Народ! Поактивнее делимся своими наработками!
Не забывайте, чем больше озвучишь, тем вернее сбудется! 
Прислано Масленицей:ТЕХНИКА ГОРОСКОПА(может использоваться также Стрельцами, прошедшими курс Норбекова и Симорон в этом месяце)
В ФЕВРАЛЕ ваши дела пойдут неуклонно еще лучше. Ваше зрение полностью восстановится к 25 февраля. К тому времени мозг окончательно сдастся под вашим напором и согласится с тем, что вы окончательно и бесповоротно здоровы.
Появятся новые знакомства из числа богатых любителей бильярда и боулинга, у которых вы выиграете на кону около 3000$. Возможно, что кому-то из них станет жаль проигранных денег и он предложит вам руку и сердце. Ни в коем случае не соглашайтесь! Это явно аферист, да еще и жлоб в придачу. Никакой богатый мужик не станет терять
свободу за пару штук зеленых. Лучше предложите ему якобы отыграться и сдерите с него еще пару тысяч.
В феврале деньги будут появляться у вас в руках сами по себе. На работу ходить необязательно. Возвращенный долг покроет все расходы на отделку квартиры, которая появится тоже сама по себе в
результате правильно и с чувством проведенных ритуалов.
Для развития своих талантов рисуйте по средам и пятницам, пойте по понедельникам и смажьте роликовые коньки к открытию весеннего сезона, так как за ритуалами весна придет незаметно быстро.
Если к вам ночью явится узкоглазый мужик и назовется Хокусаем - не пугайтесь, это у вас просыпается талант художника.
Бегущая строка рекламы: Энергетическое средство "БОРОДА" - В КОМПАНИИ С БОРОДОЙ ВРЕМЯ ЛЕТИТ НЕЗАМЕТНО!
Ритуалы и советы, полученные мной и придуманные мной за время занятий.
Экспромты, короче: Советы тем, кто хочет приобрести квартиру. Выбрать понравившийся дом, позвонить в дверь (постучать) и сказать: "Я тут живу!". (выполнять пока не появится свой квартира)
Более мягкий вариант - стучишь в дверь и говоришь: "Кто-кто в теремке живет? Ба-а, да это же я тут живу!" (применять до полного уверования).
ТЕХНИКА "АВТОБИОГРАФИЯ"Моя Квартира Волшебницы.
Сколько себя помню - никогда не было у меня жилищных проблем. И сейчас у меня очередная огромная квартира в тихом районе недалеко от центра. Окна выходят на парк, воздух чистый, тихо и спокойно.
Кухня такая огромная, что все приемы я устраиваю там же. Недавно на день рождения пришло 100 персон, даже танцевали сиртаки. В ванной и 2х санузлах можно совершать круговые пробежки. По коридору езжу на самокате, а если надо что-то принести, то на тележке с мотором. Сегодня ночевала в своей любимой японской спальне. Позвонил друг, сказал, что ждет меня во французском будуаре. Но мне уже было лень идти так далеко и мы забили стрелку на завтра, в итальянской гостиной у камина.
В кабинете у меня работает художественный салон (вход из другого подъезда). В библиотеке все последние навороты компьютерной техники - там завершается работа над мультфильмом по моему последнему произведению.
В тренажерный зал по выходным приходит заниматься министр спорта и туризма (для души и приятной компании). Потом мы все втроем идем в сауну на втором этаже, пьем пиво и играем в бильярд на лоджии.
Мое Волшебное Здоровье.Сколько себя помню - всегда отменно здорова! Пальцами ввинчиваю гвозди в стены, зубами их оттуда вытаскиваю, ногой спокойно могу почесать затылок, а глазами разгляжу хвост воробья на дереве ночью за 10 км и коробок спичек через толстую бетонную стену.
Еще с детства министерство здравоохранения и разные секретные лаборатории просят завещать мое тело именно им. Кстати о теле. Нет нужды упоминать его совершенную физическую и эстетическую красоту. Журнал Play-boy перестал печатать мое фото, после потока многочисленных жалоб. Увидев мое фото, читатели рвали журнал на кусочки и приобретали стойкий суицидальный синдром, если их не удавалось склеить обратно. Также стали приходить жалобы от руководителей организаций секс-меньшинств условно мужеского пола за резкое сокращение их численности. С модельным бизнесом тоже пришлось завязать по той же причине.
Все-таки я создана для науки! Недавно снова приглашали в Антарктическую экспедицию в качестве зонда для исследования первоначального грунта материка. Но я уже готовлюсь к запуску в космос на месяц без еды и скафандра. Буду на околоземной орбите рассматривать и зарисовывать новые скопления в черных дырах. Также попросили попугать работников американских наблюдательных станций, крутить им фиги прямо в мониторы. Заодно по пути мешать работе их космонавтам на спутнике, показывая им Кузькину мать в иллюминаторы.
