Очистительная!

[ШАКТИ]

у мен 4 балла, т.е. результат средний.

исследовала сегодня свою мотивацию и подмеченную особенность своего питания:
даже если я ем полезную кашку (сегодня утром, например), я обязательно "догонюсь" какой-нить "вредностью", либо заедаю поспешно
все это дело печеньм и конфетами или вдогонку съем бутер с сыром, хотя по идее надо наесться порцией "полезного" продукта...
я как будто старательно не даю сделать себе добро, я стала копать и увидела, что я -и не хочу худеть (!)
да, было бы хорош, а по-большому счету хорошо и так, а зачем?

Обнаружила такие причины:
-если я похудею, стану стройной и красивой, то само собой изменится весь образ жизни, придется вести интересную насыщенную и яркую жизнь, надо будет делать какие-то движения, а я не хочу, все что мне хочется- это спрятаться в норку и чтобы никто не трогал и оставили меня в покое.
-Если стану стройной, то сразу превращусь в привлекательную в сексуальном плане женщину, за мной начнут ухаживать мудчины, надо будет вступать в какие-то отношения. А я очень боюсь! Мне страшно снова получить боль, я помню весь травматический опыт всех (!) отношений.
Это просто пипец какой-то- ни одних нормальных отношение- то негодяй, то бросил меня
(первая любовь в 18-19 лет, он мало того, что изменил мне, но и так подло бросил, просто исчез и все. Зато сейчас, через 13 лет, нашел меня в одноклассниках и все уши прожужжал, точнее сообщениями закидал, давай встретится и т.п. посмотрела я на него, на его жизнь-до сих работает там же(тюремным конвоиром) те же глупые разговоры, женился на ветеринарше с птицефабрики...короче, премного была благодарна,что тогда бросил меня...)
и теперь я боюсь подпускать мужчин близко к себе и завязывать близкие отношения,
я не хочу новых порций боли. поэтому я прячусь за свой лишний вес, создала как бы защитный барьер,
чтоб никто не трогал меня
-я не умею заботиться о себе, я не слышу сигналов, которые посылает мне тело и не умею на них реагировать,
ем из головы
-огромное влияние сыграл бывший МЧ, он так меня затюкал: скандал из-за любого макияжа (в первое время, но потом привык),
не дай бог красные ногти или каблук, не дай бог буду выглядеть красиво и сексуально, сразу скандал, типа хочу мужиков завлекать,
хвалил, хоть и в шутку, когда я была ненакрашенная, страшная и полнела, говорил "как было бы хорошо, если бы ты поправилась еще больше, тогда никто на тебя не взглянул и ты была бы только моя".
коллеги-мужчины отдельная песня-сколько из-за них было скандалов и обидных оскорблений-подозрений...
он старательно взращивал во мне чувство неполноценности, чтобы удержать, постоянно намекал мне, как мне повезло что я
(с подтекстом женщина с ребенком) встретила его, такого красивого, богатого, молодого и не женатого никогда и готового жениться на мне мужчину, типа "кланяйся в ножки и благодари бога"...
любая красивая сексуальная женщина была им автоматически записываема в проститутки,
если стараешься одеться красиво-значит хочешь мужиков завлекать, а значит ты распущенная, плохая!...
я сильно поправилась, когда мы стали с ним встречаться и жить вместе,
из Тр я вернулась 53-54 кг., была относительно стройная и чувствовала себя хорошо, через год после него, меня разнесло до 62 кг,
при маленьком росте это очень много. До сих пор вешу в пределах 60 кг. вес так и не ушел. видимо на подсознательном уровне
я хотела быть хорошей для него, а для него хорошие- это "нераспутные честные" девушки,
а "нераспутные девушки" не сексуальны и не привлекательны для мужчин, вот я такой (хоть и не осознанно) и старалась быть...


еда-едой, а пипец какие пласты вскрываются....

[БЕЛОведьмоЧКА]

Получилось 2, привет, Элис! ))

Лики, кстати, а ты знаешь, что если твое подсознание считает, что есть корреляция между плюс-минус 5 кг и привлекательностью для мужчин, то оно очень ошибается? )) У меня и больше была как-то разница, и ничего подобного. )) А вот от настроения зависит, и еще как!

[ШАКТИ]

Бельчи, ну может в цифрах все это звучит и не так страшно))
а внешне очень видно, учитывая маленький рост и если даже и окружающим не так заметно,
изменилось самоощущение, я стала недовольна своим внешним видом,
 сколько раз так было, иду в магазин и покупаю вещь, которая  мне маловата, памятуя старый размер, думаю- вот похудею, тогда и надену)))

[Rei]

уменя 0:0 
значит всё остальное - выпендрёжжжжж 

[БЕЛОведьмоЧКА]

Из-за самоощущения, конечно, Лики, только от этого.

[ШАКТИ]

да, Белочка, самоощущение-то (низкое и некомфортное) и подталкивает решать проблему едой....
с чем и решила работать)

[ШАКТИ]

продолжаю наблюдения за собой.

-вчера впервые в жизни в примерочной не было отвращения, когда глядишь на себя в зеркало в раздетом виде...даже не то, что отвращения, а не было оценочного восприятия самой себя,
смотрела "без боли и слез" и не хотелось, как раньше, тут же начать ограничивать себя в еде
и начать обзывать (чаще бессознательно) себя разными "неприятными"словами...
-брала РЕАЛЬНЫЙ размер одежды, а не намного меньший, а потом впихивалась в него, видела все свои складки и начинала ненавидеть себя еще больше. Не было желания покупать "похудительную" одежду
темных цветов, которая скрывает разные некрасивые на мой взгляд зоны...
У меня как будто глаза по-другому открылись на одежду- мне захотелось цвета, буйства красок, летящих юбок и красивых туфель! Ну и что, что фигура не идеальна, это моя индивидуальность! это мое тело!
и оно прекрасно и имеет право быть красиво и удобно-одетым))
-не было чувства вины после, вечером, за потраченную большую сумму денег, наоборот, мне понравилось,
 и даже хочу еще! сколько красивых еще вещей, на которые глаза упали есть в плане)))
- сто лет не жарила картошку, а сегодня пожарила с грибами, лучком, морковкой и травками, получила массу удовольствия)

[Радужная]

МОЛОДЕЦ!!!

[ШАКТИ]

ага)) спасибо! а то, что "правильным путем идете, товарищи" доказало то, что вечером такое прилетело-
агрессивные попытки оттянуть назад, указать на место, заставить поверить что, тварь дрожащая и права не имею, щедро политое соусом "я тебя люлю-не могу-умираю"...
прям индикатор какой-то, как только начинает все у меня в жизни хорошеть, объявляется бывший и пытается утянуть меня в негативные эмоции, можно уже дорогу сверять

[ШАКТИ]

продолжение наблюдений.

- заметила, что перестала в обществе людей исполнять роли "массовика-затейника" и "смешной девчонки",
отпало желание ерничать и шутить к месту и не к месту. Раньше ходили играть в бильярд и я обязательно бралась всех развлекать,
играть роль шута горохового, я чувствовала себя как будто обязанной веселить всех,
как будто пыталась заслужить одобрение окружающих, чтобы все вокруг думали, "о! какая Р. классная девчонка, посмотрите,
с ней так клево", а может эта была маска такая для сокрытия внутренней боли, для сокрытия настоящей Я,
а может это было неверие в то, что меня можно любить и такую, что я могу вызывать интерес и быть привлекательной и такой, какая я есть,
без выслуживания внимания путем развлечения окружающих- не знаю.
Но факт один - как-то вдруг расхотелось всех развлекать и быть смешной девчонкой.
я как будто сняла эту дурацкую маску милой смешной простушки, которая хочет всем нравится и быть милой и любезной
и позволила себе быть и скучной и не интересной окружающим и не развлекать никого.
сегодня (да и вчера), когда играли в бильярд, чувствовала, как наш сложившийся круг игроков ожидает,
что я привычно надену на себя клоунское обличье и пойду всех смешить,
а я больше молчала, мне не хотелось ерничать, я позволила себе быть скучной и не яркой и не стать от этого чувствовать себя виноватой и любить себя меньше...

- вдруг увидела себя, как человека, (как тогда свое тело, в зеркале примерочной кабинки),
под совершенно другим, неоценочным уголом зрения-
а ведь я, оказывется...реально молодец (причем думалось почему-то в третьем лице)- ведь ей (мне), никто не помогал,
за моей спиной нет ни влиятельных мамы-папы, ни блата, никто меня не толкал, за ручку не водил,
а она (я) сама окончила и школу с медалью и универ с красным дипломом, и получила две вышки, причем сама уехала и получила образование за границей, выдержала, выстояла все трудности жизни, защитила диссертацию, которую писала (реально) с 3-месячным ребенком в одной руке, выбилась в люди, родившись в трудной семье, в глухом ауле, который даже от райцентра находится в 100 км.
сохранила себя, не пошла по стопам отца, победила все мыслимые и немыслимые олимпиады у себя в районе,
ездила по республиканским конкурсам. после тяжелого удара, когда моя жизнь и все надежды на лучшее будущее там,
в Тр. рассыпалиьс с треском в пух и прах,она (я) приехала и смогла построить свою жизнь уже здесь.
устроилась на приличную работу (и пусть я сейчас немного и ною, но это больше от того, что "кафтанчик" жать начал),
для меня нет преград, все руководство, вплоть до голового офиса, знает и ценит меня,
а ведь всего этого она (я) тоже добилась сама, без никаких связей и блатов, и даже смогла купить квартиру,
многим родители помогают, а она (я) сама справилась. Она (я) молодец!!)
и тут я реально себя зауважала))

-как-то совершенно успокоилась насчет еды, мне стало на нее абсолютно пофиг, кажется она плавно превращается в средство насыщения и поддержания жизни, а не стену, за которую можно спрятаться, хотя и от вкусной шоколадной конфеты по-прежнему не откажусь,
но теперь я ее съем причмокивая и получу удовольствие и оближу пальчики, а не как раньше: съел и начал себя внутренне ругать и думать сколько раз отжаться , как бы себя наказать построже за "неправильую" еду

-отдаю себе отчет, что даже наладив отношения с едой, может быть я никогда не стану такой же стройной, как модель с обложки,
может даже и не похудею, а останусь такой же пышечкой.
Отдаю себе отчет в этом и меня это ни капельки не пугает, это нисколько не помешает мне жить полноценно
совсем не обязательно, чтобы быть счастливой, ждать часа Х, когда я похудею, буду весить энное количество грамм и килограмм.
я могу быть и счастливой и жить полноценной жизнью и в эту самую минуту,
прямо в этом же самом теле и никто не может этому помешать, а остальное- отговорки

-разрешаю себе абсолютно все эмоции, не пытаюсь их "давить позитивом", как советуют в большинстве умные нью-эйджевские книжки
нашего времени, это трудно- чувствовать всё, а не затуплять и избегать, и даже, где-то больно. но я стараюсь,
хоть порой это для очень сложно.
вижу, что в посление дни я стала (без привычных покровов) как-то уязвимее, где-то даже ранимее,
но нет желания выстраивать вокруг этого броню,
или спрятаться за привычные маски, у меня стало хватать решимости принимать и такую себя-
уязвимую, тонкую, нежную, ранимую (что раньше автоматически равнялось- слабая) тоже...

[Радужная]

Ликия, у меня аж мурашки по коже от твоих слов... 

[Elis]

Ли, я тоже расскажу) Я недавно в другом моем интернет-месте показывала, какое ты нам сокровище притащила, и в разговоре с девочкой одной писала свои наблюдения:

Понятно, что если есть привычка к здоровой пище и нет и в помине ожирения, то все проще. Но даже при этом для меня стало большим открытием, что потребность в пище - она вообще вполне потребность)) Даже у женщины, а не в смысле - "главное, мужчин и детей накормить")) И в том, чтобы не поесть, когда хочется - подвига ваще нет))) При этом, как ни удивительно, четко себе пообещав, что когда мне захочется, я себе дам абсолютно все, не взирая на калории и прочую пользу-вред, по факту я ем всяких сладостей-вредностей меньше, чем обычно! Потому что это ж - когда захочется. А организм - он молодец)) И услышав, что про запас можно не есть, и завтра ему не угрожает строгая диета, действительно выбирает только то, что ему хочется.  

.... эмоциональная просьба - другое! Например, мороженое Лакомка в Киеве)) Но оказалось, что при таком подходе я в состоянии съесть одну-единственную порцию в день))

Дополню. Ночью болтаем "за жисть" с девушкой, с которой не виделись несколько лет, литрами пьем чай. На столе еще всякое, что я вообще-то вполне с удовольствием ем: торт домашний, кунжутное печенье, вафельный тортик, сыр. Я ем только сыр, и по отношению к нему голода нет, но его я согласна "за просто так" потихоньку таскать, нам же еще столько обсудить надо. Остального я поем, если мне захочется. Но мне не хочется)

[Elis]

- заметила, что перестала в обществе людей исполнять роли "массовика-затейника" и "смешной девчонки"

Ооо, как знакомо! У меня давным-давно было)) И если все молчат, то шо ж это, пауза неловкая, срочно надо заполнить))) Причем, ясен пень, лично мне))) А сейчас мне давно не становится неловко, когда молчат - я сама редко скучаю, разве что от ненужных светских разговоров как раз, и если вдруг молчание, то лично мне не становится неловко, и потому не кидаюсь срочно его разрушать)))

а ведь я...реально молодец

Я когда-то давно тебе хотела написать на какие-то твои очередные с собой разборки вот это))) Но че-то отвлекло тогда. Даже то, что ты взяла и сама купила квартиру. Это реально круто! Я вот до такого аж никак не доросла пока))) Поэтому давно пора начать это ценить, но не доказательно-соревновательно, а спокойно. Я это я, ага) И не доказывая про "я хорошая" - да хорошая, хорошая, прекратить в себе как-то там ковыряться, а начать прямщаз делать то, что хочешь)

А кг-см к счастью отношения точно не имеют) Ну, если речь об ожирении. там другой вопрос, п.ч. здорвое тело - это лучше чем наоборот (ваша капитан Аааачевидность). А сантиметры талии или жо бедер - то таке)

[Феличита]

Ты молодчина! Я вижу, как в тебе растет сила. Прямо на глазах.
И для тебя, действительно, нет преград!

[ШАКТИ]

Спасибо, Радужная!

Элис, да! про то, что про еду- это вообще-то еще и про умение давать себе, это для меня тоже было открытие!
ты хорошо сформулировала! и вот сущая правда, когда организм знает, что ему дадут когда он захочет, нет желания наесться впрок
и вообще сам факт, что к телу вдруг стали прислушиваться и учитывать его интересы, кардинально все меняет,
это реально налаживание отношение с самим собой и внутренним ребенком, где там есть и такая аналогия,
ребенок (а у тела, доказано, психология именно маленького ребенка) ведь тоже, если его любить, поддерживать и понимать
ведет себя адекватно, а если его постоянно ругать, наказывать, заставлять....
ну вобщем вы поняли о чем речь))) так же и с телом и своими чувствами/эмоциями...

про мороженное, как эмоциональную потребность- а почему и нет, если это принесет массу удовольствия, то вперед и с песней))
и тогда точно не будет желания наедаться впрок и давиться кусками)))

если вдруг молчание, то лично мне не становится неловко, и потому не кидаюсь срочно его разрушать)))

это как снять с себя ответственность за настроение других людей и политическое положение негров в Гондурасе)))
и разжать ладошки, да пусть каждый живет своей жизнью и испытывает то, что захочет,
я думаю такое было и из-за деления эмоций на плохие и хорошие. Плохие- грусть, другие "невеселые" эмоции
надо было срочно исправить на хорошие, пусть даже и насильно

Я когда-то давно тебе хотела написать на какие-то твои очередные с собой разборки вот это

спасибо)) окружающие часто хвалили меня, а я им просто не верила,
и всегда настораживалась, ища какой-то подвох. буквально вчера, доктор в нашей местной больничке узнав,
что  переводчик и выучила язык в иностранном универе и вообще жила там, долго рассыпалась в комплиментах, а у меня в уме мелькало "явно чего-то хочет")))
а для кого-то, оказывается! мое положение- крутая вершина и многие, оказывается, мне могут даже завидовать и хотеть оказаться на моем месте)))
это тоже было мини-открытием)) я же все время привыкла себя обесценивать, ага