Альбина, тоже добавила тебя в друзья

[Александр Чудаков " Ложится мгла на старые ступени"]

В связи с моим приземлением на правую ногу на Косе, много читалось, а не только путешествовалось. Книга, которая произвела неизгладимое впечатление - Александр Чудаков " Ложится мгла на старые ступени". Очень советую, оторваться нереально. Вроде простая семейная хроника, но написана смешно,иногда грустно и  очень правдиво. Не люблю читать про советский период, а в этом случае - кусками зачитывала мужу, валяющемуся рядом на кровати:))

Да, и спасибо, кто писал о "Манюне". Хохотала в голос. Вторая не так пошла,но колыбельная в конце, как-то всё уравновесила.

Заиграет в душе
Вечность
Взгляд в себя

[Вечное слово]

Вечное слово
Из руин и забвенья, из пепла и крови,
законам любым вопреки,
возникает лицо, появляются брови,
из тьмы проступают зрачки.

И не нужно движений, достаточно взгляда,
как все начинается вновь:
из бессонного бреда, из слез и разлада
на свет происходит любовь.

О, как страстно бунтует и мечется глухо
невнятная гордость моя!
Но когда настает вожделение духа,
не волен противиться я.

И напротив, когда вдохновение плоти
волнует и застит глаза,
я нисколько не против, не только не против,
напротив, я полностью за!

Спотыкается разум, не в силах расчислить
конца и начала узнать.
И все чаще бывает, что страшно помыслить,
хотя и возможно понять.

И все чаще выходит, что смерть наготове,
а тайна Земли заперта.
И опять остается спасение в слове,
а прочее все – суета.

Полагаюсь на слово, на вечное Слово,
и кроме него – ничего.
Обращаюсь к нему, как к началу земного
всего и иного всего.

Возвращаюсь, качаясь, как судно к причалу,
к высокому Слову Творца.
И чем более я подвигаюсь к Началу,
тем далее мне до конца…
(Михаил Щербаков)

радостно

НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=577471715625351&set=a.251428071563052.58919.100000875823322&type=1&theater&notif_t=photo_reply

Карловна, действительно 

Девочки, для тех кто с удовольствием читал Лунный камень, Женщину в белом, Джейн Эйр, Грозовой перевал.
Книга современной английской писательницы Дианы Сеттерфилд "Тринадцатая сказка". Готический роман, таинственно, тревожно, иногда холодно и хмуро, но всё равно тепло. Написано образно и очень мастерски. Захватывает. Я правда - слушала, но чтение думаю не менее захватывает. На флибусте есть.

[Придуманные новости )]

Придуманные новости ) (но как в тему:)

Депутат Госдумы Елена Мизулина намерена запретить онанизм. Законопроект «О воспрепятствовании неэффективному и не целенаправленному расходованию семени» будет внесен в Госдуму в самое ближайшее время. Предполагается, что закон вначале опробуют на мужчинах, заявила Мизулина. «В нашей стране мало мужчин. И если мы запретим им онанировать, это позволит большинству, наконец, заняться благородным делом повышения рождаемости в России», - сказала Елена Мизулина в интервью газете «Диверсант».

По ее оценкам, рост мастурбации за первое полугодие 2013 года составил 13,5%, что больше на 5,6% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Мизулина обеспокоена и тем фактом, что Россия вошла в пятерку европейских стран по показателям интенсивности мастурбации.

Согласно законопроекту, мужчины в возрасте от 14 до 18 лет будут штрафоваться на сумму 5 тысяч рублей за каждый акт мастурбации, от 18 до 35 лет - на 100 тысяч рублей, от 35 до 60 - на 50 тысяч рублей. «Мужчины старше 60 лет не будут подвергаться штрафным санкциям», - пояснила Мизулина. Минкомсвязи уже пообещало установить в каждой квартире веб-камеры для отслеживания онанистов в режиме реального времени.

В поддержку законопроекта выступили казаки, националисты и РПЦ. На Манежной площади сейчас проходит санкционированный властями митинг, требующий как можно быстрее запретить мастурбацию на всей территории России. Корреспондент «Интерсакса», находящийся в центре событий, заметил у демонстрантов следующие лозунги: «Хватит теребить удава», «Освободи правую руку для правого дела», «Сегодня онанист – завтра иностранный агент». Новый закон должен пройти три чтения и вступить в силу уже 1 сентября.

Рубрика: #Придуманные_новости_Интересная_Москва
Источник: ИА "Интерсакс"

Девочки, спасибо.Таш, передам:))

insbruk - белое,пушистое,красивое, теплое - просто солнце зимой:)

Бэль, теперь видны?

Вход из прекрасного настоящего в еще лучшее будущее. Это глициния, за душу берет и ведет.

 

А к кофе блинчики - дачные, угощайтесь:)

"...дети - это отдых, миг покоя краткий..."

Лето   http://eilin-o-connor.livejournal.com/tag/%D0%BC%D1%83%D1%81%D1%8F%20%D0%B8%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8

У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему - четырнадцать, младшему - три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать - сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум - швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.

Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).

Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. ( Свернуть )
Прежде мне казалось, что сантехники - морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде - за что?! - и предчувствие ужасной близкой гибели.

Сантехник оглядел нас, пряча лукавую улыбку в бороду, и сообщил, что гавно - к деньгам.
- Это только во сне! - взвилась я. Мне не хотелось никаких денег, мне ничего не хотелось - только чтобы меня по-человечески захоронили в земле, а не в нечистотах.
Но сантехнику было не привыкать иметь дело с буйными пациентами. С той же кроткой улыбкой он сказал то, что вышибло из меня способность к возражениям.
- Так вы представьте, что спите, - ласково посоветовал он.
И пошел бороться с потоками фекалий, насвистывая «Александра, Александра, этот город наш с тобою».

Так о Мусе.
Их сантехника встретили дети и помогли ему дотащить новый унитаз до ванной комнаты. Они пошли с ним и копошились вокруг, пока он возился, снимая старый. Сантехник притащил новый унитаз в Мусину квартиру на своем горбу и очень переживал, как бы его не разбили.
- Это все ваши дети? - угрюмо спросил он, когда Муся заглянула в ванную.
- А вы хотите кого-то взять взаймы? - обрадовалась Муся.
Сантехник пробурчал что-то неразборчивое, и Муся упорхнула. А дети остались.

Кто-то пел песенки, чтобы ему не было скучно, кто-то висел на бачке, а двое подрались из-за его разводного ключа. Сантехник чувствовал себя хуже, чем Маугли, попавший к бандерлогам. Он попытался их выгнать, но невоспитанные дети отказались уйти.
И тогда он призвал на помощь педагогику. Достал какую-то блестящую металлическую фиговину, показал детям и сказал, ухмыляясь:
- Кто первый покинет туалет, тому подарю эту штуку.

Ну, дальше можно не рассказывать. Шестеро детей ломанулись наружу и расколотили новый унитаз, стоявший у стены.

Больше всего мне понравилась реакция Муси. Придя на грохот и найдя побагровевшего сантехника над фаянсовыми останками, она укоризненно заметила:
- Мне до сих пор удавалось ограничиваться чашками.

- Мужественный человек, - восхищенно рассказывала мне Муся вчера. - Представь, унитаз он нам все-таки поставил. Только предупредил: никаких детей, пока он работает. Хотел прийти в себя, бедненький! И что ты думаешь? Когда он снял наш несчастный толчок, на него откуда-то выскочил джунгарский хомяк.

Мне представился сантехник, трясущимися руками снимающий унитаз, и красноглазый хомяк, пираньей выпрыгивающий на него из жерла трубы.
- И что с ним стало? - сочувственно спросила я.
- Помер с перепугу, - небрежно сказала Муся. - Дети устроили ему пышные похороны под каштаном.
 Прошло несколько секунд моего остолбенелого молчания, прежде чем я поняла, что она  о хомяке.
- А сантехник?
- Когда уходил, смеялся, - неопределенно ответила Муся.
Я не рискнула уточнять, был ли то смех душевно здорового человека, или тень безумия коснулась сантехника мягкой хомячьей лапкой.

У Муси день рождения через неделю, мне предстоит провести в их квартире не меньше трех часов. Если что - устройте мне пышные похороны под каштаном.

Смешинка с Днем Рождения! Пусть всё сложится и всё сбудется!