 Просмотр сообщений
|
|
Страниц: 1 [2] 3 4 5
|
|
17
|
Свободная зона / Всякая всячина / Интересные тесты
|
: 26.02.2006, 02:19:23
|
Мои соболезнования! Вы — псих.. -циклофреник  Циклофрения — тяжёлая форма циклотимии, то есть фактически маниакально-депрессивный психоз. У вас пока гипо-мании преобладают над депрессиями, это замечательно. Если бы не резкие перепады настроения, вас можно было бы назвать нормальным человеком.. по пьяни или по обкурке. Вы чрезвычайно эмоциональны и полны энергии. К тому же отличаетесь развитым воображением. Рекомендую вам записаться в наш кружок рисования, это поспособствует стабилизации настроения. особенно если будете принимать синеньие таблеточки.
|
|
|
|
|
20
|
Свободная зона / Всякая всячина / Улыбнись! :)))
|
: 18.02.2005, 02:52:03
|
|
Голова
Рассказ современного писателя М. Веллера.
Ночью не читать, соседей перебудете.
Медикам читать в первую очередь
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
|
|
|
|
|
21
|
Волшебные форумы / Волшебное / Инструкция по посещению Волшебной Страны
|
: 04.02.2005, 19:20:20
|
Инструкция по посещению Волшебной СтраныЕсли вы собираетесь посетить Волшебную Страну, внимательно изучите сначала данную инструкцию. п.1. Волшебная страна существует. Вы про неё всегда знали. Иногда вам казалось, что это - бред. Иногда вам казалось, что это - сон. Но "кажется" - это очень неправильное понятие, если вы собрались в Волшебную Страну. Загляните в себя: вы знаете, что Она - есть? Если знаете - дверь открыта. п.2. Перешагивая порог, отделяющий Волшебную Страну от нашего иллюзорного мира, принесите в Неё свою Улыбку. Когда Волшебная Страна строилась, были использованы только два материала: Свет и Тепло. Для того, чтобы Волшебная Страна жила, необходимо, чтобы приходящие в неё приносили сюда кусочек своей Радости, потому что из Радости происходят и Свет и Тепло, так необходимые Волшебной Стране - это вам любой уважающий себя алхимик расскажет. Не жадничайте! Что такое Радость вне Волшебной Страны? Это просто ожидание... или воспоминание... А вот в Волшебной Стране она заиграет Вам всеми красками, она будет журчать вам, и струиться, и обволакивать... Купайтесь в ней, ныряйте в неё, дышите ей!... п.3. Тот, кто ждёт, что в Волшебной Стране не бывает грусти - никогда в ней не был. Всё-таки все мы человеки, и тревожность - наше неотъемлимое качество. А ещё мы знаем, что в Волшебную Страну пришли не навсегда. И гуляя по её чудесным полям, мы порой бросаем взгляд назад... и вперёд... Мы знаем, что скоро - пора обратно. И мы начинаем заранее скучать по Чудесной Волшебной Стране, забывая, что больше всего теряем мы как раз тогда, когда боимся потерять. А суровая правда жизни: Кто хоть раз скажет себе "Лучше бы этого счастья не было, тогда бы я потом так не страдал, потеряв..." - Этот человек рискует больше ни-ког-да не попасть в Волшебную Страну. потому что... п.4. Волшебная Страна распахивает свои двери только тому, кто сам распахивается ей навстречу. А как распахнуться - инструкции нет. п.5. Гулять по Волшебной Стране, не опасаясь заблудиться, очень просто. Есть три Чудесных Путеводных Звёздочки. Их имена: Жизнь, Вера и Любовь. И если вы их видите, даже когда ваши глаза закрыты, слышите их пение, ощущаете каждой клеточкой своего тела... вы никогда не заблудитесь в Волшебной Стране. п.6. Пункт последний, но очень важный. Уходя из Волшебной Страны... заберите с собой столько Радости, сколько сможете унести. Не бойтесь: вы нисколько не разорите этим Волшебную Страну, потому что на выходе из Неё стоит Волшебное Зеркало. И вся Радость, унесённая вами - отражается в нём и чудесным образом возвращается в Волшебную Страну...  Таинка http://www.livejournal.com/users/tainka/132904.html
|
|
|
|
|
25
|
Техническое / Новости и обсуждение сайта / Дополнительные цвета шрифта
|
: 02.10.2004, 02:07:41
|
тра-ля-ля тест тест (у меня что-то с выполнением скриптов...) Вроде этого? Не, ну извращение, конечно.  Не, буду чёрным. Отменяю исправления!  Ну тогда можно попробовать что-то из этих цветов:  цвет BlueViolet цвет CadetBlue цвет Chocolate цвет Coral [color=CornflowerBlue] цвет CornflowerBlue [/color] цвет Crimson цвет DarkCyan [color=DarkGoldenrod] цвет DarkGoldenrod [/color] цвет DarkOrange цвет DarkOrchid [color=DarkSlateBlue] цвет DarkSlateBlue [/color] [color=DarkSlateGray] цвет DarkSlateGray [/color] цвет Gold цвет Goldenrod цвет IndianRed в принципе, мона импользовать стандартные HTML названия цветов. удачи! |
|
|
|
|
26
|
Техническое / Новости и обсуждение сайта / Нас уже - 200!
|
: 24.09.2004, 23:38:08
|
Ура! Нас уже 200! Поздравляем 200-ую Волшебницу нашего форума TiliLun-a и всех нас! TiliLun-a! Для тебя - сюрприз в офисе и 20 % скидки на любой из наших семинаров. И - всяческого тебе волшебства! |
|
|
|
|
28
|
Свободная зона / Всякая всячина / Улыбнись! :)))
|
: 19.09.2004, 03:08:11
|
|
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся
Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне
кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет
дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта,
как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не
могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен
разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в
штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора
и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику,
завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что
гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты
полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку
давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен
все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я
махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и
приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты,
я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул
правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался
выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно
схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и
внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и
отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул
его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик
Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался
в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув
руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно
почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко
спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала
собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не
дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну
зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И
картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в
школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе.
Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь
Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы
поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру
Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о
ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил
печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная
вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...
|
|
|
|
|
29
|
Свободная зона / Всякая всячина / Улыбнись! :)))
|
: 13.09.2004, 01:49:04
|
Hочной диалог супpугов...- Ох, доpогой... - Оставь меня в покое! - Hо это же не займет много вpемени… - Hо после этого я не смогу заснуть! - А я не могу заснуть без этого! - Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи? - Потому что я вся гоpю… - Каждую ночь одно и то же! - Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать! - Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями! - Ты меня не любишь! (Хнык, хнык) - Ладно, ладно, я сделаю… - Что такое? Тебе нужен фонаpик? - Hо я же ничего не вижу! - Ты должен это чувствовать! - Hашел. Тепеpь лучше? - Конечно, доpогой! - Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!! 
|
|
|
|
|
