Тема повышенной кошачести =^.^=

[Delphi]

Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь коммент и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

[АМурМяу]

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы
26 марта 2008  Калейдоскоп

По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями… проносились над землей".

Продолжение тут http://news.tut.by/kaleidoscope/105972.html    

[БЕЛОведьмоЧКА]

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы
26 марта 2008  Калейдоскоп

По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями… проносились над землей".

Продолжение тут http://news.tut.by/kaleidoscope/105972.html    

Из моей френдленты в ЖЖ на эту же тему:
http://juliaaug.livejournal.com/243466.html

[АМурМяу]

Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы
26 марта 2008  Калейдоскоп

По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями… проносились над землей".

Продолжение тут http://news.tut.by/kaleidoscope/105972.html    

Из моей френдленты в ЖЖ на эту же тему:
http://juliaaug.livejournal.com/243466.html

А я вот такой еще стишок знаю:
ВЕСНА!

Была весна. Сияло солнце.
И от дождя асфальт блистал,
А в это время из оконца
Товарищ Кошкин вылетал.
Он приземлился превосходно –
В канализационный люк.
Без пиджака и без рубашки,
Без галстука, очков и брюк.
Журчал ручей, трещали почки,
Порхали мухи в вышине.
И вся природа говорила
О наступающей весне.
(с) Homus

С Весной вас, господа волшебники!      

[GIN]

КУПАНИЕ КОТА - СМЕРТЕЛЬНАЯ БИТВА! (http://peepla.netl)
Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

[АМурМяу]

Вчерась любимое кошкО моих родителей умудрилось засунуть голову в любимую мамину круглую вазочку И естественно, застряло там   Мама обнаружило любимое кошкО ползающее задом наперед по полу со странной конструкцией на голове. Извлечь глупое любопытное животное из вазы удалось только папе при помощи хитроумной операции и молотка Ни одно кошкО при операции Ы не пострадалО.

[БЕЛОведьмоЧКА]

Видимо, безвременно почившая круглая вазочка была любима не только мамой...

[АМурМяу]

Видимо, безвременно почившая круглая вазочка была любима не только мамой...

Ага. Еще и Масяней тоже. Она оттуда каждое утро выгребала лапой какие-то пластмассовые цветочки:)

[АМурМяу]

Местное кошкО Сидело возле офиса

[МерсЕдес]

Рассказано в сети:
«Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам
по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять
на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:

- Ну, я-то возьму,
но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!

- А, ничего! Отвечают
ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят
попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время,
попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате
пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно
разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый
объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай
идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его
клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает.
С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под
диваном, пока птичку не забрали».

[GIN]

http://kotomatrix.ru/top/25/ - а вот здесь самая офигительная подборка котофффф. Тащусссссь

[МерсЕдес]

Трактат о котахъ
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и
издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного
качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до
белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением
хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается
заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что
внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно
окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными
о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система
жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть
дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или
польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки
издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до
глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все
коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние
соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь
отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в
квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями
холодильников и прочих благ цивилизации.
Коты не есть
твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных
условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При
правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты
испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт
они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью
обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть
мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством
зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного
удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры,
дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый
полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

[масюня]

Между прочим, дорогие любители кошек, вы знали, что коты не сцут, а извергают божественную росу

[Smeshinka]

я всегда знала, что коты - неверятно умные создания. Иногда мне казалось, что они гораздо умнее нас, людей. Когда-то у меня был замечательный кот Патрик, он разговаривал с нами, был рачительным и экономным - прямо по Директиве № 3 - зазывая маму включить свет, если никого не было в комнате, или воду, если она текла без всякой, на его взгляд, пользы (например, наполняя ванную). Вы будете смеяться, но по-моему, он даже читал книги. Во всяком случае я частенько заставала его перед раскрытой книгой, но когда кто-нибудь входил, кот зажмуривал глаза, слово "ничего не знаю, сижу примус починяю", т.е. сплю
Но я не ожидала, что у двухмесячного крошечного котенка ТАКОЕ соображение!!!
Мой Мартюха чудесное рыже-белое существо с глазами в поллица, добродушный, веселый, но при этом малыш с характером. Правда, он не доставляет хлопот с перевоспитанием. До него как-то все быстро доходит.   Вчера Мартик разбросал по углам свои мячики, затолкал куда-то все игрушки, поэтому решил довольствоваться поеданием мужа. Видя, что приходится терпеть последнему (надо отдать ему должное, процесс жевания себя Санька переносит на редкость мужественно!), предложила Мартину поискать мячики. Кот выплюнул мужа и отправился на поиски. Несколько мячей закатились под тумбочку, откуда никак не хотели выкатываться. Малыш затолкал их подальше, потом обошел тумбочку с другой стороны, ударил посильнее лапой - и мячики выкатились. А следом вылез и довольный Мартюша.

Кстати, может подскажете, что делать. Сейчас мы переживаем период катания на шторах. Я их уже мысленно похоронила... Но может, есть какой-то способ отучить котенка на них кататься? А то я ему рассказываю, что это делать нельзя, а Мартюха в это время отталкивается посильней лапами от стен, чтобы лучше раскачаться

[GIN]

Кот, встречающий хозяина с работы (http://www.rsdn.ru/Forum/message/2978228.flat.aspx)

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.
Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и
так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду.
Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.


Блииииин, прямо растрогалась вся.