Улыбнись! :)))

[Марья-Искусница]

Класс! 
Интересно, в результате таки выплатили им бонус?

[Tati]

В диком восторге! Пока у нас есть менеджеры, способные ТАК желать бонусов - страна живет!

[Феличита]

 лозунги и тезисы для маёвки.

*Для Красной площади:

- Да здравствуют олигархи и жирократы! У них – НАШЕ ВСЁ!!!
- Каждому топ-мэнеджеру – по золотому зубу!
А также – по золотой карточке, золотой мобиле, золотому сертификату, золотому «парашюту» и… золотому саркофагу!!! Да здравствуют сракофаги!!!
- Каждому россиянину – по участку земли… за её пределами!!! Ну, засияем!
- Россиянин! Не будь рассеянинином! А то рынок – наставит, подставит, приставит…
Да здравствуют у… строители рынка!!!
- Да здравствуют передовики торговли государством и его законами!!!

*

Для площади Борцов за власть советов на ДВ:

- Авто собирать – это вам не СОПЛЕРС жевать!
- Да здравствует первая яма! (Меньше машин – чище воздух!).
- Наш будущий мост – самый рогатый мост в мире. Да здравствует чёртов мост!!!
- Сарай из пластика – вершина архитектуры.
Да здравствует готовность города к развитию!!!
- Не умеешь владеть востоком – не берись! Да здравствуют восточные единоборцы за власть!


Ура, товарищи!
- Ура, ура… - в кармане дыра…

- Да здравствует Первомайский район - самый замайнаный район Владика!!!

1 мая 2010 г.
Ковригин Д.Э.

Пересмешкина
http://www.stihi.ru/2007/05/01-1854
Деловые люди! Делайте дела делом, чтобы бездельникам поделом было!

Целеустремлённые! Хотите сделать быструю карьеру? Пользуйтесь лифтом!

Борцы за справедливость! Ищите другую работу!

Предоставим всем безработным работу в сфере потребления!

Критики! Неустанно объясняйте авторам – что они делают не так, как сделал бы критик, если бы умел писать!

Трудящиеся! Хотите  остановить девальвацию, повысить ценность трудовой копейки? Заныкайте  её от жены, начальства и налоговой!

Студенты! Активно изучайте правила! Исключения познаете позже, на опыте.

Работники здравоохранения! Улучшим качество обслуживания населения! Сократим предварительную запись на реанимацию с шести месяцев с момента потери пульса до трёх!

Патриоты! Будем преданы родной земле до самого конца!

Свободу выходу в интернет!

Отобрать право голоса у собак!

Каждому добавившему свой лозунг - право внеочередного выхода в интернет за свой счёт!

Каждому дому - фундамент!

Каждому революционеру - по почте, телефону, телеграфу и персональному вокзалу для взятия!

Каждой смене пола - ремонт крыши!

Каждому стоматологу - по зубам!

Каждому милиционеру – по персональной камере!

http://pozitiff.me/chtivo/anekdot/2277-pervomajskie-lozungi.html
Техногенные катастрофы на службу человечеству!
«Газпром», ваше дело - труба!
Пятилетку – в школу!
Поэты, размер не имеет значения!
Догоним и перегоним 20 литров спирта!
Требуем повышения градуса!
«Фабрики звезд» - рабочим!
Каждому россиянину по «Дому-2» к 2010 году!
Каждому студенту по фигу!
Все на борьбу с Александром Карелиным!
Добьемся с Владимиром Кличко!
Органы власти на пересадку!
Ну, и "на бис": РУКИ ПРОЧЬ ОТ ОНАНИЗМА!!!

[Марья-Искусница]

Понравилось :

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

[Rei]

«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина Раневская)

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: «Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной»

«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил Хармс)

«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр Вулкотт)

«Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн Вестин)

«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен Роуленд)

«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд Хермес)

«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому»

«Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса»

«Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов»

«Мозговые клетки рождаются, умирают и не восстанавливаются, а жировые - живут вечно»

«Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени»

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
 - Заполните бланк и опишите ее приметы.
 - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

«Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст» (Ратмир Тумановский)

Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

 - Интересно, а есть таблетки от голода?
 - Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
 - Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

 - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
 - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
 - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
 - Так в этом и есть весь смысл диеты!

 Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
 - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
 - А мой дедушка дожил до 105 лет.
 - Неужели он ел по 5 пирожных в день?
 - Нет. Он не лез не в своё дело.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

[Jasmintea Green]

Афиша творческого вечера Александра Филипенко: "Демарш энтузиастов". сегодня увидела)

[Tati]

Просто понравилось)))

http://videosmak.forblabla.com/blog/45264230464/Otkuda-berutsya-deti-pozitivnyiy-multik?from=mail&join=1&timeout=1

[Феличита]

как жизненно)))

[БЕЛОведьмоЧКА]

Там и комменты есть ниче так. ))

[Марья-Искусница]

Прикольный мультик!

[Феличита]

[Tati]

Ой, люблю Шаова! Наш человек)))

[БЕЛОведьмоЧКА]

До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.
Джон Уилмот

Чужой карман обычно толще, чужая работа все чаще легче, чужие проблемы всегда проще… И только СВОИ ДЕТИ - ВСЕГДА ЛУЧШЕ.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

Один отец говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели!

Детство — это когда даже кот старше тебя.


Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Вспоминаю прекрасные школьные годы — снова и снова,
Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

- Мария, ты зачем всем рассказала о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Так она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Так и сказала мне: "Василькова, ты чё на задней парте хохочешь? Расскажи нам всем, мы тоже посмеемся!"

Насобирала здесь:
https://www.facebook.com/papawy

[Феличита]

Как-то по радио передали,что в Англии ученые провели эксперимент с чайными ложками..Раздали ложечки каждому сотруднику с определенными номерками.Офисы были на нескольких этажах.Вечером они были под охраной.Каждый сотрудник отвечал за свою ложечку.Как-то так отмечали их нахождение в данном помещении.Так вот оказалось,что процентов 30 этих ложечек исчезли вобще.И большая часть перемещалась самостоятельно через стены и этажи...Куда могли деваться ложки никто так и не смог понять.Решили (британские ученые),что существует какая-то планета в параллельном пространстве,где не хватает металла...
А вот кому в параллельном пространстве нужны мужские носки без пары????

[Elis]

И ручки!!!!! У нас на работе никогда нет ручек!!! Ложки тоже у народа пропадают, но моя обычно на месте - я ее не на кухне, а своем столе храню патамушта