Volshebniki.com
18.04.2024, 15:35:22 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Волшебники в эфире wink
Скачать запись эфира Радио от 13 марта 2009 года в формате MP3 (14Mb)!

"Оранжерея" - закрытый клуб для желающих пообщаться приватно. Для получения доступа напишите, пожалуйста, заявку с указанием вашего ника, под которым Вы УЖЕ зарегистрировались, БЕЛОведьмоЧКЕ.
 
   Начало   Помощь Поиск Календарь Пользователи Войти Регистрация  
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 366
  Печать  
Автор Тема: Улыбнись! :)))  (Прочитано 1300781 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #45 : 11.01.2005, 02:40:13 »

и Очень любимая мною маленькая философская сказка
"Жители далекого леса"

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк.
 Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
 Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

А зори здесь тихие.
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #46 : 11.01.2005, 03:18:03 »

а теперь - просто анекдоты

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...


Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #47 : 12.01.2005, 04:27:22 »

Покупая презервативы... или Как развлечься в магазине?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
Cassia
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 16
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 252



Просмотр профиля
« Ответ #48 : 14.01.2005, 17:29:19 »

Флорик!Какая обалденная аваторка у тебя ,ну просто вылитый Флорик.А че пешком?Где красная спортивная машина?Или это так просто, вышла ножки размять?
Записан
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #49 : 15.01.2005, 02:29:30 »

Спасибо Каринушка!!!
Дык ты внимательнее на лепесток посмотри - я ж уже в измененке stars мне сейчас ЛЮБЫЕ машины по БАРАБАНУ! ДАЖЕ КРАСНЫЕ СПОРТИВНЫЕ    
Хотя зеленое на красном............мечта!
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30372



Просмотр профиля WWW
« Ответ #50 : 18.01.2005, 19:22:46 »

Договор о любовных отношениях        


г. Санкт-Петербург «…» октября 2004 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

……………… (…………)

«…» ……………… 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

………………… (…………..)

«…» ……………. 2004 г.



http://hews.ru/01.11.2004/1
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
X-byte
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 70



Просмотр профиля WWW
« Ответ #51 : 26.01.2005, 02:34:39 »

ha  ha  ha  аааааааа!!!!! сча со стула упаду!!!  
генератор слоганов. просто введи свое имя. каждое нажатие - новый слоган

http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php

сплошной симорон    ha
Записан

Все может быть и быть не может. И лишь того не может быть,
Чего, быть может, быть не может. Все остальное может быть. smile1
Волшебная
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 0
Offline Offline

Сообщений: 192


Любимая Волшебница


Просмотр профиля WWW
« Ответ #52 : 26.01.2005, 03:10:39 »

Вита - лучшее из Японии!

один из них    
Записан
БЕЛОведьмоЧКА
Administrator
*****

Персональный банк: 65188
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 30372



Просмотр профиля WWW
« Ответ #53 : 26.01.2005, 05:17:41 »

Белочка. Белочка - соответствовать уровню.
БелоВедьмочка. БелоВедьмочка - эстетично и практично!
Лена. Лена - душа поёт.

Симорон. Посетите наш новый развлекательный портал "Симорон".
Суфиданс. Неоспоримые достоинства Суфиданс.
Тренинги. Под каждой крышечкой Тренинги вас ждёт сюрприз!
Норбеков. Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Норбеков и его банда".
Борода. Возьми  с собой Борода.
Гайавата. Новый тариф "Гайавата" - революция в мире мобильной связи!

Волшебники. Мой Мир. Мой Волшебники.

Астрал. Мода. Стиль. Астрал.
Управляемые сны. "Управляемые сны Pro" - для продвинутых пользователей!

АМурМяу. Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "АМурМяу из бездны"!
Алиса. Алиса - райское наслаждение!
Римлянка. Римлянка избавит вас от запора за 30 секунд.
Щасталка. Наш Щасталка - правильный Щасталка!
Стран-Ник. Стран-Ник делает это дольше всех!
Floric. Я и Floric: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!
X-byte. X-byte. Пожалуйста, ещё X-byte.

Наш форум. Наш форум - выбор сильнейших!

             
Записан

Для чего у кошки хвостик?
Я не знаю, я агностик.
(с)Ксения Рогозина
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #54 : 26.01.2005, 11:25:39 »

   
чуть не уписялась.
Я уже вчера хохотала до истерики, но УВИДЕТЬ ЭТО НА ФОРУМЕ! ДА ЕЩЕ С ТАКИМИ ФАНТАСТИЧЕСКИМ СОВПАДЕНИЕМ....
НЕИСПОВЕДИМЫ ПРИКОЛЫ ТВОИ, МАТРИЦА!    
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
АМурМяу
Administrator
*****

Персональный банк: 302
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3778



Просмотр профиля WWW
« Ответ #55 : 26.01.2005, 13:05:36 »


Нет слов -одни чувства    
Записан
Алиса
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 3
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 524


Летучий Оргазмец


Просмотр профиля
« Ответ #56 : 26.01.2005, 13:23:23 »

СУУУУУППЕЕЕЕЕРРРР!!!!! Беру все оптом:))))))))
Записан

Все будет хорошо. Все уже хорошо. И у Вас тоже. (с) Ра Хари

Что естественно - то не без оргазма. Летучий Оргазмец smile1))
floric
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 10
Offline Offline

Сообщений: 633


Супертычинка


Просмотр профиля
« Ответ #57 : 31.01.2005, 23:04:32 »

Хочешь Флорик? Приходи в ресторан "Хрустящий Флорик"! ha

и еще пара сюжетов о силе намеренья Что можно успеть сделать перед смертью  

http://www.gazo-box.com/warareal/img-box/img20040415233252.jpg
Записан

Невозможно достичь большего, чем то, что человек ставит себе целью.
АМурМяу
Administrator
*****

Персональный банк: 302
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3778



Просмотр профиля WWW
« Ответ #58 : 02.02.2005, 19:16:53 »

Лыжница в красном костюме

В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.
(...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнулл ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, ещё быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась от судорог. Но это ещё не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесённых переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Марруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая--то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.    
Записан
Tilia
Суперволшебник
*****

Персональный банк: 208
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2911


Барабашка


Просмотр профиля
« Ответ #59 : 03.02.2005, 12:21:34 »

Орфрграфия авторская, разве что пару слов отредактировала... smile1

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Вот такой пессимистический стишок.
Записан

Если хочешь быть счастливым, будь им! (К.Прутков)
Страниц: 1 2 3 [4] 5 6 ... 366
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.9 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!