Кстати у кого какие идеи по поводу изготовления волшебных свечей с удовольствием воплощу в реале
Использование волшебных свечей в целях разгребания проблем.
Интро.
Быть проблемами плохо. Потому что их никто не любит. Проблем стараются избегать, а уж если и попадаются в их сети, то тут же начинают обзываться на проблемы всякими обидными и нехорошими словами. «Что за жизнь, сплошной геморрой !», или «Блииииин, у меня сегодня такой гемор на работе!»– можно услышать достаточно часто (а в особенности в общественном транспорте). Проблемы не любят, когда их называют геморроем (а кому вообще это может нравится?), но ещё больше они не любят, когда и их начинают лечить. Чем обычно лечат геморрой? Правильно, свечами! Вот, собственно, мы плавно и подошли к предмету нашего исследования: «Свеча противогеморройная».
Состав: то, из чего делаются свечи (сильно подозреваю, что это воск, хотя волшебники ТАКие выдумщики).
Необходимый антураж: бурчательное настроение.
Время: 3 часа ночи (идеальное время для культивирования бурчательного настроения). Проснувшись по звонку будильника (в идеале звонок должен имитировать голос ошпаренного петуха) и шлепая босыми ногами на кухню, бурчать получается автоматически. Начав с того, что «Все люди, как люди, спят себе в теплых кроватках, одной (одному) мне больше всех надо, сиди себе-тут-художественной- лепкой-занимайся», затем можно перейти к более злободневным проблемам:
– зарплату не платят,
– если платят, то не вовремя,
– если вовремя, то мало,
– если много, то тратить некогда, по 16 часов работаааааю (на последнем слоге можно начинать жалостливо завывать), итд.
Можно пройтись по умственным способностям начальства, лени коллег (одна я, как крошечка-ховрошечка), бестолковости родных чад итд. Если при этом громко стучать крышками от кастрюль и скрипеть зубами, то к Вашему ночному бурчанию присоединяться и все домашние, включая хомяка и попугая. Чего собственно мы и добивались. Главное, направить все бурчания и стенания в нужную нам сторону, то есть в сторону изготавливаемой свечи. Пусть она хоррррошенько впитает в себя все Ваши негативные эмоции. А дальше- просто. Все гадости именуются геморроем, вы гордо называете себя доктором Айболитом (или сексуальной медсестрой в палате для молодых выздоравливающих мужчин) и приступаете к незамедлительному лечению. (Можно для создания атмосферы непрерывно помахивать стетоскопом и предлагать всем немедленно поставить градусники). И разззз, зажигаем свечу. Свеча горит, вместе с ней горит и все плохое, а вместе с плохим исчезает по-тихоньку геморрой. Все, пациент здоров. ТАК! ТАК! ТАК!
Неожиданные побочные эффекты: полное избавление от реального геморроя и рассасывание рубцов и шрамов.
