Volshebniki.com
05.05.2024, 19:35:40 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Волшебники в эфире wink
Скачать запись эфира Радио от 13 марта 2009 года в формате MP3 (14Mb)!

"Оранжерея" - закрытый клуб для желающих пообщаться приватно. Для получения доступа напишите, пожалуйста, заявку с указанием вашего ника, под которым Вы УЖЕ зарегистрировались, БЕЛОведьмоЧКЕ.
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Пользователи Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 260 261 [262] 263 264 ... 366
  Печать  
Автор Тема: Улыбнись! :)))  (Прочитано 1310994 раз)
0 Пользователей и 11 Гостей смотрят эту тему.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #3915 : 16.08.2016, 01:33:13 »

У сокамерников были, наверное, те же цели.  crazy-1
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
Dezzi
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 3728
Offline Offline

Сообщений: 4750


Просмотр профиля
« Ответ #3916 : 16.08.2016, 10:51:18 »

У сокамерников были, наверное, те же цели.  crazy-1
good
Записан

Не берите от жизни все - берите лучшее!
Переменная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2788
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9313



Просмотр профиля
« Ответ #3917 : 18.08.2016, 21:42:32 »

Записан
Tati
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 1191
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4919



Просмотр профиля
« Ответ #3918 : 18.08.2016, 21:48:28 »


Истинно! Верно!! Гениально!!!
(жена, мать троих сыновей, стаж - от "почти 28" до "скоро 14" лет...)
Записан

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Astrid
Moderator
*****

Персональный банк: 77
Offline Offline

Сообщений: 5812


У меня всё хорошо!


Просмотр профиля
« Ответ #3919 : 18.08.2016, 23:09:11 »

Зачитала своему. Он говорит, что так оно и есть, а юмора не понял.
И снова замолк.
Записан

Лучший по профессии. Удача всегда со мной
Tati
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 1191
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4919



Просмотр профиля
« Ответ #3920 : 18.08.2016, 23:14:56 »

Зачитала своему. Он говорит, что так оно и есть, а юмора не понял.
И снова замолк.
п.2. "что тут говорить, если ни хрена не понятно"...
Записан

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Зириаэль
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2727
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4154



Просмотр профиля
« Ответ #3921 : 19.08.2016, 02:02:13 »

Я мужчина. Ибо чё тут говорить - не смешно и не понятно.
Записан
Феличита
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 1335
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 5503


Отолега!


Просмотр профиля WWW
« Ответ #3922 : 21.08.2016, 13:11:18 »

Кто-то выложил на местном форуме, автора не знаю((

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало — совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.

Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя.
Записан
Переменная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2788
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9313



Просмотр профиля
« Ответ #3923 : 21.08.2016, 15:04:16 »

Как многоступенчато... )))
Записан
Зириаэль
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2727
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4154



Просмотр профиля
« Ответ #3924 : 21.08.2016, 15:15:49 »

Но таки смешно.))))
Записан
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #3925 : 21.08.2016, 15:48:20 »

Смешно!  yes
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
Переменная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2788
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9313



Просмотр профиля
« Ответ #3926 : 22.08.2016, 20:37:28 »

Записан
Переменная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2788
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9313



Просмотр профиля
« Ответ #3927 : 22.08.2016, 22:18:07 »

Анекдотов немножко


Звонок в час ночи ветеринару:

--Алло, ветеринар?

--Да, у вас что-то срочное?

--Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и страшно мяукает! Невозможно спать!

--Пригласите его к телефону.

--Вы думаете от этого он прекратит заниматься любовью?

--Ну, я же прекратил!

***

В детском саду девочка говорит мальчику:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.
Записан
Дубравка
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 423
Offline Offline

Сообщений: 3062



Просмотр профиля
« Ответ #3928 : 22.08.2016, 23:22:56 »

в продолжение "детской" темы

Пытаюсь дочку уговорить поесть рыбы, мотивируя тем, что полезно для мозга (она любит полезное, если объяснишь). Сидела, размазывала эту рыбу по тарелке, потом изрекла:
— Мам, мне нельзя много рыбы есть!
— Почему?
— У меня голова маленькая, столько мозгов не влезет.

Муж всегда уходит на работу рано утром и ставит тапочки на этажерку в коридоре. Сегодня же утром тапочки почему-то оказались на полу возле шкафа.
Застала младшего сына в тот момент, когда он осторожно приоткрывал дверцу. Заметив меня, он с благоговением выдал:
— Папа сегодня ушёл работать в Нарнию?

— Как тебя зовут?
— Никита.
— А полностью?
— Никита Николаевич!
— А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
— Мама Никиты Николаевича!

Софья (3 года 9 месяцев):
— Мама, я боюсь замуж одна выходить... Ты пойдёшь со мной?

— Серёжка, за тобой сегодня папа придёт.
(обычно я или бабушка забираем из сада)
— У-у-у...
— Ты чего, не хочешь?
— Ну-у-у я женщин люблю...

Записан
Переменная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 2788
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 9313



Просмотр профиля
« Ответ #3929 : 23.08.2016, 02:01:09 »

Откопала сегодня в инете, выложу, а то потеряется.
Фигня полная, но написано забавно.

ДРЕВНЕРУССКИЕ СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ

Перво-наперво, к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе.

Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то, издревле девушки мечтали выйти

замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *

Первым делом, отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что,

ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай Бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *

Тем не менее, родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то

бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты

ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *

После достижения компромисса со сватами отец, как правило,

выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и

начинала выть. Тем временем, невеста, согласно традиции, сидела в избе и

вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *

Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной

работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы

молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в

колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:

Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?

Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..

Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели

прощальную песню:

Ой, да белую березу нагибают,

Ой, да бересту с березыньки сымают,

Ой, да злой топор в нее вонзают,

Ой, потом сидят

да не слезают... и т. д.

Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом,

или, по выбору, жениарсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже

того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

* * *

В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих

скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на

табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *

В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил

перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При

этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся

дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он

не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.

Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни

про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *

Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время

праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать

никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?
Записан
Страниц: 1 ... 260 261 [262] 263 264 ... 366
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!