АМурМяу
|
|
« : 23.01.2008, 17:11:20 » |
|
Тема для любителей кошек
|
|
|
Записан
|
|
|
|
АМурМяу
|
|
« Ответ #1 : 23.01.2008, 17:14:14 » |
|
Для любителей кошек Консистенция котов Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа котов Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету. Сущность котов Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем. Асимметричная природа кошек Коты бывают мужские и женские. Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования Проведем эксперимент. Возьмем, к примеру, кошку. Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу? Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени. Возьмем кота. Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота Кота можно вырастить практически из ничего. Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо. И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. http://forum.hr-portal.ru/showthread.php?t=2305
|
|
|
Записан
|
|
|
|
GIN
|
|
« Ответ #2 : 24.01.2008, 10:09:13 » |
|
Ой, точно! Готова подписаться под каждым словом: моя, моя животинка-кошатинка любимая! Ну вот, смотрите сами: К вопросу о асимметричности котов А вот эту барышню - фиг подвинешь! А это - просто наша местная мафия: Замечательная ТЕМА!
|
|
|
Записан
|
Ты - мой катализатор... Я твой восход... Мы движемся вместе и только вперед... (с)
|
|
|
АМурМяу
|
|
« Ответ #3 : 24.01.2008, 12:29:06 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МерсЕдес
|
|
« Ответ #4 : 01.02.2008, 22:12:56 » |
|
В этой истории прослеживается скрытая любовь к котам. Нарыла на просторах интернета.
__________________ Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта кошка сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта ***, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его наказывал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое чудище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МерсЕдес
|
|
« Ответ #5 : 03.02.2008, 20:43:37 » |
|
Тоже с интернета. _____________________
Я люблю котов. И кошек тоже, они такие мягкие, пушистые и очень помогают идти по жизни с оптимизмом Нашего домашнего "оптимизатора" зовут Кася. Массу приколов он совершил за свою еще недолгую жизнь (ему 3 года), некоторые очень памятны. Я думаю, у каждого кото -, собако-, хомякофила найдется своя веселая семейная история о домашнем любимце - поделитесь, а мы вместе порадуемся. Вот одна из наших "хвостатых" доПухинькиных историй. Случилась эта история глубокой темной ночью... Просыпаюсь я ночью от того, что по моей голове кто-то буксует мягкими лапами и я очень четко слышу какой-то странный, прямо некошачий, голос: голос был похож на тихое, но угрожающее завывание сирены, переходящее в утробное урчание. При этом в абсолютной темноте, у нас на кровати, аккурат над моей головой. Спрсонья я попыталась схватить Касперского ха холку и сбросить с кровати или затолкать под одеяло. Кот, однако, не поддавался, упирался очень конкретно лапами, и весь внутри был напружиненный, что никак не вязалось с его обычным флегматичным поведением. В абсолютной темноте я продолжаю тянуть его с кровати и при этом обнаруживаю, что изо рта кота в "остальной мир" тянется что-то совершенно несоизмеримое. Опять же наощупь я определяю, что из кошачьего рта торчит повседневная джинсовая рубашка мужа Я начинаю потихоньку выколупывать рубашку из пасти, кот рычит, сопротивляется, на пальцах я чувствую кошачьи слюняшки... короче, борьба неравная, оставляю кота рычать дальше, бужу мужа, ввожу в курс дела. Ну муж проникся ситуацией глубже (конечно, рубашка-то не моя!), перехватил кота за шею и выдрал-таки замусоленную рубашечью часть из многострадальной пасти. Кот с некошачьей прытью вцепился в нее снова; муж, конечно, победил, а не на шутку разошедшегося кота заперли в ванной. Финал истории: лежим мы такие с мужем, пережевываем ситуацию, я и говорю - странно, ну чего это вдруг кота дернуло твою рубашку пожевать? Муж молчал-молчал, потом схватился, включил свет, ткнул мне под нос рубашку и говорит: - Ох, блин, ну я и тормоз! Я же сегодня в кошачьем магазине купил кошачьи таблеточки-витаминки, 10 штук, а Касперскому отдать забыл! Полезли мы в карман - а там... , короче, из 10 таблеток в продранном кульке осталось только 3, остальные Кася ВЫСОСАЛ сквозь ткань кармана!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МерсЕдес
|
|
« Ответ #6 : 03.02.2008, 20:45:22 » |
|
Тоже не мое. К сожалению. __________________________
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МерсЕдес
|
|
« Ответ #7 : 03.02.2008, 20:46:08 » |
|
Кот - проводоед.
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати.
– Мастера вызывали?
- Да.
- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.
Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик – Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой – дымчато –серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом – хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас.
-Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.
- Да мы сами на него удивляемся – другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту – не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.
- Интересно, как его только током не убило, -поинтересовался я.
Ответ был гениальным: -А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и , упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье.
–Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять.
Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.
Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом , может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: -Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец.
Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками ,поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка, пыталась зашить мою рубаху. –Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать – как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: –А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны.
-Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
БЕЛОведьмоЧКА
|
|
« Ответ #8 : 12.02.2008, 05:45:17 » |
|
http://7-korov.livejournal.com/tag/Котик (Ссылка не отбражается здесь полностью активной, поэтому лучше не кликать мышью, а скопировать.)
|
|
|
Записан
|
Для чего у кошки хвостик? Я не знаю, я агностик. (с)Ксения Рогозина
|
|
|
АМурМяу
|
|
« Ответ #9 : 14.02.2008, 14:34:51 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МерсЕдес
|
|
« Ответ #10 : 23.02.2008, 23:40:23 » |
|
КОТОЗАКОНЫ:
1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.
2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.
3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.
4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.
5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.
6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.
7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.
8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.
9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.
10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.
11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.
12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.
13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.
14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .
15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.
16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели
|
|
|
Записан
|
|
|
|
АМурМяу
|
|
« Ответ #11 : 10.03.2008, 16:52:33 » |
|
Прислали по аське: вопрос в жж-сообщество: "Умеют ли пумы мурчать? Умеют ли пумы рычать? Какие они еще издают звуки? А рыси?"
в комментах: "Да, пумы умеют мурчать! Да, пумы умеют рычать! Различные звуки умеют зверюки И рыси не могут молчать"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
GIN
|
|
« Ответ #12 : 14.03.2008, 15:27:18 » |
|
Минчанам предложили приютить котов Иначе животных придется усыпить Ксения НОВОЖИЛОВА — 14.03.2008 ( http://kp.by/daily/24063/305076/) В пункте «Фауна города», куда привозят на временную передержку брошенных животных, 19 марта начинается дезинфекция. За годы его существования в вольерах успели скопиться возбудители самых разных заболеваний. Поэтому их решили вычистить и продезинфицировать. Если к 19 марта животные из «Фауны города» не найдут себе временного пристанища, их придется усыпить. Для собак уже практически достроен «Ноев ковчег» - загон, в котором они переживут масштабную чистку. Кошкам же нужен временный приют. - Мы умоляем горожан помочь нам! - просят работники пункта временного содержания животных на Гурского, 42. - Каждый, кому не безразлична судьба зверей, может приютить у себя кошку или собаку всего на две недели. Мы согласны на любые варианты - пускай поживут на балконе, в переноске или в клетке. Обязуемся забрать зверя по окончании работ. ДОРОГИЕ, МИЛЫЕ ВОЛШЕБНИКИ!!! ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ, А???
|
|
|
Записан
|
Ты - мой катализатор... Я твой восход... Мы движемся вместе и только вперед... (с)
|
|
|
МерсЕдес
|
|
« Ответ #13 : 22.03.2008, 00:39:21 » |
|
Кошачьи правила
ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
ДВЕРИ. Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости. И еще пару советов
1 Если знаете что в холодильнике есть вкусная колбаса то незачем есть этот суп.
2 Если проголодался обязательно бежать впереди хозяина на кухню при этом значения не имеет что хозяин идет в туалет.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
GIN
|
|
« Ответ #14 : 24.03.2008, 13:08:07 » |
|
Тест "Нравитесь ли Вы своей кошке???" http://www.kp.ru/daily/24047/102031/
|
|
|
Записан
|
Ты - мой катализатор... Я твой восход... Мы движемся вместе и только вперед... (с)
|
|
|
|