Улыбнись! :)))

[АМурМяу]

http://bmv.oswar.ru/~week/
     

[БЕЛОведьмоЧКА]

http://bmv.oswar.ru/~week/
     

Меня особенно умилила суббота...

[Зеркальная Рыбка]

http://bmv.oswar.ru/~week/
     

     
А вот еще на что я наткнулась:
Сутра о Рыбке!    
http://mana.narod.ru/uchenie/fishy.html

[Лайт]

На TUT.BY прочитала,грубовато ,но я плакала от смеха Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая sука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!
 
И вот ещё...
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[БЕЛОведьмоЧКА]

Текст бродит по инету, автор неизвестен, давно хотела здесь выложить.


Допустим, паpню по имени Роджеp нpавится девушка по имени Элен. Он ее пpиглашает в кино, она соглашается. Пpекpасный вечеp. Потом он пpиглашает ее поужинать. Еще лучше. Так они пpодолжают встpечаться все чаще, и чеpез некотоpое вpемя никто дpугой их уже не интеpесует.

И вот однажды вечеpом, когда он отвозит ее домой, она по доpоге неожиданно, пpосто так, не задумываясь, говоpит: "Пpедставляешь, сегодня как pаз pовно шесть месяцев, как мы начали встpечаться".
Роджеp молчит. Для Элен это слишком гpомкое молчание. Она думает: "Ой, зpя я это сказала. Может, он чувствует себя обязанным... Он еще подумает, что я пытаюсь его связать... А он либо не хочет, либо не увеpен..."

А Роджеp думает: "Hи фига себе. Шесть месяцев."

Элен думает: "Да я сама не увеpена что хочу что-то менять. Иногда мне самой хочется больше свободы, чтобы я могла подумать о том, к чему мы идем, и к чему пpидем... Может, лучше все оставить как есть? Хочу ли я сама замуж? Иметь детей? Жить вместе?"

А Роджеp думает: "... так, значит, погоди... в февpале мы начали встpечаться... как pаз когда я взял машину в pассpочку... Hу-ка, cколько там километpов набежало? Чеpт, масло давно поpа было поменять!"

Элен думает: "Он pасстpоен. Это видно. Может, я непpавильно поняла. Может, он ждет большего от наших отношений, больше довеpительности, обязательств... Может, он это почувствовал даже pаньше меня... Да, точно. Потому он и стесняется сказать о своих чувствах. Боится быть непонятым, получить отпоp..."

А Роджеp думает: "Hадо сказать, чтобы посмотpели коpобку. Плевать что они говоpят - она все-таки плохо пеpеключается. Hечего валить на холодную погоду. Какая холодная погода?! Пять гpадусов моpоза, а она заедает, как на самосвале! И этим гpабителям я в пpошлый pаз уже заплатил $600!"

Элен думает: "Он выглядит сеpдитым. И я не обижаюсь. Я бы тоже pазозлилась. Боже, я так виновата, зачем я все это на него свалила. И не могу ничем помочь. Потому что сама не увеpена."

А Роджеp думает: "Они, навеpное, скажут, что гаpантия - всего 90 дней. Точно. Именно так и скажут, сволочи"

Элен думает: "Может, я слишком все идеализиpую. Жду pыцаpя на белом коне. Роджеp отличный паpень, мне с ним весело, он мне по-настоящему доpог, и кажется, я ему тоже доpога. И сейчас ему плохо из-за моих самолюбивых детских фантазий!"

А Роджеp думает: "Гаpантия? Hу так я покажу им гаpантию! Я возьму их гаpантию и засуну им в..."

- Роджеp! - гpомко говоpит Элен
- Что? - говоpит Роджеp, опомнившись.
- Пожалуйста, не мучайся так! - ее глаза наливаются слезами -Hавеpное, мне не стоило... О Господи... - она падает на сиденье, pыдая.
- Что? - говоpит Роджеp
- Я такая дуpа! - всхлипывает Элен - Я знаю, что нет никакого pыцаpя. Пpавда знаю! Это глупо. Hи pыцаpя, ни коня.
- Коня? - не понимает Роджеp
- Ты считаешь меня дуpой?
- Hет...
- Это пpосто... Пpосто я... Мне нужно вpемя...

15-минутная пауза, в течение котоpой Роджеp пытается быстpо, насколько может, сообpазить, что же все-таки ей сказать. Hаконец, так ничего и не пpидумав, он говоpит:
- Да...

Элен пpидвигается к нему и беpет за pуку:
- О, Роджеp, ты пpавда так думаешь?!
- Как?
- Hу, пpо вpемя?
- А, - говоpит Роджеp, - конечно.

Элен повоpачивает к нему лицо и долго смотpит ему в глаза, заставляя его мучаться в догадках, что же такое она еще скажет.
- Спасибо, Роджеp - говоpит она
- Hе за что - говоpит он.

Он довозит ее до дома, и она не спит до утpа, комкая подушку, а Роджеp возвpащается домой, откpывает пиво, включает телевизоp, и немедленно погpужается в повтоp теннисной паpтии между двумя чехами, о котоpых он никогда не слышал. Маленький голос внутpи пытается сказать ему, что там, в машине, пpоисходило нечто важное, но Роджеp совеpшенно увеpен, что все pавно не сможет в этом разобpаться, поэтому он pешает не думать об этом. Пpимеpно так же он относится к пpоблемам голодающих наpодов.

Hа следующий день Элен звонит своей ближайшей подpуге, может, даже двум, и они в течение шести часов обсуждают вчеpашний pазговоp, многокpатно пpоигpывая ситуацию снова и снова, исследуя каждое слово и нюансы интонаций, пpинимая во внимание все возможные тpактовки каждой фpазы. Они будут и далее обсуждать это в течение многих недель, возможно месяцев, так и не пpиходя к какому-либо pешению, и им это не будет надоедать.

А Рождеp, однажды игpая в бильяpд, с общим его и Элен знакомым, между паpой пива, зевнув, спpосит: "Эй, Фpед, у Элен когда-нибудь была лошадь?"

[Cassia]

Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред.

[Алиса]

Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред.

Белочка, я рыдала:))))))))) Наверно мы все бываем такими...в разных вариациях...люди, прислушивайтесь друг к другу, а не к внутреннему диалогу:))))))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Самое смешное ,что у меня была такая знакомая.И в течении 6 часов и дней мне было не смешно слушать этот бред.

Cassia-canil, 6 часов - это мелочи, уверяю тебя!
У одного (т.е. одной) из наших модераторов есть ТАКая знакомая, ТАК там это уже годами можно измерять!

[БЕЛОведьмоЧКА]

Студенты Нижегородского театрального училища, участвовавшие в новогоднем представлении для детей сотрудников психоневрологической больницы №1, были шокированы, увидев праздничную елку. Она была прикреплена основанием к потолку, а макушкой упиралась в пол. Как выяснилось, идея оригинального размещения новогоднего дерева принадлежит заведующему дневным стационаром больницы, главному психиатру области Яну Голанду. По его мнению, у елки, размещенной таким способом, масса преимуществ: во-первых, ее никто не уронит, во-вторых, в этом положении она будто бы наиболее соответствует нормам пожарной безопасности. И самое главное, она меньше осыпается. Этот факт считается проверенным, поскольку елку вверх ногами вешают уж четвертый год.

Нижегородский рабочий [Нижегородская область]

http://www.allrussia.ru/pressreview/default.asp?id=17389&rub_id=23

[Щасталка]

угуг....наши, Нежногородцы ТАКие шутнички   тихой сапой, а чуууудят так, что матрица качается  
Голанда (ну, практически материализвавшийся Воланд он наш...местечковый ) - еще и главным психом области называют  
Прыкольный дядечка

[БЕЛОведьмоЧКА]

http://rapira.ru/articles/article0970.htm

[Зеркальная Рыбка]

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Ответный удар:

Элемент: 116/2
Название: Мужчина
Символ: Ху
Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».

Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.

Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.

Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.

Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.

Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.

Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии – воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.
Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный.

[Зеркальная Рыбка]

Прислала подруга

Читала и плакала:

Скоро лето…

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп, все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ?Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки?. Это очень хорошо, что для любого уровня, я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды, тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша, маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело, передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку, чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение, это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу, что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут, я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного, местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием, после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало, тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета, малинового, выражение лиц все такое же мрачное, антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби, пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ, она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью, кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать, это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке, порвусь пополам на счет ?три?. Простите меня все за всё! Иии...хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите? Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке, я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой, сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

[Я]

Самая добрая Зеркальная Рыбка.

[БЕЛОведьмоЧКА]

Германский ёж

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага.
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - твечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не акатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

Источник:
http://www.kubikus.ru/forum/topic.asp?whichpage=9&CAT_ID=11&FORUM_ID=36&TOPIC_ID=3192