Палата номер 6

[Феличита]

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов!
Доктоp:
- Мужик, ну нет кpокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО!

***

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

***

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.
 


 
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

***

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
-...8-0

***

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

***

Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному с вопpосом:
- Hу как тебя зовут?
- Петя.
- Hу а кем ты хочешь стать?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- Hу а как тебя зовут?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать?
- Hе знаю.
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать?
- КОЗМОНАФТОМ
- А как тебя зовут?
- Hе знаю...

***

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач #8-() :
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих %-) :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

[Феличита]

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

У вас не получается поджарить гвозди?
За вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

—Куда вы меня везете?!
—В дом для умалишенных.
—Но ведь я не сошел с ума!
—А мы еще не приехали.

Приезжает комиссия в психбольницу, подзывает одного больного и спрашивает " Ты кто? Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит. Приходят к главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают. Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек. Они в шоке, прибегают к главврачу:". Потрясающе. Как у вас это получилось?"А тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
— А, ну поехали, посмотрим!

—Доктор, я Наполеон!
—Вы не переживайте,мы вам поможем.
—Вы не понимаете, я — Наполеон!!!!
—Да у нас целая палата Наполеонов!!!!!
—Доктор, но я ТОРТ!!!!

— Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
— Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
* Стал ругаться матом — это другой больной.
* Дал больному по морде — это санитар.
* Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.

Автоответчик  психиатрической клиники:
Здравствуйте, вас  приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас  навязчиво-конвульсивный  психоз, нажимайте  клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас  раздвоение личности, нажмите одновременно  клавиши 2 и 3.
- Если у вас  мания преследования, то мы  уже знаем, кто вы, чем занимаетесь  в жизни и чего хотите, поэтому  оставайтесь на линии, пока  мы не установим, откуда вы  звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга  нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас  депрессия, то не важно, какую  клавишу вы нажмете, это все  равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете  нерешительностью, оставьте сообщение  после сигнала; или до сигнала;   или во время сигнала; в общем,   как вам больше нравится.
- Если у вас  патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас  заниженная самооценка, перезвоните,  пожалуйста, позднее, так как сейчас  все наши операторы заняты  людьми, более достойными, чем вы.
 
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
 
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
 
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
 
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек.На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.Когда на третьем курсе они при мне меняли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против.Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

[Jasmintea Green]

кровать привязать ... идея нравится... только кровать надо везти отсюда)))

теория мировго заговора- эт прям блеск! очень классно!
.................

мона про заговор дрожжей))) и раскладушку привязать))) али кровать надувную 

[Tati]

Ноне в тренде (правда у наркологов больше) не дрожжи, а другие грибы... И разговоры об их "заговорах" - вполне реальная реальность в некоторых просдвинутых кругах.

[БЕЛОведьмоЧКА]

АМурМяу когда-то для своей фирмы делала "дурдом на выезде", у нее и в ЖЖ есть фотографии, сейчас ей ссылку кину.

[Та еще Та)))]

девы!!! вы супер!!!
я вместо сна и прочих дел сижу и ржу, аки коняка))))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Лена мне написала, что фотографии с ЖЖ погибли, но она их куда-нибудь выложит. ))

[Та еще Та)))]

ура ура!!!

[АМурМяу]

АМурМяу когда-то для своей фирмы делала "дурдом на выезде", у нее и в ЖЖ есть фотографии, сейчас ей ссылку кину.

Фотки в ЖЖ погибли, увы. Я сейчас отберу из большой кучи подходящие и загружу куда-нить:) И все выложу:)

[БЕЛОведьмоЧКА]

Лена, там и подписи были классные, я помню.

[АМурМяу]

Нашла старую запись:)

Все было классно! Все остались довольны До отчета до сих пор не доходили руки, ноги и все остальное...  ??: По сему исправляюсь и отчитываюсь  

Юбилей фирмы прошел замурррчательно  Сценарий носил кодовое название "Палата №6" На этот раз я была в каком-то смысле массовиком-затейником, но быть клоунами уговорила других наших сотрудников. Вот здесь есть несколько фотографий того дня-

http://fotki.yandex.ru/users/pashkina/album/207890/


Начали мы мероприятие, как обычно - с приветственного слова директора и с нудного вручения ему же медали в честь нашего 10-летия. Вручение медали специально затянули, чтоб народ потерял бдительность:)
Когда, наконец, оголодавшие сотрудники смогли начать жевать, я сделала специальное объявление от лица администрации фирмы - что в честь нашего юбилея руководство решило проявить заботу о здоровье сотрудников и проводить ежегодные профосмотры. Первый профосмотр согласно приказу директора должен состояться прямо сегодня. Проведут медосмотр сотрудники психоневрологического диспансера г/п Силичи, в ВИП-зоне кторого мы сейчас и находимся:)
Коллеги слушали это с некоторым недоумением. Потом под веселую музыку со второго этажа к нам спустились люди в белых халатах - главврач Моргулис (который по Высоцкому "телевизер  запретил"), два санитара и медсестра. Экипированы все были как положено -это видно на фотографиях:)Для начала медперсонал предложил обмыть мероприятие и медсестра всем выдала пробирки с вином, а санитары - аскорбиновые пилюли на закусь:)
Потом были конкурсы, которые выявляли степень психических отклонений подопытных кроликов и их профпригодность к работе в компании:) Доктор Моргулис периодически прописывал кому-нить пилюлю или укол, и тогда санитары начинали вдохновенно носиться по помещению со шприцами и витаминами. После нескольких конкурсов всем вручили наши фирменные кепки и сертификаты "К работе в Аверсон-Софт годен". Сертификат по форме был такой же, как выдается нашим программистам при аттестации:) По стенкам мы развесили разные таблички - "палата № 6", "палата строго режима", "леченье свет, а больных-то тьма", "процедурный кабинет". После вручения сертификатов директору устроили круг почета на носилках (этот счастливый момент тоже виден на фото)
Далее г-н Моргулис пригласил всех ознакомиться с наиболее популярными развлечениями потоянных пациентов диспансера -бегом наперегонки в семейных трусах 60-го размера с мусорным ведром на ноге и стаканом воды в руке, с игрой "писающие мальчики", когда команды наполняют стаканы водой с помощью клизм; письменным признанием в любви к Аверсону - писать надо было маркером прибинтованым к ноге (потому как руки у пациентов часто бывают зафиксироваными за спиной ) , и еще всяческой ерундой:)
Большую часть этих игрищ мы проводили на улице. И соседи из других домиков смотрели на нас как на психов, что было вполне естественно:) Вобщем все были необычайно довольны:) Мне в этот раз было намного легче -потому что я сама ничего не изображала, только втихаря руководила, зато психбригада умаялась вусмерть. К вечеру весь медперсонал тихо спал в креслах по углам:)

З.Ы. Идея мне кажется вполне универсальной и подходящей к любому празднику! Удачи в претворении ентой идеи в жизнь!  

Надо сказать, что идею дурдома мы долго потом эксплуатировали:) Какое-то время существовал ритуал принятия в сотрудники. Когда у сотрудника заканчивался испытательный срок, к нему неожиданно являлся в белом халате д-р Моргулис с папочкой и молоточком. Задавал дурацкие вопросы, а потом торжественно выдавал справку, что таки-да годен к работе у нас:) И кепочку вручал. Одна пожилая тетенька перепугалась вусмерть и долго ругалась потом:)
Вообще, судя по тому, что иногда твориться у меня на работе, у нас точно дурдом Я неоднократно просила д-ра Моргулиса (он же наш сисадмин Константин) выписать всех уже, наконец:) Но он не соглашается Наверное, так веселее:)

[БЕЛОведьмоЧКА]

Классно!! Еще раз с удовольствием прочитала и посмотрела фотографии. ))

Лена еще попробует сценарий найти.

[АМурМяу]

Остатки от сценария нашла и собрала в кучку сюда http://yadi.sk/d/MdJU1SyS6FTOV

[Марья-Искусница]

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек.На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.Когда на третьем курсе они при мне меняли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против.Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Фели, вот это анекдот!  У нас на ин.язе в точности так все и было! 
5 мальчиков на 25 девиц в группе, так это еще ничего было. Вот на англо-испанском отделении был всего один мальчик. И на нем эта ситуация сильно отразилась ))))) Правда, до психушки дело не дошло, насколько я знаю. Крепкая психика у мальчиков оказалась )))))

[Феличита]

Марьяш, у нас что-то подобное было)))
только парниша в музыку ушел, гитарист он был по натуре, совсем не лингвист))