Volshebniki.com

девочки! у меня срочная просьба.
мы на Груше решили провести чайхану в стиле Палата номер 6.
нужно написать сценарий, я в ступоре.
прям клин в голове и мигрень прижаривать пытается.
Хелп!!!!

для начала может Хоттабыча и Ходжу Насретдина в персонажи?
про хожду вообще анекдотов куча, можно что-то из них подсмотреть))
в антураж- чайники восточные, ковры, кальян))

Восток уже был. я там БуДурой была.
теперь просто дурдом.

Ликия, спасибо за такой быстрый отклик. эх... не сплю опять ночь...

Таш, по Чехову ничего не придумывается, а вот в тему дурдома первая мысль: Наполеон. Причем, сразу три персонажа )))) Император, коньяк и торт ))))

супер!!! Вот это идея!!!

нужен президент, прима, человек-торт, кто-нить с теорией мирового заговора, человек, думающий, что он птица ну или макака, скажем. раздаешь роли и пусть импровизируют.
и пусть главный врач будет самым сумасшедшим ))))

Ага, и пара накачанных санитаровк и мех них - хуууенький "больной" в смирительной рубашке... Ну, и еще психозника выпустить можно, с кроватью на спине... В отделении такие оооочень хорошо смотрятся)))

вот видно человека знающего. я как представила! :65219:

груша юбилейная , сороковая, потому президент Груши будет Моисеем, который водил и привел)))

кровать привязать ... идея нравится... только кровать надо везти отсюда)))

теория мировго заговора- эт прям блеск! очень классно!

ну дык таким макаром глядишь и напишу сценарий то))))
девы, люблю вас! вы супер!

если кровать не довезете, то всегда можно вспомнить классику симорона - утюг на веревочке. Его можно нежно называть Василием, галить по спинке и трепать за щечки ))) или иногда нервно подхватывать на руки и прижимать к груди.
или он может быть не на поводке, а в сумке, как гламурный песик. и диве его под мышку )

среди зрителей можно организовать раздачу таблеток (знаешь такие конфетки, которые мини-взрывчик во рту?), каждому вынести диагноз (интересные и необидные диагнозы заранее придумать), говорить преувеличенно-ласково, вызывать за кулисы "на укольчик".

градусник с диагнозами по Мэри Поппинс) В смысле, градусник по Мэри Поппинс, а диагнозы пусть он выдает повзрослее)))

Читаю вас девы и думаю вот же где полет фантазии!
(http://s017.radikal.ru/i434/1306/d8/2707d490d6a7.jpg) (http://radikal.ru/fp/9d09352a78f642b7b777eba59eb19111)

на самом деле - это такая благодатная почва, можно брать любого прсонажа, которого ты когда-либо хотела обыграть или на кого человек особенно похож, и вводить его. Любая знаменитость, скажем.

Если будет президент, можно, чтобы он был (считал себя) двухголовым. и может спорить сам с собой, как Горлум, например. Или наоборот - не спорить, а только соглашаться сам с собой по любому поводу. Выносить предложение, хвалить друг друга, и тут же одобрять.

а вообще любой персонаж с раздвоением личности нормально покатит.

еще идея - не знаю, в какой форме у вас это будет,но если бы это был, скажем, спектакль, то можно было бы взять за идею, что в психушку приезжают проверяющие и к их приезду психи готовят спектакль. и вот вы эту самую подготовку и обыгрываете.

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

***

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

***

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

***

Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает мужик и орет:
"Ща всех продифференцирую!!!". Все, значит, от него шарахаются, а один сидит так спокойно и ноль внимания. Hу буйный к нему подбегает и орет опять:
- Ща тебя продифференцирую!!!
- А мне пофигу...
- А я тебя два раза продифференцирую!
- А мне пофигу...
-???
- А я е в степени x. ( не е в степени хэ, а экспонента :) )

***

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
 


 
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь ?
Это гвоздь не от той стены!

***

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31! 31!
Он спрашивает:
- Что "31"?
- Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31! 31! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32! 32!..

***

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Психи, отдaйте телефонную книгу!!!

***

Тоpчат толпа психов на кpыше летом-загоpают...
Hу один к кpаю подходит и писать начинает вниз...
Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за стpуйку деpнет...упадешь!

***

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp! Он все вpемя гоняет каких-то кpокодилов!
Доктоp:
- Мужик, ну нет кpокодилов, нет!
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО!

***

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

***

Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтодный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.
 


 
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

***

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
-...8-0

***

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

***

Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному с вопpосом:
- Hу как тебя зовут?
- Петя.
- Hу а кем ты хочешь стать?
- Hе знаю.
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- Hу а как тебя зовут?
- Вася.
- А кем ты Вася хочешь стать?
- Hе знаю.
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.
Пpиехали и спpашивают:
- Hу кем ты хочешь стать?
- КОЗМОНАФТОМ
- А как тебя зовут?
- Hе знаю...

***

Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач #8-() :
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих %-) :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

У вас не получается поджарить гвозди?
За вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

—Куда вы меня везете?!
—В дом для умалишенных.
—Но ведь я не сошел с ума!
—А мы еще не приехали.

Приезжает комиссия в психбольницу, подзывает одного больного и спрашивает " Ты кто? Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит. Приходят к главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают. Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек. Они в шоке, прибегают к главврачу:". Потрясающе. Как у вас это получилось?"А тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают?
Главврач достает руль:
— А, ну поехали, посмотрим!

—Доктор, я Наполеон!
—Вы не переживайте,мы вам поможем.
—Вы не понимаете, я — Наполеон!!!!
—Да у нас целая палата Наполеонов!!!!!
—Доктор, но я ТОРТ!!!!

— Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
— Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
* Стал ругаться матом — это другой больной.
* Дал больному по морде — это санитар.
* Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.

Автоответчик  психиатрической клиники:
Здравствуйте, вас  приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас  навязчиво-конвульсивный  психоз, нажимайте  клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас  раздвоение личности, нажмите одновременно  клавиши 2 и 3.
- Если у вас  мания преследования, то мы  уже знаем, кто вы, чем занимаетесь  в жизни и чего хотите, поэтому  оставайтесь на линии, пока  мы не установим, откуда вы  звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга  нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас  депрессия, то не важно, какую  клавишу вы нажмете, это все  равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете  нерешительностью, оставьте сообщение  после сигнала; или до сигнала;   или во время сигнала; в общем,   как вам больше нравится.
- Если у вас  патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас  заниженная самооценка, перезвоните,  пожалуйста, позднее, так как сейчас  все наши операторы заняты  людьми, более достойными, чем вы.
 
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
 
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
 
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
 
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек.На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.Когда на третьем курсе они при мне меняли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против.Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

мона про заговор дрожжей))) и раскладушку привязать))) али кровать надувную  ::crazy-1::

Ноне в тренде (правда у наркологов больше) не дрожжи, а другие грибы... И разговоры об их "заговорах" - вполне реальная реальность в некоторых просдвинутых кругах.

(http://g2.s3.forblabla.com/u34/photoF0E2/20971735184-0/original.jpg#20971735184)

АМурМяу когда-то для своей фирмы делала "дурдом на выезде", у нее и в ЖЖ есть фотографии, сейчас ей ссылку кину.

девы!!! вы супер!!!
я вместо сна и прочих дел сижу и ржу, аки коняка))))

Лена мне написала, что фотографии с ЖЖ погибли, но она их куда-нибудь выложит. ))

ура ура!!!

Фотки в ЖЖ погибли, увы. Я сейчас отберу из большой кучи подходящие и загружу куда-нить:) И все выложу:)

Лена, там и подписи были классные, я помню.

Нашла старую запись:)



Надо сказать, что идею дурдома мы долго потом эксплуатировали:) Какое-то время существовал ритуал принятия в сотрудники. Когда у сотрудника заканчивался испытательный срок, к нему неожиданно являлся в белом халате д-р Моргулис с папочкой и молоточком. Задавал дурацкие вопросы, а потом торжественно выдавал справку, что таки-да годен к работе у нас:) И кепочку вручал. Одна пожилая тетенька перепугалась вусмерть и долго ругалась потом:)
Вообще, судя по тому, что иногда твориться у меня на работе, у нас точно дурдом ::crazy-1:: Я неоднократно просила д-ра Моргулиса (он же наш сисадмин Константин) выписать всех уже, наконец:) Но он не соглашается :65219: Наверное, так веселее:)

Классно!! Еще раз с удовольствием прочитала и посмотрела фотографии. ))

Лена еще попробует сценарий найти.

Остатки от сценария нашла и собрала в кучку сюда http://yadi.sk/d/MdJU1SyS6FTOV

Фели, вот это анекдот!  roflmao roflmao roflmao roflmao У нас на ин.язе в точности так все и было!  roflmao roflmao roflmao
5 мальчиков на 25 девиц в группе, так это еще ничего было. Вот на англо-испанском отделении был всего один мальчик. И на нем эта ситуация сильно отразилась ))))) Правда, до психушки дело не дошло, насколько я знаю. Крепкая психика у мальчиков оказалась )))))

Марьяш, у нас что-то подобное было)))
только парниша в музыку ушел, гитарист он был по натуре, совсем не лингвист))

ххи... у нас на мехмате тогда мальчиков почти не было - а оставшиеся просто уходили в алкогольный расслабон.

Хотя, конечно, полной статистики у меня нет - не вела:)

девочки, все скопировала. на груше скомпелируем)))
люблю вас!
какие мы дураки, просто прелесть какие!

девочки мои любимые! Палата получилась просто блеск!
выложу фотки непременно!
 я только что с Груши!!!

Таша, я только что вспоминала о тебе! :homyak:
Как-то на днях видела репортаж с Груши - всматривалась, вдруг тебя увижу.. :girlinlove:

Здорово, что всё получилось!  smile200  Рассказывай скорее, ждём!(http://s16.rimg.info/ac8747a56e10e8048ed3f502ce177375.gif) (http://smayliki.ru/smilie-960927591.html)

Ура! Ждем рассказа и показа. ))

сюда выложу.
это фото гениального Вадима Ускова, ну он просто супер!
(http://s57.radikal.ru/i157/1307/73/ca259fb7973c.jpg) (http://radikal.ru/fp/1766e89eaa794376ab202eaa373fc4b8)

Ой, Таш, он-то может и гениален, но супер - СУПЕР  ты!

Таш, хороша!!!  ::clapping::
Всегда тобой любуюсь  denis09.

спасибо девочки! фотки уже есть с палаты. может сегодня и время будет завершить отчет о Груше и написать палату)))

https://plus.google.com/photos/102631257909503551409/albums/5900936815663998145 - фото с чайханы
видео Палатка номер 6))) http://www.youtube.com/watch?v=xRyC7ZRXlVQ

Ташка, какая же ты везде-везде классная! На любой фотке красотка! Как солнечный зайчик!

Посмотрела фотографии - ух вы!

ВАЩЕ!

спасибо!!!!

присоединяюсь! Солнечная и светящаяся! Даже на превьюшках видно сразу, где наша Таша ))))

девочки, я ответственно заявляю, что красота в глазах смотрящего.Автор фоток ко мне относится прекрасно и фотки у него все шикарные!
там каждый как звездочка!
ну я то не отказываюсь, я то королева, ага))))