Улыбнись! :)))

[Марья-Искусница]

 

Набор для изготовления детей очень понравился! 

[БЕЛОведьмоЧКА]

Нам с мужем АМурМяу дарила набор "Сделай девочку", там был презерватив и иголка, я тогда про интернет только теоретически знала, давно дело было, но мы его использовали, разукомплектовав. )))

[Smeshinka]

Мне очень понравились фотки по ссылке. Хоть и не смешные, а улыбнули... Приятно так, гармонично.....
http://utrokolhoz.ru/posts/2222

[БЕЛОведьмоЧКА]

Надо же!..

[Марья-Искусница]

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Если Вы с мужем в магазине, и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: <Ты такая красивая, когда злишься!> Блин, а я-то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Люди плачут,не потому что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.

[Perry]

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

 

Ухохоталась, пока читала, но особенно понравилось это, про Одессу.

[Марья-Искусница]

ага, мне тоже ))))))

[БЕЛОведьмоЧКА]

АМурМяу прислала ссылку:
http://dronten1966.livejournal.com/92504.html

(Подводные фотографии ныряющих за игрушками собак.)

[Токката]

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

 

[Smeshinka]

- маленький кусочек выступления в дельфинарии.
Глядя на это, я сказала мужу, что ему не мешало бы тем же заняться ))

[Марья-Искусница]

Полезные советы (из фильма "Моя жизнь в руинах" или "Мое большое греческое лето" http://www.kinopoisk.ru/film/261210/)

Если вы посадили жирное пятно на рабочий костюм, есть верное средство: пропитать пятно керосином, дать ему полежать около часа. Потом разжечь камин, сжечь там пиджак, и пойти купить что-нибудь новое и красивое )))))))))))))

Хороший рецепт, мне понравился ))))))

[Феличита]

•   Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
•   В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
•   Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
•   Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
•   Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
•   В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
•   Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
•   После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
•   Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5
•   Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
•   Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
•   Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
•   В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
•   Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
•   Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
•   Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
•   Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
•   Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
•   Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
•   Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
•   Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
•   В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
•   Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
•   Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
•   Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
•   Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
•   У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

[БЕЛОведьмоЧКА]

Одну из фраз особенно оценила.

[Феличита]

я сразу о тебе подумала, дорогая))

[Smeshinka]

* Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
* В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер)))
* Календарь:1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12
* Старушки на свадьбах часто говорили мне: "Ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах
* - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуеныша
* Интернет,Интернет отпусти в туалет,....... полчаса уже сижу......... ноги крестиком держу!
* судя по погоде чучело масленицы ОЖИЛО и начало мстить!
* Он так не любил фотографироваться, что я начала рисовать...
* Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
* Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
* -Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? - Пиши НИПАДОХЛА!
* Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся".Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
* Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, придет догадливая и догадит.
* Подходит зебра к гаишнику и,поглядывая на жезл,смущенно говорит:-Простите,а где вы это взяли?
 * Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик
* Слушай, говорят у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
* Ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта!
* - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зелёный, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.