодаря ему и стало известно, что Светка с Алексеем после аэропорта благополучно уснули в машине и он их развез по адресам. Как ему удалось вызнать эти адреса у катастрофически пьяных людей — Бог весть, но на то он и таксист. Это его работа.Кольцо, как рассказал ювелир, было копеечным и гроша ломаного не стоило в базарный день. Не захотел огорчать ни Игоревну, ни хозяина кольца, приехавших за сто верст чинить семейную реликвию. То ли прадеда кто-то обманул, то ли прадед всем сказок наплёл о дороговизне кольца, неизвестно. Но факт остается фактом — Алексею и Игоревне без этого кольца никогда бы не встретиться. А, да, ещё же капроновый хвост и дискотека 90-х, точно! А это вечные ценности, пока мы живы, конечно.Ульяна Меньшикова

[Dezzi]

Поржала в удовольствие!

[Переменная]

Вот это квест! )))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Да... ))))

[БЕЛОведьмоЧКА]

А у меня к этому возрасту свой хвост сохранился. ))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Лера Тихонова
6 декабря 2016 г.

Попался мне тут документальный фильм про цирк уродов прошлого века. Удивительно, но уроды оказались очень симпатичными людьми, а главное намного более психически здоровыми, чем я сама и большинство окружающих меня людей. Особенно впечатлили артистки этого цирка. Например, бородатая леди. И ладно, если бы просто борода, а то сильно отросшие брови, закрывающие все до груди – не видно ни глаз, ни рта, и только кончик носа торчит. И что вы думаете? Удачно вышла замуж! Я, конечно, понимаю, что если накрыться одеялом, то каждая из нас Мерлин Монро и женщина-загадка. Да и удобно, когда морщин и мешков под глазами не видно – старей себе спокойно под одеялом. Но поражает, что она даже перед венчанием не побрилась. Так и шла под венец пушистая.
В фильме была еще одна счастливая женщина с четырьмя ногами - две большие по бокам и две маленькие посередине. Так вот она тоже не комплексовала - зарабатывала кучу денег, была обласкана публикой и составила прекрасную партию симпатичному мужчине. Понятно, что чем больше у невесты ног, тем меньше претензий к жениху. Но ведь и муж ей попался отличный, не придерешься – умный, богатый и красивый. Они родили четверых детей – по двое из каждой вагины - и прожили душа в душу до глубокой старости.
У меня, например, ног и вагин стандартное количество, но тем ни менее в юности я ужасно страдала от собственного несовершенства. Мама твердила с детства, что все у меня хорошо, но только глазки маловаты, нос длинноват, язык как помело, а руки и вовсе из жопы. В итоге к пубертату я чувствовала себя артисткой цирка уродов и часами смотрелась в зеркало в мучительном поиске следов красоты. И даже спустя десятилетие, получив предложение выйти замуж, вместо «да» спросила жениха: «ничего, что у меня руки из жопы»? Мама в ответ на новость лишь поинтересовалась, знает ли несчастный, что у невесты сороковой размер ноги. Но тут вмешался папа и сказал, что зато лыжи зимой покупать не придется, а летом я со своим сороковым легко пройду по болоту, тогда как все конкурентки утонут. Это меня немножко утешило, и я вышла замуж. Не столь, конечно, удачно, как бородатая леди. Но у меня и бороды такой нет, к сожалению.
Уверена, феминистки сейчас скажут, что все, что естественно, то не безобразно, и проблема лишь в личном мировосприятии. Наверное, да. Я вот даже за хлебом не могу метнуться с «естественными» ногами. Мне кажется, что все видят через джинсы мою «естественность» и показывают пальцем. Вспоминаю, как один кавалер на первом свидании вытаращился на мои естественные, аккуратно подстриженные ногти и спросил, почему я без маникюра, с таким презрением, словно я пришла на свидание с бородой, как у Усамы Бен Ладана. Он-то, конечно, явился гладко выбрит, со свежим маникюром, и, наверняка, с эпиляцией зоны бикини, но проверить это у меня уже не было ни единого шанса. Больше я его не видела.
Однако, моя подруга Лена пошла еще дальше. Ее любимый как-то обронил, что у нее толстоваты щиколотки. Она так расстроилась, что решилась на сложнейшую операцию, и чуть не умерла на операционном столе. Но это ее не остановило. Спустя месяц жених сказал, что щиколотки теперь нормальные, а вот грудь великовата. Подруга, не медля, покромсала грудь, благо дело в современном обществе это как высморкаться. Но на пути к их счастью оказалось очередное препятствие – на этот раз слишком длинная шея. Лена бросилась по врачам - умоляла, предлагала любые деньги, но, к счастью, никто не взялся укоротить ей шею. Все смотрели на нее в немом изумлении, будто у нее четыре ноги. И только один хирург нехорошо пошутил, предложив ей гильотину. Лена была в таком отчаянии, что тут же согласилась, даже не разобравшись. Короче, она до сих пор одинока. Видимо, по причине длинной шеи.
Глядя на терзания незамужних девушек, бегающих по психологам и доводящих себя до мучительного совершенства, я думаю, что им всем надо прописать этот фильм. Пусть смотрят его два раза в день натощак. Ведь журналы, забитые однотипными красавицами, вгоняют читательниц в комплекс (и, кстати, в этих журналах, в принципе, нет девиц старше двадцати пяти, словно жить после этого возрастного рубежа уже просто неприлично). А фильм про бородатых леди и четырехногих красавиц, счастливых, щедро осыпанных любовью и лаской, придаст им толику необходимого женского оптимизма.

https://www.facebook.com/valeria.tikhonova.9/posts/10154879324929455

[Переменная]

Да уж, мне сейчас такие истории особенно утешительны )))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Два дня смеюсь:
https://www.facebook.com/svaboda.org/videos/1423020404388885/
Про машину и магазин - прям, в точку (про мужа)! ))

Или здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=BsNaj9PPepo

[Astrid]

Ржу! Когда начинаются морозы, Айгар тоже говорит, что "Гэта ўсё прыйшло з Расіі".
(на нашей, латышской мове, конечно ж)

[БЕЛОведьмоЧКА]

Прыйшло, прыйшло. ))
У нас часто погода, как в Москве, но через некоторое небольшое время, так что вот оттуда и приходит. ))

[Токката]

[БЕЛОведьмоЧКА]

И снова про погоду. ))

""На капучино подмерзла пенка". Столичные кофейни запустили челлендж с замерзшим кофе
http://afisha.tut.by/news/anews/526963.html

[БЕЛОведьмоЧКА]

Ой, я опять забыла, хочу все посмотреть, как ведут себя мыльные пузыри в сильные морозы. ))) В такую погоду, как сейчас, я уже экспериментировала - обычные пузыри. ))

[Dezzi]

Прыйшло, прыйшло. ))
У нас часто погода, как в Москве, но через некоторое небольшое время, так что вот оттуда и приходит. ))

В Москве уже очень давно ( лет сто) установили, что к нам вся гадость приходит из Питера, и погода в том числе. Так что все претензии - туда, пожалуйста.

[БЕЛОведьмоЧКА]

А, вот оно как, оказывается!