Volshebniki.com

Тема для любителей кошек :)

Для любителей кошек

Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов
Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.
      
http://forum.hr-portal.ru/showthread.php?t=2305

Ой, точно! Готова подписаться под каждым словом: моя, моя животинка-кошатинка любимая!  Ну вот, смотрите сами:

К вопросу о асимметричности котов
(http://i017.radikal.ru/0801/d6/ea5df1318c3a.jpg)

А вот эту барышню - фиг подвинешь!

(http://i021.radikal.ru/0801/00/30ccb0fc1398.jpg)

А это - просто наша местная мафия:
(http://i039.radikal.ru/0801/b1/d888051309dd.jpg)

Замечательная ТЕМА!

Какие у них всет-ки выразительные морды лица! :grin:  :grin:  :grin:

В этой истории прослеживается скрытая любовь к котам. Нарыла на просторах интернета.

__________________
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта кошка сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта ***, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его наказывал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое чудище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

Тоже с интернета.
_____________________

Я люблю котов. И кошек тоже, они такие мягкие, пушистые и очень помогают идти по жизни с оптимизмом
Нашего домашнего "оптимизатора" зовут Кася. Массу приколов он совершил за свою еще недолгую жизнь (ему 3 года), некоторые очень памятны.
Я думаю, у каждого кото -, собако-, хомякофила найдется своя веселая семейная история о домашнем любимце - поделитесь, а мы вместе порадуемся.
Вот одна из наших "хвостатых" доПухинькиных историй.
Случилась эта история глубокой темной ночью... Просыпаюсь я ночью от того, что по моей голове кто-то буксует мягкими лапами и я очень четко слышу какой-то странный, прямо некошачий, голос: голос был похож на тихое, но угрожающее завывание сирены, переходящее в утробное урчание.  При этом в абсолютной темноте, у нас на кровати, аккурат над моей головой. Спрсонья я попыталась схватить Касперского ха холку и сбросить с кровати или затолкать под одеяло. Кот, однако, не поддавался, упирался очень конкретно лапами, и весь внутри был напружиненный, что никак не вязалось с его обычным флегматичным поведением.  
В абсолютной темноте я продолжаю тянуть его с кровати и при этом обнаруживаю, что изо рта кота в "остальной мир" тянется что-то совершенно несоизмеримое. Опять же наощупь я определяю, что из кошачьего рта торчит повседневная джинсовая рубашка мужа  Я начинаю потихоньку выколупывать рубашку из пасти, кот рычит, сопротивляется, на пальцах я чувствую кошачьи слюняшки... короче, борьба неравная, оставляю кота рычать дальше, бужу мужа, ввожу в курс дела. Ну муж проникся ситуацией глубже (конечно, рубашка-то не моя!), перехватил кота за шею и выдрал-таки замусоленную рубашечью часть из многострадальной пасти. Кот с некошачьей прытью вцепился в нее снова; муж, конечно, победил, а не на шутку разошедшегося кота заперли в ванной.
Финал истории: лежим мы такие с мужем, пережевываем ситуацию, я и говорю - странно, ну чего это вдруг кота дернуло твою рубашку пожевать? Муж молчал-молчал, потом схватился, включил свет, ткнул мне под нос рубашку и говорит:
- Ох, блин, ну я и тормоз! Я же сегодня в кошачьем магазине купил кошачьи таблеточки-витаминки, 10 штук, а Касперскому отдать забыл!
Полезли мы в карман - а там...    , короче, из 10 таблеток в продранном кульке осталось только 3, остальные Кася ВЫСОСАЛ сквозь ткань кармана!

Тоже не мое. К сожалению.
__________________________

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!

Кот - проводоед.

Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати.

– Мастера вызывали?

- Да.

- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.

Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик – Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой – дымчато –серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом – хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас.

-Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.

- Да мы сами на него удивляемся – другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту – не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.

- Интересно, как его только током не убило, -поинтересовался я.

Ответ был гениальным: -А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и , упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье.

–Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять.

Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.

Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом , может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: -Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец.

Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками ,поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка, пыталась зашить мою рубаху. –Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать – как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: –А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны.

-Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.

http://7-korov.livejournal.com/tag/Котик

(Ссылка не отбражается здесь полностью активной, поэтому лучше не кликать мышью, а скопировать.)

(http://i199.photobucket.com/albums/aa194/amigo_amigo/112620.jpg)

КОТОЗАКОНЫ:

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели

Прислали по аське:

Минчанам предложили приютить котов
Иначе животных придется усыпить
Ксения НОВОЖИЛОВА  — 14.03.2008 (http://kp.by/daily/24063/305076/)

В пункте «Фауна города», куда привозят на временную передержку брошенных животных, 19 марта начинается дезинфекция. За годы его существования в вольерах успели скопиться возбудители самых разных заболеваний. Поэтому их решили вычистить и продезинфицировать. Если к 19 марта животные из «Фауны города» не найдут себе временного пристанища, их придется усыпить. Для собак уже практически достроен «Ноев ковчег» - загон, в котором они переживут масштабную чистку. Кошкам же нужен временный приют.

- Мы умоляем горожан помочь нам! - просят работники пункта временного содержания животных на Гурского, 42. - Каждый, кому не безразлична судьба зверей, может приютить у себя кошку или собаку всего на две недели. Мы согласны на любые варианты - пускай поживут на балконе, в переноске или в клетке. Обязуемся забрать зверя по окончании работ.

ДОРОГИЕ, МИЛЫЕ ВОЛШЕБНИКИ!!! ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ, А???

Кошачьи правила

ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящим, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
И еще пару советов

1 Если знаете что в холодильнике есть вкусная колбаса то незачем есть этот суп.

2 Если проголодался обязательно бежать впереди хозяина на кухню при этом значения не имеет что хозяин идет в туалет.

Тест "Нравитесь ли Вы своей кошке???" :D

http://www.kp.ru/daily/24047/102031/

Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь коммент и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Продолжение тут http://news.tut.by/kaleidoscope/105972.html  :shock:  :)

Из моей френдленты в ЖЖ на эту же тему:
http://juliaaug.livejournal.com/243466.html
:)

А я вот такой еще стишок знаю:
ВЕСНА!

Была весна. Сияло солнце.
И от дождя асфальт блистал,
А в это время из оконца
Товарищ Кошкин вылетал.
Он приземлился превосходно –
В канализационный люк.
Без пиджака и без рубашки,
Без галстука, очков и брюк.
Журчал ручей, трещали почки,
Порхали мухи в вышине.
И вся природа говорила
О наступающей весне.
(с) Homus

С Весной вас, господа волшебники!  :D  :D  :D

КУПАНИЕ КОТА - СМЕРТЕЛЬНАЯ БИТВА! (http://peepla.netl)
Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Вчерась любимое кошкО моих родителей умудрилось засунуть голову в любимую мамину круглую вазочку :? И естественно, застряло там  :shock: Мама обнаружило любимое кошкО ползающее задом наперед по полу со странной конструкцией на голове. Извлечь глупое любопытное животное из вазы удалось только папе при помощи хитроумной операции и молотка :grin: Ни одно кошкО при операции Ы не пострадалО.

Видимо, безвременно почившая круглая вазочка была любима не только мамой...

Ага. Еще и Масяней тоже. Она оттуда каждое утро выгребала лапой какие-то пластмассовые цветочки:)

Местное кошкО :) Сидело возле офиса :D
(http://img402.imageshack.us/img402/7091/spa1191uk1.jpg) (http://imageshack.us)

Рассказано в сети:
«Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам
по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять
на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:

- Ну, я-то возьму,
но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!

- А, ничего! Отвечают
ему. Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят
попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время,
попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате
пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно
разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый
объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай
идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его
клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает.
С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под
диваном, пока птичку не забрали».

http://kotomatrix.ru/top/25/ - а вот здесь самая офигительная подборка котофффф. Тащусссссь

Трактат о котахъ
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и
издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного
качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до
белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением
хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается
заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что
внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно
окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными
о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система
жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть
дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или
польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки
издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до
глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все
коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние
соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь
отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в
квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями
холодильников и прочих благ цивилизации.
Коты не есть
твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных
условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При
правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты
испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт
они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью
обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть
мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством
зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного
удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры,
дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый
полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Между прочим, дорогие любители кошек, вы знали, что коты не сцут, а извергают божественную росу :grin:

я всегда знала, что коты - неверятно умные создания. Иногда мне казалось, что они гораздо умнее нас, людей. Когда-то у меня был замечательный кот Патрик, он разговаривал с нами, был рачительным и экономным - прямо по Директиве № 3 - зазывая маму включить свет, если никого не было в комнате, или воду, если она текла без всякой, на его взгляд, пользы (например, наполняя ванную). Вы будете смеяться, но по-моему, он даже читал книги. :) Во всяком случае я частенько заставала его перед раскрытой книгой, но когда кто-нибудь входил, кот зажмуривал глаза, слово "ничего не знаю, сижу примус починяю", т.е. сплю :)
Но я не ожидала, что у двухмесячного крошечного котенка ТАКОЕ соображение!!! :)
Мой Мартюха чудесное рыже-белое существо с глазами в поллица, добродушный, веселый, но при этом малыш с характером. Правда, он не доставляет хлопот с перевоспитанием. До него как-то все быстро доходит.  :) Вчера Мартик разбросал по углам свои мячики, затолкал куда-то все игрушки, поэтому решил довольствоваться поеданием мужа. Видя, что приходится терпеть последнему (надо отдать ему должное, процесс жевания себя Санька переносит на редкость мужественно!), предложила Мартину поискать мячики. Кот выплюнул мужа и отправился на поиски. Несколько мячей закатились под тумбочку, откуда никак не хотели выкатываться. Малыш затолкал их подальше, потом обошел тумбочку с другой стороны, ударил посильнее лапой - и мячики выкатились. А следом вылез и довольный Мартюша. :)

Кстати, может подскажете, что делать. Сейчас мы переживаем период катания на шторах. Я их уже мысленно похоронила... Но может, есть какой-то способ отучить котенка на них кататься? А то я ему рассказываю, что это делать нельзя, а Мартюха в это время отталкивается посильней лапами от стен, чтобы лучше раскачаться :)

Кот, встречающий хозяина с работы (http://www.rsdn.ru/Forum/message/2978228.flat.aspx)

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.
Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и
так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду.
Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.


Блииииин, прямо растрогалась вся.

Знакомьтесь товарищи волшебники - это мой кот МОИСЕЙ
(http://img294.imageshack.us/img294/9678/29231954mf5.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img294.imageshack.us/img294/9678/29231954mf5.abb8341d7a.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=294&i=29231954mf5.jpg)

Красивый какой! Мрррр:) Люблю лохматых котов:)

Да, он у меня такой!!Красавчик. А ему в августе уже 15 лет стукнет, по человечьи 60, старичок, но фору любому коту молодому даст!

[20:22:52] Ghiawatha говорит: -=Дао кошки=-


Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах.
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти.
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть.
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место.
Кошка не умеет ждать – времени не существует.
Кошка никогда не убьет другую кошку.
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути.
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной.
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью.
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет.
Одна кошка – это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку.
Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути.
Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.
[20:23:08] Ghiawatha говорит: на тебе :D

это я со skype срисовал

Удивительно восхитительная подборка пушистых животин модели "кот": http://kotomatrix.ru/topweek/

Кошачий домострой :)
http://community.livejournal.com/kotofoto/870289.html  

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Автор d_a_z_bastard

Мурочка, просто классно, весело, настроение полной кошачести!!! :grin:  :grin:  :grin:  :grin:  :grin:

Моя любимая фотография кошачьего глаза, недавно нашла в своих закромах:
(http://www.photosight.ru/photos/735331/)
http://www.photosight.ru/photos/735331/

Известные люди со своими котами:
http://miumau.livejournal.com/438036.html#cutid1

Моей Диночке 14 лет,но это только календарная дата :)
...а вообще-то мы с ней ровесницы... :) :o ???

http://eprst2000.livejournal.com/138704.html

http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=306.msg22473#msg22473

Красавец кот!
Имею честь быть знакома с ним лично. :)

А мы решили завести котика. На страх  и риск моей аллергии. По крайней мере аллерголог успокоила, что на шотландца я должна нормально реагировать. Пошли экспериментировать в гости к моей коллеге, у которой годовалый Максик вислоухий красавец.
Зашугала бедного кота - полвечера не смотря на жару в квартире, просидел за диваном под батареей))) На следующий наш "приход" уже спокойней отреагировал, облизал мне нос  и лоб, разрешил себя погладить (вот если б не боялась напугать кошака, то пищала б от восторга, гладя этот плюшевый комок ;D). Оказался мною весь затисканый-зацелованный-заглаженный)))))) А у меня никаких признаков аллергии))))))
Вопщем даже Паша не любящий кошек сказал "Классный кот! Заведем такого же!".
Так что будет у нас вот такая примерно радость:
(http://www.mycats.ru/images/stories/skottish2.jpg)

А у нас сегодня кошка родила вчера котят!

Честно-честно! Ну не сегодня, а в четверг. И не совсем у нас, а у моего бывшего. Это Алисина кошка, та самая, что прошлым летом на 6 месяцев в загул ушла, а потом вернулась. И теперь вот родила - 5 малюсеньких пушистых комочков.

Ой, а какая она заботливая мамашка, это надо видеть. От котят не отходит, только покушать, да в туалет, и бегом к ним. Мы подходим - она сразу настораживается. Возьмешь котенка в руки - она тут же выходит из домика, и внимательно следит, чтобы малыша не обижали. Прямо в глазах читается беспокойство! И пока ребенка назад, в домик, не положишь - не успокоится.

Надо будет их сфотать, когда глазки откроют.

Марья, классно, ждем фотографии!

А вот и котята! Подрасли уже чуток, хоть на лапках еще не твердо стоят )))) Но маму-кошку сосут очень активно ))))

(http://s018.radikal.ru/i511/1204/17/1f8a2d5edcf0.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://s019.radikal.ru/i607/1204/e3/e8f45f314b33.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://s019.radikal.ru/i608/1204/d2/a934f167a3d0.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://s019.radikal.ru/i641/1204/11/09b65f76512b.jpg) (http://www.radikal.ru)

Какие малипусенькие!!

Мррр...хорошенькие...:)

Какие лапки!

Растут Алисины котята ))) Им уже 8 недель, скоро разбирать начнут. Такие они все разные, просто удивительно!

(http://s40.radikal.ru/i088/1205/42/51ef4dfa0562.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i634/1205/f2/a1c7ce03a473.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i606/1205/5e/e27ab27a8cc0.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s019.radikal.ru/i618/1205/7e/08cb678d2f17.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s018.radikal.ru/i503/1205/34/a829b3552ea8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s016.radikal.ru/i335/1205/08/0327c86bc3b6.jpg) (http://www.radikal.ru)

Классные! У них, наверное, папы разные?

А кто их знает ))) Родились в одно время, но у кошек бывает, что в одном помете папы таки разные ))))))

Ну, раз папа неизвестен, значит, разные. ))))

Очень мне понравилось.

Алиса Айсберг "Сфинкс по имени Муся":
http://www.proza.ru/avtor/marini4eva&book=1#1

Здорово про сфинкса! Прочитала 2 части, понравилось  :good:

А котят наших забирают... Первого рыженького сегодня отдали.... Его теперь зовут Оскар, и жить он будет в Торонто. Он - мой любимчик, самый хорошенький )))))

Красавец, ага!

Очень сильно котенка хочу :empathy:
жду-не дождусь  когда будет своя квартира, чтобы своего котика или кошечку завести)))

Ликия, ТАК тебе на котенка, вместе с квартирой, разумеется!  m1834 m1834 m1834

Дочитала рассказы про сфинкса Мусю - классно написано. Никогда не гладила голую кошку ))) Только видела пару раз на выставке - чисто внешне не впечатлило...  Но судя по рассказу, к такой кошке надо привыкнуть... Муся в рассказе умница необыкновенная!

Да, я тоже не гладила, тоже внешне не впечатляло, у знакомых таких нет, но вот уже захотелось погладить, я и раньше читала, что гладить их очень приятно.

Что-то мне про кошек часто стало попадаться )))) Вот это - из Макса Фрая, Кофейная книга:

Вокруг меня всегда очень тихо. Может быть, поэтому она пришла именно ко мне.
Когда мне хочется разбить тишину, я вытягиваю губы трубочкой и издаю тонкий свист, который слышат только собаки и летучие мыши, но ближайшая собака живет тремя этажами выше, а летучих мышей в нашем доме нет.
И когда она появилась у меня на лестничной площадке, я вытянул губы и присвистнул — такая тощая и жалкая она была с виду.
— Не кричи, — сказала она, недовольно морщась. — Могу я войти? Я хочу есть и пить, а у тебя полный пакет еды.
Я растерянно взвесил в руке пузатый пакет из универсама и принялся искать ключи по карманам.
— Конечно, — сказал я. — Только у меня не прибрано.
— Ерунда, — сказала она с видом царицы Савской и зашла в дом.
Мы разделили на двоих куриную печенку с картошкой — картошка мне, печенка ей, — она из последних сил залезла на диван, пробормотала «прошу прощения» и заснула на сутки.
Пока она спала, я прошелся по магазинам: мое холостяцкое жилье было совершенно не приспособлено для женщины. Проснувшись, она оглядела мои покупки, фыркнула, но тут же перепробовала все обновки.
— Наполнитель купишь впитывающий в следующий раз, — распорядилась она. — И блох у меня нет, можешь не распечатывать этот зеленый ошейник. А так все хорошо.

Мое утро всегда начинается с кофе, даже если оно начинается в четыре часа дня. Ночью я обычно работаю — переводы, таблицы, платят не слишком много, но это можно делать из дома, а общаться с заказчиком только почтой. За срочность платят больше, и я часто ложусь не когда стемнеет, а когда закончу. После этого мне нужно отоспаться, а проснувшись, сварить кофе. Не рабочий допинг наспех, который лишь бы покрепче, а настоящий, «на три воды», с корицей и мускатом.
Она вошла на кухню, как только стихла кофемолка. Я выложил ей еды, она быстро и аккуратно поела, потом молча ждала, пока я не сцедил себе черную жижу в чашку и сел, и только после этого вспрыгнула мне на колени.
— Мне, в общем, только бы отоспаться, — сказала она накануне вечером. — Я поживу у тебя дня четыре?
— Может быть, останешься? — сказал я тогда робко.
— Ну, может быть, — протянула она. — Еще не знаю. Как получится.
А сейчас я прихлебывал кофе, гладил ее по пестрой трехцветной шерсти, чувствуя каждый выпирающий позвонок, и думал, как бы спросить, что она решила.
Но заговорила первой она:
— Ты ведь не станешь спрашивать, как меня зовут? Вы всегда даете кошкам свои имена.
— Не стану. Если только ты сама не захочешь.
— Тогда придумай что-нибудь.
Я рассмеялся и сказал: «Сара, конечно». — «Почему Сара?» — «Потому что царица Савская».
— А, — сказала она и зевнула. И принялась вылизываться.
Кошки всегда вылизываются, когда не хотят говорить или не знают, что сказать. Точно так же люди начинают теребить на себе одежду, или курить, или чесаться, или разглядывать ногти. Я посмотрел на свои ногти и подумал, не обидел ли ее чем-нибудь, но мы оба промолчали....

Марья, опять смотрела-смотрела на ваших котят, если бы себе выбирала - выбрала бы того, который на второй фотографии, запал он мне в душу, все хожу - любуюсь. ))) Хотя, все хороши, конечно! Расскажи, пожалуйста, как кого куда поразбирают потом. )))

Ой, Бельч, этот котенок просто супер! Самый пушистый из всех, и самый глазастый. Глазищи - просто на всю мордочку ))))) И характер хороший, не хулиганистый, ласковый.

Имен им не давали в этот раз... Раньше Алиса всем имена придумывала, но хозяева новые все равно их меняли. Поэтому - сейчас без имен. Алисин папа уже не дождется, когда их всех разберут, они весь дом на уши ставят ежедневно )))

И мамашка тоже дает чертей - постоянно тащит котятам добычу, то мышку задушенную принесет, то птичку.... Охотница она, и детей учит. В дом ее не пускают с добычей, так она что придумала - берет кусок кошачей консервы, и несет детям прямо на диван, где они спят. Положит рядом, и давай лапой его пинать - мол, ловите )))) Я сама не видела - Алиса рассказывала )))) Умора, а не кошка!

Молодец какая мама-кошка!  :haha:

Многие уже видели, но пусть и здесь будет. ))


Фотография нашей кошки Дейзи победила в конкурсе фотографий домашних любимцев http://vk.com/the.uchiha?fixed=1 (http://vk.com/the.uchiha?fixed=1) :

(http://cs308718.userapi.com/v308718812/24fe/lx2wr-2Upw4.jpg)


Это наш младший сын Женя в конкурсе поучаствовал, показал мне фотографию, смотрю - точно, как наша Дейзи, а потом - ой, да это ведь наш шкаф   :homyak: , а, значит, и наша Дейзи!
А муж сразу нашу кошку узнал. )))

12 сентября ей исполнится 11 лет.

Кошку очень очень хотел Женя, у нас и до того были кошки, при последнем коте у меня развилась аллергия на кошачью шерсть и после того, как кот погиб, я больше котов заводить не хотела, тем более, что собака у нас была. Но ребенок так хотел, что у меня даже аллергия прошла - специально ходила проверять к АМурМяу, нюхала ее кошек ))). И, действительно, это Женина кошка - больше всех она любит Женю, он отвечает ей взаимностью. )))

На самом деле у нее ярко синие глаза. )))

Красавица!

 :83:

С победой вас!  t142026

 mashem_cheerleader mashem_cheerleader mashem_cheerleader

Прочитала сейчас в инете, как одна дама истерит по поводу птички, задушенной ее котом... Прямо рыдает и убивается, ругает себя, что допустила этот ужас....

А я сразу вспомнила детскую книжку, от которой моя Алиса балдела. У нее она на французском, с шикарными иллюстрациями, а я решила посмотреть в гугле, нет ли случайно русского перевода. Оказалось - есть! Делюсь тут, потому что про котов )))))))

Дневник кота-убийцы.

1. Понедельник.

Ой, да ладно, я вас умоляю. Да, я убил птицу. Ну так повесьте меня! В конце концов, я же кот. По сути дела, это моя работа — подстерегать в саду пухлые, нежные — нямр-ням — пернатые пирожки, которые с трудом перепархивают с одной живой изгороди на другую. И что, скажите, мне было делать, когда один такой утыканный перьями малыш прямо-таки ринулся мне в пасть? Говорю вам, он приземлился мне на лапы. Он мог меня поранить!
Ой, ладно, ладно. Ну, сбил я его. Но это не повод, чтобы Элли рыдала в меня, как в подушку, так, что я едва не утоп, и так сжимала, что я чуть было не испустил дух.
— О, Таффи! — причитала она (тут вам и всхлипы-хлюпы, и покрасневшие глаза, и горы мокрых от слез салфеток). — О, Таффи! Как ты мог?!
Как я мог? Я же кот. Откуда мне было знать, что поднимется такой тарарам и мама Элли помчится за старыми газетами, а папа Элли притащит ведро с мыльной водой?
Ой, ладно, ладно. Может, и не стоило приносить ее в дом и укладывать на ковре. Может, на нем и в самом деле теперь останутся пятна.
Ну так повесьте меня!

Вот тут вся книга, даже с картинками. В нашей, правда, картинки другие.

http://lib.rus.ec/b/369993/read#t1

Не знаю, возможно тонкие натуры сочтут меня бессердечной, но я не вижу проблемы в том, что коты и прочие хищники реализуют свои природные инстинкты...  :dntknw:

Желательно, просто, относиться к котам - как котам, к птицам - как к птицам, к рыбам - как к рыбам, а к людям - как к людям.
И не навязывать никому свою "волю", считая, что мы лучше знаем кому и что идёт на пользу(на самом деле, мы при этом находим свои "маленькие выгоды")

Вот именно, Юрий! Они, и мы - такие, какими созданы, и делаем то, для чего созданы. По крайней мере, в случае с котами, это чаще случается ))))) В смысле, что коты не заморачиваются всякими философиями и гуманизмом, а просто живут так, как могут.

Обвинять кота в убийстве птички - полный абсурд, на мой взгляд......

Полностью с вами согласна!

"Ой, да ладно, я вас умоляю. Да, я убил птицу. Ну так повесьте меня! В конце концов, я же кот...." - не могу не заметить, что очень это похоже на стандартные женские отмазки типа "Ой, да ладно, я вас умоляю. Да, я сломала каблук (патрон в лампе, (пытаясь самостоятельно вкрутить лампочку), ненужный мужнин хлам выбросила и еще мильен примеров). В конце концов, я же женщина". И в этом месте нужно упрямо-гордо задрать носик и отвернуться немного в сторону, краем глаза наблюдая, как мужчина тяжко вздохнет, стотыщпятнадцатый раз подумает, как он любит эту женщину, и пойдет делать сломаное-испорченное... ;)
Кстати надо будет как-нибудь попробовать сей прием...

А еще... как же хочеца котярку в дом! аж жуть как хочеца! Чтоб было такое пушистое, мурлыкающее, на коленках сворачивающееся милое существо. А то от безысходности сама уже в котю превращаюсь. Но придется смириться по нескольким пунктам:
 Пункт номер раз - Паша не любит кошек.
 Пункт номер два - страшное слово "Ремонт", которым сразу все сказано.
 Пункт номер три - наглый, но все равно любимый попугай Симочка.
 Пункт номер четыре - диван из кожзама....

Пойду мурлыкать дальше :dntknw:

Фиалка, про последний пункт не могу промолчать: наша кошка дерет только дралку, уж не знаю, порода ли такая удивительная тому причиной или то, что мы повесили дралку и показали кошке, что надо драть именно дралку, в кошкином раннем детстве. Возможно, обе причины сработали в комплексе.

Маленький пудель совершенно заменяет кошку - более того, в отличие от нашей кошки наш пудель будет лежать на коленях столько, сколько мы захотим, только вот не мурлыкает, но очень разговорчив, то есть разговорчива, хоть и иначе, чем кошки. Плюс куча преимуществ именно как собаки. Но это я люблю пуделей - не могу, не советую, просто в тему пришлось.

А как Джу относится к собакам? ))

Джу относится к собакам более чем положительно, а вот мой аллерголог - нет  :smile-1:  я сама собак не люблю (зато они меня любят :dntknw:). Они, конечно, милые, но внутри мне хочется на них отчаянно шипеть m1885.
Были у меня две собаки, жили мы с ними года три, но как-то от меня взаимности они не видели(((
Симочка, пока была сейчас на обеде, услышал мои слова "Хочу котика", и поднял истерику. Обещал гореть мне, неверной, в аду (по крайней мере так я перевела с попугаячьего языка  :homyak:)

У меня (была) аллергия на кошачью шерсть, но к своей кошке - нет.
Читала вот что про аллергию на животных, написала врач:
http://tanchik.livejournal.com/354307.html
("Животное может вас "вылечить" от аллергии на себя, само", идеи не ее, там и рекомендации есть.)
Жаль, если бы ты любила собак, пудель бы тебе как раз подошел, даже и без этих рекомендаций про аллергию: именно на пуделей практически не бывает аллергии - они совсем другие, даже псиной не пахнут, всё у них другое. )) Моя тетя, которая всегда не любила собак, а кошек любила, моих собак тоже не любила, именно мою собаку-пуделя Джинни полюбила очень-очень, впервые в жизни, с первой встречи, мои соседи - тоже, моя мама тоже всегда кошек предпочитала, с ней случилось то же самое, и АМурМяу тоже говорит, что Джинни - удивительная собака, такая вот порода... уникальная. )))

Может быть, кому-нибудь пригодится статья. ))

подтверждаю! У меня аллергия на кошек, а на своих нет))

У Алисиной кошки родились котята ))))) 4 штуки в этот раз. На фото не все, всех вместе взять не получается, мама-кошка слишком нервничает ))) Им всего два дня, еще глазки не открыли

(http://savepic.org/2993993.jpg)

(http://savepic.org/2995017.jpg)

(http://savepic.org/2988873.jpg)

(http://savepic.org/2986825.jpg)

Какие трогательные крохи  heart_pulse !!!

Ай, какие смешные:)) Пушистики:)

Ага ))) Смешные пушистики ))))))

Боже! Какой хвостик!

Какие шмишные))) С круглыми ушками и треугольными хвостиками)))

прелесть!!!

у нас сегодня Маруся родила 5 котят)))

О! Сезон пошел )))) Это ж надо, как ваша Маруся подгадала, прямо в равноденствию. Будет всей семье на счастье и большие прибыли!

ну конечно))) так и будет!

А котят будете раздавать - так всем и говорите: котята счастливые, приносят в дом удачу, любовь, богатство и гармонию. Разберут мгновенно )))))

Какие славные котятки, тк и хочется немного потискать:))

 
http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=2081.msg24786#msg24786


http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=2081.msg29669#msg29669  

Чудные какие котята!.. Теперь уже взрослые давно!..
Интересно, в какие ещё края они разбрелись...

http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=2081.msg29671#msg29671


http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=2081.msg29672#msg29672

Выглядят так, как-будто они все - разной породы...  :-)

http://www.volshebniki.com/forum/index.php?topic=2081.msg16589#msg16589

Я так старалась перевести этот текст мужу...
Уплакалась, ухохоталась... Без худшего, Слава Богу, обошлось... (почти :-)))

    Ну раз о кошачести... Ем сегодня простоквашу. Приходит ко мне старшая кошка, которая обычно любит поесть именно у меня с ложки(чашки, тарелки). Я ей протягиваю ложку, но она села не близко и не подходит. Видя такое дело, младшая кошка подбежала и села впереди нее - прямо сидят друг за другом. И вот эта младшая, которая кроме кошачьей еды ест только мяса немного, стала есть простоквашу, 3 ложки ухлопала и ушла. Вот и не знаю, как их понимать.

Передача власти и старшинства?

(http://s.fishki.net/upload/post/201502/08/1419893/2_image.jpg)

Персональный котолифт))
http://vsookoshkax.ru/news/personalnyij-kotolift.htm

А вот ТАК вот и понимать...  :-)))

Про остров кошек в Японии. ))

https://puzzle-english.com/video/cats-island

Они прикольные! :)

https://youtu.be/9lZ_rpVXVfE

Интересно, что будет (или уже было), когда бельчата подрастут.

В комментах понравилось определение "белкоты". :good:

https://audioknigi.club/glubina-3

Сборник объединила кошачья тема. ))

А вот и про собак:
https://audioknigi.club/glubina-pogruzhenie-20-e

Это я дослушала до двадцатого "погружения". ))

это наш кот Персик!  m1833

(https://i.pinimg.com/564x/98/73/9b/98739bfb2426c327feeedb049d5743e5.jpg)

А мои две клюшки пьют кофе без сахара из моей чашки. Ещё Маруся оливки любит. Облизывать.)))

 :homyak:

Я даже не удивляюсь. Ибо когда у меня были кошки, то утром они со мной "завтракали", я наливала молоко в кружку и сначала его пила старшая кошка, потом младшая, а уж только потом я. А когда гостила дочка со своим тогда еще котенком, то она тоже приходила третьей попить из той же кружки, при этом ей еще надо было разгрызть сушку, которую она этим молоком запивала. И как раз старшая Янка очень любила жидкость от оливок.

Именно! Причём, что чёрные, что зелёные - ей фиолетово.  :biggrin: За чайную ложку жидкости от оливок, налитую ей в крышечку от банки от них же, Маруся душу продаст.))) Будет вылизывать прям до зеркального блеска.)))
Молоко мы не пьём, потому что я его не пью, зато кефир из моей чашки или кусочек сыра с плесенью - вау, обе мордахами в моих кружках и тарелках, даже подраться забывают.  ::crazy-1::

Да, камамбер Янка тоже уважала). И йогурт не питьевой ела из ложки.

Хех, камамбер - это ещё норм, Ириса уважает его наравне с шоколадом (не бросайте тапками, раз в месяц выдаю ей маципусенький кусочек, бо у кота истерика, когда я ем шоколадку))))) А вот рокфор в нашей семье едим только мы с Марусей. Муж и мама вообще не понимают, как это можно даже нюхать. :biggrin: