Volshebniki.com
02.05.2024, 01:54:09 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Волшебники в эфире wink
Скачать запись эфира Радио от 13 марта 2009 года в формате MP3 (14Mb)!

"Оранжерея" - закрытый клуб для желающих пообщаться приватно. Для получения доступа напишите, пожалуйста, заявку с указанием вашего ника, под которым Вы УЖЕ зарегистрировались, БЕЛОведьмоЧКЕ.
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Пользователи Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 366
  Печать  
Автор Тема: Улыбнись! :)))  (Прочитано 1310096 раз)
0 Пользователей и 6 Гостей смотрят эту тему.
Cassia
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 16
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 252



Просмотр профиля
« Ответ #60 : 03.02.2005, 22:20:23 »

Амурочка! ну очень уморительно!
Тилилуночка,а я наоборот пессемизм пропустила,а начало впустила-вот здорово-то,и правда.Эх!  lol
А теперь моя добыча из слоганов
Волшебники и Саssia : Кафе-шоп "Веселые волшебники и Cassia"-с нами вас торкнет,чуваки!
Cassia-canil : Только у нас есть Cassia-canil cпешите,количество ограничено.
Записан
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #61 : 04.02.2005, 23:17:14 »

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!!" (Катя, 5 лет)

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...  

Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть
без выхода.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется...
                                       
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #62 : 04.02.2005, 23:53:11 »

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
 lol
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #63 : 11.02.2005, 04:50:03 »

История любви от инспектора ДПС

http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46539
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #64 : 11.02.2005, 04:59:50 »

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
 
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
 
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

далее...


3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты
сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он
должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

 
4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы
светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый,
красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек
проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с
открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После
столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход
считается прав.
 
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией
пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных
фонарей!

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и
железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под
музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан
подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё
ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной
части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить
поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее
откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по
габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для
своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой
рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем
сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком
протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не
отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено
пользоваться зеркалами своего переднего вида.


6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте
пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить
его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев,
когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески
настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами
"Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу
хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине
тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен
представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому
требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и
денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана,
совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и
оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен
выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход
должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и
выносливость.


9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться
только после настойчивых просьб и хорошего поведения
пассажира.


10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и
сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие
члены правительства, пеший эскорт президента), имеют
преимущество при движении по тротуару и при пересечении
перекрестков в любом направлении.


11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан
включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен
упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на
малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
 
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован
на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких
пинках.

http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46385
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
Вея
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 0
Offline Offline

Сообщений: 87



Просмотр профиля
« Ответ #65 : 11.02.2005, 16:32:14 »

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html
Записан

Иди по жизни весело, вкушай ее со смаком!
И жизнь польется песнею, одарит всем с размахом!
АМурМяу
Administrator
*****

Персональный банк: 302
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3778



Просмотр профиля WWW
« Ответ #66 : 11.02.2005, 17:54:22 »

Цитата: "Вея"

С пятой картинки "вставляет" однозначно      
Записан
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #67 : 12.02.2005, 03:56:35 »

А мне эти картинки многое напомнили...
http://club.passion.ru/viewtopic.php?t=46957
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #68 : 13.02.2005, 04:02:28 »

не могла не спереть у братьев норбековцев, так мне понравилось:)))

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
_________________
                             
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
X-byte
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 70



Просмотр профиля WWW
« Ответ #69 : 18.02.2005, 02:52:03 »

Голова
Рассказ современного писателя М. Веллера.
Ночью не читать, соседей перебудете.
Медикам читать в первую очередь

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
Записан

Все может быть и быть не может. И лишь того не может быть,
Чего, быть может, быть не может. Все остальное может быть. smile1
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #70 : 18.02.2005, 03:56:56 »

 
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #71 : 19.02.2005, 13:36:52 »

Ведьмочка! С новым имиджем тебя
а это -не подарок, а так, между прочим  

http://www.livejournal.com/users/tori4/8539.html
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #72 : 21.02.2005, 04:36:03 »

Флорик, спасибо!!

А, вот, тебе, как жителю "параллельной".


"С форума русских американцев..    

Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось."
   
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #73 : 22.02.2005, 00:42:16 »

Спасибо, волшебная белка  Я очень смеялась
Сейчас жалею, что не начала коллекционировать похожие ситуации, здесь практически через день сталкиваешься с чем-нить смешным Навскидку вспомнила только как мой сын назвал трамвай. По немецки он звучит как штрассенбан. А сын, увидев в Берлине целую свалку старых трамваев, громко закричал: Мама, смотри какие страшенбаны!

     
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30373



Просмотр профиля WWW
« Ответ #74 : 22.02.2005, 02:33:00 »

А мой старший сын недавно, рассказывая мне тему по истории, вместо "животноводство" сказал "животнодёрство". :shock:
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 366
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!